Влюбилась в женщину! Что делать?

"Твой дивный лик, и блеск и аромат волос, твой нежный взгляд синих глаз , меня околдовали ,

Наваждение, безумие

А по поводу внешности... То тут тяжело сказать. Бывает молодая и очень толстенькая.. Как мои взрослые дети говорят- лицо шайба за три не объедешь. Или всё в тотуаж губы, брови и др... Не красит, от слова совсем.
А бывает в возрасте и как сушенная вобла и вдобавок ещё как человек очень плохой.
А бывает милая и женственная, эффектная, с огоньком в глазах 🔥 с красивыми чертами лица, и не толстая и не худая, самое то

*За три дня не объедешь

вы это к чему??😅

Тут кто-то спрашивал кажется про внешность, кажется, или что-то такое
И просто мысли в слух... 🤭

Блин! У нас с ней столько общих знакомых и есть очень неприятные, нехорошие люди... Которые осудили, оклеветали ни за что одного очень хорошего человека.
В той организации вообще хорошие люди долго не задерживаются...

Поэтому я поняла, что мы по разные стороны...- Нам нравятся совсем противоположные люди... Значит и взгляды разные...
Хотя есть в её окружении и хорошие люди 🙏 Моя подруга с ними очень хорошо сошлась и в работе и в дружбе общении 😊
И это очень радует 😊

А мне кажется, если есть 18, человек совершеннолетний, то уже сам может решать, что делать со своей жизнью, хоть и со взрослой тетей мутить) Если чувства у обеих возникли, то теперь из-за разницы в возрасте крест что ли на всем ставить) Жизнь одна 😏 Другое дело, что у таких отношений сомнительное будущее. Но в качестве романа почему нет)

Ну дааа, попробовать, опыт хоть какой-то, понятное дело что девушка от этой женщины не родит детей, и не построит с ней семью. Но так ради удовольствия души, так скажем можно попробовать, и в сексе так же, чему-то научиться от опытной женщины) И у чувств возраста нету я так думаю, правда если взрослый человек испытывает влечение к ребенку до как минимум 16 лет, то это педофилия.

Есть такой термин как "скрытая педофилия" проходят в вузах будущие работники органов внутренних дел.

Не будет нормальный зрелый взрослый человек смотреть на ребёнка, ну не будет.

У взрослого человека жизнь бурлит кипит, у него семья полная чаша, дети от мала до велика. У него в голове план действий- с работы ехать и дать указания старшим сделать то то и то то. Забрать отвезти на спорт младших деток. Сварить ужин, подготовиться к завтрашнему дню; есть ещё и пожилые родители, муж, дом, семья

Кризис среднего возраста, женщины начинают осознавать, и чувствовать влечение к своему полу, после долгого протяжения времени отвергая свою вовлеченность, и из-за норм общества, и осуждения, может из-за разочарования в мужском поле, и так далее, да и если взрослая женщина не признает это чувство, и ее это пугает, то это нормально, и она не лезет сразу в секс с молодой девушкой, которой отныне нет 18 лет. Такое бывает, встретишь человека, а он младше тебя, но тебя к нему тянет, к его душе, не обязательно же сексуальным образом. Привязанность энергетическая.Может нравится девушка, восхищается ею. К тому 17 лет девушка уже более сформирована чем ребенок маленький, поэтому все в жизни бывает. Если женщина не употребляет насилие моральное и физическое, к младшему партнеру, то и дело тут не особо педофилическое. Педофилия это диагноз, поставленный врачом,в первую очередь. К сожалению, не все женщины живут только своими детьми.

Ну не знаю.

