Ненавижу ребенка мужа от первого брака

Похоже, что так. Потому что сплошные нестыковки.

[quote="Гость" message_id="49349243"]А вообще - мне непонятно, Катя, как отец, проводящий по вашим словам, кучу времени с детьми, не мог повлиять на их воспитание? Правда, не понимаю. Умудряются влиять, находясь за тысячи км (это я о себе и своем отце). А ваш с сыновьями проводил времени едва ли не больше, чем БЖ, но при этом не смог их воспитать и считает в этом виноватой исключительно БЖ. Не понимаю.[/

Потому что это гены бж и ее воспитание?)))

Вопят- не вопят, но Вы доказываете обратное. Раз они не чужие друг другу, а родители, раз НЖ принимает у себя в гостях ребенка БЖ, то и БЖ должна принимать ребенка от второго брака БМ? Ведь этожеребенок. БЖ хотят чтоб все дружили с ее ребенком? Ну и БЖ пусть подружки с ребенком бм...

Не совсем, наверное, ясно я написала свои мысли. Еще и с ошибками. Заранее, прошу прошения

Повлиял, конечно. Но учить с ними уроки - это перебор. У мужа есть другие заботы о семье.

Я же не говорю гоп. Я строю семью, ращу детей, ни к кому не лезу. Просто обсуждаю и высказываю свое мнение.

Когда был ее мужем оплачивал нянек и тд. Потом только алименты и встречи с детьми. Что же Вы запутались в трех соснах? Он не отрицает, что не особо занимался их воспитанием. Что смог дать за выходные, то и дал. Поиграли в хоккей, футбол, на великах покатались....А что еще нужно от воскресного папы? Я-считаю, что мой муж и так идеальный воскресный папа. Нужно уже прекращать и я это сделаю.

И никого мой муж не обвиняет))) это я с Вами общаюсь, а не он.

Гены общие, воспитание БЖ. Именно женщина диктует основы воспитания. Мне не интересно заниматься детьми БЖ, выискивать в них способности. Все закономерно.

Говорите. Что тот сын никчемник, а ваш в 8 лет)) все дела до конца доводит и опора вашего мужа в бизнесе)))
Вам самой не смешно? Все любят своих детей, но 8 лет это ни о чем еще, даже подростковые годы еще не скоро. Как-то так.

Ну не скажите. В 8 лет уже отлично виден характер ребенка. Один мечется от одного к другому, начинает и бросает, другой, если начал заниматься, доводит до конца. Один уберет за собой мусор и донесет тарелку до раковины, другой оставит как есть. Один сначала сам попробует справиться с уроками, другой не прочитав толком даже задание потребует помощи у родителей. Один двух слов связать не может, другой умеет рассуждать.
Разве вы никогда не учились в школе? Не знаете, что у всех ребят уровень развития в одном и том же возрасте разный.

[quote="Гость" message_id="49350767"]Ну не скажите. В 8 лет уже отлично виден характер ребенка. Один мечется от одного к другому, начинает и бросает, другой, если начал заниматься, доводит до конца. Один уберет за собой мусор и донесет тарелку до раковины, другой оставит как есть. Один сначала сам попробует справиться с уроками, другой не прочитав толком даже задание потребует помощи у родителей. Один двух слов связать не может, другой умеет рассуждать.Разве вы никогда не учились в школе? Не знаете, что у всех ребят уровень развития в одном
и том же возрасте разный.[/

Да, но надо весь путь пройти. Многие в начальной школе хорошо учатся, ответственны, или в спорте надежды подают, а потом куда все делось? Дофи га такого

Ну да. Кто-то к 30 уже состоявшаяся сильная личность, кто-то только начинает за ум браться, а кто-то к этому возрасту успевает спиться. Судьбы разные.
Вот чтобы хорошие задатки никуда не делись и нужно родительское воспитание, внимание, участие, забота - ежедневно.
А если родители в разводе заняты исключительно тем, что пытаются друг на друга детей спихнуть, ничего хорошего скорее всего не получится. Ни там ни там не воспитывают, только кормят и мозги промывают.
Потому я категорически против воскресно-недельных родителей. Семья - она должна быть одна. С папой так с папой, папа воспитывает. С мамой так с мамой - мама воспитывает.

