девушки, кто уходил любя?

не я

Когда уходила от БМ еще любила, но мозг выносил так, что уже ничего не нужно было. Через месяц после того, как мы разъехались с БМ, влюбилась в своего второго мужа.

Я вот ушла на днях. Ломает, да. Плачу, болтаюсь по квартире... Но я должна это перетерпеть.

Ага. Видела его сегодня. Хотелось подойти поболтать ... Не знаю, как я могу забыть его, если он все время будет мелькать предо мной своим милым лицом ...

Я насмотрелась грустных фильмов про любовь и подумала, может зря я так !

Вы работаете вместе или что? Тяжело, наверное:(

Почему ушли?:(

А я на 7 месяце беременности, вчера очередной раз поругалась с мужем и решила что с меня хватит этого пофигизма по отношению ко мне. теперь думаю где найти сил чтоб не вернуться

Я уходила.Мы встречались чуть больше трёх лет,это была очень сумасшедшая любовь.Но он мне много врал.Я несколько раз прекращала с ним отношения,даже с другим МЧ начала встречаться,но он всё равно меня вернул.Я с ним встречалась,но понимала,что будущего у нас не будет,не такой мне нужен муж,хоть и любила очень.Но,как говорится,те кто долго прощают,уходят неожиданно и навсегда.Так и я,в один прекрасный момент выгнала его среди ночи из дома за очередное враньё,сменила номер.Он пытался вернуть,думал я как всегда перебешусь и прощу,но я перетерпела.Через 7 месяцев встретила парня,которого полюбила сразу.Мне было очень тяжело его забывать,спасали только гулянки с друзьями и работа.Сейчас уже прошло около двух лет,и у меня к нему осталась только ненависть,на одном поле не села бы с ним ни за какие деньги.

7, Занят был очень. Уставал много. Но только для меня, для друзей всегда готов. Возможно, была и другая или другие. Мы не жили вместе. Но он всегда держал связь со мной, иногда встречались. Последний раз мы с ним виделись, стыдно сказать, 1 января. Времени не было для меня). Ну вот, я и решила, что я - запасной аэродром. Поди ему не п*****о, знать, что есть дура, которая ждет его, к которой можно приехать, покувыркаться, когда ему приспичит. Не понимаю, почему мне п*****о, я должна его ненавидеть, но я только реву...

я ушла. Он был неуравновешенный и жил в стране, которая мне не понравилась с самого начала. Язык, и вообще ничего мне там не нравилось (Голландия). Ушла и не жалею, правда, первый месяц было х-реновенько, что и говорить

у меня история простая. он был моим первым мужчиной, встречались долго. в какой-то момент он зачастил с командировками. летом уехал в очередную командировку, а я узнала, что на самом деле он был на море с другой девушкой, с которой встречался параллельно некоторое время. страдала я ужасно. вот эти чувства описывать тут не хочу. несколько месяцев пытался меня вернуть. это просто разрывало сердце. даже не знаю как сил хватило его забыть. я пол года даже гулять никуда не выходила. только покурить в подъезд. на таких перекурах познакомилась с соседом. он на тот момент только переехал. этот сосед на меня виды стал какие то иметь))) и на какой то праздник с горем пополам вытащил меня из дома потусить. так я познакомилась с его другом, который присутствовал в нашей компании. я в него сразу влюбилась. провстречались 4 года. нормально у меня все сложилось. сейчас замужем,жду ребенка. первого мужчину не вспоминаю. люблю мужа. счастлива.

Я уходила. Любовь была сумасшедшая! Но он жил на два фронта-встречался и со мной и с другой девчонкой. Мы с ней в тайне от него встретились, пообщались, и к нему поперлись вдвоем.Когда он нас вместе увидел, чуть в обморок не хлопнулся!))))
Так и расстались.Я ушла, а он остался с ней...
Я любила его безумно.Ощущение было будто часть меня отрезали.Я эту боль даже сейчас помню.

А от меня парень так уходил когда-то. Просто ушел, и все. Я его любила безумно, а он так-сяк, одолжение делал. Эту боль помню до сих пор, ужасное чувство, когда скучаешь дико по человеку, и знаешь, что он рядом не будет никогда. Я еще и кинестетик, прямо кожей ощущала тоску...

я ушла, потому что поняла, что я могу себя не любить, но уважать себя я обязана.

