Бывший муж сказал 13-летнему сыну, чтобы он помогал его новой жене и дочке если с ним что случится

[quote="Автор"]Вы в своем уме? О чем вы вообще? Не надо из сына делать теленка толерантного. Он обязан знать и понять, что отец нас предал. Живет с бабой, которая хвостом крутила перед ним, когда он был ещё в браке, а сын должен что-то этой бабе платить? Я уже жалею, что они вообще общались всё это время. И я такая была спокойная к деньгам, которые он начал скрывать.

Автор, я Вас прекрасно понимаю, Вам неприятно слушать то, как Вы выглядите "без прикрас". Но вещи надо называть своими именами. В Вас по сей день живет обида на бывшего мужа. Вас раздирает гнев при мысли о его новой жене и семье, потому что обида жива. Ваше эго страдает от мысли, что его задвигают на дальний план, оно рвет и мечет, пытаясь доказать, что оно - важнее, чем другие люди. Обида, гнев, эгоизм - это ли категории благости? Вам самой-то с ними приятно жить? Если бы было приятно - не было бы этой темы вообще. А все, что не приятно - то от лукавого. Так что не стоит подменять понятия, Вас раздирают чувства демонического характера. Это не жажда справедливости, не заблуждайтесь, это происки оскорбленного эго, которое так и не вышло из той ситуации, когда его бросил муж. Не нашло счастья с другим мужчиной, не простило бывшего. все эти обиды тяжким грузом лежат на Ваших плечах..И в Ваших интересах работать именно в этом направлении, а не прислушиваться к тем, кто призывает Вас быть шакалом в этой жизни.

во дискуссии тут были про закон и наследование. Это спор ни о чем. Потому как в каждой стране законодательство разное и судебная практика разная. Но каждая пишет из свого государства. Бред какой то.

Ивида вы верно все пишите но это ребенок и его БМ Автора вводит в заблуждение и манипулирует его чувствами. И только мать может и обязана этого не допустить. Иначе его всю жизнь будут использовать.

Нда, ну и принципы у вас. По закону....., а вы исключительно по закону свои отношения строите ? Тогда понятно, откуда появляются вдруг неоткуда родственнички делить наследство, о которых до этого никто не слышал. Те тоже орут : "Положено по закону , отдайте !", И и тоже детьми прикрываются :"Это я не для себя, это я для Петеньки, Машеньки-Глашеньки !". Противно.

Автор, требуя то, что вам положено по закону, вы никого не обираете. Вы берете свое. И если ваш БЖ зарабатывает сейчас 80 т, не мешало бы, чтоб его алименты были 25% или сколько там положенно. И если БМ этого не готов делать, то ваш сын должен быть в курсе, как папа "ему помогает".

А сестре и мачехе уж ребенок по закону точно ничего не должен.

СМ, мой предыдущий комментарий, еще одна "законница " !

Я уже писала:

1) Автор не может знать ТОЧНО, как БМ сказал сыну про помощь сводной сестре. Она не была свидетелем разговора, а значит реальность уже подверглась искажениям дважды - первый раз реальность прошла через искажение восприятием 13-летнего ребенка, второй раз - через искажение искаженного восприятия женщины, полной обиды и гнева на БМ и его новую семью. Есть ли в такой реальности хоть что-то реальное?! Да от нее осталась одна оболочка, остальное - додумки чистой воды.

2) Мяч по вложению ценностей и воспитанию своего ребенка всецело на стороне Автора уже 6 лет, с момента развода. И Автору стоит бить тревогу лишь в том случае, если она не смогла НИЧЕГО вложить в сына в этом плане. В этом случае, конечно, сына легко сбить с пути, и вложить в него иные ценности. Так что в случае чего Автору стоит пенять исключительно на себя. Не может ребенок из-за пары разговоров с воскресным папой в корне поменять свое мировоззрение, вложенное в него мамой за 6 лет.

Могу повторить. ВЫ САМОНАДЕЯНО ДЕЛАЕТЕ ВЫВОДЫ. То есть вы не знате моих принципов додумали чего то там себе и пишите как из палаты 6.

Это действительно противно

Изида так речь как раз об этом идет. Что вложить на данную тему ребенку?

А вложить надо то что это изврат в корне что сын автора обязан заботиться о жене БМ.

Все верно!

Не думаю, что все заканчивается только алиментами. И потом - отец 6 тыс., мать столько же - уже 12 тыс. Отец не обязан содержать ребенка полностью, он не живет в этой семье.

Вы наивны что пипeц! Любил бы он вас - он бы с вами не забухал, нормально обеспечивал и вас, и сына.

