Как смириться с долгим одиночеством и возможно ли радоваться жизни будучи совершенно одной ?

Мне 23 года, никогда не была в нормальных хороших отношениях , уже думаю что навсегда останусь одна .. Всерьез задумывалась уйти в монастырь ,был момент когда предлагали по контракту идти (я повар) в полевых условиях работать и я чуть было не подписала. Я девушка воспитанная и интересная , занимаюсь спортом, вкусно готовлю, изучаю иностранные языки , умею заботиться и любить, внешне красотой не обделена и фигура соотвественно хорошая, верная , по клубам не хожу , но при этом не зануда скучная ,могу повеселиться и в заварушки ввязаться ). Много слышу в свой адрес приятных слов от мужчин , что я очень хорошая девушка такую сразу замуж надо брать и тд , вниманием в целом не обделена. Не люблю конфликты , потому как у меня очень спокойный нрав, всегда стараюсь сглаживать углы, что бы меня довести нужно очень постараться . Но всю жизнь одна , была пара неудачных попыток построить отношения и из них признаться я выжимала все что только можно было , очень заботилась и поддерживала .Но по итогу ничего..Не знаю уже что с этим делать ,я невыносимо устала быть одна и мне ужасно обидно , что я никогда не чувствовала заботу и любовь в свой адрес . Ни один мужчина по мимо членов семьи не подарил мне ни цветочка , в последних отношениях мне могли не писать месяцами , игнорировали и в целом относились пренебрежительно (это были мои первые отношения, если их можно таковыми назвать ..). Были они в 20 лет , после чего 3 года была одна , он то пытался вернуться, то снова пропадал . Сначала ждала , потом поняла что человек просто играется . Общалась, упорно пыталась искать, но дальше переписок на пару дней за которые я получила в свой адрес вагон и маленькую тележку разной похабщины , дело не продвинулось .На это 8 марта якобы «ухажер» не соизволил мне даже сообщение написать со словами поздравления.. Требования у меня не какие то заоблачные, мне просто хочется заботы и любви ,все. Я просто не понимаю что делаю не так , может на мне какой то венец безбрачия , подумываю к бабкам каким нибудь обратиться, хоть и не верю в это .Просто это полная безысходность , мне с подросткового возраста хотелось семью ,вести быт, детей .. Для меня не иметь этого все равно что бесцельно существовать, я очень душевный и домашний человек , признаться это пытка хуже смерти, по другому не знаю даже как описать эти чувства ..