Если бы у вас умер муж,вы бы вышли 2 раз замуж?

если бы встретила хорошего человека - почему нет?

Возможно,но не сразу-долго бы оплакивала.

А долго это сколько? И разве это не предательство?

У меня был замечательный муж. Вместе прожили 18 лет. После его смерти я вышла замуж через 7 лет. Почти 6 лет на мужчин смотреть не могла. А о сексе думать и подавно. Пока не встретила достойного, заслуживающего ответной любви и уважения..

сложно сказать) по обстоятельствам)))

Откуда же знать сколько?Мне муж иногда и в шутку и в серьез говорит,если я умру-ты не плачь долго,встретишь хорошего человека-выходи замуж,иначе мне тяжело будет там смотреть на твое горе.Ну и я со своей стороны,если умру-не хотела бы чтоб он всю жизнь страдал.

Ну и вопросы у вас... У меня погиб муж, когда мне было 24. Любила его безумно, руки на себя не наложила только из-за детей. Думала, уже никогда никого не полюблю, но спустя несколько лет полюбила прекрасного человека, вышла замуж через пять лет после гибели первого мужа.

Грымза,а вас не преследует чувство что вы его предали?

Да и вообще,разве реально любить дважды?

Это уж точно. У меня у бабушки муж погиб, когда ей было 28. Она как раз тогда только родила. Сначала ребенок, потом лежачий отец с припадками, затем лежачая мать, далее сын женился , и родилась я. И как в одном фильме было сказано: "Мы честные люди - Да вы просто честно проср*али свою жизнь".

Нет, не преследует. И любить дважды, оказывается, реально, хотя если бы мне кто сказал тогда, что такое возможно, я бы в лицо рассмеялась.

ну у меня у бабушки ее муж умер в ее 35-37 лет где-то, она больше замуж не вышла. 2 детей от него моя мама и ее брат

Да...и ещё она прожила с мужем чуть меньше года. Вышла замуж в 27, забеременела, муж уехал в море и погиб.

Марсианка,ну может у нее выбора не было. А я имею в виду если бы был выбор,вы бы хранили верность всю жизнь 1-му?

Автор, для вас этот вопрос актуален?

У меня подруга любила парня в 21 год, жила с ним, всё к свадьбе шло, потом он умер. Что ей в монастырь уходить? Убивалась по нему, жить не хотела. В 24 встретила будущего мужа, родила дочь. Любит мужа и счастлива. Надо продолжать жить дальше. Да и не специально же она влюбилась второй раз.

Но я бы не смогла мужа забыть. Я бы постоянно всех с ним сравнивала. Да и для меня одиночество не страшно. Но я - это я.

Автор, ну разве это прогнозируемо??? Потом, причем тут предательство. Я-бы, будь на той стороне, предательством это не сочла. Есть мир живых и есть мир мертвых, это два разных мира.

Грымза,к сожалению.

Времени сколько прошло?

Грымза,не много,просто пытаюсь для себя понять,смогу ли когда-нибудь решиться на такое. Почему-то это воспринимается мной как предательство. У нас была огромная любовь.

не знаю был ли у нее выбор, это люди другого поколения и другой морали вообще

не знаю)) от отношения зависит)) для меня секс как бы не означает верность или не верность. вот 2 раз замуж именно не знаю)) зависит от того как бы относилась к бывшему)) ну если бы конечно влюбилась сильно 2 раз думаю вышла

но так ак я редко влюбляюсь, поэтому не знаю))

мне кажется, что со временем будет другая любовь, все таки как говорится человеческие потребности рано или поздно начнете испытывать, там начнете искать с кем, а там может и новая любовь встретиться, жизнь продолжается. просто мне кажется в сердце останется кусочек памяти и любви к первому мужу, который останется навсегда.

Автор,вы такая странная. Вдове нужно в монастырь уйти или вместе с мужем в гроб лечь? Смерть близкого человека -это горе,но надо жить дальше! Вечно убитая горем женщина до конца своих дней-это по вашему нормально? Конечно они переживают,у кого то нервный срыв случается,кто то в себе замыкается,но надо найти в себе силы жить. И потом если речь идет о молодой женщине до 30 лет,то как можно ей на своей жизни крест ставить?

У многих подобная реакция на смерть близкого человека. У меня не было мыслей о его предательстве, но о том, что я смогу полюбить снова и выйти замуж, я даже думать не могла долгое время. Мужчины никаких эмоций не вызывали, как будто кусок души умер вместе с ним. Понадобилось очень много времени, чтобы это принять, а потом мне встретился мой будущий муж. В таких делах облегчить боль может только время, автор.

