Место проживания ребенка.

почему? если женщина обеспеченная, то можно хоть десятерых

вопрос опять к матери - почему ребенок остался без семьи? почему развелась-то?

а зачем выбирать человека, который "вдруг" стал не приятен? мозг для чего дан?))

Да даже форум полистайте,сколько тем-она любит,он разлюбил,изменил,ушёл без сожаления
Либо она выходит изначально,ибо удобный(не более)вариант,из прогматичных соображений,где муж терпила,а дама сама себе начальник
Причин уйма-из за которых ставят штамп в паспорте.
Жизнь сложнее

Потому что каждый человек - в плане секса - имеет свой срок годности. И ваш мозг не сможет заставить вас сексуально хотеть одного и того же мужчину всю оставшуюся жизнь или даже лет 5. Сколько не мозгуй, не убеждай себя, какой он на самом деле хороший, насильно мил не будешь. Мужчина или нравится или разонравился, надоел.

Единственно, с чем можно согласиться: если в семье нет секса, то мозговитые люди для ребенка хотя бы сохраняют видимость семьи. Продолжая жить вместе, как добрые соседи. Это разумно. Но для этого мозг должен быть у ОБОИХ, а не только у вас. То есть когда вы ОБА друг друга разлюбили. А вот когда один разлюбил, а другой нет, тут сложнее. Любящий в таких случаях редко отличается мозговитостью, особенно мужчина.

Нет, Мышонок, это не бред, а ответственность.
Нет секса? Заведи любовника, только дискретно.
Во всем остальном - муж верный компаньон и добрый сосед. И волки будут сыты, и овцы целы.

Не будет обеспеченная женщина заниматься такой ***** ренью. У нее есть дела поинтереснее. Максимум родит одного.

А если вас лупасить начнёт и выпивать,тоже ради видимости "семьи" терпеть будете?

ну-ну

Извините,не автору.осталось от др.темы

Автор отвечала уже. А вообще это неважно, почему развелись. Ответственность отца от этого не меняется.

только как эту ответственность нести, живя уже в новой семье и на территории нж? хотите, чтобы муж нес ответственность, не разводитесь, и будет вам поровну... а так после развода пытаться разделить ответственность ровно на двоих, не получится

Вот я о том же: если у мужа на пустом месте агрессия появляется, то наличие любовника здесь не спасет. Ребенок ведь будет видеть скандалы родителей, что тоже не к чему.
Я три года терпела хамское отношение ради сохранения "семьи", а смысл? Это я сейчас понимаю, что надо было раньше уходить. Семья прежде всего строится на уважении, а если его нет, то и отношений нормальных не будет.

только как эту ответственность нести, живя уже в новой семье и на территории нж? хотите, чтобы муж нес ответственность, не разводитесь, и будет вам поровну... а так после развода пытаться разделить ответственность ровно на двоих, не получится

Просто у мужиков мышление такое: если развелись, значит особо ничего не должен. Мне мой бывший муж говорил: ты сама такую жизнь выбрала (что все траты денежные на мне, что алименты копеечные), а то, что сам в суд привез, что оба подписали бумажку о том, чтобы нас развести без нашего присутствия, это он забыл. Он почему-то был уверен, что я вернусь, а я, стерва, не вернулась после того, как он нас с дочкой за дверь выставил.

Вообще в эту ситуацию не лезла и не лезу. Если сын не позвонил даже на ДР своему отцу его поздравить - то тоже я настраиваю? Прошел почти год и сын не общается практически с отцом. И настраиваю его не я, а родная мать, которая ребенку внушила, что отец лишь денежный мешок. Если в вашей семье это норма - то и флаг вам в руки.

БМ нормально это воспринял? Не возражал?

Конечно, Ваши желания понятны, в них нет ничего страшного, кроме, ну во-первых отец не хочет его брать, а вы получается его туда силой определить, во-вторых, вы не писали, а сын ваш хочет проводить время там, где ему мягко сказать не рады...
Я с вами согласна, мальчику просто необходимо мужское, отцовское воспитание, но и любовь отцовская ему тоже нужна, а если бы он мальчика любил, то такой ситуации просто бы не возникло, он сам бы с вами разрулил эту ситуацию. На себе крест ни в коем случае ставить не нужно, вам конечно необходимо налаживать личную жизнь, вы обязательно встретите мужчину, выход довольно прост, раз отец под различными предлогами упирается, тут уж кроме поломанной детской психики вы не добьётесь, наймите няню, хорошую взрослую женщину и оставляете с ней мальчика, а время все расставит на свои места...

А смвсл жить вместе, как соседи? ради ребенка? Он подрастет и уедет учиться, а вы что будете делать со своим "соседом"?

А не надо обзаводиться НЖ, если это помешает заботе об уже имеющемся ребёнке. Или договариваться с НЖ. Автор же жила незамужем несколько лет.