Он не никчемник, а просто мальчик, в которого вложили кучу денег на развитие. Я привела в пример ребенка БЖ, чтобы дать понять, не всегда полезно таскать по кружкам. Мама, которая занимается детьми, сама увидит в детях способности и направит в нужное русло. Не стоит тратить детскую жизнь на мусор и тратить на это деньги.
И мой ребенок не доводит дела отца до конца. Мой ребенок доводит свои дела до конца, которые ребенку поручил отец. Я им не мешаю. За это ребенок не получает деньги, еще одно отличие от детей БЖ. И еще, это девочка, а не мальчик.
У всех разное мнение, это мое.

У БМ была ситуация с ребенком, развелись мальчик уже мог сам решать где ему жить. Сначала вроде с мамой остаться решил. Потом с мамой начались непонятки - пошел к папе жить, думал там малина. С папой тоже начались непонятки - развернулся и опять к маме ушел. Не нравилось мальчику, когда его воспитывали. Кончилось всё плохо, не буду рассказывать.

Вообще нельзя давать ребенку так кочевать из семьи в семью. Семья должна быть одна, за которую каждый член семьи горой. Должны быть какие-то понятия элементарные. А то поссорился с мамой, бросил, пошел к папе. Потом спокойно вернулся обратно.

Я не знаю, как бы справилась одна. Ушел муж, мне пришлось устроится на две работы, да еще подработку брала. Начались подростковые проблемы, на решение которых у меня просто не было времени. Выручил БМ. Да, в ущерб НЖ. Мы заняли весь досуг нашей дочки, причем буквально пасли, мотивировали, отец встречал ее и провожал вечерами - гулял с ней. Сейчас она взрослая, студентка. Ну, не повезло мне с мужем. Но моей дочке повезло с папой.

И с мамой.

Да. ) Спасибо. )

Я бы посидела. Честное слово. У нас сын Нж как-то был в городе на соревнованиях. Мы его забирали на вечер и ночь в гости. Мама с тренером договаривалась заранее. При хороших отношениях вполне нормально. Нж ведь ухаживает за детьми Бж, так почему бы и Бж не сделать так же? Добром за добро.

Я против детей ничего не имею. У каждого ребёнка есть своя семья - вот и вся сортировка. Я ДЕТЯМ зла не желаю. А зарвавшихся мадам надо ставить на место.

У нас не было репетиторов, только сами занимались с детьми. Ну и они само собой. Я и сейчас могу посоветовать как писать курсовую или диплом, потому что знаю как это делать. Я ещё и несколько лет преподавала в педагогическом вузе. Почему бы и не помочь? А учиться за деньги никто из наших детей, включая дитё БЖ, не будет. Мы за то образование, которое ребёнок может осилить. Свою младшую дочь мы в институт толкать не стали, учится в колледже. Ничего страшного. Позанимается и поступит потом в институт, когда работать пойдёт. С этим сейчас проблем нет. Я, как педагог, против образования за деньги. Надо умом брать.

Проверенный способ. Мы так учились и ничего. Никаких репетиторов в наше время не было. Сами и родители - всё. Только учебник нужно читать сначала. А то и несколько. Начинать химию с 7 класса читать, даже если учишься в 11 уже. Систематично заниматься и будет толк.

Всё будет хорошо. Скоро ты будешь дома и всё забудешь.

Вы ненавидите детей, Золотая, это видно по вашим постам. Вы постоянно принижаете их значимость, назначая им десятое место и переводя в разряд "обычных родственников" - как будто это не родные дети. Вы щедро раздаете советы, как меньше платить и как сделать так, чтобы муж как можно меньше их видел.
Самое интересное, что вы не стали возражать против того, что позорите звание педагога. Значит, согласны с тем, что ваши методы недостойны.

Да, так и есть. К сожалению, мне лично пришлось с этим столкнуться со своим ребенком. И если отец после развода себя всегда оправдывает тем, что мол БЖ неправильно воспитала, то мне нечем было оправдывать - отец умер в ее младенчестве, растила сама. В подростковом возрасте произошел разворот на 180. Я дочку вообще не узнавала, куда делась ее ответственность, желание учиться, аккуратность и т.п. Наревелась за 2 года, вообще не могла с ребенком справиться. А потом все как-то устаканилось.
Поэтому сейчас мне смешно слышать от мама маленьких еще детей, что у них ребенок супер мега ответственный и целеустремленный. Действительно, не надо гоп говорить раньше времени. Выводы можно будет делать лет в 25.

