Место проживания ребенка.

Еще как дадут. Ребенок - не собственник, доли там не имеет, так что разрешение опеки не нужно. Отец просто снимается с регистрации вместе с ребенком (его право, у нас свобода передвижения) и продает чистую комнату без прописанных людей.

Не настолько наивная, чтобы придавать значение регистрации по месту жительства.
Или по себе сужу - вот нечего мне было делать с грудничком на руках, кроме как документы собирать и в очередях стоять. Оба раза по всем инстанциям - от ЗАГСа до паспортного стола, ходил муж, пока я отсыпалась. И я думаю, что это самый естественный вариант

И что, это повод поделиться с мужиком, который повел себя не лучшим образом?

Ну, это все не суть важно. А важно другое: если "в анамнезе" был развод, то вот просто так начать жизнь с чистого листа, не получится. Что мужчине, что женщине придется еще долгие годы разруливать весь этот "багаж", он никуда не денется, и не исчезнет от мантры "у меня новая семья". И обоим придется как-то взаимодействовать при воспитании общих детей.
Так что если вступаешь в брак с разведеным - будь готов ко всему.

Факты говорят об обратном: мать воспитывает ребенка уже 9 лет, а отец сбежал и уже успел жениться и еще кучу детей завести.И вопрос о том, что ребенок часть времени мог бы проводить и у него, встал только сейчас (кстати, раз там второй ребенок на подходе, то получается, женился папа не вчера, так что версия. что БЖ бедному-несчастному семейную жизнь испортить хочет, притянута за уши - чего же ждала-то?)
Так кто кукушка в этой ситуации - мать или отец?

В чем он повёл себя не лучшим образом? Предложил улучшить жилищные условия СВОЕЙ НА ТОТ МОМЕНТ СЕМЬИ? Миллионы мужчин и женщин идут на это. И не разводятся в итоге. И не считают своих супругов недостойными.

Отец не сбежал. Его за "недостойное" поведение выперли. То, что он свою жизнь устроил - молодец, имеет право. То, что мать ребёнка много лет не могла организовать общение отца с ребёнком - вопросы к матери. Инициировала развод, оставили ребёнка себе - будь добра, неси ответственность за ребёнка сама.

Вы же не разводились? И семьи с разведёнными не строили? Зачем вы пугаете и рассуждаете о том, о чем понятия не имеете?

Тем, что предложил улучшить жилищные условия не общими усилиями, а за счет жены.
Понимаете, для меня это явление того же порядка, что, допустим, заявление мужа: "ты рожай, но я к ребенку касаться не буду, зато буду друзьям хвастаться, что у меня сын". Или позиция, что женщина должна и работать, и хозяйство вести, а муж на диване лежать.Любую ситуацию, когда хотят получить свою выгоду за счет партнера(а не общую выгоду общими усилиями) достойной не назовешь.
И миллионы мужчин и женщин идут на это при условии обратной отдачи и без давления со стороны супруга, по собственному решению. А в обратном случае...ну если только единицы, у которых розовые очки глаза застят, или уж совсем дела плохи, зависимость от супруга полнейшая

Потому что здесь идет речь о воспитании ребенка после развода и возможной реакции НЖ.
Ну так я и считаю, что НЖ должна была подумать, на что идет, и если так, то ситуацию примет нормально. А если не подумала - так это ее упущение, а не автора , не мужа, и точно не ребенка.

Это вы так считаете, а не НЖ. И своё мнение навязывать, ни разу в этой шкуре не побывав - это глупо.
Если кто ещё не понял. К ситуации развода придётся, чаще всего, приспосабливаться БЖ и её детям. Если не хотят совсем быть вычеркнутыми из жизни БМ, нужно проявлять такт и уважение к его новой семье, а не выступать с позиции - нам все теперь по жизни должны.

