Влюбилась в женщину! Что делать?

Наверное в том и дело что я сначала ее очень серьёзно воспринимала, а потом узнала это всё и такое разочарование. Или обида даже, не знаю. Наверное вы правы, дальше интрижки тут не пойдёт

Встречу мне не предлагали.. да и мне страшно, вдруг на самом деле мужик придет. Кто знает что у нее там на самом деле в жизни вообще происходит.... а показать что я все знаю, еще страшнее, да она и отнекиваться будет наверняка. Ну кто в таком признается? Предложить ей отношения, я не знаю в теме ли она на самом деле. И вы правы, я даже не знаю, кто мнепонравился, я собираю по кусочкам ее портрет.
пишет так. Речь меняет еще. Капитально. То есть заморачиваетсянад этим. У меня в голове не укладывается зачем. И столько сил и времени тратить на постройку тайной жизни, норм? Я боюсь что у нее действительно проблемы с головой. Зачем еще такое делать не пойму(( к тому же вроде стабильная жизнь, хочет детей, а за кулисами такое творит.

Это был ответ жк

К следующему разу надушитесь Шанель и выйдите к ней в пеньюаре. ещё случайно сиську одну вывалите посильнее.

Что значит боишься? Боишься значит не любишь!
Шизофрению- лечить!
С личностями дружить!
Материал сыроват достался, ну шо поделать

я поняла,, что мне да ситуация, а не бойтесь, фото есть мужика у Вас если она пишет от него то придти по логике вещей должен либо он либо она либо никого. в любом случае, в людном месте Вы можете подсмотреть пришёл или нет и выходить из кафе вовсе не обязательно, вам же надо убедиться, в том кто придёт, а если не предлагал примите игру и пригласите сами. в идеале конечно бы иметь квартиру с окноми на пяточек, но хотябы кучу кафе. чтоб и вы не спалились и в массе затаились еже ли что, а так я лично признавалась в том, что влюбилась,и мы 7 лет были вместе, а сейчас сложно всё, но я думаю, что пока что всё ж люблю её но время покажет. что хочет она

И что тогда это значит? Никогда не верила в любовь между женщинами. Но уже второй месяц варюсь в такой странной каше.. К нами перевелась недавно девушка, с другого региона хорошего специалиста переманили. Необщительная, зажатая, вечно обособлена была от других. Но у нас и курятник, все про всех все знали. А про нее ничего. Тайна за семью печатями. А она симпатичная, статная, фигура хорошая, а про личную жизнь ничего. Все в итоге свели к тому, что она чья-то любовница, а то как так, молодая девка, хороша собой и молчком о личной жизни. Ну и я поучаствовала, мне она казалась высокомерной и бесила. Было ощущение, что наше общество простых смертных ее не устраивало. Поэтому когда нас поставили вести одно дело, да я еще и под ее началом, радости особой не было. Проект еще сложный был, выматывающий, но он истинный специалист своего дела- вела дела грамотно, мы справились в срок, премии получили , довольны все. Замутили мини-корпоратив, только нашим и ее отделом. На пьянке еще присутствовал один парень, я давно на него глаз положила, перебрал и начал к ней клеиться. Я с бешенства сама налегла на горячительное, дальше помню плохо, мне непохорошело и она как непьющая повезла меня домой. В машине помню говорила ей спьяну колкости, она только улыбалась и спрашивала как я себя чувствую. И вот тот момент в машине я хорошо помню, я сострила что-то что простите простую смертную, не чета вам.. И ее улыбка в ответ. И взгляд. Пронизывающий,глубокий. А улыбка нежная такая. Мне наверное так нежно еще никто не улыбался. Я смутилась и опешила, долго не могла справиться с ремнем, она помогла, еще и склонилась ко мне, я аш задохнулась от ее близости и оцепенела. Мягкие струящиеся волосы, нежные руки и голые плечи.. Так захотелось ее обнять. Я выскочила из машины, кинула до свидания и убежала домой. Дома все не могла отдышаться... Я протрезвела в раз. Ругала себя за подростковую реакцию, злилась на себя, не понимала себя.. С этого момента и началась моя история...

