Влюбилась в женщину! Что делать?

Я дома и мне так легко.
Исповедь.
Мои симпатии к преподавательнице в те дни не назовешь влюбленностью, уж не сказала бы сейчас, это точно, но именно так я назвала это, признаваясь своей звезде. Она была первой, кто узнал, и думаю не зря, ведь она не осудила, хотя я так ждала! Я уверена, относилась, да и продолжает, ко всему этому она сомнительно, но в лицо ничего такого ни разу не произнесла. Лишь пыталась поддержать. Хотя отношения у нас были не самые гладкие тогжа, да и близкими не были уж точно........ Но не осудила и никогда не припоминала. Потом я узнала, что она заглядывалась на меня уже тогда, наверное, я слепла в бытовом, либо же просто не думала о ней вовсе

Годы после выпуска были совершенно пустыми. Я тонула в литературе, ходила на мероприятия, искала знакомств. Была помолвлена дважды, но ни разу не дошла до загса!! Последнего жаль особенно, он был абсолютно искренным и светлым человеком, только непутевым, даже не знаю, как он там сейчас....... Я сама не знаю, почему при виде кольца восторженно восклицала:"да!!!" Словно не задумываясь, а задумывалась лишь потом, понимая, на что я согласилась.... Я совершенно перестала общаться с мужчинами, боясь, что не смогу сбежать снова, и выйду под венец без любви

Неужто человеку так нужен человек? Я была всем, я была светла и мрачна, была строптива и поклалиста, хозяйкой и светской дамой.... каждое мое воплощение привлекало кого-то, но я все думала, а была ли я собой? Вполне, но когда? И была ли я счастлива в своем обличии? Правду говорили мудрейшие, нарекая человека на несчастную любовь с близкими, покуда не полюбишь себя сам..... возможно, меня просто редко хвалили по юности, комплиментов мне делали редко

Я жила с семейной парой четыре года и каюсь, не любила их обоих ровно в той же степени, что каждый из них любил меня, чувствуя внутри, что я не заслужила и капли их тепла! Они давно уехали из города, но я все так же сожалею, что потратила их время и заботу

Последние годы я отгородилась от близких связей, лишь иногда находя кого-то на месяц или на ночь. Мне было вполне радостно жить так, я наконец полюбила себя больше, чем необходимость любить. А потом в город вернулась она. Некоторые могут помнить эту историю. И про кресло, и про "дом". Никогда еще дом мой не был мне домом до нее. Она стала домом и его воплощением в моем сердце, она поселилась в нем. И как только такая ветреная душа могла стать якорем, такой опорой

Я думала мы идентичны, мы лишь нашлись. Но она себя никогда не теряла. Она любила меня, но приняла мои чувства к той женщине. Она читала мои письма о чете теплейших людей, приютивших меня, словно подобрав щенка с улицы и взяв в семью, о моих несостоявшихся штампах в паспорте, спасших меня от несчастной бытовухи, о моих связях на столь короткие дистанции. Она смеялась вместе со мной и никогда не осуждала. И любила. А я видела лишь редкий яд, что исходил шутками из любви и горечи, которую она не могла не продуцировать, но никогда не выливала открыто, страдая

Но я обману и вас, и себя, если осужу себя за ее боль. Она всегда была выше. Словно преисполнилась над грешной болью человеческой. Она нашла свое место на планете Земля, ибо вся планета была ее домом. И будь межвселенский корабль доступен простому обывателю, она бы соединилась с матерью своей космосом.

Постепенно рассказы ее становились откровеннее, и я увидела себя ее глазами. Ее чувства, ее обыденность. Вот ведь правду говорят, что любить искренне можно лишь невзаимно. Она жила так всю жизнь, а я и не замечала. Каким проницательным человеком я себя видела, и как слепа была! Мне никогда не понять, почему я отказывалась видеть и смотреть, а ведь это совершенно разное

Вместо того, чтобы поддаться апатии от осознания бренности сущего, она изменила свой подход, обретала мотивацию от каждого падения. Всем казалась холодной, но это был невероятной силы человек, со своими недостатками, который пытался. Пытался ежесекундно в своем сущестовании делать лучшее, что мог

Я не смогла дать ей того, что она заслужила. Возможно, много лет назад, будь кто-то из нас более напористой, рисковой, мы бы были неразлучны с того дня. Моей храбрости хватило рассказать сопернице в университете о чувствах к взрослой женщине, что вела у нас два неполных курса. Ее же смелости - чтобы любить меня, не мешая мне с моим счастьем.

Мы искренне были счастливы эти пару лет. И они запомнятся мне ярче всех предыдущих, ни одну свою связь я не буду теплить в сердце, как эту. И наше зеленое кресло навсегда останется в моем доме, пока меня не вынесут отсюда ногами вперед. Я счастлива, что поймала тебя, хоть и ненадолго, звезда моя.

Мы обе дома. Я в кресле, в сотый раз перечитываю Мопассана. А ты в дороге. Ведь дорога твой дом. И для любви это не место. Как пела ты мне однажды.
Je t'aime, mon étoile.

Мартиночка, я очень рада тебя слышать. Зашла сюда перед сном и неожиданный сюрприз - ты. Если тебя это утешит, то я скучала и думала про тебя. Любить себя нужно, без этого не сможешь полюбить другую. Нужно изрядное мужество быть самой собой. Но только это даёт успокоение. И ты пройдёшь только свой путь. Не осуждай себя за поступки в прошлом. А человеку нужен человек. Свой человек.
Дорогая, засыпаю. Появляйся, пожалуйста. Так много тебе хочется сказать, но вырубаюсь. Спокойной ночи, дорогая. Целую, обнимаю, Ира

Мартиночка, она появилась, что-то комментировала?

