Неожиданное предложение

Так и будешь ломаться, как ***?

А почему у вас были отношения на расстоянии?
Запасной аэродром?

Остался без бытового обслуживания и хочет вам на шею влезть

Брось этого брехуна. Найдете ещё лучше.

К слову, об уровне вашего IQ свидетельствует лишь тот факт, что вы спрашиваете совета по интернету у людей, о которых не имеете ни малейшего представления. Особенно на форуме разведенных и неудачниц.

Что мешает попробовать? Девственность?

Ваши предложения

Он был женат

Это понятно, но каждые отношения — это компромисс ведь.

В 45+? Здесь на форуме тридцатилетние не могут никого найти, по крайней мере, много постов на эту тему

Почему брехун?

Я в надежде, что случайно кто—то заглянет не из той категории, что вы перечислили.

Я даже не знаю о чем с ним разговаривать и что с ним делать? Я писала, что у нас на многие вещи разный взгляд. К сожалению, у нас нет ни общего дела, ни общих увлечений. Боюсь, что такая пустота быстро сделает отношения удручающими...

Че? Тут каждая 40 летка выглядит на 18 и не знает уже, как отбиться от молодых спортивных миллионеров.Секс им вообще не нужен, а зарабатывают они в среднем, как губернатор

Странные сомнения. Отказаться - потерять человека. Но согласиться страшно из за того, что если что то пойдет не так... потеряете человека. Но так хоть шанс есть на иной исход.

Я уже написала, что даже не представляю наш совместный день, о чем говорить, что делать, мы абсолютно разные. Я боюсь, что ему будет некуда идти и мы будем выносить мозг друг другу. У него своей жилплощади нет. Мне не хочется потом выгонять его

Война план покажет.. Будете выносить мозг друг другу - разбежитесь да и все. Но может же и сложиться. Но вот момент с жилплощадью конечно важен. Может тогда и не стоит. Тем более что с учетом этого момента и мотивы мужчины ни разу не ясны. Может дело то и не в человеке, а в квартире.

Ну, а Вам, прошу прощения, 15 лет? Не судьба обсудить всё с ним как взрослые люди? Честно и откровенно?

Да, возможно

Так в этом и проблема, что взаимопонимания особого нет. Когда все органично, оно само собой все получается, а когда люди абсолютно разные, то и разговор—то не всегда получатся

Я не совсем поняла, автор, он с женой развелся из-за вас?
И еще вопрос,вы одна живете, или есть дети?

Отвечу вам по теме. Я была в такой ситуации. Стала встречаться после развода с мужчиной. В сексе очень был хорош, в разговорах по душам тоже. Прекрасно относился к моему ребенку. Встречаться мы начали из-за того, что тянуло друг к другу физически, просто в глазах темнело от желания. Он говорил, что влюбился в меня, меня к нему со временем тоже стало тянуть. Однажды он заговорил о совместном житье. И я, как и вы, впала в ступор. Поняла, что не смогу жить с ним по нескольким причинам. Во первых, бывший муж, узнав о том, что мы вместе, просто убил бы его точно, и меня наверное тоже. Во вторых, ребенок виделся с папой, часто на нашей территории, как организовывать эти встречи иначе, и не спалиться перед бывшим, я как-то не смогла придумать. Ну и одно - приятное времяпровождение вместе, другое - совместная жизнь. Я представила себе это, и мне представленное не понравилось. К тому же он, живя со мной, получал бы сплошные плюсы - жилье (у меня свое, он снимал), уют и заботу (я женщина чистоплотная, хорошо готовлю), секс регулярный, экономия (я сама обеспечиваю себя и ребенка, у меня постоянный и стабильный доход, а у него доход периодический, он часто без денег, а когда они появляются - он раздает долги, отдает алименты бывшей, и все на этом). Машина у него старая, все время ломается, постоянно какие-то проблемы... То есть плюсов ему полагалось от нашего сожительства гораздо больше , чем мне. И я сказала, мол я не могу так сразу решиться, давай я подумаю на эту тему. И время показало, что правильно я его к себе не пустила... Так что вам советую потянуть время, пожить раздельно, и посмотреть, как он будет о вас заботиться, помогать, участвовать в решении ваших проблем, или только бегать к вам пожрать и потрахаться.

Еще есть один вариант. Когда я решала, стоит ли сходиться по-серьезному со своим бывшим мужем, где-то в интернете вычитала, что надо сьездить куда-то отдохнуть вместе, или в поход сходить. То есть проверять не на своей территории, а на нейтральной. Я была тогда молодая, потенциальный муж старше, и я никак не могла представить нас живущих вместе. И мы поехали на море на 2 недели на машине дикарями. И после этой поездки я поняла, что хочу с этим мужчиной быть вместе,страхи исчезли, т.к. за эти 2 недели чего только с нами не произошло, и я посмотрела на своего будущего мужа в разных ситуациях, со всех сторон, и узнала его лучше, чем за асе предыдущее время "встречаний". То, что вы боитесь не найти общих точек соприкосновения - так их много и не будет, у мужчин мужское, у женщин женское, в семьях обычно это дети, быт совместный, и все.

