Мужчина-фанат своей дочери!

Зачем вы вышли замуж и живете с человеком, который вас не любит? Он Вас обеспечивает? В чем причина?

Брак - это понимание супругами друг друга в первую очередь. Вы не хотите понимать, что для Вашего мужа важно и нужно, чтобы он хотел от Вас. Видимо, он хотел, чтобы жена была душечкой и хозяюшкой. Общалась хорошо и со свекрами и с его друзьями, принимала ласково дочку. Он ошибся. Вы не такая. Может быть изображали из себя такую до свадьбы и чуток после, но это было "через немогу". Другую он Вас принимать не хочет.Вы явно видели, что он хочет от жены. При этом решили, что это несущественно и куда он денется, когда женится. теперь оба беситесь. Муж по глупости пытается Вас склонить на свою сторону, Вы пытаетесь противопоставить себя всей семье. Силы точно неравны. Постарайтесь при разводе что-нибудь отжать. Жалости к вам никакой.

Нам не узнать настоящей правды - в разводе вы или терпите в браке.
Очень забавно когда люди других оценивают - " у вас уже вторые неудачные отношения...пора бы призадуматься, что - с ВАМИ не так, прогнуться и так далее" :))))). А если я вам скажу - что я в предыдущих отношениях все делала ТАК. И именно это мне сказал мой бывший, а причина - разлюбил. Полюбил другую, с ней пожил, ребенка ему родила и ее разлюбил, потом еще одна была...и еще........(если уж вам так интересны подробности).Не нужно судить людей по их неудачным отношениям и копаться. Меня наоборот настораживают люди, у которых к 30-35-40 годам не было ни брака ни сожительства.
Несколько лет назад на работе у меня был друг-коллега(не более:)), мы много общались и он мне выдал "Ты готовая жена-ты для серьезных отношений"

Когда Вы встречались, дочь вероятно либо вообще не подозревала о вашем существовании, либо вы были просто очередной женщиной, поэтому ревности с ее стороны не было. Вы вообще с дочкой его виделись до вашей свадьбы? А как Вы надеялись, что подросток не будет ревновать Вас к отцу? да никак, потому что вы об этом даже не соизволили серьезно подумать. В 14 лет многие подростки даже родных родителей не переваривают, не то, чтобы мачеху или отчима. И, о боже! Родители обычно считаются с интересами своих детей, особенно в таком непростом возрасте, ибо любому родителю важно в первую очередь, чтобы ребенок не начудил, а не то, как прочувствует это все жена или муж. Хотя бы потому, что жена и муж - это взрослые люди, у которых должно быть хотя бы минимальное соображение, отсутствие подросткового максимализма и базовые познания психологии. Кстати, БЖ Вам лично высказывала, что надо с дочкой делать? Или все-таки через мужа? Если так, то возможно Ваш муж тоже не чурается поучить отчима как жить, через БЖ, а вот передает она ему или нет - это дело десятое.

Ну так в чем проблема. Будут у меня не складываться отношения, мне меньше всего захочется жалости к себе. А Вы же на форуме поощряете только те комментарии, где Вас жалеют. Если кто-то предлагает Вам посмотреть на ситуацию глаами других участников или начать самой что-то делать для улучшения отношений (здесь даже инструкцию прилагали), вы огрызаетесь, находите сто тысяч причин в очередной раз себя пожалеть и убедить, что муж плохой, а вы белая и пушистая. Ну так какой смысл мусолить тут одно и то же, перечисляя все прегрешения мужа и его родни передд Вами. Да, они такие-сякие не поняли Вашу тонкую душевную организацию. От того, что Вы себя в этом убедите, ничего не изменится. Максимум - Вы разведетесь и вероятно попадете в другую непростую ситуацию (увы, люди склонны повторять свои ошибки от раза к разу). Первый сигнал, что ошибки повторяться - то, что в своих неудачах Вы вините окружающих (бывший парень, муж, дочь мужа, свекровь, свекр, бж, жена брата мужа), но умалчиваете (или реально не видите) о своих промахах. То, что Вы реально хотите разобраться в ситуации и в себе самой из Ваших постов совершенно не очевидно.

Вот опять у Вас все виноваты в ваших проблемах, кроме Вас. Ну какие проблемы найти мужика, который хочет жениться и детей здесь и сейчас? По крайней мере, если не хочет, то готов к этому? К 30-ти то годам пора уже научиться разбираться в людях и не терять вемя с теми, кто не в состоянии обеспечить ваши ожидания.

