Муж прав или предатель ?

Думаю, обязательно нужно поговорить с мужем, и исходя из этого вам и решать. В браке нужно учиться уступать друг другу, договариваться. Никому не понравится, если будут прессовать

Я считаю муж прав что избавился от вас, вы ссоритесь, давите, видимо исте ричная. Человек имеет право быть счастливым и жить в любви. Он может и любил вас, но в какой то момент понял что себя он тоже любит и свое здоровье и внутренний комфорт дороже вас. Лечитесь от психической неустойчивости прежде чем заводить новые отношения. Я женщина если что и тоже бросала таких исте роидов как вы два раза когда очень любила. Себя я люблю больше.

За 6 лет ничего не поменялось, а сейчас надо разговаривать? Я думаю, что он понял, что с вами это абзац и дешевле и проще одному.

Оставьте его. Вы не изменитесь это точно.
Ишите кого-то с очень крепкими нервами.

Возможно я перегнула палку , но ведь муж тоже не ангелом был .
С мужчиной точки зрения , если я напишу ему это унизит меня или наоборот ? В его глазах

Поставьте себя на его место. ВЫ живете с парнем 6 лет, 2 из них замужем. Он каждый день выносит вам мозг и пьет вашу энергию. Конечно, вы будете стремиться уйти из этих токсичных отношений - они разрушают, какие бы любови сюда ни приплетались. Парень прав - за это время вы должны бы уже поработать над своим характером. Если за 6 лет вы этого не сделали, то вряд ли что-то изменится дальше. А он хочет быть счастлив - нормальное желание

Нет не унизит это. И, даже, возможно вернется. Но если поведение ваше не изменится, то снова уйдет.

Но он просто не помогал мне стать спокойнее , а наоборот пытался найти минусы. Сейчас 2 месяца он один , без меня . Я понимаю все свои ошибки . Но если напишу боюсь что его ещё больше оттолкнёт .

Вдруг ему нравится эта свободная жизнь с друзьями . Вдруг он нашёл или был с кем то за время без меня . Мужчина ведь не может быть один 2 месяца ?

А как он должен был помогать вам стать спокойнее?

Любящий мужчина никогда не оставит жену . Я ведь не изменяла , не унижала его матами , не била . А то что я слишком ревнивая или эмоциональная я готова была это менять . Но для него каждая ссора это средство ткнуть какая я плохая и опять довела

это Тогда не любовь , если он при малейшей трудности убежал .

Как донести до него обратное ?

.
За такое надо теток расстреливать, высшая мера наказания, без суда и следствия.
.
Психологическое насилие недопустимо.
.
Сталина на вас нет.
.
_

Я тоже не понимаю, о чем вы собираетесь разговаривать. По-моему, все предельно просто и понятно - ему с вами плохо, он принял решени уйти ( не думаю, что за один день), вы все равно не изменитесь, даже сли очень будете стараться. Ну цените вы но, ну и что с того?

Ну не удивлен,какой плохой,не помог с истеричным характером,ога ога.Для него каждая ссора это очередной истеричный твой заеп,которые его за 6 лет просто ***.Всегда поражали такие особи,думающие что все время прокатывать им будет,а потом верещащие когда внезапно не прокатило

По вашему мнению, мужчина после развода сразу куда-то побежит ахаться?)))) вместо этого "вдруг", поговорите с мужем, если вы реально хотите этих отношений, и готовы уступать в некоторых моментах мужу и он вам, что тоже стоит обсудить. Договариваться лучше на берегу. Ну можете играть в молчанку и придумывать себе дальше, эти "вдруг". Решать-то вам

Не донесете, вы ничего не изменили в себе.

А вы уверены, что были виноваты, а не муж вас в этом убедил?

Да , решение он это наверно долго вынашивал. Но не решался . Ему помогли решится на это друзья .
Я не хочу рушить свою семью . Мы ведь не только ссорились , но было и хорошее

У вас есть серьезная такая иллюзия, что вы себя понимаете - это не так. Если бы понимали, вы бы сейчас не сидели в такой ж. В вашем понимании примерно так: я готова исправить свои минусы, если он вернется. А нормальная позиция: мои минусы мешают мне жить и я хочу измениться вне зависимости от того вернется он или нет - для себя. Ведь если бы он не ушел, вы бы так и ждали, что он все будет прощать и терпеть, что он только пугает, что меняться не надо. Или даже - что его заводят ваши ссоры. Вы взрослая женщина - вам надо с собой разбираться - не из за него, а из за себя. И то, что он не хочет свою жизнь похерить в ваших истериках - разве он не прав? Когда муж алкоголик и держит терпящую жену своими признаниями в любви и обещаниями исправиться - разве не вы будете советовать ей его оставить? Вот и с ним также - вы 6 лет (это большой срок) не меняете в себе то, что мешает и вам, и вашей паре в целом, да еще и на него подвешиваете: и чёй-то он не помогает мне исправиться? И чем ваше поведение отличается от поведения алкоголика? Они тоже упрекают жен, что оставляют бутылки на виду или одеколон в спальне - могли бы и помочь так сказать с собой справиться. И это вы еще молодая, и еще детей нет. А дети будут - и чё? - он должен будет смотреть, как истеричная мамаша выносит мозг уже не только ему, но и детям? Правильно он сделал, что ушел. Работайте над собой.

