Ненавижу ребенка мужа от первого брака

В каком месте себя, вы копались то?:))))))))))))))))))))))))

И что? Это обычное УВД, кто там работает, в обычных то УВД?)) Давным то давно работали, а отпечаток то на всю жизнь хабальства, я и не ошиблась в своих предположениях про землю. А я работала в "семерке". Так что мне ваше УВД ЦАО......))))))))))

я не это говорю, а то что лучше все всегда решать по-хорошему!

ну добилась бы я 2 - 3 тысячи, и что???

Мартини, это замечательно, когда можно договориться с БМ. Но ведь есть такие НЖ, договориться с которыми невозможно, Вы же давно на ветке, читали. Вам действительно очень повезло, что БМ нормальный мужчина (на одной из веток мне написали, что когда БМ любит ребенка, это так же плохо, как алкоголизм и наркомания), что НЖ -- не ЛНЖ )).

Как вести себя с ребенком мужа от первого брака?

Этот вопрос часто мучает женщин, которые, не испытывая материнских чувств к чужому ребенку, не хотят лгать и притворяться. Они, конечно, разрешают отцу встречаться со старшим ребенком, но на нейтральной территории, и сами в этих свиданиях участия не принимают. В то же время женщина чувствует и понимает, что муж ждет от нее определенного отношения к его ребенку.

Мартини, как же плохо вы относитесь к мужчинам! Вы их за людей считаете вообще? Если отец перестанет содержание отцом ребенка и его любовь к нему зависят от отношений с его матерью, то что же это за отец такой? Как вообще может существовать такая зависимость в моей голове не укладывается. То есть если, простите, мужчина САМ ВЫБРАЛ в матери своему ребенку дуру или стерву, то все - от своих обязательств по отношению он освобождается и никакой моральной ответственности не должен нести, так что ли? Интересно, в какой момент своей жизни вы пришли к умозаключению, чтовсе мужчины - моральные уроды?

Да, отношение жены к его ребенку, как, впрочем, и ко всем дорогим для него людям, для мужа чрезвычайно важно. Однако тут надо сказать, что чтобы дать ребенку материнскую любовь, ее надо иметь. Если ее нет, то и ╚вымучить╩ женщина ее не сможет. Попытки будут неискренними и не доставят радости никому. Но человеческую любовь и внимание, тепло души необходимо проявлять не только к своим детям. Ребенок мужа заслуживает все это, так же, как и другие дети. Отлично, если у ребенка есть мать и отец, и они проявляют заботу, и любят его. Но любви ведь много не бывает. А вот недостаток ее или даже неприязненное отношение ╚тети╩ ребенок очень хорошо почувствует. Он будет ╚без вины виноват╩, и рана останется у него на всю жизнь. К тому же, отказывая старшему ребенку мужа в любви, женщина рискует быть отвергнутой свекровью. Возможно даже, что та станет прохладнее относиться к общему ребенку женщины с сыном. Переживая за старшего ребенка, она инстинктивно будет меньше внимания уделять младшему. Женщине стоит подумать и о том, что дети, даже если у них разные матери, являются братьями. Возможно, муж очень хочет, чтобы они нашли общий язык, росли друзьями, помогали и поддерживали друг друга. Да и что же здесь, в самом деле, может быть плохого!

Поэтому совет может быть один. Если женщина действительно любит мужа и хочет сохранить крепкую семью, она должна проявить мудрость, доброту и терпение. Пусть отец часто видится с ребенком, пусть дружат между собой дети! Неплохо встречаться иногда всем вместе. Теплота, проявленная женщиной в отношении старшего ребенка, обязательно сблизит и сплотит ее семью, сделает отношения ее с мужем более теплыми и доверительными.

Я хотела сказать " Если содержание отцом ребенка и его любовь к нему зависят от отношений с его матерью, то что же это за отец такой? "

Мартини если папа козел по жизни то конечно он найдет способ уменьшить все свои заработки и не платить, а если папа по жизни нормальный человек, то даже через суд будет платить и голову не ломать. Поймите, что суд -это не значит что плохо. А вы опять все свели кто больше меньше

к 3131 ну добились вы больших денег, а потом, как тут писалось БМ скажет вам что не может платить или на своего ребенка от НЖ решил потратить и что тогда?