Печатаю без осуждения и негатива, естественно))

А если к примеру у женщины, которая хорошо выглядит , у неё действительно дом полная чаша , детки от мала до велика , повторяюсь уже 🤭прошу прощения. Взрослый красивый ребёнок, который спортсмен, готовится защитить диплом, у него девушка, ей 25 лет (мечтают пожениться) готова называть мамой маму парня 🤭
Ну как тут иначе мыслить
Абсурд

И совсем другое дело когда вы на равных. Как бы выразиться попонятнее.
Когда вы обе одинаково мыслите, одинаково смотрите на деток

Сейчас дети очень умные разумные сразу рождаются такими мудрыми... 😊
Стоит взрослый парень и говорит маме как мудро поступать- куда не ходить... Кто там будет... Как мудро и сдержанно себя вести... Мама и сама это всё знает, но как приятно посмотреть на воспитание, образование своих деток 😊🥹

Но это Вы говорите про жизнь семейных 😁 А если одинокая женщина той самой ориентации со свободным графиком) Единственное, что может ее останавливать - не портить жизнь молодой девчонке, которая еще может встретить парня и создать семью) Но опять же если молоденькая даст понять, что планы иные на жизнь, то все может получиться)
Не знаю, по мне так все варианты симпатии возможны, и с большой разницей в возрасте может такое произойти.

Ладно.
Не будем)

У меня просто и дочь спортсменка и красавица, и мне очень сложно представить

Ладно)
Каждого своё видение мира)
У кого-то дети- это культ и центр вселенной и не дай Бог... 🙏

мне так нравятся ваши ответы, вы прям в точку попадаете

Я поэтому и говорю- Как меня вообще так занесло...
У меня и семья и детки замечательные 😊😊😊

Были есть люди, которых я очень уважаю, есть друзья, но к ним никогда, о , нет. Как можно к хорошим родным людям испытывать что-то Тёмное, конечно же нет!!!
Но Она чертовка... 🔥Я поэтому и говорю- Как меня вообще так занесло...
У меня и семья и детки замечательные 😊😊😊Я поэтому и говорю- Как меня вообще так занесло...
У меня и семья и детки замечательные 😊😊😊

Были есть люди, которых я очень уважаю, есть друзья, но к ним никогда, о , нет. Как можно к хорошим родным людям испытывать что-то Тёмное, конечно же нет!!!
Но Она чертовка... 🔥

😌🌹

А если бы дочь влюбилась в ровесницу, тоже красавицу и спортсменку, как бы Вы восприняли?

Вы наверное видели, с кем встречается Сара Полсон - актриса американская, там вообще ее партнерше за 70, а она еще молодая. Вот это уже трудно понять, она же такая красивая, почему не выбрала ровесницу... а разница в возрасте, когда партнерам от 20 до 50 кому-то из - вполне нормальна. Кто помладше набирается опыта, и может потом казаться взрослее в плане интеллекта благодаря общению с сильно взролым партнером, а старший получает молодое тело и лицо и еще свежие мозги и более современного парнера, продвинутого, не из ссср короче

СССР... Советский Человек...
Даже сравнивать не будем СССР и Запад.
Понятное дело СССР распался, оно всё к тому и шло, увы

Вот поэтому и переживаю- нравственность, мораль, совесть, всё что нам прививали, куда ушло, вернее ещё не ушло, мы же ещё ничего не сделали подлого...
Я не хочу чувствовать себя совсем отрицательным человеком... ((((
Это тяжело объяснить
Но я постоянно с собой борюсь

у вас внутренняя гомофобия?

А зачем смотреть на деток? Детки выросли и живут своей жизнью. Если ребенку 25 лет, это же не значит, что все 25-летние теперь дети. Дети, только ваши кровные, остальные чужие совершеннолетние люди, и сексуальный интерес к ним нормален

Каждый останется при своём мнении

Просто всё это ну неправильно... Моё мнение.

Нас же воспитывали совсем иначе

Девушки! Никогда не признавайтесь, пока не будете уверены во взаимности! Сближайтесь, прощупывайте, наслаждайтесь проведенным временем и трепетом, любезничайте… но признания портят всё. Тем более, если до близких отношений вы так и не добрались, признание не сделает её вашей, она не запищит от счастья. Только время расставляет всё по местам. Сдерживайтесь.

Если не получилось у Вас, не значит, что у других так. Я была влюблена с 8 класса в замужнюю учительницу на 24 года старше. И сейчас мне под 30, а я до сих пор вспоминаю те отношения (любовные начались с моих 18-19 лет!!!), и безумна рада за тот натсчастливейший период моей жизни! И готова закидать Вас капсом, если посмеете назвать её пе*офилом! Я тупо ходила за ней по пятам, сближалась по миллиметру! Никаких признаний до уверенности, что это уже точно взаимная любовь. В себе я была уверена, но я ой как не хотела, чтобы она знала, что именно я чувствую к ней, потому что спугнула бы её моментально. Безумно ей благодарна, что она просто уделяла мне время и материнское внимание, в котором, как она думала, я нуждалась.

