Жизнь с нелюбимым человеком

Она поплачет и забудет, жизнь свою устроит. А Вы ее жизнь заедаете. Не с той стороны о ней "заботитесь". Она для Вас удобный ресурс, и Вы ею пользуетесь. Через 5-10 лет она постареет, и Вам вообще тошно смотреть на нее будет, и даже бытовое удобство ситуацию не скрасит. И начнете Вы ее ненавидеть. И все равно кончится разлукой. Не Вы ее бросите, так она Вас, не выдержав нелюбви и холодности. Только ее время уже совсем упущено будет. Без ребенка останется, на Вас пронадеявшись. Вот это будет горе непоправимое. Так что, если Вы такой честный и порядочный, как рассказываете, поступите честно, а не крутитесь, как кожа на одном месте. И не надо прикрываться тем, что живете из жалости. Удобно, вот и живете. Знаю, о чем говорю. Жила с таким же, прямо такая же история, тчь в точь. 14 лет жизни в топку. Поверить в это не могла. Когда поверила, сама выгнала, благословила на свободную жизнь. Нельзя людей держать. Да, два года трупом пролежала, лицом к стене. Дети вытащили. Но не жалею ни о чем. Я свободна, и никого от меня не воротит, и никого не душу своей любовью, и живу спокойно, не мучаясь сомнениями, а нужна ли ему моя любовь, забота и нежность. И любовь свою встретила. И на секс упрашивать не надо. И бережет, и заботится. А бывший, поначалу такой радостный от обретенной свободы, что то в печальке. Никто не зочет его любить так, как я, бескорыстно и всей душой. А по другому уже не нравится. Теперь им пользуются зато, а он любит. И мучается. Так что будьте мужчиной, поступите честно.

Вообще то 35 для девушки уже тоже весьма немало))

Любые сексуальные желания угасают, предпочтения меняются. Это как лето-осень-зима-весна. Нельзя ориентироваться на физический уровень. Если вы сходитесь душевно, если хотя бы друзья - вы уже подходите друг другу. Постоянная смена партнеров приведет вас к опустошению. Вы зациклены на физическом удовольствии, поэтому и мечетесь. У человека должна быть более высшая цель, тогда вы и почувствуете более высший вкус жизни. Этого вам не даст никто, ни одна девушка, причина не в ней.

Если всё в вашей жизни так, как вы описали- это не жизнь.Советовать трудно, вам решать. Не думайте о возрасте, и шансы встретить своего человека есть всегда.Удачи вам

Лучше быть одному, легче, честнее и правильнее, нельзя занимать чужое место

Как вариант предлагаю найти опытного психолога и пройти курс психотерапии. Вам нужно разобраться в себе, со своими желаниями, чувствами и тд.
Кстати, часто пары ходят на семейную психотерапию/ консультацию, чтобы расстаться.
Удачи!🍀

*** городишь какую-то ***

Не можешь свою вялую сардельку впарить, так сразу все вокруг скудоумные ? ) А нафиг вы нужны, ни нормального секса , ни здоровья , одно дряблое пердящее тело + походы по врачам. Не нравится правда? Ну пойди убейся.

Ерунду городишь какую-то, 40 лет это не старый пердун, а еще молодой мужчина.Если не знаешь не пиши, не позорься, читать противно.Тебе наверно лет 14,не лезь во взрослые темы

Рано или поздно развод все равно случится лучше не обманывать себя

В вашей семье не хватает деского смеха.

Собираю на еду!!) Буду рада любой помощи 🤤✌
Помощь сюда:
Кивикошелëк:79004873665
Я.Д 5599005035852024

40 лет для мужчины- старость. Плохое здоровье, импотенция либо уже в начале либо в разгаре, давление, пузо-лысина и кризис среднего возраста. Следят за собой- единицы, и если пипися плохо стоит, то толку от их внешности.
Конечно вы будете себя нахваливать, а что вам еще делать? Не в могилу же ложиться живьем. Но факт есть факт , мужская старость в наше время наступает очень рано. И я знаю, о чем пишу, и мужиков у меня было предостаточно разных возрастов, чтоб понимать разницу .
Да , возможно ( это не ко всем относится) оно поумнело и выросло наконец-то из штанишек. Только это может быть единственным плюсом.

Я думала, у меня одной такое.