Одна из самых частых проблем ― это взаимоотношения вторых жен с детьми от первого брака и их матерями. Две женщины (первая и вторая жены) зачастую не могут поделить мужчину и его свободное время. Значительная часть отрицательных эмоций достается ребенку от первого брака, поскольку именно он становится яблоком раздора. Сегодня мы поговорим о том, как всем участникам процесса выстроить отношения так, чтобы дети не страдали от ╚взрослых игр╩, и что нужно делать, чтобы сохранить второй брак.

У каждого свое место

Кирилл, 32 года:

╚У меня от первого брака семилетний сын, которого я по его желанию с прошлого лета забрал жить к себе. Первая жена вышла замуж за человека, которого ребенок не воспринимает. На тот момент я уже женился во второй раз. Моя жена не в восторге и сейчас заявила, что если мы не заведем своего ребенка, то она уходит. Живем в браке два года. Боюсь, что сын почувствует свою ненужность, и я устал разрываться между ребенком и женой╩.

Алена, 25 лет:

╚Нашему мальчику полтора годика. У мужа это второй брак и есть ребенок от первого брака, девочка двенадцати лет. Мы постоянно ссоримся только из-за нее. Причины: он живет на две семьи, не может распрощаться с первой женой, она ему постоянно звонит, по поводу и без. Ему кажется, что я ╚не так╩ отношусь к его дочери, на вопрос, что не так, молчит. Работает он допоздна, уходит рано и в единственный выходной требует, чтобы я ему не мешала проводить время с дочерью, хочет куда-то уезжать с ней. Но ведь нам тоже нужен папа и муж, у меня теперь случаются истерики. Муж уже хочет со мной развестись из-за его первой дочери╩.

И все таки еще можно как-то понять, но не извинить, бездетных женщин, вышедших замуж за разведенного мужчину с ребенком и не умеющих принять ребенка - они не ведают, что творят, по молодости и глупости, если конечно это не крайне цинично, как у ЛНЖ. Но женщина-мать, общих ли детей или тоже побывавшая в разводе, уж должна бы знать что значат для ребенка мама и папа. Дети развод переживают тяжело, часто винят в случившемся себя. Дл таких детей весь их мир разрушен, вся их опора, потому что для них ничего важнее семьи в мире нет. И циничные попытки НЖ удалить из жизни мужа его детей вообще выглядят просто мерзко. И если это не ревность, то тогда только жадность - других мотивов я не вижу.

Два этих письма ≈ взгляд с разных сторон на одну и ту же проблему: напряженные отношения в треугольнике ╚первая жена ≈ вторая жена ≈ мужчина╩. Давайте попробуем разобраться в ситуации, и для этого нам необходимо ввести понятие ╚семейной системы╩, а иначе ≈ рода. Что же это такое? Семейная система похожа на генеалогическое дерево, если нарисовать ее на бумаге. В нее входят:

≈ человек, чью систему мы рисуем;

≈ все его братья и сестры, в том числе и рожденные вне брака родителей;

≈ его родители, их братья и сестры и их семьи, а также бабушки и дедушки;

≈ супруги (первые, вторые, третьи), а также значимые любовные связи, за счет расставания с которыми образовывались браки или в которых были рождены дети (или сделано прерывание беременности).

Итак, первые и вторые жены объединены одной семейной системой. Если посмотреть на нарисованную схему (см. ниже), становится очевидным, что у каждого в ней свое место. Соответственно, у каждой из жен собственное место в системе. И общие дети от первого брака тоже навсегда на своем месте. Равно как и дети от второго брака ≈ на своем месте.

Рассказывая об этой системе, я сознательно не употребляю определения ╚бывшая╩ жена, так как в семейной системе не бывает ╚бывших╩, она включает всех своих членов, даже умерших. А у жен и мужей в ней есть места: первое, второе, третье. Но не как на пьедестале почета, а лишь говорящие о порядке появления в ней.

Когда люди разводятся, они перестают быть мужем и женой, но навсегда остаются первым мужем и первой женой в семейной системе, общей для них. А также они навсегда останутся родителями своих детей. Законы семейной системы таковы: тот, кто пришел позднее, должен уважать того, кто уже был до него. Это значит, что первая жена ≈ всегда на своем месте. Вторая жена не занимает ее места, у нее свое место в системе ≈ под вторым номером. Если вторая жена понимает это, то этот брак, как правило, достаточно стабильный. Если понимания нет и женщина старается оказаться на месте, которое ей не принадлежит, брак рано или поздно разваливается.

