Кто Возвращал Любимых и у кого это получалось.

Насчёт "как только человека отпустишь, порвешь свою энергетическую связь с ним - он сразу вернётся" - так оно и есть, наверное, но только если об этом думать - попадаешь в ловушку! Этак ты никогда не порвёшь с ним энергетическую связь, если так и будешь втихаря его поджидать. Рвать - так рвать. Честно признаюсь, я до сих пор о своём бывшем где-то в са-а-амом дальнем угодке мыслей думаю. И всё-таки жду, что придёт пора - и он объявится. Но это неправильно, низя, низя так! Это как бы любопытство: ну что? объявится? или нет? И понимаю, что если не объявится, то я буду всё-таки слегка, но разочарована. А это уже признак того, что надо лечиться дальше. Лечусь вот:)

Ой!\%-) 1250 и 1251 - это всё я, каэшно!

Лёка, это ты была? :) Анонимная ты наша :) Ты права насчет энергетической связи - замкнутый круг получается, если ждать, что после того, как отпустишь, он к тебе вернется - никогда не сможешь надежду убить! Так что лучше вообще ни на что не надеяться, и забыть, и плюнуть, и растереть :)У меня пока надежда не на уровне любопытства, тогда было бы проще :) Пока она у меня на уровне уверенности, хотя умом понимаю, что с каждым днем шанс на возвращение все меньше. Мне говорят - ты теряешь время, мужчины долго переживать не будут, они толстокожее, чем мы... А я отвечаю - это не я, а он теряет время! Ну почему Я должна что-то делать! Потому что ТЕБЕ это нужно, отвечают мне. Ну, а если это нужно МНЕ, то я не буду стараться за двоих. Вот .Но как же я скучааааюююю))))) Пишу смайлы, а на душе поганенько и гаденько, ну, хоть бы он уволился, что ли :)

Никого... тишина! Конец форуму наверное :(

1251!А вот я думаю Лекуш,что есть вот так как говоришь ты,что совсем перестать о нём думать,забыть и выбросить далеко и по дальше,то смысл тогда во всём этом,потому что если ты перестаёшь думать,страдать,мечтать и тд...то это точно не любовь!Если ты любишь по настоящему человека,то ты будешь всю жизнь его любить и думать о нём и вспоминать его и мечтать о том,что он когда-то вернётся и всё у вас будет хорошо.Если нет ни какой ниточки которая будет вас связывать,то он получается тебе вовсе тогда не будет нужен.Тогда я не вижу логики?Зачем тогда любить,а потом забывать,ради чего,ради собственного эгоизма?!Чтобы самой не страдать...Значит такие действия,действия человека слабого,боящегося проблем,боли,страданий,мыслей и в конце-концов жизни...Это не поступки любящего другого,это политика действий самовлюблённого человека,тогда конечно,зачем ему вообще любить и страдать?Конечно,кто-то думает,тогда в данном случае прямая дорога к депрессии,а я скажу что нет.Благодаря любви,человек способен на много!Он может возрадиться из пепла,подняться из грязи,встать и идти дальше.Но переставать вообще думать о любимом-это не правильно!Мысли и воспоминания-это то,что остаётся с нами навечно!

1253!А я считаю что за право быть счастливой и любимой,нужно боротся.Ни кто за тебя не принесёт тебе на тарелочке весь мир и все его богатства.Проще простого,просто ждать или говорить,а зачем,это же только мне нужно?!Если чувства были сильные и искренние,то за них нужно боротся.Растоптать,разбить,убить,уничтожить можно всегда,а вот возобновить,собрать и вернуть куда тяжелее...По-этому я считаю что за чувства нужно и стоит боротся!!!