Оооо, именно с осуждением и негативом Вы печатали все предыдущие сообщения, которых было так много, что я уже поймала себя на раздражении. Особенно много про ваших детей, которых мне уже стало жаль, ведь влюбись они в кого-то в два раза старше себя, Вы обязательно засунете туда свой нос.

Каждый останется при своём мнении.
Каждый живёт своей жизнью, своими детьми, семьёй, и др.

Дети сейчас пошли сразу разумные 🙏 и самое главное чтобы они были здоровы и счастливы 🙏 а мы- родители для них достойным примером, и правильно их обучали, развивали, воспитывали

Я не могу сказать что это было признанием. В нем я писала что хотела бы общаться, и уважаю ее личные границы, если она вдруг решит отказать. Спустя время я поняла только, вдруг я ее отпугнула? Этим, вдруг она думает обо мне плохо? Я извинилась, написала что не думала что это выглядит как признание в любви. Я даже не знаю как понять что она хотела от меня

Понятно, какой "подруги" это история )) Эх, где мои 17 лет )) Любите, пока любится! Потом станете взрослой, Вас закрутят бытовые вопросы и времени на такое приятное чувство останется совсем мало. По возможности, общайтесь, узнавайте, изучайте себя и свои границы в этом состоянии - наслаждайтесь моментом! Вы и сами понимаете, что ни к чему это не приведёт, так хоть с пользой проведите это время!

Я цитирую с ее слов)☺️ Спасибо за совет

Даже если это Ваша история, никогда не стыдитесь своих чувств, своих предпочтений, сколько бы людей Вас ни осудили! Это Ваша жизнь и только Вам решать, что в ней делать) Я вот поняла это только ближе к 30, жалею, что не раньше)

подруги всегда говорят при ссорах, что я убиваюсь по старой бабке которой я нaхer не нужна, но я достаточно чувствовала ее

Каждому свое)) Моих влюбленностей тоже не понимали, еще когда мне мужчины нравились)) Но хорошо, что у Вас есть подруги, с которыми в принципе можно сокровенным поделиться)

мне очень жаль 😞 что у вам такая ситуация. и ведь знаете, я пыталась переместить чувства на мальчика, подкаченный высокий, у нас с ним ничего не выходило, от слова совсем, мы сходились раз 5, может больше. на расстоянии я его люблю (из-за навязанных чувств) а при встрече, он ведет себя ужасно, по-свински, и я снова вспоминаю ее.. и ее запах, в мыслях только она, бывает такое что встречаю ее на улице, и провожаю быстрым взглядом, будто вовсе не заметила. и так каждый день

Я влюбляюсь в женщин не как в мужчин, мне нужна такая подруга, с которой хочется быть, смотреть в глаза и любоваться, может быть даже поцеловать, но не больше того. Такие встречаются раз в 5 лет.
Если встречаю такого человека в жизни, я сразу стараюсь исключить её из своей. Но это чувство очень приятное, когда правда интересен человек, умный, хочется слушать не перебивая, хочется от нее внимание, в добавок ко всему этому у нее шикарная фигура и нереально красивое лицо. Она вдохновение, хочется вдыхать ее и слушать, быть на одной волне. С ней легко и приятно. Можно подумать, что я энергетический вампир и мне нужна подпитка, возможно. Мне нужны эти чувства, они настраивают на новые идеи и свершения. С мужчиной все немного по-другому. Да и может мы давно в отношениях, нет той влюбленности, а изменять ему я не хочу. Мне нужна платоническая дружба с женщиной! Но ооочень редко когда женщина цепляет

Почему вот так из ниоткуда появляется такое в жизни, почему мой мозг считывает, что это что-то очень интересное, необычное для меня, то что мне это необходимо. Удивительно. Конечно, я буду избегать ее и не подавать вид, что мне это нравится, потому что в обществе так не принято, что женщина в открытую восхищается другой женщиной. Я не знаю, может это нормально? Но со стороны вряд ли