А так он другую обеспечивает, пока вы пашете. Это "любит"?))) не смешите, вам просто приходится себя утешать.

ну да типа очень верно что Автор пришла на форум чтоб ей написали про недостаток ума))))))

Сама формулировка про недостаток ума же есть почти оскорбление.

АВТОР за помощью пришла. Может и есть у нее обида и пр. Но это не повод для оценки так сказать количества ума

Изида, вот как-то странно вы все факты мои переворачиваете. Хотя, я понимаю, вы тоже смотрите через ваши призму на жизнь, поэтому и недопонимание друг друга в диалоге.

С чего вы взяли, что во мне живет обида на бывшего? Обида из-за чего? Из-за денег - дак я получаю немного меньше, чем он. Работаю, а до этого училась много.

Что муж, как секс - партнер ушел - дак я его уже не хотела в последнее время нашего брака, ибо было опасно. И сейчас, как мужчину его не воспринимаю.

Как штаны, которых в доме нет - стоит ли из-за этого обижаться? Штаны найти можно на раз-два. А родственную душу - проблемно.

Из-за чего мне обижаться "по сей день"? Есть факт гулянок бывшего - ок, принят мной к сведению, есть факт развода - ок, принят к сведению, и есть факт залезания бывшего в мой кошелек - это если до корня понять те слова, которые он сказал сыну. И есть факт неправильного словесного направления сына по жизни, другими словами, мать из отцова повеления выпала, а вставилась новая жена. Это нормально по - вашему?

Есть изъезженная фраза.

Любовь стоит ровно столько сколько стоит человек который ее испытывает.

Нет, логика не такая. А если автор переспит с БМом, родит ребенка, младше чем его дочь, а потом автор откинет копыта, то тогда старшие дети должны помочь младшему.

Эго нельзя задвинуть на дальний план - на то оно и эго)) Странно, что вы этого не понимаете. И на то оно и эго, что до других ему наплевать. Тема не обо мне, как вы не поняли до сих пор. Я состоявшаяся женщина и мне комфорто в той жизни, в которой я живу. Речь о "воспитательном" процессе папы с рождения ребенка, развода до сегодняшнего дня. И речь о поступках новой жены, как чужака для моего ребенка.

Про обиду я уже сказала. Гнев - это абсолютно нормальная эмоция - чем она вас так напугала? Страшна не эмоция, ибо с ней человек должен справляться, а страшны последствия эмоции. У бывшего последствия перерасти вот в такое наставление сына. У меня - в разборках с алиментами по закону. В принципе все остались при своем.

Да. Очень. Это мои эмоции и я их люблю, какими бы они ни были. А последствия эмоция я контролирую. Мораль и нравственность - эти категории живы в моем сознании, и это я прививаю сыну. Но теперь понимаю, что надо всё же учить его Жить, а не подчиняться.

тема- выплеск эмоций. И комменты приятно удивили, что скрывать.

Неприятно - это не от лукавого. )) Неприяно - это такая же эмоция. Почему вы боитесь СВОИХ отрицательных эмоций и глушите их на корню? Вы не владеете собой? Боитесь последствий ваших отрицательных эмоций?

И почему вы решили ,что разведенная женщина пренепременно обязана выйти второй раз замуж?

Вам что, неизвестны отношения между отчимом и детьми? А между детьми и отчимом? Или ваши дети запросто приняли чужого человека в свою жизнь? Если да, то это говорит лишь о том, что много неприятного было вылито на бедную голову ребенка про его настоящего отца, раз он так быстро от него отказался. Я не лила грязи. Поэтому мой не хочет чужого дядю в дом. И я считаю это нормальным. А не хотелки мамы секса превыше всего. Понимаете, о чем я говорю?

Я не поддерживаю отношения с мужчинами о которых вы пишите, и мне не придет в голову выйти за такого замуж и родить от него ребенка, поэтому мне выгодно только то, что я сама для себя выбираю. И если такие как автор выбирают именно тот контингент мужчин, то это только их выбор, и винить в этом надо только себя, а не окружающих.

И повторю, что с НЖ мужчина перестал быть алкоголиком, которым он был в глазах автора.

Тогда вообще не понятна позиция автора отправлять сына к отцу алкоголику, который научит только самому "хорошему". Отсюда и вывод, что отец нормальный человек.

Представляете, как бы облезлы новые жены, если бы муж действовал по закону и отдавал бы 20 т. в месяц на алименты? )) Мне даже представить страшно

Но если бы отец был немного в себе, то есть отцом, то этот вопрос был бы решен на раз-два - оформляется счет на, допустим, совершеннолетие ребенка Туда перечисляются все алименты. За это время к 18 летию сына можно было бы на них купить ему комнату. Понимаете, про что я? А вот приходят такие Золотые новые жены, отбирают у мужика всё, что есть, делают его недееспособным и всё. Мужик уже подкаблучник.