А подружки наоборот было. Два сына т.у.п.ы.е. были с детства. Я их терпеть не могла, если честно. Всегда какие-то чумазые, невоспитанные, учились кое-как с 2 на 3, оба на второй год оставались. А в старших классах вдруг повзрослели, взялись за учебу. Сейчас оба красавчики. Старший в вузе на бюджете (сам поступил), младший в техникуме (или как сейчас - в колледже?). Прекрасные парни.

Золотая, вы, наверное, просто забыли, что в наше время образование было бесплатным. А сейчас количество бюджетных мест сокращается с каждым годом. А на многие специальности бюджетных мест нет вообще. Так что сравнивать 90-е годы, когда поступали мы, и сегодняшнюю реальность - просто глупо.
Дочь моя, например, хотела пойти на психолога. Ей это интересно. Но - в нашем вузе, крупнейшем за Уралом (Сибирский федеральный университет) на психолога только 11 бюджетных мест, из них еще и по квоте 2. То есть реально 9. А наш СФУ второй по России по количеству бюджетных мест. Что же тогда в других вузах?
Поэтому на сегодняшний день репетиторы и подготовительные курсы - это необходимость, а не роскошь.

Так каждый судит по своему опыту. Дети Золотой для своего отца ничего не значили, забил на них. Они "обычные родственники", даже меньше, можно же вообще не видеться и не помогать. Вот она и считает, почему у других должно быть иначе? Почему другие мужчины могут любить своих детей независимо от отношений с их матерью? Ей это неприятно. И нужно эту неприятную и ненормальную ситуацию изменить. Вот и надрывается годами.

Да уж. Она все время думает о БЖ и дочке мужа. Постоянно. Так жить ужасно.
Другая бы себе жила спокойно, радовалась. Но Золотая успокоиться не может. Уже все сделала, что могла. А муж ну никак от дочки не хочет отказываться. И сына ему родила специально, чтобы о дочке забыл - неа, не забывает. И она просто понять не может - ну как так-то. Почему ее дочек отец с легкостью выкинул из жизни на долгие годы - а тут не хочет.
Все, что она доказывает на форуме - полностью противоречит ее собственной жизни. Потому что ее муж, ненавидя мать своего ребенка, продолжает любить дочку.

Предлагаете вознести всех детей на пьедестал, сделав их единственным смыслом жизни каждого мужчины и каждой женщины независимо от степени родства, и в связи с этим давать советы как больше денег отдавать БЖ на содержание детей и сделать так, чтобы муж как можно чаще их видел?
У вас педагог - по определению безусловный чадолюб. Однако смею вас заверить, облизывание попок детям к педагогике не имеет никакого отношения. Скорее, вредит.

Не надо утрировать. Никто не говорит о том, что детей надо возводить на пьедестал. Но и рассуждать как Золотая, что дети на триста пятидесятом месте и ими можно и нужно жертвовать ради удовлетворения своих половых инстинктов - это тоже не правильно. Тем, кто так считает, просто и рожать не стоит.

Забавное предположение. То есть во всех новых семьях жены рожают детей от мужа с единственной целью - чтобы о "прошлых" детях забыл? )))
Та же логика, что "в первых браках жены рожают исключительно для того, чтобы мужик не сбежал".
Вы кажется из всех постов Золотой выхватили какие-то отдельные фразы вне контекста - те, что позволяют вам считать себя хорошей, а Золотую ужасной женщиной. Это как-то помогает вам в жизни? )

Гость имела ввиду советы Золотой родить, чтобы отвлечь мужчину от старшего ребёнка, прикидываться слабой, нуждающейся в постоянной помощи, чтобы мужчине было просто некогда уделять внимание другим своим детям. Я помню эти советы, что раз родился малывш, то нужно сделать паузу года так в два - три в отшениях со старшим ребёнком, дабы уделить все внимание новой семье.