Закон считает иначе - развод и проживание с матерью не избавляет отца от ответственности.
А по-вашему, за недостойное поведение должны были премию выдать? Допустил ситуацию, за которую выгоняют - к кому претензии-то?
Для общения отца с ребенком нужны усилия с двух сторон. Против желания отца ничего организовать не получится, да и надо ли. Хоть сейчас что-то понимать начал, и то хорошо.
Хотя, если все эти годы отец интереса к ребенку не испытывал, внезапное проявление отцовских чувств вплоть до "хоть живи у меня" (да когда еще семья в тяжелом материальном положении и вторая жена беременна) как-то настораживает. Но опять же, повторяю, автор знает ситуацию изнутри, ей виднее

Выгнала отца ребёнка из семьи? Ну и отвали от него теперь, грубо говоря.
Вы считаете, что отец что-то понимать начал? Он просто нормальный человек. Оставлять ребёнка улице, когда мать уматывает в неизвестном направлении и у неё, вроде как, других вариантов нет, только последняя сволочь сможет.

Такт и уважение могут быть только взаимными.
И да, позиция "нам все по жизни должны" равно недопустима ни для бывшей семьи, ни для новой.Ни статус "БЖ", ни статус "НЖ", не дает никаких льгот и преимуществ, а дети - так те отцу одинаково родные.
Мужчина и его ребенок - это не предметы для манипуляций,не поле для битвы между двумя женщинами. Это люди, которые проживают свою жизнь, строят свои отношения, и никто не вправе указывать им, как это делать..

Ну а раз вариантов нет - то о чем тогда спор. Мама денежку заработает, ремонт сделает, ребенок поживет немного с папой, повеселится. и вернется в заново отделанную комнату. Все замечательно. НЖ ведь, наверное, тоже не ...распоследняя, чтобы палки в колеса вставлять.
Жизнь длинная. Сегодня ребенку нужно внимание отца, завтра отцу понадобится помощь ребенка. Или его сыну от второго брака пригодится поддержка брата.
Да чего там - знаю пример, когда БЖ для НЖ лекарства доставала, с хорошими врачами договаривалась, благо профессия позволяла. Но там мужчина мудрый был, он женщин не сталкивал, а детей и даже внуков от разных браков одинаково любил

Вы желаемое, только непонятно почему, ведь вы не БЖ, пытаетесь выдать за действительное. Те дети, которые живут с отцом, которых он растит и воспитывает, как правило, ему ближе и роднее, чем те, которых он, как у автора, почти не знает. От воспитания которых он был отстранён.
Такт и уважение должен проявлять тот, кому в первую очередь это нужно. Если БЖ нужно, чтобы отец общался с ребёнком - будет проявлять.
Почему- то многие БЖ мечтают, что отец будет пороги обивать, чтоб с ребёнком пообщаться, а она будет ребёнком манипулировать и использовать эту ситуацию?
Несколько раз это, может быть, и прокатит, но недолго. Потом лишь вызовет отторжение и у отца, и тем более у его новой семьи. Кому хочется стучаться лбом в закрытую дверь?

А что вас удивляет? С БМ и его новой женой лучше не быть врагами. Это я вам как БЖ говорю. Тоже могу помочь своими связями и бывшему, и его родственникам, в том числе новым. Это нормально.

если у ребенка в этой комнате нет доли и он НЕ собственник, то продать комнату можно без привлечения опеки... и ребенка снять с регистрации на раз-два

у мужчин тоже гордость есть... почему многие бж думают, что мужик будет упорно долбиться туда, откуда его посылают?

Девчонкиии, дорогие мои!!! Хватит грустить и унывать, думайте о хорошем, настройтесь на позитив и все наладится! Я нашла прикольную группу с комиксами https://vk.com/komicsbook , заходите, вступайте, поднимайте себе настроение и главное, любите и будьте любимыми! Всем желаю счастья и любви в Новом 2016 году!!!

Такт и уважение должен проявлять каждый воспитанный человек. А если они проявляются только в ситуациях, когда это нужно - это, простите, не такт и уважение, а подхалимство. А это качество вызывает только отторжение и насмешку.

А меня это как раз и не удивляет, я это считаю нормальным подходом цивилизованных людей.

Да ну?
Я с отцом и матерью не живу уже больше 20 лет, муж тоже, сестра - больше 25. А мои родители со своими, считай, полвека не жили.Внуки с ними не жили никогда. И уж знаете, мы все от этого друг другу быть ближе и роднее не перестали.

Видите ли, хорошее отношение к людям не всегда определяется совместным проживанием. В большинстве случаев даже наоборот.

