Мужчина хочет пожить вместе до брака

"настораживает т.к. я живу в другом городе и работаю, а переезд означает броситт все и уезать к нему в город"
Ну это точно НЕ аргумент
Потому что после брака будет тоже самое, "переезд означает броситт все и уезать к нему в город"
Одно и тоже
Так сто, это никакой не аргумент
Но собственно, можно и без аргументов, зачем они вообще?
Есть позиция " жить вместе только в браке".
Это ваша личная аксиома. Зачем доказательства вам нужны то?

Скажите, что Вы девушка приличная: до брака с мужчиной не живете, а только встрчаетесь.

так твой выбор.
мужчина хочет узнать какая ты в реале - и я не скажу, что я его не понимаю.
ты не хочешь переезжать, тоже понимаю.
вопрос к тебе - а ты считаешь его кем? ну, типа ты готова РАДИ НЕГО на переезд и изменения? не ради свадьбы, а ради НЕГО? если нет, то и не парься...

встречается в другом городе? раз в год? 😉

Какая разница где и сколько.

и нисасать до брака

Так и скажите , что переезд ради отношений без брака — это слишком большой риск для вас и что вы не готова жертвовать работой, городом и жизнью ради неопределённости».

очень большая. любовь на расстоянии не жилец.

Не факт. Жизнь штука непредсказуемая. Бывает находят любовь за тысячи километров люди.

А я его поддерживаю.

Может съедетесь и поймете, что человек вам не подходит. Совместный быт очень специфическая вещь.
Тем более если вы сейчас на расстоянии, то это вообще своего рода отношения выходного дня, когда эйфория от встреч и гормоны.

Поженитесь, деньги потратите, смена документов, а потом поймете, что все зря и разбежитесь. Если есть возможность, то лучше попробовать "демоверсию брака".

не бывает кроме как в романах. а вот теряют при достаточно долгом расставании на раз.

ну, блин, тут двойственное впечатление.
что делать автору, если она поймет, что "не срослось" - а дома она уже обрубила? уволилась с работы, к примеру? не все так готовы рисковать, и тут я ее понимаю.
что делать решать только ей. но - стремно.

Я училась три года в его городе, и так как я снимала квароиру, он чксто у меня бывал поэтому не понимаю его ПОПРОБОВАТЬ, за три года так и не понял

Я училась в его городе 4 года, из которых 3 года мы вместе, поэтому я и не понимаю, почему он до сих пор не смог что-то там уже попробоватт, часто у меня ночевал, но мы не жили вместе. То есть демоверсия мини была

Пусть он к ней приезжает на какое-то время, тем самым покажет, что имеет серьезные намерения.

Тут ещё от возраста, конечно, зависит.

"жить вместе" и "бывать" это очень разные вещи. и жить вместе надо как минимум с годик, чтобы все вылезло наружу, что люди обычно при "бывать" маскируют. а иногда и этого мало. отчего, по твоему, браки распадаются чаще всего или в первые год-два, или следующая фаза пять-семь лет? а вот тебе и вылезает тщательно сокрытое...

Раз он хочет "пожить вместе" пусть сам и переезжает в другой город.Предложи такой вариант и мужик сам сольется.А ты сделаешь выводы.

Значит,никакой любви и не было.А кто-то хотел для себя плюшек в этих отношениях.

Все он понял и знает,что делает.Ему нужна баба в дом.До проблем этой бабы ему фиолетово.Ты как маленькая,чесслово.

Жаль просто конечно эти 3 года будет, но посмотрим, что будет. Сегодня предложу ваш вариант, хотя мы его вчера немного обсуждали и цитирую "Я не раз говорил что я не перееду так как я не собираюсь плесать под дудку твоих родителей я привык сам всего добивается и просить помощи с работой или жильем у твоих родителей я не собираюсь " Хотя я уже говорила, что можем снять спокойно квартиру и можешь сам попробовать устроиттся на работу, а если уже нет я могу попросить помощи у родителей своих тогда.

ну для тебя нет разницы, встречаться с человеком каждый день или же 1 раз в 10 лет в другой стране, для тебя это равнозначное общение. Есть люди и их сильно больше чем таких как ты и для них это большая разница

так он и так сольется, если она откажется.

в отношениях все хотят плюшек, прикинь? никто не идет в отношения с замыслом "а не пострадать ли мне?!"
а разлука реально убивает не только отношения, а и семьи. ну, или ты привыкнешь терпеть измены. увы, такова наша суровая правда жизни. в романах красиво, но в реале часто уродливо.

и в чем он не прав?

Автор, ты ребенок, если ни физически, то умственно точно. Вопрос крайне глупый, но тут такое не удивляет.
Все больше и больше понимаю, женщин вообще нельзя пускать никуда в управление

В том, что как только я предлагаю ему переехать, то у него столько причин, а я по его мнению не имею таких причин. Он не хочет менять ничего в своей жизни, а я вот должна все сменить ради "попробовать"

не нравится, расставайся, перестань выносить мозг ему.