Такое же положение и с детьми. Если супруга не уважает детей от первого брака и желает, чтобы общие дети были ╚выше╩ для ее мужчины, то это большая гордыня, что и приведет к разводу. Первый ребенок всегда останется первым. У последующих детей ≈ свои места. Пытаться ╚пропихнуть╩ своего ребенка на то место, которое ему не принадлежит, ≈ значит копать яму браку своими руками. Это рекомендация для Алены, героини одной из наших историй. Хотите сохранить брак ≈ уважайте первую жену, старшего ребенка. Позвольте мужу самому принимать решение относительно того, сколько он с ней общается. Некоторые начинают паниковать, когда слышат такую рекомендацию. ╚Да он же совсем распоясается! Он же будет проводить время только там, если я его не буду сдерживать!╩ ≈ говорят они. Но на самом деле все совсем не так. Если человека пытаться привязать, то он будет пытаться вырваться. А тот, кто свободен, не должен рваться, и система приходит в комфортное равновесие: мужчина с удовольствием уделяет время и ребенку от первого брака, и второй семье.

Мужчине в этой ситуации можно порекомендовать вот что: не поддаваться на провокации и манипуляции. Например, в истории Кирилла его жена претендует на роли, занимать которые не имеет права. Только уважение женщины к первой жене и к первому ребенку сделает брак стабильным. Если нет ≈ расставание лишь вопрос времени и терпения.

Второй брак всегда возможен только за счет первого. Особенно в тех случаях, когда отношения, приведшие ко второму браку, начинаются еще в период актуальности первого. Чтобы новый брак сложился, супругам необходимо признать свою часть вины за то, что их счастье возможно только за счет первой жены и детей (а также за счет первого мужа, если женщина также была замужем). Такое признание должно перерасти в уважение. Иногда это очень трудно, потому что брошенная женщина говорит и делает нечто, за что ее уважать сложно. Но стоит понимать, что это от отчаяния. В этот момент вторые жены и мужья с облегчением думают: ╚Раз она так себя ведет, то мы ни в чем не виноваты и правильно, что развод произошел. Разве можно жить с таким человеком?╩ Но эта мысль очень опасна. Уважение к первой жене стоит сохранять, и тогда рано или поздно оно принесет свои ╚дивиденды╩.

Рекомендации для женщин

Ольга, 24 года:

╚Мой молодой человек уже полгода в разводе, у них сынишка 1,5 года. Он очень любит ребенка и приезжает туда каждое воскресенье, играет с ним, помогает материально. Я не против их свиданий с сыном, но его бывшая жена все еще любит его. Она звонит ему всегда сама, спрашивает, не приедет ли он к ним на выходные, постоянно пишет ему всякую чушь, что происходит с ребенком, как он встал-упал, что сгрыз, куда пополз. Всячески его достает! Меня это крайне раздражает. Кажется, что, когда он к ним приезжает, она радуется больше за себя, чем за сына. Говорит еще, что будет его ждать, сколько потребуется. Она как будто все время старается найти в наших отношениях трещинку и разрушить, рассорить нас. Он же всячески меня утешает, клянется, что никогда не вернется к ней, что любит только меня и никто больше не нужен, что я для него идеал. Но я все равно не нахожу себе места, когда он там╩.

Итак, перед нами стандартные, если можно так сказать, переживания, типичные для вторых жен или новых подруг мужчин. Как же вести себя по отношению к первой жене и детям от первого брака, чтобы сохранить отношения с любимым мужчиной?

1. Вы должны принять мужа вместе с прошлыми браками и детьми от них. Прошлое ≈ такая вещь, которую нельзя отменить. Если вы не принимаете его прошлого, значит, вы не принимаете его самого полностью (╚тут ≈ люблю, а тут ≈ не люблю╩). Вы знали о прошлом мужа и обязаны жить, учитывая его.

2. Необходимо помнить, что его прежняя жена не обязана заботиться о вашем психологическом благополучии. У нее своя правда, до ваших чувств ей нет никакого дела, она не будет их учитывать, и не стоит на это надеяться ни одной минуты.

3. Если у вас агрессия к ней, то это чувство ≈ вина, которую вы не позволяете себе выпустить на передний план. Именно она в этой ситуации сторона пострадавшая. Только за ее счет и за счет их общего ребенка вы строите свои отношения. Относитесь к этому с ответственностью и уважением.