Вообще-то непонятно.,для чего вся эта суета?, единоличное решение принимать ,надо-не надо отношения. Я пойму женщину, когда она выбирает ,с кем потомство делать, и большинство принимают приоритет выбора за женщиной, но... сейчас чего носом крутить, жизнь хорошая штука, нужно просто разговаривать и жить , как будете уважать друг друга, так и жить будете. Во как просто. Удачи.

У меня тоже была похожая ситуация. Встречалась с мужчиной 5 лет, по два раза в неделю. А потом решили попробовать вместе жить. Квартиру пришлось снять, чтобы не было необходимости выстраивать ещё и отношения с родственниками. Сначала было очень хорошо, гормон играл, быт не заедал, а потом, примерно через год, стало скучно. Общих интересов не нашлось, друзьями не обзавелись. Ещё моя мама заболела, я стала часто к ней ездить, иногда приходилось оставаться у нее на ночь. Так постепенно отношения опять вернулись к встречам, вернулись по своим домам. Очень трудно в возрасте (мне 53 года, мужчина старше) изменить привычную жизнь. Да и нужно ли?

Я так понимаю, когда вы его доставали неопределенностью отношений он был женат? а потом он развелся и вдруг сделал вам предложение? + у него нет жилья? Я вижу так, пока он был в браке и было с кем спать и где жить он был в вас не заинтересован, его устраивали встречи для секса на стороне. Потом он остался и без регулярного секса и без жилья, и решил что у вас есть и то и другое.. у вас нет ничего общего и вы уже на берегу не хотите с ним жить , зачем себя ломать? Поверьте свобода делать что хочется в 45+ гораздо важнее непонятно кого рядом, он ищет просто кров, секс и сиделку в последствии..Оно вам надо?

Я так понимаю, когда вы его доставали неопределенностью отношений он был женат? а потом он развелся и вдруг сделал вам предложение? + у него нет жилья? Я вижу так, пока он был в браке и было с кем спать и где жить он был в вас не заинтересован, его устраивали встречи для секса на стороне. Потом он остался и без регулярного секса и без жилья, и решил что у вас есть и то и другое.. у вас нет ничего общего и вы уже на берегу не хотите с ним жить , зачем себя ломать? Поверьте свобода делать что хочется в 45+ гораздо важнее непонятно кого рядом, он ищет просто кров, секс и сиделку в последствии..Оно вам надо?

Вы не поставили мягкий знак во фразе "он мне нравится".
Зачем вам советы этого курятника - понятия не имею, вы здесь умнее всех.

Если вам 45+, то рядом должен быть человек, без которого вам одной хуже, чем вместе. Сейчас по возрасту вам близко то время, когда сексуальная составляющая будет постепенно уходить на второй план, больше душевная составляющая будет играть роль, будут появляться проблем со здоровьем ваших родителей (тьфу-тьфу-тьфу), с вашим (тоже тьфу-тьфу-тьфу), дети, если они есть у вас, уже отделятся, и поэтому нужен именно близкий человек рядом, а не абы кто для регулярного секса, которому негде жить. Но опять же, в этом возрасте с каждым годом все труднее найти нормально мужчину, поэтому я вас понимаю, что боитесь вот этого потерять. Я вот тоже не хочу одна жить в старости, но и абы кого к себе в дом не хочу (или к комуто абы кому в дом). И сколько не смотрю, никого не представляю рядом, видимо уже привычка быть одной. Только сильная любовь к кому-то может изменить мою картину мира. Подозреваю, что и вы долго жили одна, без мужчины, и привыкли к быту без мужчины, это тоже может влиять. Поэтому не торопитесь, найдите нужные слова для него, если он будет настаивать на переезде к вам. Спросите, зачем это ему. Вдруг он скажет, что любит вас и не может без вас. И вы по другому взглянете на ситуацию.

Не знаю из—за чего, но точно не из—за меня

Спасибо

Спасибо, это очень дельный совет. Это стоит попробовать

Все по полочкам разложили, так и есть

Вы сделали мой вечер:) спасибо

Спасибо большое! Все очень доходчиво, вы правы!