1.Проблема реально в Вас:
А.Сам не знаю чего хочу-это и кризис среднего возраста, отсутсвие детей(очень расхолаживает мужчину),отсутсвие полной ответственности за свою жизнь,к тому же это эгоистично пользоваться женщиной,когда вы ей не можете дать чтстого семейного счастья.
2.Нужно поработать с детскими травмами,прослеживается завистмость от мамы("с мамой хорошие отношения,родные не поймут..")это ваша жизнь,а не родных

Так и хочется спросить у вас "вы дура или как?"
Если человек хороший и любишь всей душой то плевать на возраст.

Плохо, что живету Вас. Уйти всегда легче, чем по сути выгнать человека. При жтом Вы еше живете с огоядкой на свою семью. В 40 лет это точно лишнее. Родители не долд6ы комментировать решения взрослых детей относительно их личной жизни. А как расставаться, когла отношения себя уже изжили, каждый решает сам. Предложите ей пожить отдельно. Может, ей понравится)))

Дурдом! Не хотела бы жить с таким как вы! Хорошо что детей нет в вашем браке! Отпустите её, ей детей надо родить ,чтобы она в лет 40 с ума не сошла !

А чего ее жалко-то? Вцепилась в мужчину, который ее не любит и уже открыто предлагает расстаться, но из-за квартиры продолжает цепляться.
Не будет у нее с ним ни семьи, ни детей, зачем она время теряет? Чтобы в 45 очнуться?
Да и ему зачем дети от нелюбимой женщины? Давайте откровенно-ему 40, для мужчины это нормально, чтобы попробовать стать счастливым, а не тянуть лямку с женщиной, вся хорошесть которой в том, что она не отсвечивает и все терпит.

Я даже знаю чем закончится эта история . Вы ее бросите , найдёте новую девушку ,потом ещё и ещё ,в итоге ,вы поймёте,что она была той самой ,но будет поздно

Если конкретно вы облажались с любовью, то не надо считать, что все такие и у всех любовь разводом заканчивается. Вот вам важнее чтобы вас любили, вы потребитель. А Автору явно важнее любить самому, поэтому и старания нелюбимой женщины ему неприятны.
А по поводу браков прошлого, когда выдавали родители, поговорите со своими бабушками, пусть они расскажут, с чем приходилось мириться и что терпеть-ничего хорошего в принуждении нет и никогда не было.

Зачем Вы себя так мучаете? Раз Вам так плохо с ней,значит,не такая уж она и идеальная. +привила Вам столько чувства вины,что Вы себя чудовищем каким-то ощущаете. Вас загнали в угол. Вы не чудовище. Не пытайтесь уже наладить отношения. Если бы это было возможнр,то уже давно наладили бы,полюбили,ведь Вы уже столько лет просто страдаете. Я вижу здесь только одного неадекватного человека - это Ваша сожительница. Так загнать здорового мужика в угол,не дать ему ни жить,ни дышать,да еще и родственников Ваших на свою сторону приманила. Вы живете с опасным психопатом,манипулятором,шантажистом,она Вас поработила,подмяла под себя,уничтожила Вашу свободу личности. Совет может быть только один: бегите!!! Да поскорее.

А может вы просто одиночка по жизни?Самодостаточный человек.И не надо вам ни с кем жить.Для кекса есть профессионалки,для уборки пылесос.Женщина,если реально хорошая,одна не останется.Да ей будет больно,но вы рано или поздно расстанетесь.Пока детей не завели,расходитесь,не портите ей жизнь,она переживет расставание и через год выйдет замуж,вот увидите.

а автор на ней и не женился, читайте внимательно.

Это точно, потому как Автор сам заметил, что отношения у него в основном все недолгосрочные и остывает быстро.

Есть один любопытный факт по поводу всей моей истории. То, что "не люблю", это понимание пришло как-то на днях.
До этого я все пытался понять, что именно меня не устраивает. Все самокопанием занимался. Думал, почему не хочу или почему раздражает постоянно.

Глупо наверное, но так и есть.

Все, что понаписали про мой инфантилизм и т.п. - тут крыть нечем - именно такой. Конкретно в личных отношениях это сильно вылезает наружу.

При этом, что странно, в работе такого нет. Там я профи, выросший до директора достаточно крупного подразделения, который хорошо разбирается в психологии и мотивации сотрудников и может объединить группу разномастных людей на совместный проект.

А вот когда женщина пускает слезу, чувствую себя подонком и пасую.

Вот занудное рассуждение. С чего вы решили, что следующий раз будет точно таким же? Здесь не может быть стандартов, а с этой девушкой...Просто поживите отдельно и все точки расставятся, надо определиться - вам станет лучше или хуже без нее. Мексиканские страсти все ровно улягутся (так у всех бывает) - но если человек совсем безразличен, то лучше отпустить.

