Ненавижу ребенка мужа от первого брака

Да, да, да. Если алименты, которые платятся по исп.листу на работе мужа, а есть долги по ним же, старые, о которых не так давно узнали. Вот их я и плачу, через банк, с общего нашего с мужем счета.

а про жизнь моих и его родителей, почему надо к ним ближе жить я вообще говорить не буду...

Закон может говорить только о равенстве % от доходов, но уж никак не о точных равных суммах.

Да и потом вот юристы нигде не делают выводы, о том, что на основании фраз "равные права и обязанности" и "алименты на 1 ребенка - 25%" следует, что и проживающий должен вкладывать не меньше %. Иначе, у нас бы в судах требовали справку о зарплате с двух родителей. Вы аналогию и обратную проведите - если сумма, равная 25 процентам зарплаты мужчины равна 75% зарплаты женщины, то где ж равенство?

Ну и потом, обязанности выражаются не только в деньгах. Если равенство, то и в другом тоже.

вся эта месть возможна если люди хоть как то связаны. я когда почувствовала что то нехорошее в отношениях, решила что лучше все связи между детьми порвать, как можно раньше. именно для того чтобы не было желания и возможности мстить, делать всякие пакости и тому подобное.

а зачем мне вам мстить, вас жизнь и так уже наказывает

то что вы прекратили общение это не значит что вы ушли от мести со стороны дочери и БЖ и проблемы тоже не решили.

а за что можно ненавидеть ребенка который даже разговаривать еще не умеет??

я к ней по -скотски тогда не относилась. не искажайте факты как вам удобно. я относилась очень хорошо, не хуже чем к своей.

а сейчас никак не отношусь. потому что это лучше чем относиться плохо, а скрывать свое отношение я не хочу и не буду.

а насчет мщения брату - так это брат такой наверно.

нормальный человек за такую месть ответит мало не покажется..

а вы еще защищаете людей которые мстят и всячески способствуете этому. Не приходило в голову что это не есть гуд?

совершенно верно

это вас судя по всему наказывает, раз так распереживались на пустом месте

Сестра брату мстила, потому что он был тоже ребенком своего отца!Только и всего. И я не защищаю, а просто привела вам пример из жизни который растянулся на всю жизнь у людей

Я написала что я переживаю? где укажите пост пожалуйста)

да пусть они что хотят делают, меня это не касается и никогда не коснется. если им нравится жить с жаждой мести - пусть живут. Только эта злоба им в первую очередь поперек горла встанет, а не мне.

вы в каждом посте переживаете :))) иначе бы были бы спокойнее и вели бы конструктивную беседу, или вообще бы здесь не появлялись

ну надо же выйти замуж за того, кто послал своего ребенка , да еще с кучей долгов, как то странно что они выплыли, если папа платил то все. Да еще платить за него его же долги, расчудесно просто)))

и вы это считаете нормальным???? ужас что у вас в голове...

А что такого удивительного и странного, что мужчина будет финансово обеспечивать ребенка? вы об этом пишите, как об ужасе каком-то. Для меня, наоборот, ужас это стремление к высчитыванию, тем более, когда все остальное на матери.

Ну, если приходить раз в месяц, то добрый дядя, точнее его правда по-другому называть, а если вести себя иначе, то и "звание" соответствующее будет. Совсем равного не будет, конечно, но это не фикция, это труд.

а я и веду конструктивную беседу, но я же на такая ненавидящая детей мужа и Бж, не такая как вы-живущая в ненависти, вот вы и не можете адекватно понять что женщины могут прекрасно ладить с детьми мужа от первого брака. вы не умете и для вас другие уже не адекват и прочее.

Я написала что это нормально? где? покажите пост! вы снова бредите, вы пьяны что ли?

Пока что вам она и стоит поперек горла

Гость 2277736904, давайте вести дискуссию максимально вежливо. Я во многом не согласна с Мартини (т.к. БЖ), но импонирует то, что она сидит на ветке, отвечает вежливо (на вежливый пост) и, видимо, пытается делать выводы и что -то понять, разобрать ситуацию на форуме. Даже "нападать" можно цивилизованно, без обидных кличек и ярлыков.

вот и скажите это Мартини, когда я пришла и вежливо рассказала свою историю меня тут облили помоями сразу же с полпинка и мою семью тоже, только потому что я смела принять детей мужа. Мартини была в первых рядах. Так что не ко мне данные слова.

Потому что ,если все это делает женщина, то мужчина обеспечивает возможность женщине не работать или делать это не в полном объеме. С разводом обязанности женщины никуда не пропадают, почему же Вы освобождаете от них мужчину?

Да и потом, большинство мужчин к моменту укладывания ребенка спать, уже дома и прекрасно могут и купать, и книжки читать на ночь. А еще по утрам в сад\школу возить, и в выходные с детьми заниматься.

Насчет не давания прав...

А тут зависит от того, что бывший муж готов сам делать. Если он только громко вопит про права, то извините... А если, сам готов участвовать, возить, согласовывать, узнавать, интересоваться, найти решение вопроса, если не сможет сам, то милости просим.

А представляете если сейчас сказать что мужчина еще и сам , без просьб и напоминаний , это делает просто потому что так воспитан и в отношении НЖ и БЖ. Вот уж ужас для дамочек начнется.

Гость, а по вашему все должны жить исключительно у мужей? Наверное лично у вас акромя мужниного и родительского нет ничего и выбирать не приходится где жить, вот и не поймете никак. Наша семья тоже живет в моей квартире, купленной задолго до знакомства с мужем. Я там жила до него, там мне комфортно, привычно, там у меня налажен быт и т.д. И почему обязательно надо идти к мужу, если всем хорошо в моей квартире. При этом у мужа тоже есть отдельное жилье, которое приносит доход. И долги по алиментам у моего мужа были - в бухгалтерии была заминка, затянули с перерасчетом, но потом вычли просто 50% из одной з/п, а дальше уже ежемесячно, причитающуюся сумму. И чо, в падучке теперь биться? Странные у вас выводы и рассуждения.

Гость, вам сделали замечание, а как в детском саду перекладываете все на Мартини и других, кто не согласен с вашим мнением. Вы тут кичитесь своим и мужниным благородным воспитанием, а ведете себя как склочница, причем не умея даже это делать красиво, одна вульгарщина вылезает из ваших постов, что посторонним именно ваши посты глаз режут. Что ж вы такая счастливая и распрекрасная в придирках и хамском тоне даже Мартини переплюнули?! Видать такое поведение для вас по жизни норма, а на анонимном форуме в решили поиграть в белую пушистую и благородную...хоть здесь можете пофантазировать о своем прекрасном настоящем))

Мартини, вас, конечно, понять можно. Нафиг нужен чужой проблемный ребенок, который и вас и ваших детей не любит. Проще вычеркнуть из жизни и забыть. Но если ваша дочь наговорит и наделает глупостей (или даже гадостей), вы же не перестанете ее любить, что бы она не натворила? Так почему же ваш муж устранился от воспитания своей дочки? Ведь для него и ваш сын и его дочь - оба родные дети? Получается, он просто сбежал от проблем, поступил так, как было проще.

Вашей дочке сейчас 10, скоро будет переходный возраст. Каким противным ребенок часто становится знаю не понаслышке, у самой 13-летняя дочь. Такие иногда вещи вытворяет, что мама не горюй, и откуда что берется непонятно. Такое чувство, что вечером пожелала спокойной ночи одному ребенку, а утром проснулся совершенно другой. У нас с полгода вся семья из-за моей дочи на ушах стояла, сейчас вот потихоньку все устаканивается, но сколько усилий было приложено с моей стороны, со стороны бабушек, да и со стороны моего мужа (он для дочки отчим). Ничего, все пережили. А вы уверены, что вас это не коснется? Никто не застрахован. Так вот собственно вопрос - если ваш муж так легко устранился от воспитания дочки, да что там говорить, просто вычеркнул ее из жизни, оставив только алименты, вы можете быть уверены, что он так же легко не вычеркнет из жизни и вашу дочь? Тем более, что он ей вообще никто? Не скажет ли он, что это вы ее неправильно воспитали, поэтому он умывает руки? Ведь один раз он уже это сделал, обвинив во всем БЖ.

Когда я, будучи вдовой, выходила замуж, дети мужа были еще несовершеннолетними. Я видела, как он их любит, как они ему дороги. Поэтому сделала все, чтобы у нас сложились хорошие отношения. Проблемы их взросления мы переживали вместе, так же вместе пережили и проблемы взросления моей дочки. А вот ваш муж производит впечатление человека, который при первых же трудностях самоустранится, а то и вовсе сбежит. Об этом не задумывались?

И не надо говорить, что вы правильно воспитываете свою дочь, поэтому проблем с ней не будет. Два года назад я даже представить себе не могла, что моя ласковая спокойная и послушная девочка превратится в монстрика, не признающего никаких авторитетов, еще слава богу, в нашем случае речь не шла о наркотиках, сексе и т.п. Помощь и поддержка мужа в этот сложнейший период была неоценима. Он не отвернулся от моего ребенка, не оставил меня один на один с ее проблемами. А ваш отвернулся от своего ребенка, что уж говорить о чужом.

Постарайтесь найти метод избавления от этой ненависти. Не слушайте тех, кто подливает масла в огонь и говорит что либо в пользу вашей ревности, или что это нормальное чувство. Слушайте только тех, кто дает практические советы по избавления от этого. Вы начали правильно, определив что хотели бы избавиться от этого. Этого и держитесь. Лучший совет может, как это не банально, хороший психолог. Именно работающий по семейным проблемам. И не слушайте тех, кто имеет эту же проблему. Они в той же ситуации. Единственно это сведется к взаимным рассказам типа "И у меня", "а у меня ещк хуже" В лучшем случае только те, кто нашел выход из такой же ситуации.

Гость, моей дочери уже больше 10 лет... почти как вашей.

трудности конечно есть, не то чтоб значительные..

Муж помогает мне справляться, но пока я и сама могу.

а с его дочкой- ну с чего вы взяли что этот момент был первый и единственный??? я же не пишу сюда все что есть и было.. не выливаю всю грязь.но это еще цветочки.

Устранился он в тот момент, когда понял что ничего уже сделать не может - что либо надо забирать ребенка от БЖ насовсем, а это невозможно, либо оставить все как есть.

Да, он не пылал отцовской любовью к ней, может это сыграло свою роль.

по крайней мере я не живу с жаждой мести.

Вот сами и ответили на свой вопрос - почему всем НЖ необходимо отодвинуть детей БЖ подальше, а лучше просто избавиться и изолироваться.

Потому что они могут мстить - ни за что, а только потому что дети НЖ так же дети их отца. Всего лишь.

а муж решил порвать все связи одновременно с вами или после ваших слов.

ну почему вы считаете,что у них злоба.они,может быть ,и не вспоминают про вас.а вы уже столько времени на этом форуме про них пишете.складывается впечатление,что вы только про них и думаете.

такое впечатление,что здесь одни олигархи сидят.у всех по несколько квартир. вот мы живем в квартире мужа,а у меня только совместная с родителями.наверное,я здесь единственная такая бедная.

так может она и чувствовала эту не любовь,и бж здесь не при чем.с другими-то она наверное по другому общается.вообще мне странна фраза-не пылала отцовской любовью.

а от куда вы знаете,что они с ней живут.они вам это сказали.

конечно можно избавиться и изолироваться.но у вас нет права избавлять их и изолировать от отца.

2657, да невозможно заставить любящего отца не общаться с детьми. Никакие ультиматумы не помогут. И в том, что мужья НЖ бросили своих детей, вина НЖ минимальна. Это отцы такие хреновые. Они просто с радостью избавились от проблем, поступили так, как им было проще. Подленькие мужички на самом деле. У их НЖ один лейтмотив - они не любили своих детей, поэтому не хотят с ними общаться. А то, что для нормального человека это дико - им и в голову не приходит. Я не представляю просто, как можно не любить своего ребенка, как можно отвернуться от своего ребенка. Мои родители развелись когда мне было 5, сейчас мне уже 36. Отец с мачехой и мама с отчимом пережили все мои подростковые выбрыкивания, сказанные в этот период грубости (а у меня вообще характер тяжелый), помогали и морально и финансово, когда я с дочкой осталась совсем одна после смерти мужа. Хотя и у тех и у других есть совместные дети. Ну не делят нормальные родители детей на первых и вторых, на любимых и нелюбимых, все они родные. Дико это, когда отец забывает про своего ребенка и вкладывается в чужого, за еще и соперничает за любовь этого ребенка с его родным отцом. Не по-человечьи.

Все у нас в семье было, в том числе и моя ревность к детям отца и матери. Однако пережили, скорректировали и отношения и поведение. Сейчас мы все взрослые и дружим. А мачеха и отчим такие же родные для меня, как мать и отец, потому что вложили в меня частичку своей души.

Вы, Мартини, еще не знаете, как сложится жизнь ваших сына и дочери. Дай бог, чтобы все было хорошо. Но если вдруг будут проблемы, на мужа скорее всего рассчитывать не придется, он снова спрячет голову в песок как страус и скажет, что это ваше воспитание, ваши гены и сделать он ничего не может.

Кстати, то что любовь к детям=любовь к БЖ полная чушь. Например, мой отец не общается с моей матерью с момента развода, более 30 лет, расстались врагами. Ну и что? Меня-то он любить не перестал.

так вот об этом я и говорю.что же за люди такие-не испытывают любви к собственному ребенку.зато растят чужих.а нж здесь вообще не при чем,вместе с их ультиматумами. хотя,живут же с ворами,пьяницами,тиранами.значит и с такими наверное жить можно.

правильно,он же сказал,что у той дочери гены бж.как будто его ген нет вообще.

верно.