Ну так и не рожайте, можно подумать, вас заставляет кто-то

+ я тоже в Европе живу, 7 лет в разводе, сейчас у любимого мужчины дома со вчерашнего вечера до завтрашнего вечера. Ребёнок у папы через выходные, привезёт завтра, уроки уже будут сделаны ( дочке 8 лет задают пока только раз в неделю по всем предметам), прекрасно отцы сплавляются, на кружки все возит, на др тоже. Что за мужики в России безответные блин. Мой мужчина детей забирает по такому же расписанию, надеется, что сын с 15 лет, через год начнёт с ним(с нами когда съедемся ) жить

Автор, если честно месяц у отца это очень много. Какое у вас сейчас расписание? Начните с двух выходных в месяц. И потом почему вы не можете договориться с бывшим, чтобы он посидел/забирал ребёнка когда вы ходите на свидания? Вы когда встретите кого-то чаще раза в неделю первый месяц два встречаться не будете и потом ну договоритесь вы что ребёнок будет жить месяц там, месяц у вас и чего? Найдёте кого-то, месяц повстречаетесь, а потом что? Месяц перерыв? С логикой у вас как-то не очень, да и потом на 12тыс алиментов можно няню на 4 вечера в месяц нанять, думаю максимум вам 5тыс в месяц обойдётся

Вот когда подрастет, тогда и можно будет и расходиться.
Кончил дело, гуляй смело.

Да вот и у моего мужчины похожая ситуация, я тоже все это вижу своими глазами и не понимаю, чем отец моей дочери отличается.Национальностью на самом деле. Обнаглевшие русские мужчины.

А это уже тот вариант, когда у женщины действительно не было мозгов.
Мы обсуждали случай, когда оба супруга адекватные.

ну прям героиня

Предохранение всегда почему-то подводит одних и тех же.
надежные методы есть для всех, только не все хотят ими пользоваться.

нет, авторше надо принципиально ребенку в семью бм запихнуть

Т.***** вы готовы лет 5-10 жить под одной крышей с нелюбимым человеком и усиленно делать вид при ребенке, что у вас семья и любовь? А потом ваше чадо упорхнет, вы разведетесь и он вам за это типа "спасибо" должен сказать?

И все эти годы никто на сторону ходить не будет? А если будет, то где пример нравственности? А то ведь часто слышишь: зачем изменять, нужно разойтись и потом уже строить свою жизнь. Одно сплошное противоречие.

Да сказано же было: изменяй сколько влезет, если все равно секса между собой нет, но только так, чтобы не светиться.

Так, сделали и мой нынешний муж, и мои оба любовника, и их БЖ.
И ничего, никто не помер и все сейчас вполне себе счастливо живут.
И дети тоже вполне себе устроены - усилиями обоих родителей.

А что, так трудно жить без мордобития? Хотя бы ради друг друга, а не только ребенка?

В смысле и для себя тоже.

Не проецируйте вашу ситуацию на автора, я ничего подобного не заметила. Я понимаю её желание иметь возможность жить не только жизнью ребёнка при живом отце, только моё имхо она не все до конца продумала

Я тоже живу с мужем, но не рожаю. Две квартиры свои, одну сдаём, путешествуем, работаем много. Хорошо, что от первого брака есть сын. Не рожаю обдуманно, коллеги не понимают, вещают какое это Щастье. Варикоз, геморрой, говняшки, крики, капризы, далее сигареты, двойки и т.д. Я ведь не лезу к ним с вопросами "зачем нарожали троих в однушку, взятую в ипотеку на 25 лет?", и не верят, что сама не хочу, всё подначивают на счёт здоровья.

Сын от первого брака у мужа))

поражает лицемерность и стереотипность вашего мышления и установки, которые вы пытаетесь выдать за норму, только очень неуважающий и неценящий себя человек готов жить по таким нормам, которые вы тут высказываете. Если у вас это все на личной практике было, то прям жалко даже вас, о чувстве самоуважения вы видимо, никогда не слышали, потому что уважающая себя женщина не будет жить в этой грязи, которую вы предлагате, прикрываясь идеалами и святостью семьи.

Вот она - причина настоящая. Муж бывший посмел стать счастливым после развода, а автор - нет. Это зависть, и не надо прикрываться ребёнком. Автор ещё и сама наверное на разводе настаивала, думала, что лучше чем БМ сразу найдёт. А тут - упсс, ничего у неё не получается. Что делать? Надо бывшему мужу и его семье срочно подна@рать. А на ребёнка ей вообще плевать, ребёнок для неё это только помеха личному счастью.

Уважающая себя женщина не будет насильно запихивать своего ребёнка в семью бывшего мужа, сажать своего ребёнка на головы членам его новой семьи, чтоб поехать ***** с очередным ухажером.

Ну побухтел немного, но я ему объяснила, что ребенка мне девать некуда, и придется сдать его государству. (если что, я бы так не сделала) Согласился сразу.

