А не послать бы всех бывших жен с их детьми на фиг, а?

Не зная ситуации писать гадости-вполне в духе анонимного форума.я чьего-то ребенка оскорбляла?есть такие люди,которые от личной какой-то безысходности плюются дерьмом,но это их не красит. Да и не обижаюсь давно на убогих.

Вы про мужей говорите, как про грибы в лесу -"найду!" Они там, очевидно, растут, пошел и нашел.

Женщины не боятся замуж выходить,и не боятся разводиться,а мужики боятся жениться и бояться разводиться,везде лидирует женщина,и вот кто слабый пол после этого?

А вот Гость 666 другого мнения. Терпит нищеброда, безработного, бездомного да к тому же злостного неплатильщика алиментов, потому как любит безумно.

Так что любовь зла и козлы этим пользуются.

даже если и не найду, в одиночестве тоже есть свой плюс)

Я и не думала переживать. Тем более что это так называемый отец вместе с нашей авторшей и есть самый настоящий выродок.

Не пошлет. Будет до последнего держаться. И выродки не помешают.

Да ты сама оскорбление всех детей на свете. А у тебя не ребенок, а урод и ублюдок.

Не в курсе. Зато в курсе, что развод обычно инициирует мужчина.

Она ж не разведенка с прицепом, при хорошей внешности найти не проблема

Ну и дура) И на одну такую найдется 10 женщин, которые себя уважают

Вы можете говорить какой угодно бред. Но есть статистика. По ней 80% разводов происходят по инициативе женщин.

В моём окружении такое редкость ,точнее вообще не наблюдала,они ведь даже если любовниц имеют всёравно разводиться не собираются,даже боятся,

Если уж совсем любовь дикая,,,,,

Я думаю там все хороши, вот и получили по заслугам.

Бояться в основном те мужчины и женщины развода, кто не может себе позволить финансово начать все с начала.

В молодости редко кто достигает финансовых вершин,и если люди к этому времени достигли высот ,то чего бояться развода ,если уже богаты,и средний уровень тоже самое,если и так не богаты,то что потеряют при разводе,

все правильно муж вас не любит,так как вы его не любите,что тогда кричите как резанные в паре с гостем666?

а если бы ваши мужья потеряли работу например,и остались без денег, вы бы конечно их сами бросили. всем нужны деньги.о какой любви речь.

Нет, нет, и еще раз нет, за что огребала в профильных темах на вумане не раз )))

Есть разница между мужчиной, которому нужно помочь стартовать и между убежденным альфонсом.

Тогда думай, можешь ли ты потратить деньги мамой на 18 подаренные так, чтобы он именно стартанул.

Чего именно твоему не хватает?

думаю, что нет.

Но сами дети могу стать чужаками..

Наоборот) Он меня любит, свои прицепы к нам не таскает, мои нервы бережет. И я его люблю. Когда видишь от человека отдачу, приятно делать что-то для него взамен.

А давайте вернемся к теме?

Вернее, другой аспект рассмотрим.

Кому очень важны были отношения мамы-папы в детстве? Давайте вспомним себя.

Я помню, что лет в 10 я уже мечтала, чтобы маман не сидела дома с младшим братом. Её присутствие меня уже несколько напрягало, ибо мне нравилось "обедать" половинкой свежевыпеченного батона, купленного на сэкономленные деньги по пути из школы, а её кормить меня супом, который я ела часа два - там уже плавали куски льда в итоге :) Папа приходил с работы поздно, я радовалась, что он дома но особо не до общения было - у меня уже свои интересы, друзья, хобби.

Чуть старше я реально мечтала, чтобы дома остаться одной и делать то, что я хочу. К 16 я поняла, что всё, что мне от них надо - это то, что они мне "должны" - модные шмотки, косметику, и мою свободу.

Моему сыну через полгода 10, и он прекрасно обходится без мамы большую часть времени (я работаю), а без живущего отдельно папы тем более.

НО: я не лью ему в уши, что папа его не любит. Может, потому и не парится?

Немного сейчас поиграл с отчимом в планшет, мы ужинаем, он заканчивает свои дела и доволен. Хотя ОЙ РАСТЕТ БЕЗ ОТЦА!!! ))))))))

Не кажется ли вам, что вот эти все рассуждения по поводу "бросивших" отцов, тем более платящих белые алименты - это чисто наша бабская обида? А детям до этого как до луны пописать? Не?