Спасибо,Грымза. Да,вы правы,мужчины вызывают только отвращение. А когда вы поняли что не хотите быть одна? Прям через 6 лет и чуть раньше? И как часто вспоминаете бывшего?

У меня не было мыслей о том, хочу я или не хочу быть одна. Около трех лет мне понадобилось, чтобы научиться жить спокойно, привыкнуть, почувствовать какой-то вкус к жизни. О замужестве я даже и не думала, т. к. для меня это вопрос очень серьезный. И однажды у меня как будто глаза открылись, я вдруг увидела то, чего раньше не замечала. В общем, не надо торопить события, все должно произойти само собой, естественным путем. Мужа первого я помню и буду помнить до конца дней своих, он - часть моей жизни, отец моих детей, в моей памяти масса воспоминаний о нем и нашей с ним жизни, мы всей семьей ездим к нему на кладбище. Я изменилась, я уже не такая, как прежде, и отношения с другим человеком уже другие, но это самая настоящая любовь. Не надо накручивать себя и планировать что-то наперед, надо просто жить день за днем, и тогда обязательно придет момент, когда из-за туч выглянет солнышко, и вам захочется улыбнуться. И в этот момент не надо терзать себя угрызениями совести за то, что вам захотелось порадоваться жизни, а надо просто улыбнуться, и все. Даже в Библии уныние - грех, а уж искусственно продлеваемые страдания точно никому не принесут пользы. Так что держитесь, будет и на вашей улице праздник.

Спасибо,Грымза

живым-жизнь. вышла бы.

да, если бы не решила уйти за ним следом...

Любая бы вышла,если бы ее взяли...

Дивная фраза. Очень многое объясняет.

нет даже если мне 35))

Права Грымза, очень даже права.

Автор не стойте у себя сами на дороге. Никто от вас не требует вашего мужа забыть или "предать". Пускя живет он у вас в душе теплыми ясными и хорошими воспоминаниями. Всему своё время. Не торопите события и не накручивайте себя. Время действительно лечит. Вы не забудете, но боль утихнет. И не надо её искуственно разогревать и бичевать себя чувством долга верности мервому мужу. Никому это не нужно. Ни ему, ни вам. Если он вас тоже любил, да он бы был счастлив, если бы вам было хорошо и порадовался бы за вас. Или думете ему прям так надо и приятно, чтобы вы себя бичевали и в подушку плакали десятилетиями? Придет время и вы начнёте нормально мужчин воспринимать. И возможно полюбите и замуж выйдете. Это будет другая любовь, не лучше и не хуже, а другая.

Не путайте миры. Там свои законы, тут свои. Вам жить надо и полноценно. Никому эти внутренние терзания и жертвы не нужны. Живите просто, отойдите душевно и смотрите на мир открытыми глазами. И позвольте сами себе быть счастливой. Пускай ещё не сейчас... Но жизнь продолжается. Если что, я через это тоже прошла.

Какое же это предательство? При жизни никогда бы не предала и не изменила. А после его смерти время имеет другое измерение. Я прошла через попытки суицида, реанимации, психушки. Мне понадобилось достаточно времени, чтобы прийти в себя. Мой муж меня очень любил, не думаю. что оттуда ему было бы приятно видеть меня такую... расчленённую, бросившую детей.чтобы последовать за им, потерявшую человеческий облик, мужество и волю к жизни, за что он меня так любил. Если бы первой умерла я , я бы желала ему счастья и успокоения с другой женщиной. Слёзы, тоска, стенания любимых вряд ли порадовали любящих людей хоть на этом, хоть на том свете. Это если не путь к угасанию,то к тяжёлым болезням точно.

Нет, это не предательство. Первого мужа люблю по-прежнему, он у меня в жилах и в крови. Но жизнь не останавливается. Мне мои дети так и заявили; " Откуда ты знаешь, каково твоё предназначение и что решено там, наверху? Может, тебе предстоит осчастливить другого мужчину и сделать его жизнь неповторимо прекрасной?"

Вобщем-то так и получилось. Я второго мужа тоже очень люблю и уважаю. Но это - не прежняя жизнь. Она началась заново после дикой 5-летней ломки. Словно я - совсем другой человек. У меня другая жизнь, иной стиль, возможности, цели. Я живу в другой стране и говорю на другом языке.

Можно ли прожить за одну жизнь две жизни? Да. можно.Словно умереть (меня ведь реально вернули с того света) и родиться заново. Можно ли любить дважды? Да, можно! Я люблю обоих мужей - мёртвого и живого. Они друг другу не мешают. Второму мужу я редко говорю о первом - ведь берегу его счастье, покой и уверенность в себе и моей любви. А моё личное пусть останется личным только со мной..