уходила от мужа после семи лет брака...просто перечеркнула и начала всё с нуля, с нового города. новой работы...сил не было больше терпеть его мамашу и сестрицу и и его вечные пьянки

тетя Мотя, а она почему с ним осталась?... Идея завалиться была ее идеей? Может быть, так она хотела вас разлучить? Хотя такой и не нужен вам в любом случае.
Мне знаком случай: женщина с тремя детьми встречалась с женатым мужчиной, который занимал очень высокую должность и внешне был очень даже ничего. Она организовала его разлад с женой, хотела сыграть на ее гордости и увести мужа: она лично оповестила жену анонимно о том, где сейчас ее муж (он был у нее). Жена ввалилась , застала их вместе и добилась своего. Жена его поперла из дома и из жизни. Он с любовницей остались вместе, а он так и разрывался какое-то время между двумя, но жена его не приняла больше.

Я ушла от своего любовника, хотя любила. Разница в возрасте значительная-12лет и он меня иногда поддевал, а я комплексовала. Однажды, когда моя машина была в ремонте, он отказался подвести меня домой, и я включила обижалку. К тому времени, я уже приняла решение уйти, но повода не было и вот он мне его поднёс на блюдечке с голубой каёмочкой.
Он скучал, пытался вернуть, пришлось непросто, чтобы держать оборону, но я это сделала.

Я, от мужа, есть ребенок 2,5 года, ничего, прорвемся, плохо жили

И я ушла, любя...
Мужчина старше меня на 9 лет, работать не хочет, живет мечтами и грезами о внезапном счастье. Три года были вместе, ушла... Думала, вернет, начнет работать... Куда там. Терзает душу до сих пор... Без него плохо, с ним (его долгами, кредитами и пр.) - не выживу. Пять месяцев... Держусь. Все равно это кончится когда-нибудь. Всё есть: работа, поклонники, выгляжу (ттт!) хорошо... только счастья нет)

Есть такая точка не возврата. Я любила больше 9 лет. Ох кучу слез пролила...выстрадала я этого мужчину...он то ко мне...то от меня...он такой гнусный был ...даже знакомил меня со своими новыми пассиями...и не все из них были женщины...думаю даже смеялся надо мной из под тишка...но пришло время ...я стала успешной в работе...купила квартиру...все реже появлялась ему на глаза...сильно переживала но оборонялась как могла...он пришел...долго и мучительно все было...днями и ночами стоял у подьезда ждал меня...кричал ночью чуть ли не серенады...а я решила что нет...хватит...было и было...и тут он сделал мне предложение...ну и я в тот момент поняла как все смешно со стороны выглядит...я для себя готова мириться со всеми гнустостями этого человека...но мои дети...не за что бы не сомгла представить его своей семье и тд...и я ушла...сейчас он женат...свербит иногда...но я жива здорова и могу сказать ему спасибо за боевой характер....меня уже ничем не напугать.

Любила,уходила и возвращалась вновь.А потом поняла не стоит.И ушла навсегда и больше ни слышать ни видеть не могу.А пришел-выгнала в шею.Хотя благодарна ему за то что любил.Любил так как ни кто другой.Хотя врал ***** безбожно(от чего не верю теперь я этим гадам),но да Бог ему судья.Ни мне с ним теперь маяться и я тому рада.

Ревновал, контролировал, проверял телефон и соц сети, почту, постоянные ссоры были, встреча с подругой в кафе или поход к ней в гости, уже скандал, не разрешал фото в одноклассники ставить и вообще заходить туда, спрашивал кто на работе в кабинете у меня, мужчина или женщина, при разговоре по телефону, когда шла по улице, услышав мужские голоса, ругался, мол я с парнями гуляю, угрожал что убьет и закопает меня. Еще вечные проблемы с работой были, работал, увольнялся, неделями и месяцами дома сидел, я ему денег одалживала..не вернул.. Любила сильно..да и люблю, но устала и оставила его..Пол года как расстались, но душа болит и ни с кем не хочу отношений.С моей стороны тоже были косяки, но не изменяла ему и всегда пыталась быть поддержкой во всем.