Вы это поймете тогда, когда у Вас будут собственные дети. Никто не будет баловть детей, кроме их родителей. Судя по Вашим постам, девочку просто любят, дают право выбора и право голоса, считаются с тем, что считают рациональным, о баловстве речи нет. Но вот кстати, Вы ради мужа способны сесть и поехать за пиццей, чтобы ему было хорошо и приятно?

До брака посиделки у родителей были конечно, но мы все равно планировали свое время как мы хотели.
Гость [1270468398] читайте внимательнее посты.Хотя вы скорее всего их читаете и видите в них то, что хотите видеть вы+негативно ко мне настроены.
Во время отношений при мне не было звонков БЖ, а после брака муж 4 мес не водил ребенка в дом, ребенка настроила мать, встречи были на нейтральной территории.
До брака мужчина был холост и жил как хотел - посиделки и так далее. Женился- теперь считайся с женой.
Вот представьте себе :), да! Мне хотелось, чтобы у меня был медовый месяц - после свадьбы, а не поездка с дочкой - потому как жалко ее, лето у нее.......С компромиссами я наоборот переборщила, что мне на шею сели с дочей.
Раз с ваших слов у моего мужа все ОК и его все устраивает - без меня тогда, без меня :). Тогда давайте не только меня по моим первым неудачным отношениям и вторым судить, но и моего мужа:) - у которого по ранней молодости были длительные отношения в расстояние - 8 лет, затем брак........затем снова брак со мной :). я наоборот считаю, если человек имел длительные отношения - значит он постоянный, а то, что неудачные отношения, которые прерваны, это значит, что человек хочет быть счастливым, а не терпилой несчастным.

Я и написала - скелеты вылезли. Мама его за столом со мной разболталась, потом сама себя ругала "ой я все болтаю, сейчас лишнее взболтну".

Вы наверное забыли первое сообщение темы:)). я там просила отписаться тех, кто имел подобный опыт и кто как справился с этим или оставил отношения/брак.
Ну а за понимание форумчан - отдельное спасибо!

Так Вам отписались. Примерно в середине темы. Ваш ответ был примерно такого характера "все это очень мило, но вобще-то муж должен это делать, а не я".

Вот вы невнимательно читали посты. Девочка сразу узнала о моем существовании и мы подружились! Мы ладили. Ревность с ее стороны была:).
Ой, дочитала до конца ваши сообщения и понимаю, что дальше отвечать на них нет смысла. Вы либо не читали всех сообщений темы, либо урвали только про ревность девочки. Не , не, тут с вами все мозги сломаешь, отвечать по 10 раз на одни и те же вопросы, на которые я уже отвечала - не буду.

Не копайтесь в его прошлом,жто всего лишь прошлое,а не "скелеты в шкафу".Ну были у него неудачные отношения,у вас тоже были.
Смотрите по ситуации- какие для вас плюсы в жизни с этим человеком,какие минусы.И решайте исходя из этого,это ваша жизнь.Люди разные,что подходит одному,не подходит другому.По вашим рассказам мне ваш супруг абсолютно антипатичен,но вас же он чем-то привлёк?И может найтись кто-то(хотя мне лично трудно себе это представить),кто при достаточном пофигизме уживается с ним и будет доволен жизнью.А вы должны думать о себе и своем счастье.

Негатива к Вам нет. Есть негатив к Вашей подаче всей ситуации. Почему Вы до свадьбы не потребовали познакомить с дочкой? Не уточнили, придется ли с ней видеться? Не разузнали про семейные традиции и обязательность их выполнения? Я вот вообще замужем за мусульманином (татарин), но сразу сказала, что никаха не будет, религию я не меняю, его набожность не приму (он вполне светский человек, есть свинину и пьет водку, но мало ли, лучше заранее обсудить), дети выбирают религию по достижению совершеннолетия (образования своего мнения), никто из нас не тянет на себя одеяло. Но в ответ согласна придерживаться традиций в его семье в рамках разумного (посещаю аяты, платок на голове, помогаю свекрови). Его это устроило, то есть перед родней не стыдно, но наши дела остаются нашими. Никакие уговоры бабушек не повлияли на наше решение (уговаривали на никах, потом на мусульманский обряд ребенку по случаю рождения). Другое дело, если бы я это не озвучила, а потом ожидала, что он это сам собой поймет. Да, тогда бы возможно были скандалы.