Я ведь была уверена. что останусь одна. Вспоминались слова Нелл Гвин, фаворитки английчкого короля, после его смерти: " Я никогда не положу пса туда, где лежал олень".

Вот и мне все мучины казались недостойными, не идущими ни в какое сравнение с моим ушедшим мужем. Опуститься до псов - вот это было бы предательством. Но я не знала, что может встретиться восхитительный английский медведь... Который оказался совсем не хуже оленя.

И теперь с высоты пережитого, многих лет одиночества, мне кажется. что вдовы. кичащиеся своим "непредательством" и верностью покойнику просто не встретили в жизни достойного мужчину. Я бы тоже предпочла остаться одна и жить чудесными воспоминаниями, чем впустить в свою жизнь абы кого.

Леди ля,если можно,расскажите поподробнее как у вас было.

37,спасибо вам. Очень мудро. А если бы муж при жизни попросил вас никогда не выходить замуж если с ним что случится( просто во время разговора,а не при смерти),это повлияло бы на ваше решение?

Если вам муж такое сказал, то в именно вт от момент он думал, что он бессмертен и ничего такого произойти не может. И в тот момонет в нём чувство собственности говорило или юношеский максимализм, а не любовь. Если любишь по-настоящему, то хочешь чтобы любимому человеку было хорошо. Всё. Поверьте, если бы у него сейчас была эта возможность, он бы вам это сам сказал. Если он вас действительно любил, он не хотел бы чтобы вы мучали себя и страдали. Не может любящий человек хотеть и наслаждаться страданиями любимой женщины, тогда это не любовь. Он не будет сознательно обрекать вас на страдания и несчастье. Он вас отпустил уже, отпустите и вы его и себя сами отпустите. У каждого из вас теперь свой мир. Если вы верующая, то пускай вам будет легче от того, что он вас оберегает, желает вам счастья и добра и вы рано или поздно увидитесь. Если не верующая, то человека нет и поэтому вы предать его не можете, некого предавать.

Я овдовела в 38 лет. Год нужен по-любому, не зря всё это: 9 дней, 40 дней, годовщина смерти. Это время просто для души необходимо. После годовщины немножко легче. Ну, у каждого потом индивидуально всё. Я своего второго мужа через три года встретила. А ещё через три мы поженились по любви. Так что всё бывает и по разному. Встретила очень достойного прекрасного человека, счастлива и благодарна. Так что не крадите у себя эту возможность - быть любимой и счастливой. Это возможно, помогите себе сами. Отпустите ситуацию, не нагнетайте и не делайте бессмысленных никому ненужных жертв.

Леди ля,спасибо вам огромное! Вы как бальзам на душу.

Пожалуйста :о)

И живите! Красиво и полноценно. Оно придет ещё - ваше счастье, главное не упустите и не запрещайте себе его.

Я бы при жизни попыталась переубедить его. Или спросить, готов ли он сам пообещать подобное. И после моей смерти обречь себя на горестное одиночество и жесточайший аскетизм? Обычно отзеркаливание ситуации здорово отрезвляет. Подобная просьба попахивает махровым эгоизмом. Который несовместим с благородной и бескорыстной любовью. Это является ограничением степени свободы от которой может пострадать или даже уйти сама любовь. Любящий человек никогда не будет требовать от другого подобной жертвы, как и ухода в монастырь или отправления следом на тот свет.

А потом, как я уже сказала, есть вещи, которые происходят независимо от нашего желания или нежелания. Возможно, и правда. решаются за нас где-то наверху.Значит, случившееся было или будет зачем-то и почему-то нужно. Мой второй муж на заре наших отношений сказал: " Я ведь тебя 15 лет ждал! ". И это заставило меня задуматься. Не потому ли погиб мой первый муж?

У моих немолодых друзей погибла дочь. Ужасно горе родителей. потерявших ребёнка. Но через год у них родилась другая. И вот этот поздний ребёнок, уже 10-летняя девочка недавно меня спросила: " А если бы моя сестра была жива, родилась бы я? " Я сказала:"Конечно, ты очень желанна". Но я солгала. Родители планировали уже внуков нянчить, а никак не детей рожать. Может, первая дочь ушла, чтобы дать возможность родиться другой? Этого мы никогда не узнаем.