я ушла...вернее тихо и молча без объяснений , просто удалилась из соц.сетей и сменила номер. он младше меня на 14 лет, около 2 лет встречались. Сначала он писал каждый день, ждал встречи, а потом стал пропадать...мог по месяцу молчать, а через год признался в любви, но в его поведении ничего не поменялось...в общем когда хотел писал и звонил, мог по 1,5 месяца молчать. я первая не писала и не звонила, но ждала его и плакала без конца и естественно говорила ему о любви и с моей стороны и речи не было о игре и притворстве. Прощала его и забивали на свою гордость и ждала и ждала...вот встретились с ним около месяца назад поговорили и я смотрела на него и поймала себя на мысли...просто люблю его и мне не важно на какой он машине, есть ли деньги или нет и от себя не ожидала такого и не думала даже , что способна на это. Пришла после встречи написала ему опять слова о любви , а он их прочитал и промолчал и за последние полгода он всегда так делал...и тут я поняла - для него я пустое место и ничего не значу и игрушка не более. Стучать в закрытую дверь нет смысла и другого выхода уже не вижу, кроме как уйти молча...после чего я удалилась отовсюду и поменяла номер. на протяжении 2 лет встаю и засыпаю мыслями о нем. Вот сейчас так плохо и больно от осознания что играл, но я его простила, сама виновата раз допустила все это. Время лечит и я справлюсь. Никого и никогда так не любила....

Ушла любя, и он любит, сильно. Схожу с ума, но понимаю, что с ним мне счастья не светит. Не работает, живет за счет родных, вечно в депрессии, пьет периодически. Но любит меня безумно, внимателен, чуток, заботлив. Очень надеюсь встретить вскоре своего человека, боюсь пожалеть об уходе. Страшно и тоскливо

И я

Мой муж часто выпивал. Дошло до оскорблений, унижений, а потом и руки протягивал. Дошло до того, что оскорблять меня на людях у него была норма. Всегда ставил в неловкое положение. И вот я не выдержала. Я выгнала его. Он уехал и не звонит и не пишет. Звоню что бы обсудить моменты, но он игнорит и звонки и смс. Сама не знаю почему, но люблю его. Хочу верить, что вдруг всё наладится. Вдруг всё поймёт, но с каждым днём надежда уходит куда-то. Иногда думаю: «зачем? Лучше бы терпела», а потом сама себе говорю: «зачем терпеть?». У меня жуткий депресняк. Девочки, скажите, стоит ли это всё терпеть?

Я ушла любя. Ну как любя. Это странное чувство. Вроде любишь его, а в душе уже пустота и просто жаль того, что могло бы быть, но не будет никогда. Расставались раза 4, каждый раз думала, что изменится. Пыталась притереться, найти к нему подход, но когда поняла, что как ни крутись , ради меня он своими привычками и интересами не поступится, рассталась с ним окончательно. Просто поняла, что с этим человеком счастья у меня не будет. И отпустила его и свои мечты, связанные с ним. Иногда жалею, что просто не срослось у нас, хотя вроде чувства были с обеих сторон. Но к тому, что было возвращаться не хочу.

Начну с того ,что я бегала за парнем долгое время ,но он не проявлял интереса ..Потом я подзабила ,интерес появился ,а мне уже как будто и не надо ,я не люблю стучаться в закрытую дверь .Но все равно мы решили ,что будет вместе .Потом я сделал кучу ошибок по отношению к нему ,он тоже .Дальше я забеременела ,он мне изменил .Я на пол года загасилась ,но потом простила после родов ,опять сошлись .Дальше он начал жёстко бухать ,мы разошлись .Он пропал на год.У нас было все ,измены рукоприкладство с его стороны с моей ..И вот он опять появился спустя год ,стучит ко мне в дверь а я так скучала и ждала его ,что взяла и открыла .Мы поговорили ,вроде как решили будем вместе ,но пока не будем вместе жить .
Но потом ,он решил как то подшутить не удачно надо мной ,я почувствовала опять ,что чувствовала раньше ,боль обиду .Я его отшила ,но потом мне стало так плохо без него ,что я опять ему позвонила .И слышала только ,то что волнует его .Короче говоря я поняла ,что нам не по пути и решила закрыть эту так скажем книгу навсегда .Больно ,тяжело но понимаю ,что если мы будем опять вместе все закончится намного хуже чем было ,до .Люблю все равно его ,сама не понимаю за что .Хотя разве любят за ,что то любят вопреки всему !Пытаюсь набраться сил не думать ,о нем
Отвлекаюсь ,но все равно меня накрывает ..Время лечит ,хотя год я не могла о нем забыть ..Думаю ,что нужно просто опустить ,стараться не думать о нем и все наладится .
Девочки, как вы справлялись с таким подавлением чувств ?