Я тоже не уловил,что вы с девочкой подружились.Из всех постов следовало,что она капризное избалованные создание и угодить ей практически невозможно.Что вы её раздражали и своим присутствием и своим отсутствием и запахом пищи,которую готовили,и мимикой,и жестами.Ничего себе подружились...Ну и она вас дико раздражает своими претензиями и капризами,что и понятно.

Я бы посмотрела на вас, если бы вам муж пообещал медовый месяц на море с фотосессией, все это было уже запланировано, найден фотограф........и тут перед фактом "Если дочка захочет, то она поедет с нами!".......и она захотела конечно, а вернее мама ее уговорила. Ну что?Когда мои интересы будут учитываться? И следующий отпуск также......вешает мне лапшу, договаривались, что к моим чаще будем ездить, а на деле - некогда ему.
Но я должна все! Ведь я знала за кого шла!

То,что ваш супруг всегда ставит вас перед фактом,очень поганая черта.И если это было больше одного раза,то изменить уже практически невозможно.А вы пробовали отзеркалить?

Поначалу да, и привет мне передавала через папу, мы нашли общий язык с ней...Но мы нечасто виделись с ней .Но потом вмешалась мама - после брака. Девочка внезапно даже по имени перестала меня называть, когда отцу звонила, то говорила - "эта девушка.........твоя жена......"

Зеркалю - отказами ходить к его родне, или запланировали в субботу ехать туда-то, а я вдруг меняю СВОИ планы и так далее...... - он в бешенстве.

Так ваш муж и размечтался,что вы станете подружками,а тут такой корректив((

Но взаимосвязь не улавливает?
*****((

С вами невыносимо общаться:). О ребенке я узнала с самого начала и познакомили меня с ней через несколько месяцев после знакомства. у нас с ней есть общие интересы. Я знала, что она будет приходить к нам в дом и что он будет с ней видеться. И про семейные традиции знала. Но разве это обязательство???? Вы о чем вообще?? Люди с друзьями рвут - ради любимых женщин, потому что друзья их не принимают! Если любит друзей - пусть к друзьям. Жена может никак не контактировать с родней с детьми - но именно у мужа и жены могут быть при этом идеальные отношения. Странно вы рассуждаете.
Ну значит я сделала ошибку - мне нужно было мужу все условия написать или составить контракт, раз мои слова пролетели мимо его ушей.

Видимо туго у него с этим. Есть только его чувства, желания, капризы.......

Почему это должно повлиять на наши отношения? ну заревновал ребенок.......ну БЖ влезала, влияла на ребенка, настраивала. Он же взрослый мужчина, мог это все понять. Но нет, ему удобнее как БЖ сказала - "все идет от твоей жены"

Я размышляля над этим. Представляю, что рядом с ним женщина, близка ему по возрасту - 38-40 лет, из его города и со своим жильем. Которая также будет таскать его к своим родителям на ужины или обеды, у которой уже есть ребенок и она также будет фанатеть от него и сравнивать с мужчиной и желательно, чтобы в присутствии мужчины сказала "что мой сын умнее , чем ты", ну и на дверь он не сможет указать такой женщине - у нее же будет свое жилье. И это должна быть коварная, хищная, хитрая женщина :)).

Ну и самое неприятное, что я не могу ему простить, хоть это и слова. У меня уже полтора месяца как собраны чемоданы, стоят в кладовой. Так вот, когда я ему объявила, что ухожу от него. Он говорил мне много гадостей, потом говорил про дочку - как с ней хорошо......А затем выдал "У ТЕБЯ НИКОГДА НЕ БУДЕТ ДЕТЕЙ!БУДЕШЬ ВСЮ ЖИЗНЬ С СОБАКАМИ ЖИТЬ.........У ТАКИХ ЗЛЫХ КАК ТЫ ДЕТЕЙ НЕ БЫВАЕТ...."
Я понимаю, что это было сказано в порыве.........
Но от любимого человека детей хотят! Именно хотят и просят
В общем живу с этими словами его, стучащими постоянно по мозгу.

Шакира,не будьте наивной,на отношения влияет всё,может быть,не так резко,как у вас,но влияет.
Ваш муж представлял себе одну модель семьи,вы совершенно другую,и ни вы ,ни он нехотитене хотите вносить коррективы.У вас совершенно разные представления и понятия,разная система ценностей,разные планы на будущее.Когда есть любовь,люди идктидут навстречу друг другу ради любимого человека.У вас,похоже,любовь остыла...

Он же знает свою БЖ, знает ее характер, он помнит как она настраивала своего сына от ее брака против родни своего первого мужа, настраивала сына против отца. Мой муж все это знает.