А у меня опять небольшая новость,но то не значительное для кого-то,но не для меня,то, что вчера произошло,задело меня и сегодня мои раны опять кровоточат.Решила я вчера съездить к своей знакомой,она заболела,вот я решила её проведать.Купила торт и лимоны и прямиком через подземку-метро на другую сторону.Вот иду я,а возле метро стоит сестра моего бывшего.Я сделала вид что не узнала её и ускорив шаг быстрей прошла.Боковым зрением я естественно заметила что она меня увидела,но я так спешила и быстро шла,так что думаю что она подумала что я её просто не заметила,хотя это не так.Я не решилась подойти к ней,потому что мой страх не позволил мне это сделать.Она ждала явно его,так как он на машине и они вместе поедут домой.Моя знакомая живёт в том же пгт где и они.Я села на маршрутку и вышла на остановке чтобы пересесть на другую маршрутку.Сижу на остановке,а меня всю колотит.Они как раз должны были проезжать как раз возле этой остановки.Но меня спасла моя маршрутка и я села в неё.Проехали мы всего 700 метров и первый поворот ведёт к их дому в конце улици.Я как раз проезжала тот поворот и увидела в дали как зажглись стопы на машине и я поняла,что нас разделило всего 10-15 секунд от случайной встречи.Не знаю,видел ли он меня когда я садилась в маршрутку,но думаю что скорее да,чем нет!Так что вот такие мои дела.Сегодня конечно же мне плохо.Хотелось позвонить,но я склонялась к смс.Вот держу себя из последних сил.А вчера нахлынули воспоминания и я рыдала на работе.Внутри держать не удаётся,да я собственно и не хочу.Внутри у меня мало места для боли и тяжести,так пусть вытекает из меня через слёзы и грусть.Я так хочу!

Эх, Юля.... Ну вот, только мы за тебя порадовались, а у тебя опять всё по старой программе. Ты права, что за любовь надо бороться, но ты подумай, что тебе даёт эта любовь? Страдания, надежды, мучения, взлёты и обрывы вниз? Да, так жить действительно интересно, но я бы так не хотела. Ведь любить, когда тебя не любят - это то же самое, что отвечать, когда тебя не спрашивают (с). Такая любовь нужна разве что тебе самой - жизнь пораскрасить. А твой МЧ без неё замечательно обходится, как видишь.

И вообще, я где-то вычитала такую фразу: "Куда проще построть новые отношения, чем без конца латать старые". Согласна на все сто. Эта фраза меня и поддержала, когда я уходила от бывшего. Надо собраться с мозгами, сесть, взвесить всё. Ну вернёшь ты его себе. Сможешь ли ты с ним с таким жить дальше? Мой, например, был бабник. Ему уже далеко за 30. Не красавец даже. И совсем не миллионер. Что ж тогда меня держит? Любовь?? Ну а если я его разлюблю - что тогда? Буду ли я от него получать всё нужнео мне для совместного счастья, от нелюбимого? Да ни фига не буду, я и сейчас-то один лишь геморрой с ним получаю. Тогда за что тут, скажите мне, держаться?
Вот так я расудила. А ты сама смотри по вашей ситуации.

Я сама часто задумывалась - а вдруг он и есть моя настоящая любовь, а я сейчас возьму и забью на него, упущу настоящее счастье? Сколько я страдала от этих сомнений. Вот только это и помогло мне - отключить эмоции и трезво разобраться: что я хочу в жизни и от мужчины, и как это получается у нас с ним. Выяснилось, что всё то, что было - это одни страсти и эмоции и ничего более. Исчезнут эмоции - и мы станем друг другу вообще ни к чему не нужными людьми. Конечно, я могла оставаться с ним и дальше, ну поженились бы, родили, а как бы тогда мы всё это расхлёбывали, женатые и с детьми?? Нааафиг. Как говорят те, кто уже знает жизнь - если хоть немного сомневаешься в мужчине, то не стоит связываться. Допустимо сомневаться, пока ты его не знаешь, но не тогда, когда знаешь как облупленного.

Милые девушки, у каждой своё что-то, но и общего много. Мне помогает понимание того, что я люблю искренне, бескорыстно. Если бы я не встретила того, кто зародил во мне такие чувства, я была бы хуже и гораздо несчастней. Несмотря на расставание, я с радостью всё вспоминаю, в одиночку, но ведь как редко можно по-настоящему полюбить! Мне уже особенно хорошо, что это было...