Постоянные ссоры и вынос мозга это не малейшие трудности, это огромные проблемы в вашей голове. Хотите меняться-меняйтесь. Для начала поработайте с собственной самооценкой, уверенностью в себе. А потом уже и про вернуть мужа думайте

Да , наверно это так и есть . Как это исправить ? Хочу чтобы мы помирились

"убежать от трудности" - это кинуть вас в ситуации, когда что-то экстренное случилось (типо ногу сломали или работу потеряли внезапно). А 6 лет жить с трудностями и уйти, потому что вы эти трудности не преодолеваете - это просто здравомыслие.

Вы мало что исте ричка еще и наглая. Какой малейшей трудности? Вы 6 лет человеку мозги полоскали, он просто решил что больше у него сил нет и это правильно. Больные должны лечиться, а не выжимать из здоровых энергию. Вы мужской вариант абьюзера. Оставаться с такой бабой как вы это НЕ любовь к себе, это разрушение здоровья и нервной системы. А любовь должна быть целостной - и к себе, и к другим.

Просто во время ссоры я видела что он посещал сайт знакомств. Он тогда это объяснил тем что мне назло . Поэтому такие мысли

Есть такие мысли . Как это понять ? Но за мной тоже много косяков

Вы правы . Нужно меняться не для него , а для себя. И я это понимаю , даже если мы не сойдёмся , будет другой мужчина . Я не хочу повторения .
Я сравнили моего мужа с женой которая терпит алкоголика . Но это не так . Пусть я выносила мозг и истерила, он в это время искал отдушину на сз. Говорил что делает назло мне , что это отвлекало его от ссоры . Да , конкретных переписок я не видела , но анкеты были . И из за этого и усилилась моя паранойя

Идите к психологу. Если вы в РФ живете, то это бесплатно по мед.полюсу можно, почти в каждом городе есть центры психотерапии.
Ваши ссоры и ревность это от неуверенности в себе, от комплексов. Психологи смогут вам помочь. Пока не торопитесь возвращать мужа, меняйтесь сами

Ревность возникла не просто так . Он начал во время ссор залазить на сайты знакомств. Когда я видела он клялся что назло и нервы . Потом опять ссоры и опять сайт . Потом клялся опять . Я не видела переписок , но факт сам . Вот вам и ревность

Я плохая , он хороший . Почитайте что написала выше о нем .

Я уже ответила . Что он сначала от ссор сбегал на сайты знакомств, потом к друзьям , сейчас вообще сбежал . А решать как то проблемы не хотел

Просто отпустите мужа. Вы все равно ничего не сделаете со своим характером. Вы всю жизнь будете такой. Сейчас у вас есть возможность найти такого же токсичного человека как вы и с ра ть на голову друг другу каждый день. Ваш бывший муж видимо адекватный человек, уходил от токсичной бабы в себя и на сз потому что любил, не хотел расставаться, но любому терпению приходит конец, он просто понял что никакая привязанность не стоит целой несчастливой жизни с истероидкой. Предложите ему общаться как приятели иногда если вы уж так любите, редкий секс по старой памяти. Любить человека можно и на расстоянии, если это любовь настоящая. И если она у вас настоящая, вы его отпустите чтобы он стал счастливым, ведь с вами он несчастлив.

Шли леса казла.. не стоит он твоих мосго и б а ний. Он тебе русским языком сказал об этом .

и твое поговорить для него будет выглядеть как очередное мосгоделание... оставь иво в покое. Дай парню пожить щастливо. Что ты к нему прицепилась. ? он щастлив пойми ты это уже

Я звонила ему и пыталась общаться как друзья . Он в штыки . Чувствую что обижен или что то подобное . Не понимаю как любовь резко сменилась на ненависть

Решать ВАШИ проблемы с психикой вы должны сами. Ссоры создавали вы. Вы даже не сознаетесь что у вас сложный истероидный характер. Ваш муж слишком долго продержался, наверное он "жертва", терпила.