Впереди были выходные, суббота прошла под знаком похмелья, но все равно все думалось и думалось о ней. Я, говоря себе- ну что такого? - полезла искать ее в сети. Нашла. Профиль закрыт. Ну кто бы сомневался. Но от улыбки на аватарке странно защемило сердце. Тогда мне еще все звонил и звонил мой давнешний кавалер, а мне так не хотелось его видеть... Перед глазами была ее улыбка и оголившиеся от спущенной кофты плечи. Я чувствовала странный подъем и одновременно смущение и все списывала и списывала это на начинающийся грипп. В понедельник закинулась таблетками и вышла на любимую работу, увидела довольный коллектив- все уже делились кто на что пустит прибавку, а ее нет. И сердце упало куда-то далеко. Я против своей воли ушла в отчаяние, проект закончился, ее перевели на следующий, вообще в другой отсек, мы теперь почти не будем видеться. Я сидела за монитором и ругала себя. Влюбилась что ли ? Влюбиться за нежный взгляд? Ну что за дура. Да еще в женщину...

Так прошло пару дней, я не казала носа из-под бумаг, но видела в них только ее улыбку, ругала и ругала себя. Пока как-то подняв голову, не увидела эту самую улыбку. Сердце ушло в пяточки, я еле выдавила: здравствуйте, какими судьбами..
Она сказала, что зашла проведать, и что так и не спросила, как я, переживала все и решила зайти. И улыбается. А у меня стол плывет, стены плывут, я плыву.. Из всех сил стараясь выглядеть непринужденно ляпнула, что все хорошо, но за доставку домой в целости и сохранности прошу выпить со мной кофе. Даже не успела удивиться своей наглости. Она рассмеялась... Я редко слышала ее смех, она всегда серьезна.. Легкий, искрящийся, как звон колокольчиков... Я следила за ней как завороженная... Мы договорились встретиться в обед.
Только за ней хлопнула дверь, я рухнула в кресло и меня прошибло холодным потом. Казалось, что я натворила что-то невообразимое, зачем я это сделала, вдруг она поймет что со мной что-то не так. Стало стыдно. В итоге чтобы ничего не было заметно я притащила с собой в обед еще пару коллег, старалась быть непринужденной и болтала-болтала, стараясь не смотреть на нее. Мы обсудили прошедший проект и разошлись. Я сначала радовалась тому как выкрутилась, а потом долго не могла заснуть, вспоминая то, как она говорила, ее жесты, взгляды...

После этого она у меня не выходит из головы. Я наверное все-таки влюбилась. Теперь мы видимся пару раз в неделю, я стараюсь попасться ей на глаза. Знаю, где она ходит.. и я по-прежнему о ней ничего не знаю.. Но стоит увидеть ее, и этот день прожит нельзя. Она улыбается, приветлива, коллеги говорят, что интересно, она только на тебя так хорошо реагирует.. а я как телефон которому для подзарядки нужна она.. Мы даже разговорились как-то раз идя домой вместе, выяснилось, что мы обе хотели на одно и то же мероприятие и я позвала ее с собой. Она сказала- посмотрим) Эти крылья длились еще неделю, пока я не подслушала случайно разговор начальства.. Она уезжает, обратно, осталось всего пару недель... Я, хоть и не задумывалась о каком-то будущем, да какое может быть будущее.. Но что-то внутри умерло от мысли что совсем скоро я перестану ее совсем видеть. Было очень больно. И сейчас продолжает быть. Я взяла неделю за свой счет и уехала с подругой отдохнуть. Думала переключиться, думала, что хоть немного перестану о ней думать.. Но ничто не заглушает. Поэтому сейчас сижу в номере отеля,пью и реву, пока подруга собирается на вечеринку. Ей сказала, что это изза мужика, а сама из-за жженщины, с которой даже ничего не было.. С которой даже ничего не будет. Ведь в любом случае я не ***.. Просто во мне что-то расцветает, когда я ее вижу.. А теперь и это закончилось.. Я ее больше не увижу. Не знаю даже зачем я это все написала. Просто пьяная и хочется поделиться. Больше не скем.

