Муж и его мать

Шлите его на фиг. Смолоду не надо собирать ***.

И никаких совместных детей.

вы в официальном браке или просто живете вместе?

У мамы мужа нет? Будет ездить тогда на сыне, у моего мужа примерно так же, куча родственников, в основном бабки, и всем надо позвонить отчитаться, а то они будут звонить друг другу и жаловаться, а потом ему, и говорить, как он плохо поступает.

Да, нет мужа... И да, так и делает.
А как вы разрешили эту ситуацию?

Что значит недавно сошлись? Вы в браке? Сколько встречались до брака?

А что вас удивляет? Ваш муж получил определенное воспитание, где помощь матери, братьям, сестрам и так далее это само собой разумеющееся. Я не верю, что до свадьбы его модель поведения была другой. Это вы надеялись, что после свадьбы мужчина забудет всех и вся и будет жить ради вас одной. Ничего подобного, какой был, такой и останется.

"А что вас удивляет?"

Кол-во дур в нашей стране, которые размножают дурные порченные гены.

Вы полагали что семья это вы и он. А вы не думали, что свекровь тоже что-то полагает. И совсем другое. Например, что семья, это она и сын.
Вы пишите, что воспитаны по другому. Ну и прекрасно, разумно было бы найти парня воспитанного также, как вы. А ломать через колено человека с другими ценностями, это глупо, бесполезно и эгоистично. Почему вы считаете, что вы правы. А мч считает, что он прав.

Никак. 25 лет назад было также, потом 20 лет не разговаривали, теперь вожу по врачам, таскаю везде. Так уж сложилось. Без её отношения мы бы ничего не добились, из её трешки ушли, купили маленькую, потом побольше, потом и за рубежом. Со внучкой не помогала и не надо, вырастили как смогли. Её любит.

Ну, кроме этого высказывания. с мужем всё ок.
К тому же, основной источник раздражения - именно скандалы - да ещё какие! - (в трубку же слышу, что она ему говорит) по одной и той же причины. А также просьбы из серии "бросай всё и помогай", вместо того, чтобы предупреждать загодя. Он ей пытался объяснить - снова упрёки, недовольства.А тут ещё и на празднике давай ту же шарманку заводить...

Да, нет мужа... И да, так и делает.
А как вы разрешили эту ситуацию?

никак не разрешила, вечно требует его к себе, когда у нас дела, и ничего не сделаешь, это же мама, я с ней не общаюсь и то хорошо, а все эти родственники раздражают, а ему нормально наверное, главное мне с ними особо общаться не надо. А если конечно мама будет на первом месте, то наверное придется разойтись, так как по ушам она ему ездит знатно.

Девочки, объясните мне одну вещь: вот вы встречаетесь с человеком - недели, месяцы, годы (у кого как), потом сожительствуете или выходите замуж, и, вдруг (!) оказывается, что ваш муж/сожитель - маменькин сынок.
Вы что, не видите, что берете?
Я сама встречалась с таким же. Его маман - это все, царица небесная. С меня, прошу прощения, слазил, и по первому ее зову, мчался со всех ног сажать ей на даче картоху. У нас ремонт в квартире, я обои клею, корячусь, как могу, а он маман помогает. А у Мамани, между прочим, муж имеется. Нормальный такой мужик, здоровый, в теле, все при нем, но нет, "сыночку" же нужно возле себя держать. В общем, мой, на тот момент, возлюбленный, как уехал на дачу, так там благополучно и остался. Эта выходка стала для меня и для него последней. Но что я хочу сказать,: я и до этого видела, что от маминой сиськи он никогда не отлипнет, т.к. она сама не дает этого сделать, и он какой-то комплекс неполноценности или чувство вины перед маман отрабатывает. Т.*****. то,что он свалил на дачу, для меня не стало ударом. Это вполне закономерно для таких мужчин. Для него это - вполне нормально.
И у вас та же ситуация. Так если вам не нравятся такие мужики, вы нафига замуж за них идете, я не понимаю.

А мне фиолетово. Истерик она конечно не закатывает но всегда просит тихим голосом божьего одуванчика.то приклеить то починить то привезти то переставить или покрасить. Поэтому вместо того чтобы ехать на свою дачу едем на ее траву косить. Я по этому поводу особо не задумываюсь. Даже на думаю о том, что когда ребёнок был маленький она с ней и не сидела в общем то. Всегда у неё находились дела. Зато сейчас может поехать и купить внучке дорогущие сапоги, мы с папой только по факту узнаем. Или дать ей денег на какие то дорогие развлечения. И сейчас переживает что она тройку за экзамен получила. Я не стараюсь как то это обдумывать. Это факты. Если я не хочу куда то ехать муж едет один, или с дочкой. А я еду по своим делам. Это его мама. По другому не будет. И чего зря воду мутить и на нервы действовать друг другу. А что либо доказывать - да на..... если уже ребёнок взрослый..... лучше куда нибудь в магазин али спортом пойти позаниматься пока он с мамой

Вот... и опасаюсь. Как бы не оказалось в итоге, что мама и её жизнь - на первом месте. Наши отношения не такие уж долгие... Сейчас ставит в приоритет НАС и наши дела.. А что и как будет дальше, особенно когда дети появятся, - при таком-то постоянном психологическом прессинге! - представить не могу((

Потому что убеждены, что переделают.