4. Первая жена и ваш муж имеют право общаться по поводу воспитания своих детей. Более того, они должны это делать в целях сохранения благополучия детей. Первая жена имеет право звонить в ваш дом, рассказывать отцу о том, что с ними происходит, и просить помощи при необходимости. Будьте лояльны.

5. Не ограничивайте своего супруга в общении с детьми от первого брака. Постарайтесь наладить общение с детьми, но именно общение, а не просто задаривание подарками, конфетами и развлечениями. Может быть так, что первая жена будет против того, чтобы ребенок общался с вами. Особенно актуально это бывает в первый год после развода. Не настаивайте и не обижайтесь, позвольте отцу общаться самостоятельно.

6. Помните, что мужчина, который в угоду второй жене прекращает всяческое общение с первой женой и детьми, является несамостоятельным и ведомым. Когда-нибудь он может поступить так же по отношению к вам. Гораздо лучше, когда мужчина во втором браке занимает прочную отцовскую позицию по отношению к детям от первого брака и умеет выстраивать ╚цивилизованное╩ общение с первой женой.

7. Если в вашем браке рождены дети, не стоит требовать, чтобы они были в чем-то важнее для него, чем первые. Часто женщины говорят: ╚А вот теперь ты нам нужен больше, чем ему (первому ребенку)╩. Вы не имеете права требовать, чтобы они занимали место, которое уже занято. Место первого ребенка уже занято, у вашего ребенка ≈ свое собственное место. Отец должен иметь возможность общаться равно как с собственными детьми, так и с вашими общими.

Рекомендации для мужчины

Часто ребенок ≈ только предлог в борьбе ╚прошлого╩ и ╚настоящего╩. Мужчина же находится посередине, выступая в роли ╚главного приза╩. Некоторым это нравится, но, как правило, эта роль чрезвычайно некомфортна для мужчины. Если борьба переходит разумные границы, второй брак будет находиться под угрозой, но и первая жена не наберет ╚очков╩. И главное, в этих отношениях страдают дети ≈ как от первого брака, так и от второго.

Найт, если бы все отцы были замечательными отцами и мужьями, наверное не было бы огромного кол-ва работы у судебных приставов, мы бы тут все не сидели, а радовались бы жизни..

Смотрите на вещи реально.

Я говорила лишь про то, что из-под палки замечательным отцом никто не станет, если таковым не являлся, а если и был, то все желание можно свести на нет.

Моя дочка кстати умоляла не подавать на папу в суд. Где то услышала в школе про алименты через суд, сейчас много таких семей..

Чтобы выстроить отношения с обеими женщинами, сохранить второй брак и благополучие детей, можно предложить мужчинам следующие советы:

1. Вступив во второй брак, не забывайте, что вы с первой женой остаетесь родителями (хотя и перестали быть супругами);

2. Относитесь с уважением к первой жене, какие бы поступки она ни совершала в первое время после вашего расставания;

3. Постарайтесь развивать и поддерживать стремление второй жены к общению с вашими детьми от первого брака. Хорошо, когда это общение складывается, но не стоит требовать большой любви и отношения к вашим детям, как к своим собственным. Делайте жене комплименты, отмечайте все успешные попытки наладить общение с ребенком;

4 Постарайтесь сделать отношения ╚прозрачными╩. Часто вторые жены ревнуют к первым, боясь восстановления отношений, поэтому пытаются ограничить общение с детьми от первого брака. В ваших силах убедить новую жену в том, что она для вас сейчас ≈ главная женщина. Будучи уверенной в том, что вы относитесь к первой жене лишь как к матери своих детей, она будет гораздо спокойнее относиться как к детям, так и к самой прежней жене;

5 нужно понимать, что вторая жена никогда не будет относиться к детям мужа от первого брака так же, как к своим собственным. Это снова будет попыткой перепутать иерархию, но уже со стороны мужчины. В семейной системе второй жены ее ребенок будет первым для нее, а ребенок мужчины ≈ лишь боковой ветвью от его первого брака;

6. Если во втором браке рождается ребенок, мужчина часто переживает: не будет ли первенец считать себя ненужным. Достаточно ему сказать: ╚Ты для меня всегда будешь первым╩. Тем самым вы обозначите его роль в иерархии ваших детей, ╚первый╩ в данном случае не синоним слова ╚главный╩. Но ребенку это помогает успокоиться и почувствовать себя нужным.