Ну, если бы мой был хоть немного с мозгами, я бы не развелась, конечно. А так - не жалко - пусть пользуют, .кто попроворнее. Всё рано - аукнется ему.

Во-первых, речи не шло о заботе в отношении жены БМ даже со слов Автора. Речь была о помощи сводной сестре. Под помощью не обязательно подразумевается полное содержание и тотальная забота...это уже воображение Автора дорисовало подобные кошмарики, потому что это естественная реакиця эго - оно так охраняет само себя, заставляет человека дорисовывать реальность в более негативных тонах, нежели она есть. Помощь же даже незнакомому нуждающемуся в случае, если у тебя есть такая возможность, - это благо, с этим никто хоть спорить не будет? А уж если остро нуждается человек, близкий тебе по крови, - не помочь ему в этой ситуации только потому, что их общий папа когда-то кинул маму - это не есть гуд. Не нужно вешать на детей свои обиды...не нужно распылять их на них. Они вырастут - сами разберутся, кому, когда и как помочь. Задача радивого родителя - привить ребенку ПРАВИЛЬНОЕ чувствование, кому и когда нужно помогать. А не вдальливать ему ценности вроде "человек человеку волк".

Изида, вы со своим гневом на чужую семью уже мне поднадоели, если честно.

Вопрос: зачем мне знать, какими именно словами говорил бывший сыну, если ВАЖНО ТО, КАК СЫН ЭТО ИНТЕРПРЕТИРОВАЛ?

Неужели вы таких простых истин не понимаете? Я удивляюсь, если честно.

как вы ошибаетесь. И вся тема именно про это. И ваш первый коммент был про это - о невербале.

Если бы я отрезала бывшего от общения, уехала бы в другую страну, говорила гадости - и то, мяч не был бы на моей стороне. У ребенка 2 родителя. Они ОБА влияют на его мировоззрение.

Ну, что ж такие прописные истины вам объяснять. У меня было другое впечатление от вас...

Пф, это же ободится на раз-два. Я вам как НЖ скажу, я бы тогда сама работать пошла на более оплачиваемую работу, а мужа посадила дома домохозяйствовать и фрилансить. А можно еще самой ИП оформить и устроить туда мужа на копеечную зарплату) Так что БЖ облезла бы еще больше, вместо 6 т.р. получать шиш с маслом)

Это длинна отдельная тема. Можно и ее обмусолить)) на досуге.

А с новой он тоже забухает, или помрет, как чувствует. Только я его живым оставила, а она все соки выпьет и похоронит. Чуете разницу?

слышу слова завистливой второй жены)))

Побеситесь! А я своё возьму сполна.

спасибо за поддержку. Но я на такие оскорбления не обращаю внимания. Это остается с комментатором.

Вопрос темы ветки внимательно прочитайте!там написано о чем речь.

Кая может быть моральная помощь младшей сестре, если они почти не знакомы и не общаются. Что брат ей сказки читает или учит считать?этог нет.

да ну вас! )))))))))))))))))))

Мало что у вас получится, но времени у вас много видимо, поэтому тратьте его на здоровье, раз не на что его больше потратить.

Уже на вашу шею залезть хотят? Фантазия работает хорошо!

и я не поддерживаю. А мужа полюбила. Рано, очень рано.

Поэтому не вам судить о наших с ним чувствах.

И странно, умная вроде тетка, тонко обзываешься, а про алкоголь не знаешь: бывших алкоголиков не бывает. Если новой удастся его держать в подшитом состоянии всю жизнь - флаг ей в руки. Я только буду рада, что жив останется. У меня таких сил не было. Но я думаю, что срыв будет - я своего мужа знаю очень хорошо. И срыв будет маманегорюй какой. И последний, похоже. И похоже, что он это чувствует. Уже одно то, что на его территорию запрещено приезжать сыну - вам ни о чем не говорит?

Странные вы тетки - нифига думать не умеете.

[quote="Автор"]С чего вы взяли, что во мне живет обида на бывшего?