я не любила парней, никогда искренне, и не была без ума по ним, все мои кумиры состоят из достаточно взрослых женщин,парни интересуются мной, унижаются, бегают. а мне это все не к чему, в этом плане я энергетический вампир. и думаю только они видят мою самую противную и эгоистичную сторону, нежели другие, с ними я мужик, я не нежная, никогда, нет. я всю жизнь с подругами, с некоторыми успела повстречаться, а потом как правило дружбе пришел конец, ведь не каждые пары в конце отношений остывают вместе, один будет любить, а другой погаснет. все же может я перерасту, захочу детей, мужчину рядом, счастья, но моя ориентация грызет меня во всем. я осознала ее рано, в лет 10-11, помню мне даже в детском саду, не нравились мальчики, а первой моей любовью стала моя, подруга из садика, только когда мы подросли, я была без ума от нее,это были мои первые чувства. я презираю, нет на свете, ни одного человека , который ненавидет меня больше, чем я себя, мои ровесницы смеются над этим, и делают из этого очередной прикол, «моя бывшая», после нашей интриги, 4 год ходит разносит это всем, прикрываясь что она нормальная, а я нет, и иногда мне пишет (го влв(вумен любит вумен), ножницы?) , не представляя, какого это страдать от собственных чувств, не в силах что-то сделать, много взрослых женщин с мужчинами, унижают девушек за это, говоря что они глупые, и что противно даже слушать об этом,в вк клипах, подняли тему, в комментариях, женщины взрослые,оскорбляли девушку 18-тилетнюю за ее внешность, прикрепив фотографию с ее страницы, говоря что она не ухожена, страшная, так еще и ***, у них хорошие «мужчины» и секс с ними огонь, а девушки все себе навязывают, и перерастут, будут вспоминать и испытывать стыд за то что писали. но как же, как можно навязать чувства к человеку? *** не может навязать чувства к человеку мужского рода, проходящего мимо, а гетеро не сможет навязать чувства к девушке, если она никогда не была бисексуальной и не испытывала что-то в этом роде, к девушке.

и тут появилась она, женщина, старше меня, красивая, ухоженная, с прекрасным телом, и природным запахом, «флюиды» мне очень нравился ее запах, иногда когда у нас не получалось в один день побыть вместе, я чувствовала ее запах даже на расстоянии. я так сходила с ума. она меня так сильно подцепила, у нее очень красивые сверкающие карие глаза, и волосы, ее красивые пальцы, ее голос, даже когда она приходила с бодуна вся, с распущенными волосами, и остатками туши, она выглядела так изящно, меня так сильно штормило. она прекрасно одевается, в ней все прекрасно, ее улыбка, ее изгибы, и даже грудь, которой она прижалась в разговоре к моему предплечью, она была такой теплой. но больше всего мне нравится как пахнет она, а ей всегда нравились мои духи, и всегда она стояла ко мне близко

Восхищаться дружески даже для нашего gomoфобного общества считается нормальным. Если хочется большего, обществу лучше об этом не знать. Если вы не одна, тоже лучше выбрать одного того, с кем хотите быть в отношениях. Но вы пишите, что хотите платоническую влюбленность.», так что можно дружить, быть на расстоянии и восхищаться сколько угодно

А я вот влюбляюсь абсолютно точно также как в мужчин и мне нужно ВСЁ, а не просто дружба. Обычные подруги у меня есть и много, мы с ними можем иметь телесные контакты, объятия и они меня ничуть не привлекают, как сестры, могут и восхищать и любить по-дружески могу, но разделяю женщин и определяю интуитивно ориентацию, ощущаю интерес всегда и энергетически у них возбуждение считывается, как и от мужчин, которые неравнодушны

! SOOOS ! 😄 А как вообще можно понять, влюблена ли взрослая в женщина в молодую девчонку!? Ну или по крайней мере что-то испытывает. Какие она знаки проявляет, своего тела, и как приручает к своим рукам, чтобы истребить до максимума стеснения между вами. 😏 Как это понять !?!?!?!? 😅

Тоже интересно

Кто бы мог подумать, что у нас в России эта тема окажется такой популярной. 70 000+ сообщений...