Такой подход - бросить своих детей, может предложить только дура наивная. Я в разводе (по собственной инициативе, без всяких любовников(ниц)) Но отношения с бывшим никакие, это его нежелание. Мне он на хрен не нужен. Вот как отвадить такого от дочки? Все равно не занимается никак ею, не платит ничего. Как. Лишить отцовства, если этот хрен сам не отказывается?! Так я ж к тому чтоб новой его легче было и мне не мараться общением!!! И кстати, обхожу стороной мудаков не плательщиков алиментов, или тех кто их старается платить по минимуму. Потому что Мой муж, сможет обеспечить и тех детей и наших, - это мое мнение. Дети бывшими не бывают. Надо просто находить середину.

Когда не живут вместе - так и есть. Воспитывают-то мамы и тёщи, причем обычно вопреки мнению отца.

Мой БМ так и говорил всегда о своем старшем, с матерью которого расстался когда ребенку было 10 - зачем вкладываться по полной, если я не имею возможности влиять на его воспитание? Нужна реальная помощь - помогу. Всё остальное мимо.

Автор,в разряд бывших вы тоже можете угодить и тоже с ребенком! Не связывайтесь с разведенными мужчинами,или тем более не встречайтесь с женатиками,чтобы потом не грызть подушку от злобы по ночам.

Нет. Не кажется! Я росла иначе, и всегда мама для меня была важна, до сих пор созваниваемся каждый день, общаемся, спорим, ссоримся, советуемся и тд. Вы говорите о своем воспитании, о себе. И алименты имеют под собой юр основу. Может вас обрадует когда старый папа придет к сыну на содержание? Или попросит алименты! А что, это возможно!!! Так что обида это или право ребенка на достойную жизнь, вам решать. Я смотрю нового мужа вы сами называете отчим и не считаете его папой сыну, хоть он и воспитывает его.

Ната, а почему ваш Муж обеспечить готов и ваших детей? Не потому ли, что все живете в одной единственной семье и вы уважаете мнение Мужа по поводу воспитания в том числе и ваших (а ему по крови чужих) детей?

Что практически невозможно в случае, когда дети Мужа живут с БЖ.

Еще раз вопрос - зачем вкладывать более, чем предписывает закон, в детей, которые вроде и родные по крови, но чужие по факту? И которым от папы нужна только материальная компенсация?

БЖ можно остаться и после первого брака у обоих. "Женатик" - не приговор, если он правильно расставляет приоритеты жизненные.

Раз УЖЕ ушел из бывшей семьи от тех детей, то ушел. Сделал свой выбор. Тут уже надо делить на тех, кто таскается из чувства вины, и на тех, кто понял, что прошлое - это прошлое.

Я просто никогда не навязывала своего сына своему новому мужу. Дети они на примере взрослых же воспитываются, а не на словах. Они иногда общаются, как все люди, живущие вместе, но кормить, одевать, обувать, уроки делать и прочее - никогда не навязывала и не буду, мне самой это нравится, мой же родной ребенок, а я мама.

Придет папа - тут уже сын будет решать, помогать ему или нет и в каком объеме. С черной зарплаты или белой. Моё дело - сторона, и я не буду лезть в эти их отношения.

а наследство от отца и его новой семьи таким брошенным детям тоже будет по боку?

Я имела ввиду совсем другое, например, если БМ не хочет видеть ребенка - он его не видит. Но если БМ хочет, а БЖ против, то почему вы советуете обращаться в суд? Почему вы учитываете только желание мужчины "хочу - не хочу", а БЖ обязана прогибаться и считаться с чужим мнением?

Нет, я хочу, чтобы ребенок вообще не приходил на территорию отца и НЖ, чтобы ему не приходилось жить по их правилам. Если отцу надо, пусть встречается у нас или на нейтральной территории. Ему надо, а вот НЖ нет.

какая нормальная БЖ будет против общения отца с ребенком, тем более если БМ сам инициатор общения?

правильно, если бы ребенок мужа ко мне в гости приходил, все бы сделала чтоб ему у меня было плохо.не дала бы даже куска хлеба.своя мать есть-нечего к другим бегать.

Вот прям в корень зрите.

В моем случае до нашего брака у мужа ничего. Ноль наследства. Ему не оставлял никто, и он не наживал - всё в семью тащил когда жил с БЖ. Со мной тоже пока ничего.