Все рекомендации основаны на системно-феноменологическом подходе и методе семейных расстановок Берта Хеллингера. Главное, что стоит понять ≈ тягостное чувство вины маскируется под гордость и неприятие прошлых отношений. По этому поводу Б. Хеллингер пишет: ╚Новые отношения удаются лучше всего, если новые партнеры признают свою вину, а также понимают, что обойтись здесь без вины невозможно. Тогда отношения приобретают другую глубину, и существует меньше иллюзий╩.

Вторые отношения ≈ качественно другие, но это не значит, что они будут менее счастливыми.

Гость 1226259230

Этот бред все давно читали, какая то БЖ психованная наверно строит из себя психолога и пытается что то кому то доказать..

В основном все смеются.

Все это мнение психолога

Ну естественно для вас это бред)))) только не забывайте вы то тоже БЖ)))

Фигня полная.

Ну и зачем такой брак сохранять то??? если мне такой брак не нужен, я не буду заботится о его сохранении. пусть муж сохраняет как может.. если ему это важно - сохранит.

А если нет - не буду сильно расстраиваться.

Мартини, я никоим образом не считаю, что договоренность по согласию о содержании и воспитанию общего ребенка после развода - это плохо, наоборот, это хорошо. Плохо, когда содержание и воспитание ребенка отцом зависит от отношений с БЖ, а не от любви к ребенку. Вы себе ставите в заслугу, что сумели удержать отношения с БМ на таком уровне, что он согласился платить достаточно приличные алименты и видится с дочерью, а мне это, наоборот, кажется ужасным. Ну не должно в моем понимании здесь быть никакой связи!

Эту "психологиню" уже об...ли на всех возможных форумах и сайтах :)))

Да, я БЖ, но я себе такого не позволяю, и свою значимость не повышаю, и своего ребенка тоже. И поэтому все довольны, кроме НЖ конечно..

НЖ (ник) или ЛНЖ на Вас нет. Они бы Вас съели за последнюю фразу. )

Мартини, действительно, зачем?:) Понимаете, брак браку рознь. Некоторые браки заключаются по любви и люди стараются сохранить брак, потому что любят супруга и хотят с ним быть. Ну а некоторые браки, вероятно, создаются из каких-то других побуждений и, в таком случае, если цели такого брака не удается достичь, то и сохранять его незачем.

Мартини, хм, а если мужу это также "важно" как и вам и он тоже считает, что раз не по -моему, то и сохранять нечего? Эх, еще один ребенок будет расти в неполной семье или же с неродным отцом.

Найт, не все так гладко было у нас, были разные моменты..

Одно время я хотела идти в суд.. но что то меня удержало.

Ни минуты не жалею теперь. Во что бы вылились судебные разбирательства - сказать сложно..интуиция и наблюдения за поведением БМ и его НЖ рисуют страшные картины :))

А меня БМ сам попросил подать на алименты. Чтобы НЖ особо в карман не заглядывала, сколько отдал. А так :БЖ подала в суд и все. Дает и сверх алиментов, но НЖ об этом не знает.

А никто и не говорит о том, что БЖ повышает значимость, вы не понимаете о чем речь?

Всё! сейчас вас заклюют!!!!))))

А какие судебные разбирательства? На алименты подать -процедура не сложная.

Не должно содержание ребенка у нормальных людей зависеть от отношений. Мужчин, с которых надо получать деньги через суд, я не воспринимаю как людей, с которыми можно общаться.

может ваши и будут жить по каким-то традициям, а мои дети живут в ПОЛНОЙ СЕМЬЕ с любящими мамой и папой под одной крышей. Это самая лучшая традиция.

некоторые "дети" на ногах и в 30 не стоят. а мои дети уже имеют все что потребуется для становления в жизни, а не сумеют нормально воспользоваться этим-их вина. надеюсь не подведут, а там как знать.

а некоторые спят потом с такими и ниче...спят и судятся, судятся и спят.

а вы и повелись) да себе солому подстелил он. но что помогает, молодец, особенно похвально если он при этом ущемляет других своих детей, вам же так отраднее. уже на всех ветках растрезвонили что вам три копейки сверх ваших пяти копеек дает, в ущерб другой семье.

А если не сумеют воспользоваться так как это представляете вы, что тогда делать будете?

у вас тема про - спят , больная что ли для вас?

А на что Гость повелась? Или вы считаете что раз мужчина сам попросил подать на алименты, то это признак обоюдной любви?