Моя история прозаична: влюбилась в маму подруги. Произошло всё как-то стремительно и незаметно, ещё год назад мы общались нормально (мы живём в разных городах), у нас были теплые отношения "мама подруги-подруга дочери". Она проявляла ко мне заботу, внимание, уважение, но в пределах разумного, никогда не давала поводов думать о чем-то кроме.
А в этом году меня вдруг проштормило человеком.

Возможно, отчасти это связано с принятием ориентации (я до 27 лет объясняла себе, что с парнями "просто не везёт", а с девушками "просто показалось", даже когда вокруг меня wlw-дамы совершали каминг-ауты, даже когда я вдруг оказалась в тусовке таких людей, хотя изначально это был клуб по интересам); возможно, она ещё при знакомстве мне понравилась, но я тогда не решалась признаться. Грелась об её внимание и теплые слова, открытки и комментарии.

А тут вдруг накрыло.
Мне почему-то показалось, что у нас общий культурный код, общие интересы (отчасти это действительно так, но мозг склонен дорисовывать до абсолюта), взгляды и ценности.
Что она видит во мне меня, что ей не нужно переводить. Я прохожу сейчас через непростую жизненную ситуацию, и она как будто бы знает, каково это, и ей не нужно объяснять, как другим.
С ней я почувствовала себя легче.
И это не про материнское одобрение, нет.
Про выдох.
Или наоборот — глоток воздуха после душного метро.
Про тишину после шума.

Все, что мне хотелось, просто присутствовать в ее жизни, узнавать ее мысли, чувства, обмениваться чем-то и обсуждать. Я не претендовала на большее.

Да, мне бы хотелось видеть ее счастливой. Мне кажется, что она очень одинокий человек, который постоянно наступает себе на горло, лишь бы угодить близким. Забывает о собственном комфорте, лишь бы было комфортно окружающим.

Я была бы счастлива, если бы ей встретился человек, который бы окружил ее теплом и обогрел.

Так вот. В этот мой приезд в гости все пошло не по плану с самого начала.

Сначала я вдруг решила подарить ей нежный букет цветов. Мне показалось это уместным — чтобы у хозяйки дома стояли цветы в вазе и радовали глаз.
Хотя подсознательное желание было, конечно, просто её порадовать:)

И вот я приезжаю уже за полночь с этим букетом, подруга кидается меня обнимать, а Она... в замешательстве? В смятении? Точно не знаю, но меня так и не обняли при встрече, что я сразу же заметила и остро восприняла, так как по жизни человек тактильный. Я помню, что раньше меня обнимали.
Можно было бы списать на неловкость момента, но на следующий день не было вообще никаких прикосновений, даже вот материнского похлопывания по плечу.

Когда я утром донесла совместный подарок для дочери и мамы — набор пробников ароматов с отсылками к местам, где они побывали, и книгам, которые Она любит
("гулять по крышам Петербурга", "кататься на лодке по шхерам Карелии", "смотреть китов и северное сияние", "Вино из Одуванчиков", "Чехов"...),
она даже не притронулась к упаковке, смотрела со стороны.
А когда узнала, скольких усилий требовалось собрать этот набор через рандомайзер, посмотрела, прищурившись: "Значит, это не просто так..."

И дальше меня как будто бы начали избегать. Буквально.
Я чувствовала, что человек уходит от простого человеческого общения, не смотрит на меня.
Может, она поняла, может, ей просто было неловко, но что-то странное происходило.

Я всего лишь хотела порадовать человека и общаться как раньше.
Тепло и душевно.
Но что-то сломалось.
Появилось какое-то напряжение с её стороны.

Подруга ещё посмеялась, что год назад мама обращалась ко мне на ты, а теперь вернулась на Вы. Мол, как так, *** - своя?!
А она ответила, что со всеми коллегами на Вы, и иначе у нее не получается. (Учитывая, что я ни разу не коллега, мне кажется, это была попытка сохранить дистанцию, вернуть ощущение контроля)

Вечером у нас была домашняя дискотека. С вином и сыром.

И на этой дискотеке меня окончательно вынесло. Нет, она предупреждала, что энергично танцует. Но это не энергично — это драйвово, страстно, свободно, невероятно красиво. Каждую новую песню были новые движения с её стороны, абсолютная импровизация, попадающая в самое сердце.
В какой-то момент она попыталась потанцевать со мной, посмотрела мне в глаза, и я поняла, что не могу, потому что у меня почва из-под ног уйдет, спалюсь нафиг. Я отводила взгляд как могла и все равно, кажется, нещадно краснела.
Надеюсь, в полумраке комнаты этого было не видно. Ну или списано на румянец от танца.

У меня было ощущение, что еще чуть-чуть — и кровь пойдет носом, от того как все это восхитительно-притягательно.

К сыру я не притронулась, а вином запивала жажду только так. Поэтому, когда она попросила включить "Пикник — Дай себя сорвать" в голову полезли совсем неприличные мысли... Я понимаю, что это одна из ее любимых песен на протяжении десятилетий, но, блин! Блин!! Там такой текст.
Я искренне старалась не подавать виду, что меня это волнует.

А после танцев Она ушла на кухню перекусить мясом и, когда я там оказалась, предложила угоститься. Протянув мясо на собственной вилке.
Я понимаю, что это совершенно обычный жест матерей ко всем, кто помладше, но даже так в этом было много сокращения дистанции.
Перед тем, как взять ртом мясо с ее вилки, я невольно сглотнула, потому что это был самый интимный момент в моей жизни.

Не пошло-вульгарный, а именно интимный.

Но на следующий день снова включилось напряжение.
Мне даже показалось, что она пытается откосить от совместной прогулки, хотя обещала ее ещё загодя.
В итоге дочь сама толкнула нас гулять вдвоем. Я внутренне ликовала, а Она... Ох, не знаю.
Если бы это был другой человек, я бы подумала, что она хочет меня прибить. ))

В автобусе попыталась разрядить обстановку вопросом о книгах, какие ещё она любит.
Но дама моего сердца вдруг так вспылила ("Вы серьезно сейчас хотите говорить об этом?! Смотрите в окно"),

...что я не рисковала подавать голос всю оставшуюся поездку, а это примерно час дороги на автобусе и метро.

Напряжение ощущалось кожей.
Но в то же время было что-то ещё.
Она как-то так странно, по-балетному изящно, неестественно клала руку на поручень, так что кисть оказывалась в воздухе и лишь подушечки пальцев касались ленты. Держалась гордо и неприступно, смотрела в другую сторону. Поправляла волосы.

В общем, наверное, я все себе напридумывала, но на секунду мне показалось, что я тоже волную её.

На самой прогулке я старалась быть спокойной и ненаыязчивой, ближе к середине она расслабилась и начала даже меня фотографировать. Что делала и раньше, в предыдущие годы. Когда она снимала на видео новый для неё парк (и такое бывает!), я хотела выйти из кадра, чтобы не помешать, а она повернула камеру со словами "Не убежите!" и рассмеялась. Это было ужасно мило.

Потом мы гуляли и обсуждали жизнь, будущее человечества, страхи. Она поделилась воспоминаниями о подругах юности и о том, что когда-то давно, ещё в школьные годы, мечтала стать иллюстратором, но ее оттолкнул академический рисунок. Эх, родись бы она в наше время.

На обратном пути я вдруг спросила её, почему она не вышла замуж.
Сейчас я вижу, насколько это бестактный вопрос, но тогда он как-то выпал из меня сам, как выпадает из кармана монетка.
- А зачем?
- Не знаю...
- Вот и я не знаю.
Я запротестовала, мол, как же любовь, никогда не поверю, что ей этого не нужно, ведь музыка, которую она слушает — очень чувственная.
Она отшутилась про драйв и адреналин, мол, их можно получить разными путями и отношения для этого необязательны.

А потом вдруг спросила, какие парни мне нравятся.
Я ответила, что спокойные и эмпатичные. Но она рассмеялась, что ей не характеристика характера интересна, а эстетический типаж.
Тут я была готова провалиться под землю, потому что ответ "никакой" ее не устроил. А как мне ответить, чтобы не солгать, если я уже поняла, что мне больше женщины нравятся? Особенно эстетически.

- Сложные у Вас вопросы.
- Ну не одной же Вам задавать такие.