Я не могу никак смирится то что у мужа семья была до меня и есть ребенок от бж, уже 5 лет вместе, а смирится не могу.Иногда задумываюсь правильно ли я сделала, что вышла за него.

Триста пятидесятое место - не надо утрировать (с) )))
Жертвовать детьми ради удовлетворения половых инстинктов - это как понимать? Если не затруднит, разверните, пожалуйста, мысль. Интересно.

Конечно не во всех. Но Золотая прямо писала, что хочет ребенка, чтобы дочке мужа было больно, чтобы папа любил не только ее. и если не родит, то в детдоме возьмут, чтобы только от дочки отвлечь.

И снова утрируете. Я не говорю обо всех женщинах. Вообще обобщать не люблю.
Кокретно Золотая, в других темах, когда их общего сына даже в проекте еще не было, писала о том, что сделает все, чтобы муж перестал общаться с дочерью. Тогда она и написала, что родит ради этого - чтобы у мужа не было времени на "дочь БЖ" и собиралась усыновлять, опять-таки с целью загрузить мужа.
Она уже много лет на форуме, ее знают.

Элементарно. Во всех темах, где женщины жалуются на то, что ее ребенок не может найти общий язык с отчимом, Золотая всегда советует одно и то же - сплавить ребенка на ПМЖ к бабушке или отдать в суворовское училище. Потому что у мамы личная жизнь прет во всю, а тут какой-то ребенок лезет. Вы согласны с тем, что надо делать именно так?

Многие бы поняли Золотую, даже оппозиция.
Лично мне не нравятся ее методы. И даже это ещё как то можно понять, ну все не святые. Но ведь она рекламирует эти методы, советует их как действенные.

Кто не хочет детей, не будет рожать в любом случае, что бы там Золотая ни советовала.
А по поводу прикидываться слабой и нуждающейся в муже - это вообще по жизни правильно. Только надо не прикидываться, надо такой быть. Мужчина - добытчик и защитник, женщина - хранительница семейного очага. Когда нужда - мы конечно сильные, справимся, но нельзя лишать мужчину необходимости заботиться о своей женщине и своей семье.
Тем более когда рождается ребенок, мужчину обязательно надо привлекать к заботам, иначе отцовский инстинкт не разовьется или разовьется не в полной мере. Что за семья, когда мать с грудничком дома, а отец развлекается по вечерам и в выходные с другими своими детьми?
Задача женщины - сохранить семью, создать как можно более сильные связи между всеми её членами. Поэтому на какое-то время детям от другого брака действительно придется остаться в стороне. Они - не часть новой семьи, они другая семья.

Я читала практически все ветки и другие более ранние форумы тоже.
Ну что могу сказать - Золотая сама проходила некогда через то, через что проходят практически все НЖ вступая в брак с детным мужчиной. Сначала принимаешь его детей, потом понимаешь, что тебе присели на шею, отвергаешь, и если не удается решить проблему чрезмерного присутствия детей от прошлого брака в жизни новой семьи начинаешь практически ненавидеть.
Я рада, что у неё всё в итоге наладилось. И кто бы что ни говорил о моральных аспектах, советы Золотой реально помогают НЖенам. Разобраться в себе, разобраться в отношениях с мужем, понять где были сделаны ошибки и как не делать ошибки в будущем.
НЖ - обычные люди, и когда проблема связанная с детьми мужа уже возникла, призывы принять, полюбить и чуть ли не мать заменить детям от прошлого брака вызывают только раздражение и отторжение.

Я своего ребенка с его отчимом познакомила по факту, отношения сложились нейтрально-дружелюбные. Иного мне и не надо.
Считаю, что никто не вправе указывать человеку, как и с кем ему устраивать личную жизнь. Ни дети родителям, ни родители детям.
Да, если жить вместе, может возникнуть проблемы. И тут уже смотреть, кто виноват - муж или ребенок. С мужчиной понятно - он пришел в нашу с ребенком семью, ему и уходить, если не желает поддерживать хорошие отношения. Если ребенок, сложнее. Что не так с ребенком - он категорически не принимает именно этого маминого мужа или он в принципе против маминой личной жизни, ревнует.
В теориях рассуждать не буду, каждая конкретная ситуация индивидуальна. Но я не исключаю варианта отправить к бабушке или в суворовское. В последнее, кстати, не так просто поступить, это престижное учебное заведение. Я бы с удовольствием отдала сына в суворовское, для мальчишки это было бы очень полезно. И отец ребенка тоже говорил об этом.
К бабушке - вариант для девочки, которая считает, что у мамы нет права на женское счастье. Мне вот нравилось гостить у бабушки все каникулы, родители приезжали в гости.