Однажды я разговорилась с жещиной, увлекающейся астрологией и тонким миром. Не знаю, каким образом она меня вызвала на откровения. но я начала ей рассказывать о своём беде, своей тоске, отчаянии, о том. что не плачу, нет, я рычу от горя. Перед сном молю мужа мне присниться. Во сне обнимаю его и клянусь в любви. Глажу его одежду. Чищу обувь.Взываю к нему, разговариваю с ним, с его многочисленными фотографиями, окружавшими меня....Ох, как она меня отругала! Сказала. что я терроризирую его душу, не даю ему покоиться с миром, как его душа терзается, видя мои страдания, что я обязана отпустить его, если хоть немного люблю...Одним словом, я заставила себя и... отпустила....Вскоре и в моей жизни начались перемены.

Да, так и есть.... вы же своимы плачами и страданиями не даёте им покоя. Вы не даёте его душе успокоиться и отойти от дел грешной земли. Переступаете невольно запрещенные границы. Ведь не даром говорится - "оставьте мёртвым хоронить своих мёртвых".

Если вы интерессуетесь, есть много авторов, которые занимаются этой тематикой. И тибетская "Книга смерти" и научные исследования по клинической смерти и по тому, что с душой потом происходит. Жаль конкретных авторов порекомендовать не могу, позабыла и на немецком читала. Но соответсвующие книги есть, понитерессуйтесь. Мне в своё время это очень помогло.

Когда мне он это сказал,я ответила" а я бы не хотела чтобы тебе было плохо и была бы рада если ты женился". Но он стоял на своем.

Глупый потому что был и молодой-зелёный небось. Это ж была чистая теория, по принципу "моя, любимая и никому никогда не отдам!" Он же не думал, что это произойдёт на самом деле. Вы уж простите его.... по молодости, да по "мужико-собственности" он вам такие глупости говорил. Если любил вас действительно, то теперь расскаивается. И всё на свете бы отдал, чтобы слова свои обратно забрать. А если нет - то не любил он вас действительно, а так - понарошку. Выбирайте сами, что вам ближе. Но или так или этак, глупо такое говорить, по-ребячьи, эгоизм сплошной и беспредельный. Не зацикливайтесь на этом. Уж что-что, а такие фразы вашу жизнь ламать не должны нивкоем случае.

Леди ля,спасибо,вы читаете мои мысли) Счастья вам и здоровья!

Я умер почти 9 лет назад. Но я пишу вам не для того, чтобы

рассказать, как мне тут живётся. Я пишу, чтоб рассказать вам свою историю.

Историю моей большой любви. И ещё хочу сказать, что любовь не умирает. Даже на

том свете. Даже если её пытаются убить, даже если этого захотите вы. Любовь не

умирает. Никогда....

Мы познакомились 31 декабря. Я собирался встречать Новый год со своей женой у

своих старых друзей. Моя жизнь до её появления была настолько никчёмной и

ненужной, что очень часто я спрашивал себя: "Для чего я живу?".

Работа? Да, мне нравилось то, чем я занимался.. Теперь я понимаю, что смысл

моей жизни был в ожидании этой встречи. Я не хочу описывать её. Вернее, я

просто не смогу описать её, чтоб вы действительно поняли, какая она. Потому,

что каждая буква, каждая строчка моего письма пропитана любовью к ней и за

каждую ресничку, упавшую с её печальных глаз, за каждую слезинку я готов был

отдать всё. Итак, это было 31 декабря. Я сразу понял, что пропал. Если бы она

пришла одна, я бы не постеснялся своей третьей супруги подошёл бы к ней в

первую минуту нашей встречи. Но она была не одна. Рядом с ней был мой лучший

друг. Знакомы они были всего пару недель, но из его уст я слышал о ней очень

много интересного. И вот, теперь, я увидел её. Когда пробили куранты, и были

произнесены тосты, я подошёл к окну. От моего дыхания окно запотело, и я

написал: "ЛЮБЛЮ". Отошёл подальше, и надпись на глазах исчезла. Потом

опять было застолье, тосты. К окну я вернулся через час. Я подышал на него и

увидел надпись: "ТВОЯ". У меня подкосились ноги, на несколько секунд

остановилось дыхание.Любовь приходит только раз. И это человек понимает сразу.

Всё, что было в моей жизни до этого дня была мишура, сон бред. Очень много слов

есть этому явлению. Но жизнь моя началась именно в тот новогодний вечер, потому

что я понял, я увидел в её глазах, что этот день тоже первый в её жизни.

Второго января, мы переехали в гостиницу, и планировали купить свой маленький

уголок. У нас вошло в привычку писать друг другу на окнах записки. Я писал ей: