Ненавижу ребенка мужа от первого брака

У наших знакомых в Англии муж написал завещание,где разделил поровну между женой и 4 общими,уже взрослыми,детьми.Но после его смерти дети не стали делить наследство, вдова продала дом и купила себе квартиру в новом доме,дети только поощряли её тратить деньги и даже сами подбрасывали.После её смерти они разделили наследство поровну.Всё зависит от отношений.

Это да. И в их воле будет оставить тебя в доме или нет. Это, конечно, очень неприятно. Притом, что у нас в России квартира и какое-никакое наследство, они уж точно не забудут про это сказать солистору (адвокату, который будет разбирать наследование). Очень важно, как муж позаботится в такой ситуации. В его силах сделать так, что никто не потревожит до смерти жены.

Хотя с другой стороны, если еще есть силы, на кой оставаться условно "не в своем доме". Лучше уж отделиться от "чужих" людей сразу. При наличии сил, конечно. К смене дома (насколько я успела заметить) тут относятся спокойно. Мама моего мужа после смерти ее супруга переехала в другой дом. Тоже большой, но поменьше. И сейчас в 86 думает, что и он стал великоват и ей хочется что-то "поаккуратнее", поменьше. Откуда у нее внутренние резервы на такой переезд - хороший вопрос. Но вот хочет домик поменьше, но поближе к своему брату.

Не обязательно в худшие условия.У наших друзей вдова,наоборот,сама захотела переехать.Вл- первых,ей в доме всё напоминало о муже,было тяжело морально. Во-вторых, большой дом это большие расходы по содержанию.В-третьих, она хотела квартиру без лестниц и с душевой кабиной без ступеньки.Купила в новом доме в хорошем районе недалеко от брата и невестки и дожила до 90 в довольствие и комфорте.А с переездом дети помогли.Кстати,пока она была жива,ни на какое наследство не претендовали.

Так то общие дети. А в случае Гостя у мужчины трое детей от первого брака и свой от первого брака. С чем её ребёнок останется?

Так родная же мама, кто же будет маму выпихивать. А когда эти 4-ро его только дети, то тут достаточно одного (бедного-жадного-"голодного" - любое можно подставить), и все. Заставит продать и отдать наследство.

Поняла теперь почему эта Гость так старается наладить отношения с детьми мужа. Надеется,что на старости лет её из дома не выкинут.

Муж, если любит, обычно сам заботится об этом вопросе. Достаточно просто в завещании указать, что нельзя продавать дом до смерти супруги. Но, вот что делать, если не будет денег его содержать этот большой дом. Тут много палок о двух концах. Лучше уж продать и забыть о "чужих" людях. Но это на мой характер.
Есть люди, которые умеют любить не своих детей и не уставать от них.
Главное тут - не уставать от присутствия чужих людей в твоей жизни.
Смотрю на маму мужа - она из многодетной семьи, у самой 4-ро детей. А она устает даже от них. Любит быть одна. Может приехать к нам на пару дней, неделю. К другим детям. Но радуется возвращению домой. Хочет жить рядом с братом, но будет к нему ходить раз в неделю :)

Почему Вы сами думаете, что Вы кому-то что-то должны??? почему вы не можете просто сказать НЕТ?? Не знаю, ваш ли это случай, но иногда такое бывает у людей с завышенным чувством собственной важности, эти люди чрезмерно обеспокоены поддержанием своего светлого образа, чтобы не дай боже кто-то о них плохо подумал, "ведь это не так, ведь я же такой хороший"! Остальные (как, например, ваши бж и гм) делают так, как удобно им, и не парятся о том, что вы о них что-то плохое подумаете. Не покупайте ей попкорн, для чего вам на ненавистного ребенка еще и деньги свои тратить? пофиг, кто кого пригласил, пофиг! не приглашайте в боулинг, если вам это неприятно, зачем? ради того, чтобы кто-то не дай боже не подумал, что ваша светлая персона не такая светлая, раз деточку не пригласила? а вам то что с того, что вас сочтут плохой?? чтобы этого избежать, вы готовы на д.р. сына (это то же самое, что и на своем д.р.) испытывать неприятные эмоции и портить себе.праздник?