упаси вас Бог познать заботу, об ушедшей юности тужить , делать не любимую работу , с не любимой женщиною жить.

Автор, у меня ситуация похожа очень на вашу, только мы 5 лет вместе и я девушка. Из них года три ничего не чувствую.. Се#а практически нет. Не могу себя заставить. Самый пик был год с небольшим назад, длился полгода... Прям рвалось все внутри. Несколько раз пыталась уйти. С парнем моим все обсуждаем, я ничего этого не скрываю от него. Он говорит, что если однажды влюбилась, то это можно вернуть. Поэтому стараемся работать с этим. Всё же, нас многое связывает. Мне кажется сейчас легче стало. Он герой.. Терпеть так.. Я тоже не знаю что из этого получится...
И у одного знакомого был случай похожий на ваш. Но там парень лет 8-9 терпел.. Девушка хорошая, никак не мог собраться с силами. А сейчас смотрю на него, прям расцвел, улыбаться начал. Знаю его лет 5, и впервые вижу что он расслаблен.. Это дорогого стоит.
Выбор сложный, бессмысленно что то советовать. Всё в любом случае будет так как будет. Если расставание и будет, то скорее всего спонтанным. Или попытайтесь сделать так чтобы ваша нынешняя девушка нашла кого-то, (уж не знаю как).. так никому плохо не будет

Вы не понимаете главного - проблема в Вас. Вам нужно менять не спутницу, а свой внутренний мир. Судя по тому, что Вы пишите, Вы неплохой человек-адекватный, мыслящий... Не знаю, может быть, вера откроет Вам глаза. Удачи Вам.

Если правда хотите добра вашей подруге- уходите, не мешайте ее счастью встретить любящего мужчину. Если останетесь с ней, хотите знать, что вас ждет? Расскажу на своем примере: до армии с будущим мужем была нежная влюбленность, затем ждала его из армии, договорились пожениться. Но после дембеля он увидел, "как много девушек хороших"...но, но, но.. Обещание надо выполнять ( его слова). Поженились, родили детей, но по жизни он гулял налево, потому что не любил, а не уходил, потому что лучше меня нет- это тоже его признание. Это все открывал он мне по капле всю жизнь, тем не менее не отпуская от себя.. Мы ровесники, я же, по словам любовниц, наивная дура. Но я любила его и потому прощала.. Теперь дети живут своей жизнью, я на пенсии, а вот сейчас жалею, что не использовала шансы развестись, ведь любви к нему уже нет, а он наоборот типа полюбил - тем не менее у него подрастает маленький внебрачный ребенок от женщины на 20 лет моложе, а туда он не собирается уходить, отравляя этим обстоятельством мою жизнь. Но я не теряю надежды развестись, готовлю план побега..хотя он еще крепче держится, как клещ вцепился. Так что, дорогие мои, жизнь одна, не насилуйте себя и близких нелюбовью.

В душе Вы уже приняли своё решения, поэтому отношения и переживания по их поводу перешли в психосоматику. Думаю, что Ваши чувства необходимо впервую очередь обсудить с Вашей половинкой, потому что если есть проблемы, то искать их решения нужно вместе. Думаю, что ей тоже нелегко с Вашим отношением. Готовиться к разговору нужно ни как к выражению эмоций (покричать, выяснить отношения), а именно как продуманный серьезный разговор. Эта жизнь вдвоём в одиночестве разочаровывает обе стороны. Возможно, придёте к выводу пожить отдельно и понять как жить лучше: отдельно или вместе.А дележка имущества, разве это плата за счастливую жизнь и ощущение внутренней гармонии?

Почитала тут ваши кометы - вам нужны отношения с женщиной-стервой, чтобы в тонусе постоянно держала. А в этих отношениях вам скучно. Женщину жалко. Вы тратите её время и портит ей жизнь.

Вам нужно сделать выбор. Один раз и больше к этому не возращаться. При любом раскладе будут потери. Либо вы положите на алтарь отношений свое счастье и будете жить с девушкой дальше и потом возненавидите ее. Либо не мучить ни себя ни ее этим вашим суррогатом. Да ей будет больно, да по вашей вине (ведь если человек твой или не твой ясно в первое время знакомства и не отличить страсть пустую от трепетных чувств трудно, тут легко закрывать глаза малодушно считая что время покажет..), но девушке тоже полезный опыт,что бы видела разницу между любящим и нелюбящим мужчиной. Мама ваша , а не ее, она в любом случае от вас не отвернется.
Так что станьте наконец настоящим мужчиной и поступите правильно. Да, поздно лучше чем никогда.
Повзрослейте.