А с чего вы взяли, что все только и хотят кем-то поманипулировать? Довольно нервозатратное и трудоемкое занятие.
Нормальные родители оба заинтересованы в воспитании ребенка. Не "пороги обивают", а именно сами идут на контакт и не смешивают свои чувства к бывшим и настоящим половым партнерам с обязаностями отца или матери. Если это нужно только одному из них , а второму наплевать - то да, развод был правильным решением, и толкового воспитания такой родитель все равно не даст. И тут надо не "такт проявлять". Если жена ребенка как орудие использует - настаивать на определении места жительства с отцом, который к нему как к человеку относится. А если папе на ребенка наплевать - ставить вопрос о лишении его родительских прав, чтоб в старости на шею ребенку не сел

Может быть, потому, что у меня сыновья. И я бы не хотела лишиться общения с внуками из-за разборок между двумя девчонками, если вдруг мой сын в будущем разведется.

Первое. У меня нет личных неудач. Только победы.
Второе. Я не зациклена на мужиках. Они для меня на одном из последних мест в жизни. И я не мечтаю пристроить свою 5ю точку поудобнее, я и так уже пристроена.
Третье. Разведенный мужчина для меня - неликвид, т.к. про@рал семью. По-моему, это очевидно. Чтобы понять, что перед тобой *****, совсем необязательно в него вступать))
Четвертое. Я, в отличие от местных ку&риц, прекрасно понимаю, что мужчину нужно принимать таким, какой он есть. И если у него уже есть дети, придется и их принять. Или пройти мимо и не лезть в жизнь и судьбу такого мужчины.

Умничка! ППКС))

Дадут. Ребёнок только прописан, он не собственник. Поэтому даже обращаться в опеку не нужно. Как много людей ещё путают прописку и право собственности.

Каким образом снять ребёнка с регистрационного учёта по месту жительства, юридически безграмотная вы моя? Только при регистрации его у матери, если она даст на это разрешение. В случае автора - кукушка вряд ли на это пойдёт, не для того она сына к мужу в КОМУНАЛКЕ прописывала :))))))
Через суд? Совсем не факт, что получится.

То есть если я напрашиваюсь в гости без приглашения, то ни такта, ни уважения к хозяевам я проявлять не должна? Вы, видимо, совсем не понимает ситуации, ау! Ребёнок идёт в гости в семью отца - это не его семья. Своей семьи у него уже НЕТ!
И в случае автора, он матери должен а это "спасибо" сказать.

Легко. Ребенок вписан в карточку отца или матери. Отец или мать приходит в паспортный стол и снимается с регистрации вместе со всеми вписанными в его карточку людьми.Потом регистрируется по новому месту жительства (или куда там он собрался прописаться) с ними же.
Вы что, никогда не переезжали?

Если вы напрашиваетесь в гости без приглашения, вы уже не проявляете ни такта,Ж ни уважения.
А если вы просто пришли к матери или отцу, мужу или любовнику - вы не идете в гости, а просто забежали к своим

Вы тут кое-что с пальцем сранили:-))))) ваши родители вас совместно воспитывали, мама и папа. А то, что вы с возрастом стали жить своей жизнью - это нормально.
Речь идёт о детях, которые растут в СЕМЬЕ, и детях, которые отцом не воспитывались из-за развода. Которые общались с отцом изредка.

Почему? Отец остается отцом, даже если они с ребенком живут в разных местах.
По-вашему, если ребенок переехал от родителей в студенческое общежитие - его семьей становится сосед по комнате, а не мама с папой? Если молодой супруг призван в армию - его семья - казарма, а не жена и ребенок? Если жена с детьми в отпуск уехала на все лето - муж до конца каникул может считать себя холостым и бездетным?