Знаете, когда мой тогда еще будущий муж объявил бж о нашей скорой свадьбе, она тоже сказала ему "ну я же приглашена", и мой муж подкатил ко мне с этим вопросом, видите ли его бж воспринимает себя как часть семьи, и вся семья ее такой воспринимает. Был послан!! И знаете, никто ни на кого не обиделся. И даже если бы обиделся и сочел меня "плохой", что ж.мне теперь, морду бж на своей свадьбе, а потом на всех свадебных фото, лицезреть? Единственное, о чем жалею : надо было и детей его запретить приглашать, нахр ена я заморачивалась.

К

Кстати, я заметила, что очень часто отношения выстраиваются удачно, когда муж не стремится постоянно навязывать нж общение с детьми, ведь поначалу негатива ни у кого из нас не было, поэтому когда этих детей не навязывают, то может получиться хорошая семья. А иначе складывается впечатление, что у твоего мужа семья - это они. Кому это понравится?

Например, мой раньше не водил меня в рестораны. Потом я стала намекать, сначала ненавязчиво, потом настойчивее. Каждый раз отмазки! Как только у нас появлялись эти лбы, сразу устраивалась насыщенная развлекательная программа, причем было видно, что это было его искреннее желание, он аж летал от счастья!

Или вот еще : мне по работе желательно ездить в Англию повышать уровень английского. Мы как то разговаривали об этом. В конце разговора он сказал, ой, как будет здорово, мы сможем вчетвером там погулять, развлечься!!

Ладно бы если мы туда уже раз 10 съездили, и в 11й решили их с собой взять. А тут было с точностью до наоборот. Меня он никуда не вывозил, а эти п!здю ки, ни дня в жизни не проработав, уже весь мир объездили!

Поэтому все от мужчины зависит, и от того, будет ли женщина чувствовать себя на первом месте для него.

Надо же ваш муж до чего додумался- на свадьбу бж пригласить! Правильно,надо их бжих и их детей сразу посылать,а то до них не доходит,что они не часть семьи,а посторонние люди.

Мы же уже писали, что не надо себя ругать за эти чувства. Зачастую НЖ еще и винит себя за то, что у нее появляется негатив к этожеребенку. А ведь сколько было даже тут комментариев от тех уже давно выросших половозрелых "детей", и от бж, которые лютой ненавистью ненавидят нж! они, между прочим, ненавидят вас скрытой злющей ненавистью априори, просто за то, что вы посягнули на то, что они считают находящимся в своей собственности и в своем полном распоряжении

согласна) стоит только расслабиться или поддаться собственным чувствам типа этожеребенок итд, сразу на шею сядут и ножки свесят! Не беспокойтесь о бывшей семейке, они свое не упустят. + закон, общественное мнение, родственники мужа, и так на их стороне. Да и ваш муж алень тоже!

П.С. Сто раз заново писать не буду, но все же уточню, если кто то не понял. Мы пишем именно о е6папашках. Давайте не будем в 100й раз о том, что есть семьи, где... блаблабла. Это и так понятно, просто не писать же об этом в каждом посте.

Это я не Татьяне, а просто на всякий случай, чтобы люди в 100й раз не писали одно и то же))

Анна, то что Вам кажется , что девочка добрая, мне кажется это сугубо субъективный взгляд. Бывает дети на людях пытаются изобразить что он такой себе несчастный ягненок, с определенной целью, прекрасно понимая, что прикидываясь доброй и несчастной можно хитростью добиться того, чего мы много лет достигаем упорным трудом.

Даже если об этом будет в завещании, дети все равно смогут его оспорить. Даже взрослые. Даже если единственное жилье. Да и пусть завещание сначала напишет и не изменит его тайком. Зная англиков, 100% уверена, что многочисленных деток папа в завещании не обидит.

В любом случае, всегда лучше "разойтись с чужими сразу".
Из нашего с мужем опыта. Мы так составили завещания, что изменить можем только вдвоем. И все тут зафиксировали. Все можно оговорить. Вопрос всегда в отношениях с мужем.

Ромашка, конечно,люди приводят разные примеры из жизни и,возможно,где-то повторяетесь.Но и вы,и Татьяна тоже упорно твердите одно и то же
Если вам попался такой мужчина,и это отравляет вам жизнь- зачем вы с таким связывается?Переделать взрослого человека практически нереально.

Извиняюсь за ошибки, смартфон печатает своё.

Да. Еще надо смотреть, отказывалась ли БЖ от на наследственных прав при разводе. И помнить, что английские законы всегда можно развернуть в пользу нуждающихся.

Мужчина жизнь не отравляет. Я живу с мужчиной,а с его детьми не обязана общаться

Так ещё и БЖ может на наследство претендовать?

Отказываться никому ни в чем ни надо, я сама разводилась в этой стране и знаю как законы работают. Если при разводе оформлен clean break, то никаких имущественных притензий быть не может к бывшему. К разговору о наследстве, с чего все решили, что я жажда заполучить то, что мой мужчина заработал до встречи со мной? мой ребёнок от бывшего вообще к этому не имеет никакого отношения, о ней как раз переживать не стоит, наследница богатой будет со всех сторон, тут даже её крестный и дядя по совместительству сказал, что дом ей оставит. А если родится ещё ребёнок, так все поровну между детьми делиться плюс от меня и моего наследства в России, которого хватит на безбедную жизнь. Татьяна, я не боюсь что меня из дома выпрут, я вообще думаю что это не последний переезд и не последний дом, переезжают тут легко и без проблем и в 70 и в 80 и не исключено, что наследство поделено будет ещё до смерти, чтобы детям старт дать нормальный и депозит на жильё. Я вообще по этому поводу не парюсь, на улице я по любому не останусь, жадности до чужого имущества у меня никогда не было, совместное имущество оно и съесть совместное, что каждый свою половину может завещать как хочет. Проблемы вообще не вижу, у меня будет прекрасна частная Английская пенсия и я вообще до недавнего времени думала, что буду жить в России на старости и наполовину где-нибудь в Испании ( купить там квартиру не так дорого)

Не может, это гость слышала звон и не знает где он. Когда развод оформлен по всем правилам, то это не возможно

С другой стороны жить в мире иллюзий приятно наверное. Вам говорили о том,что вы можете лишиться и совместно заработанного имущества,а вы все про какие-то обещания дома подарить говорите.

Вы читателе внимательно или нет? Из совместно заработанного имущества я претендую лишь на 50%, и мне больше не надо от меня эти 50% никуда не денутся как ни крути, если совместного не будет, я вообще не считаю, стоя что-то теряю, хотя. По закону как Ляля уже писала от несовместной положено первые 250тыс жене

[quote="Гость"]
Вы читателе внимательно или нет? Из совместно заработанного имущества я претендую лишь на 50%, и мне больше не надо от меня эти 50% никуда не денутся как ни крути, если совместного не будет, я вообще не считаю, стоя что-то теряю, хотя. По закону как Ляля уже писала от несовместной положено первые 250тыс жене[/quote. То есть вас это устраивает?

Естественно устраивает, а как вы думаете я в эти отношения бы вступала иначе? Я смотрю на ситуацию с точки зрения "у меня четверо детей" и все что идёт на них, включая алименты и траты я воспринимаю как норму, а не как сходы, которые нужно урезать любым путём

У вас один ребёнок,а трое других-чужие дети,у них есть своя мама.

да у них есть Мама и я её заменять не собираюсь, но эти дети мне не чужие, не судите по своей ситуации

Вот жеж.... ну где толпы кричащих разведенных женщин с детьми... о том что любишь женщину должен полюбить и ее ребенка...ну где вы все?)))) о том что по любви к ребенку можно судить о серьезности намерений.. о том что ребенок ни в чем ни виноват... ну вылезайте же... Автора не осуждаю - молодец написала правду...Это лучше чем улыбаться и гадости делать...

Здесь я успокойтесь и не надо обо всех по одной теме судить

Да я то спокоен) хотелось бы послушать на тему "двойных стандартов")))это любимую аргументацию... "вы, девушка никого не слушайте, ближе вашего ребенка у вас никого нет.. мужики приходят и уходят..) видите.. а получается, что и женщины не могут принять не родное дитя... хотя вам по природе положен материнский инстинкт...

женщины тоже люди) и далеко не у всех из них наличествует материнский инстинкт.... к своим-то детям порой равнодушны, что уж говорить о "чужих"...