Да., даже и сказать-то нечего... Да, что-то мы улавливаем в человеке незримое, необъяснимое...и это что-то, что есть в нём каким-то образом очень необходимо нам... Интересно, вот зачем в жизни зарождается то, чему быть не суждено? Может закладываются зачатки будущих взаимосвязей для следующей жизни(если она есть конечно)!? Или всё намного проще - просто влюбились и просто страдаем...

Это мы сами себе говорим,что не суждено

Понимаете, я не уверена, что хочу играть в эти игры. Но хочу ее. Вот в чем проблема. Видимо, выхода нет, позову на встречу этого фейка.. Любви нет еще, она должна зародиться, а тут влечение, желание... Я очень ее хочу... и боюсь влюбиться, учитывая все, что знаю, очень боюсь....

Мне кажется, что если и встречаться, то с ней самой. И стоит признаться, что вы знаете о ней. А если не признаваться, понаблюдать за ней. Кто знает, для чего нужен мужской аккаунт?! Мож в онлайн игру какую-нибудь играет?!))

Бывает, живёшь с человеком под одной крышей, а не чувствуешь его рядом. Тень ходит, тень ищет чистые носки, тень ест приготовленный тобою суп. Сидишь рядом с тенью, думая в этот момент, какой завтра сварить суп тени. Тень что-то спрашивает, на что-тo обижается, строит недовольное лицо. Но она тень и ты уже не обижаешься и не выясняешь ничего как раньше. 
А бывает по-другому. Он далеко, но ты чувствуешь его рядом всегда. 
Прикосновения его чувствуешь, дыхание. Прoсыпаешься от его поцелуя, даже поняв, что проснулась, обнимая подушку. Не оставляет мысль, что он тут, рядом, согревает тебя. 
Дождаться своего человека - это счастье для женщины. В 20, 30. Даже 50 лет - не страшно. Страшно прожить всю жизнь с тенью.

А Вы думайте позитивно, представляйте четко свою встречу и чем реалистичнее и позитивнее, тем проще, не просто вторично всё сделать для человека которого ты уже знаешь много лет и знаешь его привычки, и что так и не познал души, а первый раз не сложно, страшно но не сложно

Девушка,вы конечно извините!но все что вы описали, это история из области фантастики)))конечно людей нездоровых с психическими расстройствами было всегда много во все времена ,но зачем бы человек с такой (тайной стороной жизни)оставлял свой телефон ,и сколько времени он пробыл в туалете ,чтобы вы мало того что решились залезть в чужое устройство сориентироваться в нем да ещё и найти там мужиков, прочитать все😂вот правда ,простите но звучит неправдоподобно,вы пишите что между вами организовалось(странное общение)а что вы подразумеваете под этим?)

и если все это даже и так ну пишет человек ещё девушкам у человека возможно такой фетиш )и вам написали,но !если бы от вас чего-то хотели вам бы об этом прямо или не прямо но сказали или дали понять,не нужно придумывать то чего нет))наиграется человек ,потом родит мужу ребёнка и жизнь войдёт в другое русло,а вы ищите своё счастье оно наверняка тоже ищет вас!