По теме: объяснять что-то его маме - бесполезно. Если он не ругается с ней, более того, встает на ее сторону, не считает вас семьей, то , увы, чуда не произойдет. Я бы ушла.

Мать-перемать!..

Нет, ругается с ней. Постоянно.
Да, наверное, вы правы. Ей объяснять что-либо бесполезно)

Так вы в браке или нет? Может вас просто всерьез никто не воспринимает и не считает что ради очередной сожительницы надо забивать на семью? И в первую очередь так думает не мама, а именно ваш "муж"

Надеюсь то жилье, в котором вы живете отдельно, не имеет отношения к его семье?

Проблема не в маме, а в муже. Когда вы уже это поймете? Она поступает так, как он позволяет.
Вы, похоже, для него не семья.

И, кстати, автор, вы сами позволяете обращаться с собой, как с ...овном.

То, что вы, автор, пишите, это ужас. А вот у меня лучшая в мире свекровь. Живет на другом конце города и за 18 лет брака я видела ее раз 10. ВСЕ. Ни она к нам не лезет, ни мы к ней.Если ей что то надо - золовке денег для нее передаем и до свидания. Но мы и женились не студентами, а уже взрослыми людьми со своими тараканами. У чужие тараканы с моими не уживутся.

Косвенное.
А в чём проблема?)

присоединяюсь. Очень похоже, что все именно так.

В том, что его семья считает вас приживалами, которых они облагодетельствовали.

Насколько я поняла, вы обыкновенная сожительница.
Тогда вы не семья и отношение его матери к вам соответствующее.

Конкретно МНЕ его мать и слова не сказала плохого. Читайте, пожалуйста, внимательнее тему.)

Вот... и опасаюсь. Как бы не оказалось в итоге, что мама и её жизнь - на первом месте. Наши отношения не такие уж долгие... Сейчас ставит в приоритет НАС и наши дела.. А что и как будет дальше, особенно когда дети появятся, - при таком-то постоянном психологическом прессинге! - представить не могу((

Вот там выше пишут, что неужели вы не видели, что муж мамин сын и зачем за такого выходить, вот мой например вроде и не мамин, но она умеет ему как-то мозг запудрить, и проявляться это стало, когда мы уже женаты 4 года, и появился ребенок, а раньше допустим она так не приставала, и обидно, что вроде все было хорошо, а может закончиться плохо.

Почему вам приходит в голову это обсуждать? вы же не сиамские близнецы с мужем или он со своей мамой, а взрослые самостоятельные люди, у каждого из вас есть своя автономия, ну и что что она просит приехать помочь, для мужа это мама, пусть помогает, она не миллион долларов же в подарок просит, учитесь относиться снисходительно к старшему поколению, она тоже наверно боится быть кинутой уже выросшими детьми. У моей мамы не мало закидонов, но иначе как с умилением не могу на это смотреть, она стареет, хочет чтобы о ней заботились дети, которых она вырастила и о которых тоже заботилась в свое время, мне даже не придет в голову осуждать ее за какие-то пожелания или просьбы, или ссориться из-за этого, это все такие мелочи, а силы их и физические и психологические тоже сдают со временем, поэтому лучше научиться обходить острые углы и не мучить старшее поколение, они выросли совсем в ином социуме нежели мы.

Вам лично не сказала, но отношение к сожительницам у нее соответствующее

на фик такие мужья, с кучей родни.

нужно как то избавиться от родни.

Автор, ваш муж прав: его мама тоже ЕГО СЕМЬЯ, А НЕ ТОЛЬКО ВЫ!!! Хватит нос задирать до небес. Похоже, что вы из того сорта невесток, которые считают, что после свадьбы муж должен забить о своих родителях и прочих родственниках напрочь и быть под вашим каблуком. Свою-то мамань, небось, помните и периодически навещаете. Короче, вы и свекровь нашли друг друга: одна сына отпускать не хочет, а другая считает себя пупом земли. Интересно, а из вас обеих вообще хоть кто-то поинтересовался, чего хочет мужик??? Он не вещи, "куда положил - там и лежит". Он человек со своими чувствами и мыслями. Моё мнение: ни в коем случае не отрывайте его от матери, но дайте прямо понять, что вы теперь только часть его семьи (НЕ ВСЯ СЕМЬЯ, снимите корону с головы!!!). Представьте, что будущая невестка у вас вот так будет пытаться оторвать сына. Понравится?