В этом то и дело. что вопрос принятия детей от первого брака, очень сложный. и когда мужчина очень любит женщину и терпит ее сына от первого брака ,он тоже имеет право на жизнь и на ту же терпимость в суждениях) А получается наоборот)

То есть при отсутствии завещания если у умершего наследственной массы меньше 250000 ф.с., то жене достается все, а детям вообще ничего, я правильно вас поняла?

Я просто неточно выразилась)) Я имела в виду, что то, что я пишу (довольно жесткие позиции, типа гоните детей из поля зрения, ничего сверх алиментов, никаких поездок папули в дом бж на д.р. детей, не вините себя за чувство неприязни итд итп) применяемо к случаям, когда папаша повернут на детишках, когда изначально он сам навязывает вам его детей, когда дети живут в шикарных условиях, а вы ютитесь в съемной, при этом он продолжает последние штаны с себя снимать и им отдавать. Я про эти случаи. Но не уточнять же это в каждом посте.
Поэтому некоторые, наверное, думают, что я призываю к этому абсолютно всех, и начинают писать, что "есть случаи, когда отношения построены правильно, когда отец не ставит детей на пьедестал, не навязывает их, зачем тогда их гнать, если они не отравляют жизнь". А я этого и не отрицаю, что есть другие случаи.

Поверьте, к такой принципиальной позиции приходишь не от сладкой жизни. Изначально у меня тоже не было никакого негатива, я даже хотела общаться с его детьми, даже хотела помочь им подтянуть английский. Сейчас вспоминаю и содрогаюсь.

Раз спрашиваете, повторюсь)) Поначалу была огромная любовь к этому мужчине! И детей я нормально воспринимала. Жизнь это начало отравлять после свадьбы и переезда поближе к месту жительства детей, когда этих детей в нашей жизни стало слишком много.

Первое время ты еще продолжаешь его любить, поэтому и не уходишь от него, пытаешься что-то исправить. Понимаешь, что ничего не исправишь. Любовь и чувства проходят. Оповещаешь его о расставании. И только тогда (правда поздно уже, ведь чувства уже прошли) мужчина понимает, что оказывается к жене можно иногда и прислушиваться (раньше не доходило). И он идет на твои условия. Только теперь эти условия уже супер жесткие!!!! т.к. ты уже насмотрелась ужасов, и т.к. обиды засели глубоко, то продолжать с ним жить теперь интересно только в том случае, если это будет на выгодных для тебя условиях.

Если условия действительно хорошие, то в принципе почему бы и не пожить так. Я уже писала про наши отношения, мне они удобны) Но. Грустно, конечно, когда живешь не с героем твоего романа. Я понимаю, что он уже не моя мечта. Сейчас отношусь к этим отношениям нейтрально, а хочется любви, грустно от этого.

Ненависть и неприязнь уходят не одни, они забирают с собой и любовь.

Согласна. И даже когда под дулом пистолета он все-таки исправляется (как мой), то все равно ты понимаешь, что эти изменения исходили не от чистого сердца, что его искренние намерения - те, которые он уже успел показать, что втихаря он продолжает стремиться к общению к ними, продолжает сливать туда деньги. То есть изменения у него только внешние. А внутренние изменения могут произойти только у вас. Когда вам просто все станет безразлично.

Слово "материнский" ключевое.

Я вам очень сочувствую.Это действительно грустно всё...

Только зачастую женщина сама занимается своим ребенком и не вешает его обслуживание на мужчину. + Ребенок живет с ней, поэтому она не бегает в дом к своему бывшему, не запирается в туалете на час, чтобы поболтать с бывшим по телефону и обсудить то, как Петенька покакал. А в жизни детного мужчины всегда присутствует левая баба, которую он слушается (какой женщине это понравится), которой он боится хоть слово поперек сказать, ибо этожематьмоихдетей. Неслучайно говорят, что принять ребенка вдовца гораздо проще. Когда эти дети приходят в гости, зачастую мамаша названивает. Наши "детки" в таких случаях ставили ее на громкую связь и так всем семейством весело общались. А когда она не звонила, постоянно о ней говорили и напоминали папе о хороших моментах, проведенных вместе. А я там вообще себя пятым колесом чувствовала.