Спасибо большое за эти слова и мысли. В точку)))

Скрепка, Вы ломаете свою жизнь, а не того человека который Вам понравился, Все эти мысли и рассуждения только Ваши мысли и рассуждения, Вы боитесь, то боитесь сё, а прямо признаться не пробовали, Может как писали девочки здесь на форуме, она тоже хочет того, что б Вы подошли первой обняли её как хотелось вам и сказали всё милая не могу больше ходить кругами люблю тебя и ничего с собой поделать не могу, я не из этих, но почему то без тебя мне свет не мил, мне и само непонятны эти чувства, поэтому если оттолкнёшь пойму, но и терпеть больше не могу. Прости радость моя вот как то так случилось, но в любом случае ты мне дорога и как подругу я не хотела бы тебя потерять. У неё конечно шок как то всё скомкано и не неожиданно, но если она до этого момента молчала про Вас и Ваши тайны, то и дальше будет молчать, ну будет легкий дискомфорт некоторое время, но опять повторю это только в Вашей голове. Ну а потом когда Вы сами себе всё же скажите, что она мне нужна как подруга, ну призналась и что, руки же я не распускаю, непристойностей не позволяю, так, что Совесть моя чиста ну призналась что она моя любимая подруга и что дальше. Что здесь такого... Зато Вы не будете больше терзаться и гадать

Мы работали вместе год, она мне нравилась, но однажды я влюбилась. Раньше песенку напевала про нашу дружбу: " Мне нравится, что Вы больны не мной, мне нравится, что я больна не Вами" . Было здорово вместе)))
А потом я влюбилась и понеслось(((
Столько чувств у меня новых и разных. Меня прям на части разрывает. А она понять, наверное не может, что со мной происходит. На днях предложила мне напиться вместе . И я впервые в жизни пожалела, что не пью совсем ...

Так ведь можно просто составить компанию она мартини а ты сок. Но за руль лучше не садись

Спасибо)))
Не так все просто как хотелось бы, но и не так сложно, как мне кажется сейчас. Нам ещё скорее всего работать и работать вместе.
Ужасно хочется нежности и объятий. Но когда она обнимает меня, или дружески похлопывает по плечу или ложится мне на колени и я глажу ее волосы, у меня перехватывает дыхание и я хочу убежать далеко от нее от себя, и от своих чувств. Люблю тебя и ненавиду , уйди куда- нибудь поближе .. !!!
И,да, теперь от любого касания рукавами в дрожь меня бросает. Как же глупо получилось(((

Мы с тобой одного пола: Ты и Я)))))

Может она просто боится что после признания та окажется неадекватной и разнесет это по работе и тогда Скрепке придется уволиться, не?

Это реально страшно что узнают все и смеяться будут за спиной. У моей любимой общительность так и шкалит. Мне кажется она готова работать, что угодно. Может и ошибаюсь я... Все может быть....

Хочу поддержки!!! !!!

Особенно ради этого очень стоит признаться.
Мы не подруги, мы работаем вместе, не очень тесно и особо общения у нас нет. Я его пыталась завязать, отзывается неплохо, сама общение не провоцирует. Когда-то было дело, она шла первой на контакт, я зажималась, мне с девушками никогда не доводилось "иметь дел" и такое со мной впервые, а симпатия уже тогда была сильной. Для меня сперва это был стресс, потом принятие, потом "осмеление" и то, я всё ещё как бы не "по ту сторону берега". Поэтому, я банально стеснялась. Хотела общаться, но стеснялась.
Вы мыслите топорно, по-мужски. Пошла призналась, ну отказали и отказали, попереживаешь и забьёшь. "эта не дала, переходим к другой", у мужчин всё просто.
Общаетесь ближе, подружились, ты уже видишь и чувствуешь человека, если "есть контакт" уже можно думать о признаниях и прочем. Ты знаешь примерную реакцию и понимаешь, взаимно или нет. А вот так пойти поймать коллегу в коридоре или столовке "эй, слышь чё? А я тут тебя типа люблю". И что? Она такая в ответ "Ну, ты мне тоже нравишься, но я тут замужем, так что отвали". Или ещё хуже "Ты больная? Фу фу, отвали... Слышьте, люди добрые, вы посмотрите что средь бела дня делается...".
Мужчина может бежать ухаживать и признаваться, он планирует с понравившейся девушкой семью. Я не *** и не би (хотя, второе может со временем можно будет оспорить, ввиду того, куда я попала), семьи с девочкой не вижу, особенно с ныне замужней. Думаю и ей этого не надо. Вообще, разобраться бы в себе что там любовь или симпатия или что... для этого нужен не образ, а человек, а для этого нужно пообщаться.