Ну и пока не определено, кому достанется нажитое в нашем браке тоже интереса нет общее создавать. Где жить - есть, на что зарпоату тратить - есть, у моего родного сына есть отец, и сын единственный наследник хаты в центре Москвы.

Если муж будет зараатывать столько, чтобы мог оставить наследство без моего участия - не вопрос. А в общее я не уверена, что стоит вкладываться. Т.к. есть своё добрачное жильё.

Гость

А на мамины переживания дочке было положить? Она сохранила хорошие отношения с разлучницей. Интересно, что мама - БЖ на это сказала.

А пока мама переживала предательский развод, дочка дружила с разлучницей... Чувства матери даже представить сложно, но ей точно было не все равно.

Почему? Что в этом такого, что ребенок будет общаться с отцом НЕ на Вашей территории?

Новая семья ей объяснила, что это мама плохая и только мама во всем виновата. Помню ваши советы, как хорошо бы забить на ребенка в детстве, а потом предложить общаться, когда ребенок вырос и нет никаких проблем.

вкладываться однозначно стоит, но по-умному... почему вы должны себе отказывать в комфортной жизни (особенно если вы можете себе это позволить) только из-за наличия чужого вам ребенка?

Очень просто, поступайте как Золотая, позвоните БЖ и пригрозите убить ребенка. И больше вы этого ребенка не увидите. Как говорит Золотая: все средства хороши.

А что значит "забить" в вашем понимании?

а вот здесь вы проецируете свое негативное отношение к БЖ на ребенка... не уверена, что это правильно... но изначально лучше конечно обговорить с мужем, что его ребенка вы в своем доме видеть не хотите...

Так-то да. Просто пока нет причины вкладываться. Мы замечательно на съемной живем, недалеко от работы, у ребенка школа тоже рядом. Муж мечтает о собственном "домике в деревне" - вот я и посмотрю, будет он или нет и какой ценой. Потому как мне интереснее по курортам мотаться, чесслово. Разумеется, если его вклад будет на порядок больше - не вопрос, и я поучаствую. Если на равных - то нет. Это не моя, его мечта в принципе.

есть в ваших рассуждениях какое-то рациональное зерно,хотя не все так просто,вы росли с мамой и папой,от того и хотели чтобы никого дома и шмотки со свободой,а когда папы нет,вот сразу его и надо,ну как хочется того чего именно нет. А что у вашего сына на душе,так то только Богу видно, вы даже как мать не все знаете,вот ваши родители догадывались,что вы будучи подростом одного от них ждали денег,свобыды и никого дома?

опять же хорошо говорите,в принципе согласна,НО в деталях...,всю жизнь на съемной не проживешь,придет пенсионный возраст хотя бы что тогда?

Забыть, никак не участвовать в его жизни, пока ребенок маленький и требует каких - то физических и материальных вложений. А вот когда вырос, можно на готовенькое прибыть, рассказать, как скучал, мечтал о встрече, но плохая мать не разрешала.

Я им об этом не говорила, молчала в кулчаок, чтобы не обижать.

Да и как я им могла сказать, я была зависима от них, жила на их территории. Потому и выскочила замуж за первого встречного в итоге. В семье рулила всегда авторитарная мама, отец пахал как лошадь, ему в принципе было не до чего, зная жену (мою мать) проще было согласиться с её мнением.

Но и к подруге в гости летала именно когда её предков не было дома ))) В остальное время там тоже запреты-ограничения.

Всё-таки дети очень меркантильны.

Вот дети мужа от БЖ совершенно четко осознают, что "папа им по жизни должен" потому что "папа ушел от мамы" и "папа обидел бабушку" - это с их слов.

Отец, живущий в семье, всегда может поставить своих отпрысков на место. Живущий отдельно - чаще оправдывается, увы.

Хотя папу детей от БЖ именно выперли из их дома, а бабушку обидели тем, что не были достаточно состоятельными чтобы и бабушке-тёще шубы покупать.

Да блин вырастут и сами разберутся! Пусть живут как живется, не надо устраивать цирк с конями в бывшей семье, рискуя снова остаться в поисках той, что на себя забьет ради его прошлого.

Детным как раз бездетных надо искать, они не понимают, что такое дети и что РЕАЛЬНО (именно капс) этим детям нужно.

Пока маленький, ему нужна мама, детское питание, развивающие игрушки. Всё.

А когда ребенок вырастет и выучится, зачем ему папа, который папой не был?