А папаша только и знал, что носился вокруг них с фирменной ебпапашкиной улыбкой гыыыыы. Помню как они приперлись к нам на дачу, поставили машину посреди дороги, он аж на крыльях счастья мчался к ним сквозь кусты, облизал их и припарковал машину. А однажды они уже были на даче, а я потом подъехала на своей машине, которую не смогла припарковать на участке, т.к место уже было занято. Позвала мужа, чтобы он припарковал куда-нибудь, он с такой злостью подбежал, аж трясся и чуть не орал на меня, что я на дороге встала, создаю опасную ситуацию. Ситуации идентичные, а его отношение как небо и земля. Стоило деточке ротик открыть, он аж заглядывал туда. А я ему вообще становилась неинтересной в их присутствии.

Нафига такое счастье? поэтому и были посланы в лес.

Спасибо за слова сочувствия)) да, это очень грустно, приходится забивать голову чем-то другим, работой... но в глубине души стоит вопрос : неужели это все, неужели больше не будет в жизни настоящей, нежной, до глубины души трепетной любви... Неужели придется рожать ребенка не от горячо любимого мужчины, вместе ждать первенца, а просто потому что подойдет возраст, и этот ребенок не будет желанным первенцем, а просто очередным для этого мужчины, у которого в сердце уже есть те двое, он уже все это пережил. Пока откладываю...

У меня в лес был бы послан а первую очередь такой муж,а потом уже вся его родня!

да, поэтому я его и послала, как только поняла, что дело не в детях, а в нем (жаль, что до меня так долго это доходило, любовь затмевала все), и что все мои попытки что-то до него донести тщетны. Он сразу пообещал исправиться, я от одиночества решила вернуться. Сейчас он уже года полтора два как миленький все для меня делает. От детей полностью отгородил, полностью нас обеспечивает, все покупает (раньше туда все сливал), по дому все делает. Не муж, а конфетка. Вот только воспоминания и обиды не сотрешь, любовь не вернешь. И вот теперь не знаю, на чем основываться, на прошлых обидах и ужасах (тогда надо слать его в лес), или на том, какой он стал сейчас (жалко разбрасываться мужиками, которые все для тебя делают и слова поперек не скажут). Вы бы все равно его послали, или ценили бы то, какой он стал сейчас, забыв о прошлом?

Ромашка


Почему Вы сами думаете, что Вы кому-то что-то должны??? почему вы не можете просто сказать НЕТ?? Не знаю, ваш ли это случай, но иногда такое бывает у людей с завышенным чувством собственной важности, эти люди чрезмерно обеспокоены поддержанием своего светлого образа, чтобы не дай боже кто-то о них плохо подумал, "ведь это не так, ведь я же такой хороший"!

Вы где-то правы, я подумала, что своим отказом сделаю больно в первую очередь ему! Но уж если мне ее придется лицезреть, я тоже решила это компенсировать и поразвлечься. (Когда она раньше у меня часто паслась - каждые выходные это было- во двое ее обозвали девочки *****, она перестала ходить гулять, сидела дома, очень расстроилась!) Ну вот и думаю, что на д.р. ей тоже дети должны об этом сказать. Хотя, мож, ей и плевать будет, сейчас она гораздо старше стала.

Пока вы с ним не живете так думаете. Через год-другой возможно ваше мнение изменится. А вообще то как ни крути чужие.

Глупой ее в общем обозвали, звездочками закрыли слово ду а!

Вы долго терпели. Особенно разговоры по громкой связи меня поразили. У них семья,а вы с боку не понятно на каких ролях.

А вы не вспоминайте прошлое,живите с ним и наслаждайтесь хорошими моментами.

Поддерживаю! (Хотя понимаю, что та обида на всю жизнь засядет, пусть и очень глубоко в душе и сердце, но она останется). А жить нужно для себя любимой. Я тоже слишком поздно это поняла. Жалела девчушку. Старалась для нее. Сейчас монстром стала, а папкомоньяк это почувствовал, пыл свой поумерил. Но, предполагаю, что это пока... Так что ПОКА и я с ним побуду, а там посмотрим)))) Удачи Вам, Ромашка!