Вообще, все эти признания примитивно и тупо. Как локомотив на ворота "пробью, не пробью". Подошёл, признался не взаимно, уполз под плинтус страдать и от стыда сгорать, взаимно и... а тут тупик... Свиданки втайне от семьи? Пыльные матрасы в гостиницах? Те, кто опыт имеет с девочкой им норм, а я чуть больше платоник и романтик :)))
Когда всё плавно медленно развивается и без слов становится понятно. Когда всё "случайно"... Случайные касания, взгляд, который скрыть не успел, случайно встретились и вдруг разговорились... ну и вон Наталья пишет "то голову на коленки положила, то приобняла" (а может она вам так сигнал подаёт, нет?).
Да, бывалым матёрым ЖК это детский лепет, ей только хардкор, подошла "А можно вам впендюрить"? Нельзя? Взяла силой. Ну а я вот такая, нежное и ранимое создание (хоть и выгляжу бойкой и непробиваемой). Девочка-девочка и никак не мужик завоеватель. То, что я уже сделала, для того, чтоб у нас сложилось хоть какое-то общение для меня было выше моей головы. Я слабачок :) А вы мне "Пойти признаться и только так". Я заговорить-то долгое время не могла без лепета.

Ну, насколько я вижу, она вполне адекватная. А так пришлось бы и уволиться, и город менять :)))
Но, надо быть на редкость упоротой и без тормозов, чтобы пойти к почти незнакомому человеку с таким :))))
Вы вообще представьте, вот вам очень нравится человек. Очень очень нравится, блин, оказался вашего пола, несвободный до кучи. Вы идёте признаться... Вот над вами смеются... Смеётся тот (ну или вообще гримаса отвращения), кто вам так нравится, перед кем робеете.Да блин, лучше всю жизнь молча в ракушке просидеть, чем это.
Я вообще ещё не совсем определилась... Вернее, я определилась давно - я гетеро. А она одно единственное исключение из всех правил, неизвестно как проскочившая все "файрволы".

Я не буду признаваться.
Хочу только, чтобы дрожь в коленках прошла.
Раньше по молодости я признавалась, было очень больно и до сих пор стыдно за это !!!
Может действительно просто быть рядом и наслаждаться этим. Не знаю даже.

А один раз одна молоденькая девушка сказала мне. Вы такая интересная, люблю Вас. Я очень сильно испугалась. И , да это сложно почувствовать себя в роли " любимой". Когда мы признаемся в любви мы передаем часть ответственности за свои чувства другому человеку, и не факт что он готов принять эту ответственность.

Признаваться не надо пока нет уверенности, а вот прощупывать почву стоит :))) Кстати, вот выпить вместе это вариант неплохой. Не зря она зовёт, ой не зря..

Я себя такой дурой чувствую, если честно....
Я всегда знала, что женщины нравятся.. Но вышла замуж и у нее муж есть. Но мне не хватает чего- то. Очень не хватает.

25-й личности? Или это уже она? Не надоело?

Спасибо за вопросы)))
Надоело ещё как надоело!!!!
Я люблю ее!!!

А вчера вроде пофиг было.. мечет тебя, девочка... как бы не разметало по минному полю. Ты где вообще? Почему тебя в супермене не видно?

Ты о чем?!?

о нём... о S

Для этого не обязательно признаваться, может она догадывается об этом и свои мысли не только хранит при себе но и озвучивает своим подругам и близким людям которых вы не знаете. У меня была такая ситуация только у нас были совместные знакомые и я от них узнала в форме:" Ты что и по девочкам?", я не стала отнекиваться и врать и сказала да, а до этого я тоже думала что она адекватная...После этого признания со мной хотели замутить тоже якобы две "гетеро", теперь у меня есть выбор...А она же теперь ходит с виноватым видом, но..но что то во мне перещелкнуло и она уже все меньше меня интересует...