2658,2659, Гость. Как вы правы! Виноваты прежде всего слабые инфантильные мужья-отцы. Потому что, чтобы справиться с проблемой, созданной ими же - их легкомыслием и эгоизмом, нужно не только огромное желание, но и огромные затраты душевных сил, сила характера, мужественность главы семьи - отца детей. Здесь же получается, что женщины культивируют свою ревность и жадность, беззастенчиво втягивая в склоки своих детей, распространяя на них свой негатив и свои комплексы, а мужчина как страус прячет голову в песок и радуется своему комфортному существованию. На такого мужчину надежды нет - он при покушение на его спокойствие и комфорт продаст все и всех, лишь бы не шевелиться и не утруждаться. Жаль, что здешние женщины этого не понимают, потому что у них есть дети, за судьбу которых они в ответе, а жизнь слишком непредсказуема.

Я во 2 браке,у меня есть дочь от первого и у мужа тоже,муж к моей дочери очень хорошо относится-помогает с уроками ходит на род.собрания,вообщем почти как к своей относится,а я к его дочери никак не могу искренне относится,самой стыдно,прочитала где-то про синдром мачехи-мужчина еще может принять чужого ребенка,а женщина нет,лишь в исключительных случаях.

Злости и ненависти у меня нет,какое-то чувство неприятия что-ли..

2661, ну Мартини же объяснила - муж ее дочь любит, потому что она хорошая, а свою не любит, потому что она плохая. И считает это совершенно естественным для мужчины-отца. Жалко дочку мужа. Можно представить, что чувствует ребенок, когда видит, что родной папа с ней общается для галочки, а совершенно чужую девочку любит. Да еще и неумная мама масла в огонь подливает. Отсюда и агрессия и разговоры о наследстве. С ребенком общаться нужно было, объяснять, а папа ее в 10 лет в неисправимые записал и встречаться перестал. И что из нее вырастет, если она в жизнь вступила с таким грузом на душе, с такой обидой? Хотя...папу же это не волнует.

2665, мама мне рассказывала, что по отношению к дочке отчима в первые годы у нее было именно такое чувство. Я удивилась, когда узнала, потому что со стороны это совершенно не было заметно. Говорит, что со временем это чувство прошло. Просто культивировать его в себе не нужно.

Кстати, я тоже сначала отнюдь не пылала любовью к детям мужа. А сейчас очень хорошо отношусь.

Гость, вот меня удручает, что НЖ в один голос поют про меркантильность детей мужа от первого брака. Ну не нужно же быть психологом, чтобы понимать, что ребенок нуждается не только в питании, одежде и развлечениях, которые папа всего лишь оплачивает алиментами или сверх того, но и во внимании к себе, в ощущении, что папа его тоже любит, поэтому тяжело переносит равнодушие отца, необщение или общение "для галочки". А как ребенку привлечь внимание отца, отношения с которым строятся исключительно на материальной основе (он платит и дарит подарки и все)? Ребенок же не может подойти к отцу и сказать "папа, люби меня, мне это нужно", да и не понимает ребенок этого, а только ощущает дискомфорт - вот и привлекает внимание к себе дергая за ту нитиочку, которая их с отцом только и связывает. Да даже тот случай с дочкой БЖ и наследством, о котором рассказала Мартини, вовсе не показатель меркантильности ребенка - это элементарная ревность! Она, видимо, переживает, что отец любит чужую девочку и своего ребенка от НЖ, но совсем не любит ее - вот и решила взять реванш перед этими двумя "соперниками" в любви отца. Понятно, что Мартини такой расклад только на руку - это дало ей право требовать прекращения контактов с тем ребенком, БЖ получила моральное удовлетворение, что хоть чуть-чуть насолила той семье, папаша как обычно устранился, предоставиви все решать женщинам,а пострадали одни дети. :(((((((

Спасибо,всей темы не читала,но страдаю от неприятия чужого ребенка,уже загрызла себя,знаю что это неправильно-очень саморазрушающее чувство,не по божески все это,тем более муж мою дочь принял,очень надеюсь что со временем пройдет.Жаль женщин которые действительно ненавидят-они своей ненавистью только себе вредят...

И еще меня удивляет один момент,ну то что простительно может быть молоденьким девчонкам,которые детей не имеют и выходят замуж за человека с детьми от первого брака (и то еще спорный момент насколько простительно),вся эта ревность к ребенку и нежелание его принимать и утверждение что уж нашего-то общего он будет любить больше и поскольку меня любит так безумно и так далее и столько тем тут было по этому поводу...даже не хочется все повторять.Но как также может рассуждать женщина которая уже в браке была и собственного ребенка имеет-для меня просто уму непостижимо и ведь знает,что дети дороги для всех и та его дочка для своей мамы свет в окне и для любой нормальной матери-это аксиома и БЖ ведь не для себя стараются...для ребенка бьются и может где-то перегибают палку и где-то в пылу эмоций совершают ошибки,но вы же все сами матери....кому как ни вам понять другую мать