В вашей ситуации ничего не ясно. Не понятна ни его позиция, ни ваша. Приведите примеры ссор почему вы начинаете выносить мозг. Причины? Вас что то бесит или вы видите серьезную причину? Вы пытались говорить и обсуждать спокойно? Какова была его реакция? Понятно лишь что мужчина выгорел и отношений не хочет. Я тоже ухожу из отношений если мне выносят мозги, даже если есть чувства. Я просто не выношу скандалов, интриг. Пакости. Но мне многие уже за жизнь советовали скандалить дабы не выглядеть слабачкой и недотепой и чтоб муж "не заскучал" да и людей нужно уметь "ставить на место"...к сожалению, эти люди правы оказались. По молодости конечно я отмалчивалась. Особым благом эти молчаники тоже не обернулись. Бывало люди совсем извращались. Наверное у всех людей в этом мире свои уроки...кому то нужно сбавить обороты, кому то прибавить...кому то научиться уступать, кому то научиться защищать свои интересы.

Мы женаты ещё .
Я не хочу чтобы если я напишу ему , опять это выглядело как я выношу мозг ему . Поэтому и решила спросить совета тут .

Не такой он и терпила

Если у него такая реакция, то все, отношения закончены. Он адекватно реагирует на абьзера (вас), я тоже так реагировала на абьюзера бывшего, хоть и любила сильно, но ненависть и раздражение к человеку просто запредельные. Идите с миром, вы не сможете иметь здоровых отношений с мужчиной. Мужу вы точно не нужны больше, по себе знаю что ненависть к абьюзеру не проходит никогда и легче справиться с болью расставания чем терпеть такого истероида.

Это будет именно так выглядеть и очень его раздражать! Поверь, я это прошла с абьюзером бывшим.

Позиция мужа что я придираюсь , создаю ссоры , что не ценю его , а все делает ради меня. Я считаю что и правда он делает многое ради меня , но не ценит меня как жену , если мысли о разводе озвучивает , постоянно я виновата у него все не так .
Пример ссоры . Пошёл к брату в гости. Я одна дома была . Сказал что вернётся в 10 , вернулся в 1 ( писал что опоздает ) . Я начала возмущаться , что одна провела весь вечер .
Второй пример . Едем в машине и он резко поворачивает я говорю , типа какого фига ты так водишь . Он обижается
Третий пример . Мне сестра отправила видео, мы с мужем в этот момент шли по городу . Он начал просить чтобы я показала . Но я сказала типа ничего интересного и закрыла телефон . Он обиделся и начал возмущаться что так с мужем не поступают и он устал
Значит все идёт по такому сценарию я говорю что мне не нравится , он сначала начинает оправдываться , потом переходим на крик , потом он говорит что устал от таких отношений и нам пора расстаться . Потом игнор несколько дней . Потом помирились

Есть у меня знакомая парочка, где женщина выносит мозг своему мужу каждую минуту, и выносит всем, кто её окружает, не только мужу, друзья потихоньку её сливают. Жду, когда муж также убежит,(мало того, что мозг выносит, ещё и изменять начала, потому что он ей мало уделяет внимания, работает, воспитывает их дочь, но все равно он плохой, а кому захочется быть хорошим есть тобой всегда недовольны). Только одно но, она все равно будет считать, что она права, и никогда не изменится, будет другой мужик, и будет ему так мозг выносить, сорт людей такой. И вы такая же, поэтому послушайте других людей, меняйтесь и занимайтесь собой, и не ебите мозг никому

А можете привести несколько примеров почему вы бросили своего мужа ( если можно ) . И если действительно в рассуждаете с позиции мужа моего , то мне очень повезло .Потому что я действительно пересмотрели своё отношение и я не хочу возвращаться к прошлому , как было у нас . Понимаю что люблю его . И что много в чем была не права . Как сейчас найти слова чтобы он понял это ? Чтобы это не выглядело как очередной вынос мозга

Он лазил на сайтах и вы ещё думаете??? Автор, ау! Он меньше чем вы ценил брак, поэтому вы и истерили и ревноввли его. Не может быть что вы выносили мозг на пустом месте. Чувствовали, что он не так любит как вы его, что его интересуют другие женщины. И вот так оно и вышло - он от вас ушёл и наверняка уже общается с другими. Я бы на вашем месте улетела бы на отдых и ему не писала и не звонила. Он вас потерял, это он должен бегать за вами. Но если у вас уж очень зудит , напишите ему, предложите поговорить, 1 раз. Правда даже если вы и помиритесь , вы будете чувствовать себя униженно , что это вы втянули его обратно в брак и опять начнёте выносить мозг. Ну и на будущее - мужчины очень не любят вынос мозга , практически сразу вам минус очко и их чувства угасают.

Да вы себя уже закопали просто - раз он уйти решил.) Вы унижали себя ссорами. Выставили себя вредной и глупой.) Куда уж ниже?

Иными словами вы вели себя как мужик, а ему предоставили роль бабы.)

Не выносить мозг это значит быть женщиной. Быть женщиной это значит не принимать решений, слушаться мужа и создавать доброжелательную эмоциональную атмосферу, в которой муж будет реализовываться как мужчина. А вы его подавляли.

Вы то его не любили. Вы использовали его, чтобы повысить свою самооценку унижая его.