[quote="Марина А." message_id="54866565"]А с чего вы взяли, что все только и хотят кем-то поманипулировать? Довольно нервозатратное и трудоемкое занятие.Нормальные родители оба заинтересованы в воспитании ребенка. Не "пороги обивают", а именно сами идут на контакт и не смешивают свои чувства к бывшим и настоящим половым партнерам с обязаностями отца или матери. Если это нужно только одному из них , а второму наплевать - то да, развод был правильным решением, и толкового воспитания такой родитель все равно не даст. И тут надо не "такт проявлять". Если жена ребенка как орудие использует - настаивать на определении места жительства с отцом, который к нему как к человеку относится. А если папе на ребенка наплевать - ставить вопрос о лишении его родительских прав, чтоб в старости на шею ребенку не сел[/
Детский лепет :-))))))
Отцам, как правило, совсем не упало после равода НАСТАИВАТЬ на определении места жительства ребёнка с ним, только если безвыходная ситуация с матерью этого ребёнка - болезнь или ещё что похуже.
А родительских прав отца ребёнка вы не лишите, если он алименты платит.

А если вести речь о детях моряков , военных, геологов, или любых вахтовиков, месяцами отсутствующих дома - они ведь тоже общаются с отцом изредка? Или о детях , которые учатся в суворовском - они и маму не каждый день видят.
Я вас могу заверить, от расстояний ощущение родства никуда не девается.А жизнь под одной крышей не страхует от его пропажи
.

Отцы как раз были бы рады. Биопапам, возможно. и не упало, но это не отцы.
исполнение родительских обязанностей не ограничивается алиментами. Но люди, которым действительно ребенок не нужен, обычно и от алиментов пытаются увернуться.

Ну, ну... Только спасибо вы ни от кого не дождётесь- ни от Сына, ни от внуков, ни от бывшей невестки, если такое случится.

[quote="Справедливая" message_id="54868028"]Первое. У меня нет личных неудач. Только победы..[/

))))))) это "заметно" ))))
Дальше даже комментировать не буду.

Какой-то странный набор представлений у вас в голове. Регистрация как право на жилье, невозможность выписаться из собственной квартиры куда угодно и, безответственные папашки, жены-манипуляторши, мужики, которых надо удерживать квартирами. Что за страшилки вы слушаете, с кем общаетесь?.

А мне спасибо и не надо, я на слова не падка

Мне просто достаточно знать, что воспитанные мной дети своих не бросают. Стало быть, они - мои единомышленники.

Новая семья отца - это совсем не свои. И БЖ должны это понимать. Там только отец, да и то не всегда, рад видеть этого ребёнка.

Ну и что они не совершали поступков. которые считают ошибкой и которые хотят забыть, отодвинуть, отказаться от них. Если человек не хотел бы отказаться от своего прошлого, и не тяготится его последствиями в настоящем, это значит. жизнь удалась

Про это уже говорили.
Если это территория отца - его дом, его правила.Прочие вынуждены смириться или выйти погулять
Если это территория НЖ - ее дом, ее правила.Прочие пусть ищут для встреч другое место, или не забудут сказать хозяйке спасибо за гостеприимство и чем-то сгладить неудобства - принести цветы. коробку конфет, игрушку ее ребенку, помочь по хозяйству

Раз пять переезжали :-))
Ещё раз, на пальцах объясняю. Если ребёнок снимается с регистрационного учета и НИГДЕ при этом в дальнейшем не регистрируется (в нашей стране все возможно, даже незаконные действия, сами понимаете), то продажа такого жилья весьма проблематична. Модете посмотреть нормативную базу, законы, практику:-)))) расширяйте кругозор:-))

[quote="Марина А." message_id="54871866"]Почему? Отец остается отцом, даже если они с ребенком живут в разных местах.

:-))))))))) самое глубокое заблуждение разведенок. Так НЕ бывает. Это я, повторяюсь, как БЖ говорю. Отец в семье и отец в разводе - огромная разница.
Понятно, что многим неустроенным разведёнкам хотелось бы, чтоб отец оставался таким же отцом, как был в семье. Этого не будет.

БЖ ничего никому не должны. Как и НЖ.
Отец сам разберется. рад он видеть этого ребенка или не рад. Это и станет решающим моментом, а никак не претензии жен и мнение окружающих.
Любая попытка доказывать человеку, что он должен чувствовать то и это, любить того больше, а этого меньше, как минимум глупо выглядит и совершенно не дает эффекта

Ещё раз вам могу повторить. Для мужчины на первом месте ЖЕНЩИНА.
Для женщины - ДЕТИ. Это природой заложено. Все остальное - ваши жалкие попытки свести психологию мужчин и женщин к единому среднеарифметическому.