Мне надоело, что только я иду навстречу.
Когда я предложила собаку у родителей моих взять, хоть на время, с собачеллой веселее жить, муж сказал "неа, усыпи ее (может пошутил) - но сказал так.
А потом мама его на сборе у них говорит мне "Вот мы из отпуска приедем и наша собака (у них мелкая есть) пойдет к вам жить хахаха, да да, она пойдет к вам жить, ведь ты так любишь собачек хахаха - хихикала свекруха.

Вы же где-то писали,что свекровь пинала собачку ногой?

я всегда себе представляла семью - муж, ребенок, собака, люблю когда в доме живность. Муж вроде как не в восторге от них, но и не против был. А потом ни в какую.
Ну и я сказла ему - твоей дочке можно приходить, ты от меня требуешь налаживания контакта с ребенком, винишь меня.........а мне собаку нельзя привезти. И тут его как понесло! Ты как и предыдущая - сравниваешь детей с животными, та со своей кошечкой сравнила, ты с собакой.........
Кажется у меня много требований?

Свекровь -да(ну не пинала с силы, а как бы отклоняла - чтоб не терлась о нее, не прикасалась к ней, ну и наорать на нее может, свекор любит собаку.

Вас даже читать противно, не дочитала глупую простыню, вы ВООБЩЕ не понимаете сути, о таких как вы говорят: смотрит в книгу - видит фигу! Но еще раз напишу: Автор изначально СТАРАЛАСЬ построить хорошие отношения, именно поэтому они (муж, его БЖ и невоспитанная дочь) стали наглеть.

Шакира, вот случайно наткнулась, о том, ваш ли это человек:

https://www.adme.ru/svoboda-psihologiya/pochemu-stoit-zhdat-togo-samogo-cheloveka-1066360/

Вы - энергетический вампир? Вы явно читали все посты Шакиры, но снова и снова "ни фика не поняли"))) Ну, или с головой не в порядке, забывчивость например... Ну и в браке скорее всего несчастны. Вы упорно и нудно учите Шакиру прогибаться, и не можете понять что не все согласны быть терпилой, просто потому что осознают во что это выльется.

Ваш муж в своё время проходил через то, через что вы сейчас не можете пройти. Он знает это и видимо не считает, что вы прямо перетрудились. Ведь будучи на вашем месте он САМ пытался наладить отношения с пасынком. Видимо, из этого что-то получилось, раз с женой он разошелся по иным мотивам.

Это у вас с головой не в порядке! В ситуации шакиры надо либо срочно налаживать отношения любой ценой, а потом уже устанавливать свои границы, либо расходится. Сидеть на форуме и требовать жалости к себе, перемусоливать на 10 раз все обидки -путь к созависимым отношениям. Я предпочитаю жить счастливо или не жить с мужчиной вовсе. Но Шакира вступила на безнадёжный путь.

Ладно, с мужем все понятно, он вроде как должен, все-таки он муж. А в чем претензии дочери и бж? Они думать о её благополучии и любить её не обязаны. А вообще, если у человека очень много проблем от посторонних людей, то как правило, не в них дело. Ну а вы то ей что предлагаете? Продолжать ныть и качать права дальше? Ждать, пока через пару лет муж с ней сам разведется?

Судя по репликам мужа Шакиры,он не уживчивый,не добрый,не тактичный человек.Навверно, какие-то достоинства у него есть,но с ней он обращается ужасно.Я бы и дня так не выдержала.

Ка тогда она замуж за него вышла? Зачем? Видели же глазки, что ручки брали? Но от чего-то пне кажется, что это тот тип женщин, который сначала включает демо-версию, а потом до ведёт до белого каления любого. А заодно и перессорят всех своими обидками. Думаю, что со стороны мужа история бы выглядела иначе.

Стопроцентно))
Мужчины никогда не признают,что что-то сделали не так.