Да потому что это сквозит в каждом Вашем посте. Перечитайте себя..посмотрите, как Вы отвечаете тем, кто, к примеру, из категории новых жен. Вы же наслаждаетесь от оборотов речи в духе "Я вас сделаю!". Вы полны желчи...Просто Вы ее стараетесь прятать подальше, но стоит чуть Вас задеть за живое, как всё, что Вы запихивать пытаетесь в подсознание, вся эта обида и гнев вырываются наружу. Так сложилась Ваша жизнь, что Вам приходится сражаться за место под солнцем. Вы привыкли к этому состоянию, потому что нет мужчины рядом..нет опоры..нет того, с кем можно было бы расслабиться и на кого положиться. Как говорится - собака бывает кусачей только от жизни собачей. Я Вас ни в чем не виню. Я прошу лишь трезво посмотреть на себя, заглянуть внутрь и признаться себе в том, что и обида есть, и гнев имеется и все далее по списку. Люди не любят в себя заглядывать..предпочитают кивать на других и мир в целом, как причину всех их бед. Однако, человек сам формирует свое будущее. Каков он внутри, таково и его внешнее.

что значит - "нормальный"? "Ненормальные" всё в психушках лежат, по-моему. Вы о чем тут?

Это говорит только о том, что НЖ не хочет видеть ребенка мужа от прошлого брака, обслуживать его, готовить и т.д.

Автор идею о сокрытых алиментах поддерживаю. Для начала еслиу вас в городе хорошо труд. Инспекция работает можно туда просто позвонить и сообщить что работодатель оплачивает деньги в конвертах. Это может произвести неожиданный эффект и может суд не понадобиться.

[quote="Автор"]Эго нельзя задвинуть на дальний план - на то оно и эго)) Странно, что вы этого не понимаете. И на то оно и эго, что до других ему наплевать.

___Эго можно и нужно задвинуть, если хочешь быть человеком, а не животным.

__Страшна не эмоция, ибо с ней человек должен справляться, а страшны последствия эмоции. У бывшего последствия перерасти вот в такое наставление сына. У меня - в разборках с алиментами по закону. В принципе все остались при своем.

____Вы с папашей из-за своих эмоций и эгоизма кладете собственного сына на алтарь своих эмоций. Вот в чем негатив от ваших эмоций.

опять вы всё свалили в кучу!

Ещё раз:

сын не даун, чтобы не понять, что надо помочь сестре, Но это он должен решить САМ.

А здесь настолько человек хитрожоп, что заранее столбит помощь сына прямым текстом, и про мать ни слова.

Я буду под стать мужу - говорить, чтобы сын помогал мне - его матери. Чем это у вас вызывает такой гнев?

Изида, изыди!!!. Задрала уже всех, как хорек курицу.

я ж говорю, что ты НЖ! ))) Ну, облезай дальше. ))

для понимания (Изида!) есть существенная разница между тем когда человек требут того что ему принадлежит по праву (25 проц от факт дохода Бм,не дает Бм рассматривать будущий доход сына как дойку для Нж(и тем самым на эту сумму уменьшится содержание матери)

И тем,когда кто то что то хочет получить на халяву как трутень

[quote="Автор"]Я буду под стать мужу

Ну, хотите идти по пути "Если вокруг гов-но, то я буду гов-ном". - Ваше право. Больше распаляться не стану. Сына, полагаю, под стать себе и отцу растите. От осинки не родятся апельсинки, как говорится.

Жизнь Ваша...боритесь, грызитесь, деритесь..коль так нравится.

и ещё

отвечу без эмоций. Ваш коммент как раз говорит только о том, что мужик этот не мужчина. Он не распоряжается своей жизнью сам. Его жизнью распоряжается БЖ и НЖ. Только у БЖ хватило ума дать пинок ему под зад, чтобы он стал самостоятельным и вырос до мужчины. Он не понял - нашел себе НЖ уже хуже в 100 раз БЖ, т.к. та напрямую заставляет его не быть мужчиной - сидеть дома))

Всё-таки, что ни делается - всё к лучшему. Лично мне такой недомужчина не нужен. Пусть плавает без меня.

И ваш коммент ещё раз подтверждает поговорку, что вторая жена от черта.

потому что ты расчетлива. И ты не вышла замуж молодой, когда эмоции и чувства на высоте. Тебе не понять любви окрыляющей! Только из-за одного этого чувства я прощаю своей бывшему всё то, что происходило и происходит.

Твой расчет из тебя сделал "царя Кощея, чахнущим над златом". В твоей голове будут рождаться новые и новые планы, как обмануть БЖ и недодать ей положенных денег ее бывшего мужа.

Спроси у своего мужа в подвыпитом состоянии, когда его душа более всего оголена, как он относится к бывшей - ты много интересного услышишь)) Только потом спать по ночам не будешь.

она не в состоянии этого понять. Я уже выше писала, что она оценивает ситуацию через свою призму видения мира. У нее там - и гнев, и оскорбленное эго и четра в ступе. Факты она оценивать не может. И это тоже факт.

вам наверное удивительно, но я всё успеваю! )

Все правильно!