Я немножко умирал, немножко оживал, после минного поля собирать себя не быстро. Это не моя личность, мои не знаю где, но парочка точно в запое. 😉

О, я тоже растрепала уже порядочному количеству народа✌😁
Но правда не одной моське, которая лично бы ее знала и жила ближе 1к км. А что ктото все в себе, все в тайне держит?

Котяша, я тебя не знаю. Но твои комменты отрезвили меня. Спасибо)))
Когда думаешь о ком- то постоянно, мучаешься, страдаешь, любишь, боишься .... Очень важно от кого- то услышать, что чувства твои ***, и вообще я где- то это уже слышал (а)
Ничто не вечно под луной, ни я первая, ни я последняя такая. Спасибо всем за то, что делитесь своими переживаниями. Это ценно)))

Котяша ещеи не такое может. За оздоровительным промыванием мозгов проследуйте к ней в личку. Адрес на каждой третьей странице

Хорошо тебя разметало, обычно вы все держались друг к другу близко... а тут прям на истинно раздельные разнесло. Хотя... когда-то вы так же отвечали друг другу...
Соберись уже, это пугает.

Ничьи чувства, если они добрые и искренние не могут быть ****. Другое дело, что они могут быть кому-то не нужны. Не потому что чувствующий плохой или тот, к кому чувствуют плохой. Просто "Нас выбирают, мы выбираем..Как это часто не совпадает!"

Хватит мне вас 4х, одна из которых ещё и 24хличностная... с одной только не соскучишься, что про остальных...

Я хотела твоюююю фамиилиюююю
Примеряла и она идеаааально подходила к моему именииииии
Ты прости что я молчу
Я хочу твою фамилию
Ты же знаешь
она идеаально подходит к моемууу имениии

Джаник, это чья-то другая личность! Я писать не могла, зуб даю. Мудрости

Читаю, офигиваю и в тоже время сама хочу рассказать о своей ситуации. Я призналась в симпатии женщине. Причём на сексуальном уровне. Что влечёт меня к ней как к девушке. Много чего наговорила лично. Был случай. Она промолчала, видимо как обухом по голове, сейчас не смотрит мне в глаза. Или подходит и стесняется, ощутимо это. Так же продолжаю работать и уходить от всего этого. Страдать надоело, просто запрещаю думать о ней.
Вывод: признаваться нужно, пробовать обязательно, и что самое главное, не твой человек сам же и отпустит нагрянувшую любовь или страсть, у кого как.жизнь коротка.успевайте все сделать и не жалеть.
Иногда у неё заказываю что-нибудь мне перевести из отпуска. Привозит. Значит думает, помнит. Но дальше не двигаемся. Жаль.

Девочки, а у меня что было!!!
Были посиделки с общими друзьями, она на меня внимания вообще не обращала. Но когда я засобиралась домой, сказала что поедет со мной, нам по пути. Правда, было странно что она так рано, я то уходила потому что мне на работу с утра, а у нее отпуск. И вот спускаемся мы по лестнице, я держусь за ее руку, темно, я невпопад шучу от нервов. И тут чувствую как она сильно сжимает мои пальцы. Я автоматически протянула ее к себе, шепчу что такое? Она в ответ протягивает- все хорошооо. Блеск фар на улице осветил ее лицо, так близко, я остолбенела. и тут! она меня чмокнула в губы. Игриво, как ребенок. Я перехватила поцелуй, ответила и нежно прижала ее к себе за талию...какие вкусные у нее губы...Дальше все как в немом кино закрутилось, ктото вышел хлопнул дверью, мы друг от друга отпрянули, оказалось что с нами поедет ещё один парень. Такая непруха! В машинея ей только застннчиво улыбалась, она вела себя как обычно. Я даже усомнилась, не показалось ли мне что было, но я чувствовала еще ее губы на своих...
И вот я дома, и понятия не имею как дальше се6я вести и что делать. Сто раз перекрутила тот момент, хочу обратно, мне кажется, я пропала....