выходить замуж за сироту, лучше всего

У меня муж должен содержать маму и маминого 3 мужа. Свекровь на пенсии и свекор. Сын должен содержать, вкладывать деньги в дом , где отдыхают дети свекра от прошлого брака. И свекровь искренне не понимает, что не так.

Автор, а какие у Вас отношения с Вашей мамой?

Ха-ха. Чем я пыталась оторвать? Я писала ТОЛЬКО про скандалы, которые ОНА же закатывает, и именно ИЗ-ЗА СКАНДАЛОВ не вызывает желания общаться. Если для вас, истерики и крики - норма в обращении с детьми (взрослыми детьми), то для меня нет.

Да она своим мозгоедством сама его от себя и оторвёт. Не парьтесь, автор. Главное, сами не ешьте своему мужчине мозг.

Хорошие. Она мне всегда помогает, чем может.)

И чем может? Его родня помогла с квартирой. А ваша?

Автор! Решение вашей проблемы - в правильном восприятии мира. Не нервничайте, а по пытайтесь понять такую вещь, что не бывает случайностей в этой жизни. В одном СМС этого не описать, я могу только подсказать путь, ваше дело, воспользоваться ли советом, или бежать от проблем. Итак, во- первых, я желаю вам счастья. Найдите на ютубе ролики по психологии третьего тысячелетия. Тосунов, Гадецкий, Тагаркова- эти авторы очень хорошо анализируют ситуации подобные вашей. Помните, все можно решить с любовью и молитвой. Каждый человек, пришедший в нашу судьбу- пришёл с определённой миссией, он наш учитель и мы должны пройти этот урок.если урок не пройден, ситуация будет повторяться снова и снова. иногда это закручивается в воронку. Не доводите себя до нервных потрясений. Успехов вам!

Ой ты боже мой. Вср**сь мне эта квартира. Я переезжать не хотела и муж об этом знал. И помогла не его родня и не его мать. Я же написала, что "косвенно". И в действительности, очень очень косвенно)

Автор, нужно принять, что муж взрослый человек и свекровь тоже. И у каждого из вас свое сложившееся представлении о то, что есть семья и что в ней кто должен. У мужа с мамой выработан годами стиль взаимоотношений. И им он понятен и привычен. Вам надо доверительно поговорить с мужем о том, что его семейное положение изменилось, кроме мамы есть еще вы и вас его постоянная подстройка не страивает. Попросить изменить поведение с учетом ваших общих потребностей. Послушать его аргументы. Посмотреть, что поменяется. И тогда решить устраивают ли вас выводы, которые сделал муж. Если нет, то не тратить времени и искать другого мужчину.

Автор,не обижайся, но ты клиническая дура. Воспитана,она по другому. Мне интересно по другому,это как не помогать родителям,не считать их своей семьёй или променять их на штаны при первой же возможности? Крыша у тебя едет конкретно.

Такая же дура или дурак как и автор

То же самое! Жили с мужем десять лет прекрасно, мать жила в другом городе. Потом помое 60 лет развеласть со вторым мужем и переехала к нам в город. У меня сразу начались отношения с мужем портиться. Это оч сказалось на отношениях, приезжала без звонка даже якобы помогать, хотя я по телефону гоаориоа ей, не надо, мы в ссоре, нет, блин, припзжает, открывает дверь своим ключом, квартиру мы сами заработали, весеоая такая, а мы в ссоре два дня и не разговариваем. Ну не придурошнвя что ли? Ужас просто, все притворяется больной и несчастной, а здоровьем следит мама не горюй. Раз в год на три недели ездит в санаторий, гриб какрй то пьет, колоноскопии и гастроскопии делает, в 60 лет бегает по утрам час! Даже купила себе зимние кроссовки! Бегать! Зимрй! Это какое здоровье надо иметь чтобы в мороз легать! А сыну все поачется- бедная я несчастная, сама в жизни нисем не помогла и копейки не дала, на свадьбу купила подарок - самый дешевый пылесос и 0 помощи в органищации свадьбы. Мдааа

Эх... Автор... мне бы в свое время кто-нить умный совет дал...
У моего мужа тоже понятие "семья" - это родители\сестры\тети\дяди и т.д. А когда я говорю про нас "наша семья" он аж морщится. И вот уже много лет он ездит в отпуск с родителями, а я отдельно с сыном. Да и все планы надо подстраивать под хотелки его родни, они ведь его семья. Главная его семья, первостепенная. И когда меня его родные поливали помоями, думаете он хоть как-то меня защитил? Нет! Потому что "ну не ругаться же мне с родными". Единственный совет Вам: ищите мужчину с нормальными установками. Этот неизлечим. Этому уже намертво вдолбили, кто его единственная семья.

Вот и у меня такая петрушка. Эго мамо своего добилась. Теперь разводимся. Дети пока маленькие