Ох, девочка, зажму ведь тебя где нить в уголочек и поцелую страстно.... Ходишь, крутишь своей красивой фигуркой, волнуешь меня...

Я шла чуть сзади тебя.... И мне ни чего не мешало любоваться твоей талией и тем что пониже... Ты это почувствовала)) Скажешь нет? Отчего же тогда немного занервничала?))

Интересно, ты уже догадалась, что я попала в твои сети? Как умело ты их расставляла - у меня не было шансов их миновать.... Скромная моя)) Что то мне подсказывает, что в своих желаниях ты очень не скромна...

Что-то в последнее время скучаю по своей 😖 .Это весна 🥲.
Очень хочу услышать, поговорить , увидеть . Но уже слишком поздно ...

Как же я обожаю твои глаза... Сначала я влюбилась именно в эти глаза(они меняют цвет, в зависимости от освещения)) и внимательный изучающий твой взгляд...Позже я увидела, как же много всего прилагается к этим изумительным глазкам: женственность, безграничная женственность...проницательность, ум...
И, тем не менее, именно с них берет свое начало, то, когда я поняла, что теряю над своими чувствами контроль и лишаюсь покоя...

Сладкая моя девочка...Как же мне хочется попробовать тебя на вкус... Я люблю тебя...Любовь не возможна без желания обладать и отдаваться...
Завтра я тебя увижу ...и мое сердце забьется быстрее....

❤️❤️❤️

Это точно… в выходные пульс около 70-80, на работе - от 110… что ты со мной делаешь🥺

Не скучай милая по ней, она тебя не стоит, ты и так слишком много лет о ней думала. Весна - новое начало, желаю тебе наконец встретить того, кто тебя искренне полюбит и ответит зрело на твои чувства. Но и сама будь эмоционально зрелой, и будет вам счастье. А так, поздно бывает, когда кто-то из двоих умер. Тут уже точно назад ничего не вернуть.

Я замужем , и уже глубоко не девочка . А мысли о ней вот уже 10 лет не дают покоя. Она меня околдовала .

Как избавиться от сновидений , в которых она такая теплая и нежная со мной .?!

Это и есть эмоциональная незрелость.

Ваш брак и отношения с мужем - вот о чем надо думать...

По любви ли вы выходили замуж, или по расчету?

По любви , конечно .Люблю своего мужа по-своему , ее тоже по-своему. Но о ней думаю не так часто, как раньше , а теперь снится зато чуть ли не каждый день 🤷‍♀️

Это не любовь, вы ошибаетесь )

Вы даже не знаете ее хорошо, о какой любви может идти речь?

Мартина как я счастлива за вас, за ваше принятие ситуации, за вашу благодарность... Вы неймоверная душа, к таким как вы тянутся и будут тянутся!!! Мои лучики тепла вам, где бы ты сейчас не была бы

Очень красиво... И очень грустно. Вы тоже, Мартина, своего рода путешественница)

А зажмите 😊. Я так зажимала когда-то одну )). Ну она меня сама спровоцировала. Бегали потом по утрам целовались 😁Глядишь, что и выйдет))

Не скучайте , все будет хорошо🤗 не забыв старого, не начать нового.

Мне кажется, само пройдет... Хотя... 10 лет ... Это срок огромный ... Чем она вам так запомнилась, почему так прикипели?!

А сколько лет вы в замужестве?

Люди могут быть хорошими, прекрасными, достойными любви и восхищения, Но - не нашими... Надо их отпустить. Это опыт, а не пожизненный приговор.

Я была уверена, что вам нравится чувствовать меня рядом. Всячески делала попытки уменьшить радиус, но увы. Это остаётся для меня вопросом

Все форумчанки с изменяющимся цветом глаз напрягся))), я уж точно))

Как бы хотелось услышать такие слова от моей любимой... Но едва ли это пишет Она

У моей подруги глаза тоже меняют цвет) и у крайней любви такое есть) как там песенка у Евы Полины - твои глаза меняют цвет)

И моей тоже. Глаза цвета неба.

И у моей тоже, цвета неба)) Не давно она мне что-то говорит, смотрит в глаза, а я уставилась в ее глаза и ничего не слышу)), только думаю, какие-же они у неё голубые)))

А мне бы было мерзко писать в три часа ночи другой женщине, что скучала по ней. И так много нужно сказать) когда своя под боком. Или своя, уже приелась за столько лет? А может, там без вас разберутся, кому с кем спать и кому чем пахнуть?

Какими еще вашими? Я бы вашей женщиной точно никогда бы стать не захотела) двуличная вы какая-то.
А люди не только ваши или не ваши, не все кристально розовые. Есть и би, и те, которым с вами бы противно спать было бы)

Вот бы увидеть,
как ты лижешь
сосочки 😜

Это вы здесь решаете за всех, что правильно, а что нет? Вы мне этим Адика напомнили, милочка. Что за гендерная дискриминация здесь, мужчина, женщина?..А если это и то, и то, разновидностей многооооо)
Вам не нравится, так вас никто под мужика и не тащит. Откуда такая ограниченность в таком возрасте??
Вы сюда специально пришли свое "фи" высказывать? Видимо, реабилитируетесь и самоутверждаетесь здесь таким образом.

Ваши?

Ну в идеале да 😁