Блин, если бы я не знала этого человека, я бы подумала, что это месть. (Возможно, я знаю её слишком плохо)
Минут двадцать я мялась, попеременно пытаясь вспомнить хоть какой-нибудь пример и бросая "Понимаете, женщины гораздо красивее..."
Она кивала, мол, понимает.

Кажется, ситуация ее забавляла.
Уже на выходе из метро я решилась признаться.
Это было очень страшно, потому что при неблагоприятном исходе я могла потерять и возможность навещать подругу в том числе (которая в курсе моих влюблённостей и приняла меня).
Мой голос дрожал, я не могла посмотреть в глаза, начинала фразу и обрывала на середине.
- Есть кое-что страшное...
- Что же, Вы людей бьёте?
В итоге, уже в автобусе, среди толпы людей (которых на фоне жгучего волнения я вообще не заметила), я громко выдала:
"Мне нравятся люди своего пола".
Она среагировала спокойно.
Даже слишком.
Утешив, что не считает это чем-то ужасным, что у нее есть такие подруги.

Но мне было так стыдно/уязвимо, что я отвернулась и не смотрела до самого дома.
Краем глаза заметила, что она перебирает замок сумки.
Это был единственный раз за всю поездку, где она не заставила меня сесть к окну, а поплыла по течению...

У дверей она вдруг сказала, что ей нравится драйв у мужчин, но драйв у женщин кажется вульгарным.
- Как Скарлетт О'Хара?
- Да, она вульгарна.

Весь вечер прошел спокойно.
Она вкусно накормила нас с дочерью, не позволила мыть посуду, намыла огромную тарелку брусники. Когда перебирала ягоды, я зашла на кухню за чаем, не удержалась и обняла ее со спины. Мне так хотелось ее обнять все эти дни.
Кажется, я ее смутила.

Вечером они с дочкой подарили мне подарки. Она подарила мне от себя книгу "Жутко громко и запредельно близко" и позволила обнять ее в благодарность.
Когда я лежала в обнимку с ее дочкой, мне поступило сообщение-картинка "Как интроверты заводят себе друзей"
10% - никак
90% - их находят экстраверты, начинают любить и оставляют себе

Наверное, это была отсылка к отношению дочери, но я поплыла, и написала в ответ: "Я люблю Вас!" и отправила ее фото с прогулки "Вы очень красивая!"

Утром у меня была настоящая ***-паника, но удалять что-либо было поздно. Она мудро сделала вид, что ничего странного не увидела. Меня заботливо посадили на такси до вокзала, несколько раз перезванивая, на каком я этапе, добралась ли.

В открытке к книге, кстати, было три восклицательных знака после "Приезжай[те] ещё"
Эти трогательные скобочки и совершенно ужасная подпись "Мамка ***", я сразу же зачерпнула там букву К.

Казалось бы, все, занавес.
Я уехала. Разные города, можно просто общаться по переписке.
Но что-то снова пошло не так, и я по сути призналась в своих чувствах, отправив скриншот из ее блога от 2006 года. (Хоспаде, как же это крипово, теперь я вижу)
Она ответила шуткой.

Но с того момента ожидаемо все стало хуже. На мои рекомендации книг, отправленные фото природы, посты — были очень лаконичные реакции. Вопросы зачастую игнорировались. Инициатива с той стороны полностью сошла на нет. Никаких вопросов, как я доехала, как прошел месяц у меня, как новая работа. (Не то, чтобы это должно было кого-то заинтересовать, но раньше она бы спросила)

В общем, я почувствовала, что душу человека собой, и попыталась открыто и прямо прояснить отношения.
Стоит ли говорить, что за этим ничего хорошего не последовало?

Меня не отшили прямо, но мне дали понять, что с той стороны инициативы больше не будет, что мои лонгриды и эмоциональность — лишние, что вопросы лучше не задавать.
В какой-то момент мне сделали очень больно, вспомнив мои давние слова про голод по эмоциональной близости.
Страшно подумать, что я довела человека, обычно доброго и великодушного, до такого острого поведения.

Чтобы как-то загладить вину, я прислала курьера с едой на их адрес. И ушла в тишину.
Больше мы не общаемся.

Но я каждый день думаю о ней.
Жалею, что мы не Сара Полсон и Холланд Тейлор. Скучаю. Надеюсь на чудо. Или переболеть