А что тут непонятного? Если кратко изложить все 18 страниц, то получится следующее: " я, женщина хорошо за 30, вышла замуж после 5 месяцев общения за разведенного мужчину с ребенком (что у отца тесные отношения с дочерью понятно было сразу). Я решила, что ревность этого ребенка, наличие семейных традиций, прислушивание к мнению отца и матери, незаконченные отношения и контакты с бж, отсутствие желания заводить ещё детей -это пустяки и само собой расстаётся, когда паспорта будут проштампованы. Я не обсуждала этого с мужем, не заключала заранее договоренностей, не выжидала время до заключения брака, чтобы разузнать о всех "скелетах в шкафу". После заключения брака при этих вводных я решила, что теперь муж обязан измениться, стать чутким и внимательным, начать жизнь с чистого листа, забыв про свои принципы, обязательства и проблемы" Ну согласитесь, что это странное поведение для женщины за 30, так может думать не опытная 18-летка, верящая в исцелительную силу любви, но никак не женщина, у которой уже был разный опыт. Либо в первую очередь ей хотелось замуж, неважно как и за кого. Ну ок, замужем по была. Есть вариант прогнуться в мелочах, но мягко и потихоньку настаивать на своём по-крупному, женской хитростью потихоньку перевоспитать мужа, залечить его душевные раны, чтобы он стал мягче и сговорчивее, но автор этого не хочет делать, потому что это долго и сложно и не факт, что принесет желаемые плоды. Она ноет и ждёт у моря погоды, в надежде что муж изменится сам по себе. Этого не будет. У мужа другие приоритеты, он уже скакал вокруг одной, видимо наскакался, до сих пор разрулить не может. Теперь ему нужно спокойствие и полное принятие, возможно тогда он посмотрит на жену другими глазами, будет ценить и ублажать. А пока они идут разными дорогами.

Я на стороне автора. Муж просто ее не любит и не понимает, не хочет даже немного постараться для налаживания отношений. Мол, пусть жена все сама делает, и остается всегда виноватой.Очень удобно мужчинка устроился. Автор, бросай его сама, ни любви, ни детей от него не дождешься. Пусть к бж и дочке ненаглядной возвращается, нормальным женщинам такой прицеп не нужен и даром.

[quote="Гость"]
А что тут непонятного? Если кратко изложить все 18 страниц, то получится следующее: " я, женщина хорошо за 30, вышла замуж после 5 месяцев общения за разведенного мужчину с ребенком (что у отца тесные отношения с дочерью понятно было сразу). Я решила, что ревность этого ребенка, наличие семейных традиций, прислушивание к мнению отца и матери, незаконченные отношения и контакты с бж, отсутствие желания заводить ещё детей -это пустяки и само собой расстаётся, когда паспорта будут проштампованы. Я не обсуждала этого с мужем, не заключала заранее договоренностей, не выжидала время до заключения брака, чтобы разузнать о всех "скелетах в шкафу". После заключения брака при этих вводных я решила, что теперь муж обязан измениться, стать чутким и внимательным, начать жизнь с чистого листа, забыв про свои принципы, обязательства и проблемы" Ну согласитесь, что это странное поведение для женщины за 30, так может думать не опытная 18-летка, верящая в исцелительную силу любви, но никак не женщина, у которой уже был разный опыт. Либо в первую очередь ей хотелось замуж, неважно как и за кого. Ну ок, замужем по была. Есть вариант прогнуться в мелочах, но мягко и потихоньку настаивать на своём по-крупному, женской хитростью потихоньку перевоспитать мужа, залечить его душевные раны, чтобы он стал мягче и сговорчивее, но автор этого не хочет делать, потому что это долго и сложно и не факт, что принесет желаемые плоды. Она ноет и ждёт у моря погоды, в надежде что муж изменится сам по себе. Этого не будет. У мужа другие приоритеты, он уже скакал вокруг одной, видимо наскакался, до сих пор разрулить не может.

Человек,которого описала Автор,не изменится и другими глазами не посмотрит((. Её первая ошибка была ,когда она согласилась на присутствие дочки мужа в свадебном путешествии.Она не очертила четко границы дозволенного,и муж решил,что ему всё можно,а она уж как-нибудь приспособиться.

Её первая ошибка была собраться за него замуж, не прояснив все на 100%. Видимо, сильно хотелось. К описанию мужа отношусь с долей скепсиса, потому что при описании его "со стороны", в смысле когда автор пишет про отношения мужа не с ней, все выглядит несколько иначе. Взрослый человек имеет право жить как хочет, это надо либо принимать, либо не связываться, либо искать компромисс. Автора не поддерживаю, потому что она не хочет ничего менять, а хочет только жалости.

Она не хочет его бросать. Она хочет детей, семьи и быть мученицей.

У меня для вас плохие новости... Скорее всего, он через дочку выражает любовь к своей бывшей супруге. Мол, это же ее дочка, любовь всей его жизни, с ней поговорить можно, вкус у нее совершенный и прочая.

Потому что он - РАК и думаю это диагноз

О) стопроцентная логика!!!

Автор длинного поста выше - замужем за мусульманином, ей по статусу положено прогибаться, у них же разводы - грех.