Уважающий себя мужчина сделает все, чтобы стать хорошим отцом и с пониманием отнесется к желанию бывшей жены построить новые отношения. А не носителем полового ч.л.*****.н.а

Автор, всё ты делаешь правильно. Жаль только, что закон ответственность обоих родителей лишь декларирует. А на деле всё, как правило, спихивается на женщину. Вот если у женщины хватает духа поставить вопрос ребром и добиться от папаши выполнения им своих обязанностей, тогда он кое-как, со скрипом их будет выполнять. Но государство нам здесь не помощник. У нас во главе государства стоят такие же безответственные мужики. Не будут же они против себя законы принимать!
Лично я - за то, чтобы дети оставались с отцом. Прос+рал мужик семью - пусть в одиночку детей тянет. А тем, кто не справился и скинул детей на кого-то, я бы яйца отрезала, чтобы не плодились больше.
Автор, мой тебе совет, сына не торопись забирать. Вот когда все вопросы свои решишь, наладишь, тогда и заберешь. А НЖ пусть хоть удавится.

Уважающему себя мужчине глубоко наплевать, где и с кем тра@хатся его бывшая, ну то есть "строит новые отношения" по-вашему. На ребёнка, конечно, не наплевать, но до определённого момента. В ущерб своей семье и своим детям в этой семье уважающий себя мужчина жить не будет. Найдёт способ как послать бывшую с её "желанием"...

Автор, мой тебе совет, сына не торопись забирать. Вот когда все вопросы свои решишь, наладишь, тогда и заберешь. А НЖ пусть хоть удавится.[/

Ну и подна @рет она сейчас БМ и его беременной жене, кому от этого лучше будет? Меня, беременную, чужие спиногрызы на моей шее и в моем доме точно бы выбесили, и навсегда пропало бы желание их когда-нибудь ещё видеть.
Жизнь такая штука длинная...и к отцу ребёнка, возможно, придётся обратиться тогда, когда реально положение безвыходное, всякое бывает. И не надо потом удивляться, что "у него ремонт, он уезжает" и т.п.
На каждую хитрую @@@@ найдётся ...

Хаха, спасибо))) А я и не смогу его забрать после командировки, дома ремонт с перепланировкой будет, не представляю, сколько по времени

Изменять, иметь партнеров на стороне, но делать вид, что вы любящие муж и жена. А потом дети вырастут и до них это дойдет. Мне бы было очень неприятно во взрослом возрасте узнать, что мои родители много лет бегали ахаться на сторону, а при мне целовались и делали вид, что все хорошо. И я бы понимала , что вся их жизнь, все новые года, праздники , дни рождения - всего лишь спектакль и ширма для их безразличия.
Почему дети страдают после развода? Потому что родители не могут договориться и из-за мести и амбиций впутывают ребенка. Тот, от кого ушли, остается наедине с обидой, злостью и ревностью. А если еще и личную жизнь не получается устроить - то и начинается война, звонки с истериками бывшим (так делают кстати не только женщины, но мужики нередко), настраивание детей. БЖ часто препятствуют детям видеться с отцом, или наоборот, БМ сами не хотят. Если у вас не такая ситуация, если вы оба поняли, что нет любви, нет секса, страсти и вы стали "добрыми соседями" - то почему не разойтись, но мирно? Не деля трусы и ложки, не деля детей, все обговорить. Пусть дети ночуют у отца, ездят в отпуск по очереди с родителями. Все можно решить , было бы желание. И НЖ далеко не все стервы, ненавидящие детей от предыдущих браков. Знаю много таких примеров, когда детям хорошо в новых семьях своих родителей и никто их не обижает. Но жить как вы, делая хорошую мину при плохой игре - это нечестно и неправильно.

Желание бывшей жены мужчины может и не касается, а вот время своему чаду он просто обязан уделять. А то конечно же, воспитание ребенка от бывшего брака это удел только женщины, и права "хотеть" у нее нет, потому что ее однажды и на всю жизнь *****))))))) В принципе большинство русских женщин эту позицию молча принимает и живет с этим. Именно поэтому и возникают многодневные , ***** , ядовитые темы на таких вот форумах. Иная точка зрения ,кроме как "родила-расти" просто отторгается. Сначала 9 месяцев мучений, потом многочасовая пытка, боль, крики, потом бесмонные ночи, запоры, газы, потом становление характера, потом первый класс, потом подростковые проблемы. А папаша ребенка ну конечно не при чем, нееееееееееет, только мать ответственна. Нет, спасибо. Не всем это подходит, уж извините, представители каменного века и патрирхата вместе взятые.

Справедливая.

Автор, мой тебе совет, сына не торопись забирать. Вот когда все вопросы свои решишь, наладишь, тогда и заберешь. А НЖ пусть хоть удавится


Искренне желаю Вам быть на месте НЖ. Деловая какая -справедливая. Воспитывайте и ухаживайте за чужими детьми ,не имея своих, или смешайтесь в семейный суррогат. Вам дети противопоказаны, надеюсь ,что у вас их нет.