Ну. если купит тебе квартиру в другом городе, машину и устроит на хорошую работу - есть смысл.
А так ты ему кекс в доставкой на дом, а он что?

Так у вас в городах дело или в браке?

для него его причины важнее, ежу понятно. и ты не должна пока что ничего. вот с этой позиции и думай.

а если у него это все уже есть? и именно потому он и не хочет? а ее работа это ее попоболь, уж извини...

в мозгах, судя по всему...

еще один глотатель

Вы же на самом деле не знакомы толком. Так, приятный конфетно-букетный период, без настоящего понимания друг друга и каждым - себя. "Пожить" до брака, возможно, познавательно в плане познакомиться с бытовыми привычками друг друга. Но ведь при заключении брака, тем более - при рождении ребёнка, ваши ролевые границы существенно изменятся. Фактически придётся знакомиться заново, уже не "мужчина" - "женщина", а "муж, отец" - "жена, мать". Так что, сначала определитесь со своей позицией, границами. А потом сопоставьте с его границами. Если сами не умеете, заплатите денег психологу, они прекрасно умеют всё это. Это будет несравнимо дешевле (и в смысле денег, и в смысле душевных страданий), чем любой другой вариант, особенно - переезд в другой город. Если на психолога совсем нет денег (?), гляньте, например, "Капранов Лекторий Мужчина и Женщина" на 55 минут, там грамотно и доходчиво некоторые важнейшие моменты озвучены.

У нас у двоих квартиры в своих городах и работа. У нас работа токарь и медсестра, так что и он мог бы легко найти ту же работу в моем городе

а он не хочет.
причем и медсестра может найти работу довольно легко в ЕГО городе, их всегда и везде дефицит.
вопрос - ты чего хочешь? от него, от жизни, вообще?

Хочется стабильности, работа, дома семья

А что хочется ему? А чего вы хотите оба, причём имея в виду ровно одно и то же на самом деле, а не только названия? Вы понимаете, что скорее разведётесь, чем проживёте долго и щясливо? Если не понимаете, ну напишите нам, что у вас за такие уникальные особенности.

это хочется всем, что законно...было интересно именно в рамках ЭТИХ отношений. токарю, кстати, куда сложнее найти равноценное место, чем медсестре. так, хозяйке на заметку.

По разговорам он тоже ждет создания семьи и ребенка хочет от меня, а там не знаю. По словам все у нас сходится, а там уже правда не знаю

прикол в том, что вы говорите об одном и в то же время о разном. так очень часто бывает, увы.

Человек запросто может хотеть одно, говорить другое, делать третье; причём его визави слышит четвёртое, понимает пятое. И это ведь норма большинства здоровых психически людей. Чтобы НА САМОМ ДЕЛЕ договориться, приходится применять кучу ухищрений, проверок, перепроверок, уточнений, и тд. Это и есть нелёгкая работа психологов с парой. Так что, про его, как и про свои, "слова", "разговоры" не делайте ошибочно однозначных выводов. Гляньте Лекторий Капранова, там это подробнее рассказано. Кстати, вы честно написали "не знаю", это хорошо, значит, меньше заблуждаетесь, больше думаете.

Да, сегодня на смене рабочей посмотрю, все равно не сплю обвчно, а сижу жду утра

А регистрация брака без проверки совместным проживанием разве не риск? Риск, и куда бОльший. Я вообще не понимаю, как можно выйти замуж, не пожив вместе и не сделав выводов, хочешь ли ты всё-всё с этим человеком.

Не соглашайтесь на пожить вместе. И вообще я думаю он сильных чувств к вам не испытывает.
А вы к нему? Задайте себе вопрос.

Так это позиция автора сначала брак, потом переезд. Она лишь просит помочь ей выразить это свое пожелание мужику. Что касается меня то я ради мужчины свою привычную жизнь менять бы не стала, а пыталась бы устроить личную жизнь в своем городе.

ни один человек не относится положительно к кардинальным переменам в жизни. это даже не аксиома, а супераксиома. причем если даже знает, что это в итоге пойдет ему в плюс. это знает практически любой, кто руководил людьми, никто из привычного болота вылезать не хочет, надо палкой выгонять.
в данном случае автора надо бы определиться что она РЕАЛЬНО хочет - просто брак или брак именно с НИМ? да, она красиво написала, но нам пофиг, ей надо именно себе ответить. если именно с ним, то переезд, тем более медсестре, не проблема. профессия очень востребована, квартиру можно сдать временно и даже найти без проблем работу если не сложится. если просто брак потому как "пора", то и нафиг с пляжа, ищи дома "счастье".

Не канает- была бы приличной, то досталась бы ему девственницей.
Небось кучу членов до текущего отведала, а теперь от сожительства оскорбляется типа не такая )))

А брачеватся не пожив несколько лет вместе глупо.

Когда хотят плюшек
,это не про любовь,прикинь?Если ты допускаешь даже мысль об измене-ни о какой любви речь не идет.Не поверишь,но самые крепкие семьи там,где супруги друг другу не приедаются в ежедневной бытовухе.