Прям как у меня подобная картина, хочу расстаться но все откладываю))))

Очень умно прикрывать собственную нерешительность чувством вины. Жизнь одна. И мужчин, и женщин на свете миллионы. Зачем жить с человеком, если не любишь и не комфортно. Гораздо честнее и порядочнее сказать правду и разойтись.

Да вы батенька зажрались)))) Ну расстанетесь с ней, встретите какую нибудь которая будет выносить вам мозг, тогда вспомните свою любящую и нежную жену. Вот правда все таки говорят, что нельзя быть хорошей с мужчинами, им скучно становится, надо быть тварью, мозг выносить по любому поводу и скандалы устраивать. Попробовали бы лучше чувства обновить, романтики там, отдохнуть бы куда слетали. Может это вас быт заел?

Вы эгоист конченный, не любите человека, а живете с ней, потому что вам удобно, потому что она такая вам вся удобненькая, и накормит и тр. хнет . Мучаете ее, даёте ложные надежды на нормальную семью

Не знаю. Был такой опыт. Разговор короткий - пинок под зад. Вот реально по фигу было.

Чтобы было понятно. К этому человеку есть и уважение и понимание. При этом понимание того, что ей будет действительно больно - по-настоящему

Люди все разные, кто-то больше ценит стабильность в жизни, надёжность человека с которым живёт, кто-то больше ценит свой комфорт. Могу сказать лично за себя. Для меня важнее всего я сама и с НЕ любимым человеком я жить не буду.

Однозначно лучше одному, чем с нелюбимым/нелюбимой! Так хоть есть шанс встретить свое счастье и свою любовь!
А она точно справится, поплачет-поплачет и успокоится! Зато тоже получит шанс найти своего человека, который будет ее любить, а не терпеть ее присутствие рядом с собой.
Тем более пока нет детей, зачем тянуть кота за хвост, мучить и себя, и ее!

Жаль, что так получилось. Да, жизнь одна не стоит ее класть на алтарь жертвенности, даже ради детей. Дети вырастут

Ваша девушка имеет право на счастье,а вы ее ад,даже если она пока этого не понимает...Знаю,что говорю. Вас держит не жалость к ней,а боязнь не найти лучше. У вас нет детей,режте по живому без наркоза,так правильнее. Нельзя удалять плохой зуб по чуть-чуть,но и держать между небом и землей еще бесчеловечней.

Автор, не обижайся, но по-моему ты дурак. Только чтобы ты это понял, вам нужно расстаться. Жену твою жалко, взял бы её себе :)

Ты только за почасовую оплату страдаешь, шкура

Думаю ,надо поговорить с ней и сказать ей правду...
Единственное,когда разрыв отношений ,является трагедией,это наличие ребенка в отношениях.Это величайшая ответственность за душу и тело другого человека,которого ты приводишь в мир.Думать только о себе,уже не получится никогда.Но в вашем случае этого нет и Слава Богу.

Не всегда любишь только за достоинства и не всегда все можно передать печатью на сайте..Видно нет в ней того,что для вас является ключевым в женщине.А следствие,потеря интереса к ней,самобичевание , плохие нервы и ухудшение здоровья.Зачем...Не надо.У обоих отличный возраст и если она так хороша,тем более не останется одна.А вы,пойдете дальше.Смысл отношений в радости от совместного существования,а иначе они лишены смысла полностью.
Решайтесь и искренне и правдиво поговорите с ней..Если она умна,то она не может,не чувствовать..Равнодушие ,как и любовь,разве возможно скрыть.
Мудрости вам и счастья" вашего"..

Расходитесь . А то ещё ребенок появится, вот тогда действительно будет проблема. А так найдёте оба свою судьбу. Ещё не поздно

Ну я считаю, что автор тоже не на помойке себя нашёл, поэтому надо уходить и искать своё. Ну и что что хорошая. Хорошестью любовь не заслуживают. Да и вообще может она такая старательная, потому что подсознательно считает, что не достойна его, и это как раз от нее отворачивает.

Нравится болеть, болейте и не рвите отношений. Болеть и дальше будете, психосоматику не отменить.

просто относится к тем женщинам,которым нужно чтобы рядом был мужчина...и неважно какой