Вас гложет ,что это " последний вариант" - бред . Портить жизнь себе и ему из за разности жизненных приоритетов ,это серьёзней . Но автор ,основная проблема ,вы видете и излагаете все только с женского видения что изначально уже ошибочно . Другими словами ,не даёте даже шанса ,тем более вместе до этого вы не жили . Странно правда откуда так много знаете про его " видение" жизни...

В вашем возрасте мужик уже воспринимается как обуза.Гостевой брак- лучшее решение для вас.

Съездите куда-нибудь вместе на пару недель, как советует Ромашка, посмотрите, будет ли вам комфортно с ним. А вдруг будет бесить? Судя по вашим ответам советчикам, женщина вы умная (и интеллигентная), разберетесь, где притворство (чтобы вам понравиться), а где искреннее желание быть с вами. И слушайте свое сердце!

Если в животе нет бабочек. То лучше не начинать. Он вам надоест через три недели. Не так встал, не так пошел ,не те тапочки надел. Много жрет. Громко пукает. Много разговаривает. Много на диване лежит. Мало работает. Мало денег приносит. И так далее.

он развелся и сделал предложение жить вместе? тогда так...если вам сильно нужен этот мужчина, то пробуйте, но имейте ввиду...его боль и мучения от разрыва вас не обойдут, а может и доконают. Но если вы видите в нем последний шанс...просто идите на всё. Это же ВАШ шанс, а не его. Перспектива простая-если ему будет комфортней и теплее, чем с женой, то он ваш. Но если вы хоть раз нажмете, это как триггер сработает.

Получается вы с ним раньше только ради секsa встречались и не до разговоров было? Тут вам правильно выше писали, что мужик хочет бытового обслуживания от вас и скорее всего будет жесткая притирка по этой бытовухе, как ни крути все эти годы он жил с женой по какому-то их совместному украду. Да и не факт, что потрепав нервы вам с притиркой, он не вернется к жене.

Последний шанс одуматься...

Чтоб мудро жизнь прожить, знать надобно немало,
Два важных правила запомни для начала:
Ты лучше голодай, чем что попало есть,
И лучше будь один, чем вместе с кем попало.
Думаю,автора не надо называть)

Своего человека Вы еще встретите,возможно,он неподалеку,но присутствие этого никчемного"шанса" не дает ему подойти ближе.
Вы хотите прожить жизнь в постоянных спорах,непонимании,сожалении?
Или в гармонии и спокойствии?)
Цените себя,уважайте себя.Вы достойны лучшего,а иначе не задавались бы подобным вопросом.
Хотите совет-Вам нужно прекратить отношения с "шансом"(назовем его так))).И впустить в свою жизнь настоящую любовь,взаимное уважение и душевный покой.
....Ах,да...Совет-это просто совет.Все решать Вам.Желаю Вам не сожалеть о своем решении)

У меня была похожая история. Только мужчина был моложе меня на 12 лет и женат. Спустя месяц после знакомства хотел бросить семью и детей, чтобы жить вместе со мной, но я не решилась. Встречатьсяэто одно( тем более что семья его жила далеко-в другом городе), а жить вместе это совсем другое. Не была я уверена что у нас всё хорошо сложится, а он в итоге остался-бы ни с чем- и без меня и без семьи. Не захотела я брать на себя такую ответственность.

То есть вы с ним спали, пока он был женат?

Пробуйте! Если вы многосторонний человек, то найдете хотя бы одну общую грань, по которой будет совпадение. Вот за неё и будет "зацепка". Но это в том случае, если он вас не раздражает и вы можете с ним жить в комфорте. Сойдитесь, поработайте над общностью, посмотрите, пойдет ли он вам навстречу и изъявит ли желание подстроиться тоже. 🤷🏻‍♀️. Главное– ваш собственный комфорт в отношениях. Естественно, учитывая, чтобы и мужчине тоже было хорошо и не пришлось бы меняться кардинально. Я думаю, через несколько месяцев вы поймёте, надо оно вам или он будет подбешивать🤷🏻‍♀️. Всё решайте исходя из собственных представлений, учитывая и его предпочтения. С нормальным мужиком можно найти баланс интересов и противовесов.

Мужчина предложил "вместе жить"!? Значит, ему негде жить и никто сейчас НЕ хочет его обслуживать в быту и в кровати.

Ну, дак НЕ впускайте. Мужика *** выгонишь, если сам НЕ захочет.

Вам точно больше сорока?

Ну вы же сама пишите, что реалист! Так о чем еще можно говорить. В молодости очень трудно люди притираются друг к другу, а уд в зрелом возрасте тем более! У вас свой уклад, свои привычки! И веселее вам вместе как раз потому, что вы не вместе😊, такая вот тавтология получается. На что вы последний шанс теряете? На дикое раздражение и окончательное разочарование в этом мужчине? Ну предложите ему гостевой брак - посмотрите, что получится.