Да, гостить у бабушки - это замечательно.
Но когда тебя к ней выселяют, потому что ты мешаешь ее личной жизни - это совсем другое. Когда предает самый близкий ребенку человек - мама, поверьте, это очень больно и обидно. И обида эта на всю жизнь.
Мне было 10 лет, когда отчим появился. Он меня сразу невзлюбил, он этого и не скрывал ни от меня ни от мамы. Меня отправили жить к бабушке. Не мгу сказать, что я была несчастна - деды меня обожали. Но маму я не прощу никогда. И в старости на мою помощь ей рассчитывать не стоит.
Не имеет права женщина избавляться от ребенка только потому, что он мешает ее личной жизни. Как хотите, но для меня это за гранью. У самой дочь растет без отца. Даже в голову бы не пришло привести в дом того, кто будет к ней плохо относиться. Я ее родила, я несу ответственность за нее до 18 лет и просто не имею права калечить ей психику. Я вышла замуж. Но выбирала очень долго. И выбрала того, кто относится к моей дочке почти как к родной. Почти - потому что как ни крути, а чужой ребенок при наличии своих родным не станет.

Я как раз писала, если мужу мамы мешает её ребенок, выселять надо мужа.
А вот если ребенок себя эгоистично ведет, к нему с душой, а он скандалит и всячески гадит отчиму, то почему бы ребенка не выселить. Предварительно поставив перед выбором - либо ты меняешь своё отношение, либо живи у бабушки (у отца).

18540, я не видела такого, чтобы отчим к ребенку со всей душой, а ребенок намеренно делает гадости. Теоретически могу допустить, что такое возможно. Но только теоретически. И то - если это уже подросток.
Да и в этом случае с ребенком тоже считаться надо. Хорошо если все условия соблюдаются - бабушка есть - раз, она готова взять ребенка - два, ребенок согласен жить с ней - три. Но этого может и не быть, как тогда? Да и при соблюдении всех условий есть подводные камни - а справится ли бабушка с ребенком-подростком? Переходный возраст бывает очень тяжелым, да если еще и усугубляется тем, что мать вместо ребенка выбрала чужого дядю... На самом деле все неоднозначно.
Повторюсь, мое мнение таково, что решение о рождении детей принимаем мы. Значит мы готовы и отвечать за это решение, даже если иногда это бывает неудобно лично нам. До 18 лет ребенок зависит от нас. Ну минимум до 16. И если этого требуют обстоятельства, можно свои хотелки и задвинуть на какое-то время. В случае, например, неприятия ребенком отчима, пожить гостевым браком, например.

Я Вас полностью поддержу. И тогда, давно, когда образование было полностью бесплатным, были репетиторы. У меня было два только по химиии, плюс биология. Уточню, что мама - химик. Но знать и научить, подготовить в ВУЗ - две огромные разницы. Я знала химию на 5+++ в школе, а в итоге завалила экзамен. Осенью поступила на ПО, так как был стаж. Надо было сдать устно на + (не на оценку) два предмета. По химии я опять получила -, сдала фикику и биологию и прошла. ***** никогда не была, но в хороший ВУЗ как тогда, а сейчас тем более, без доп. подготовки не поступить.

т у п о й

Исключение составляют одаренные дети, но их единицы. Есть очень способные, например, математический склад ума. В физтехе без таких спосособностей делать нечего. Но и таких не много. В основном, обычные, среднестатистические. Как такого обычного ребенка мать/отец подготовить в хороший ВУЗ. Такие, как МГИМО, даже и не рассматриваю.

Просто интересно, Гость, ну, допустим, вы отправили свою дочь на проживание к бабушке. Означает ли это, что девочка более не член вашей семьи и теперь она обычная родственница?