Девочки привет. Лёка, 1258, я поддерживаю тебя. Юля, неужели любовь, которую ты так лелеешь, должна приносить страдания? Любовь - это счастье, радость, а не боль и постоянное нервное ожидание. Да, я хотела бы избавиться от своей больной любви, я даже вычеркнула бы все счастье, что испытывала еще так недавно ради того, чтобы у меня так сильно не рвалась душа сейчас... понимаешь? я слишком люблю себя, чтобы обрекать свою бедную головушку на ТАКУЮ боль... да, я жалею обо всем!!!! Я не хочу ТАК страдать!!! Поэтому я душу ее, душу эту черт бы ее побрал любовь, как змеюку! Да, бороться надо, но ТОЛЬКО в случае, если ты уверена в положительном результате. А игра в одни ворота, унижение, ползание - ему это не нужно, а ТЕБЕ - тем более.

Лачик, ты счастливый человек. наслаждаться тем, что ты любишь безответно (если я правильно тебя поняла) - дано не каждому. Я завидую людям, которые умеют находить позитив везде. Это классно, правда.

У меня опять упадок. Так и живем - как на американских горках. Я не знаю, куда мне деться от всего этого, когда это все пройдет, ну когда!!!Что меня сегодня дернуло , я не знаю... вроде все шло отлично, полет к излечению был нормальный, сегодня я написала ему по аське что-то первая, на отвлеченную тему, он поддержал, мы посмеялись, я закинула удочку... и ничего. Ничего. Никак. Зачем????? Кто дергал мои пальцы???? И результат - нате. Сижу истерю. Закрыла в квартире все жалюзи, чтобы не видеть золотой солнечной осени, включила на всю громкость музыку, и сижу как сова, одна. Извините за сопли, я соберу себя и буду жить дальше, но пока страшно мне. За себя страшно.

Держись! Наверняка он набедокурил!А если честно....забудешь...правда! За-бу-де-шь!Раз и навсегда,сначало недоумение,потом боль жгучая,резкая разрывающая на части.Музыка громче,крики в подушку отчаянные помоги!НУ НЕ УХОДИ!Потом нухорошо давай останемся друзьями, болтовня в аське не о чем...он тебе :"приходи на мою свадьбу..."ТЫ: "Конечно! А она у тебя симпатичная (лукавство чистой воды)".И вот ты идешь из салона красоты похудевшая,красивая аж жуть!В новой маечке с красивым декольте вся такая на каблучках...он выворачивает из-за угла со своей сильно располневшей женой с непрокрашенными корнями и в кроссовках.Он теряеться..."-Привет
-Привет!
-эээ...Как ты?
-Хорошо,спасибо!
-Ой...это моя жена(жена кисло...здравствуйте...)
-Хорошо выглядишь...(жена совсем погрустнела)
-Спасибо,я в курсе
-..........пока
-Удачи!".И вот ты идешь победительницей...приходит смс..."жена сегодня уезжает на дачу приезжай ко мне"...и ты стераешь смс...ведь у тебя завтра свадьба....

Овен, все это хорошо. И вместе с тем мы уже обсуждали тут с девчонками, жить с мыслями - ах ты дурак, я тебе покажу! Да я! Да я! Да я вот похудею похорошею итп чтобы ты локти кусал!!! - это мысли, которые присутствуют всегда, когда тебя бросают. Но это мысли, которые нужно пресекать на корню, ибо ты живешь, чтобы доказать ЕМУ что-то, а не чтобы освободиться и жить дальше, искать и любить. Поэтому такого рода мысли я стараюсь гнать от себя.

Primavera, разумеется, не могу наслаждаться безответными чувствами. Просто вот думала, думала...любовь - это ведь не эгоизм, всё-таки

Лачик. Ах да. ТОлько вот как только перестаешь быть эгоистом, растворяешься в любимом человеке, ЛЮБИШЬ его больше себя - СРАЗУ получаешь по голове. Любовь - это игра. Есть ведомые и есть ведущие. И есть только редкие исключения, попасть в которые практически невозможно.

1258!"А твой МЧ без неё замечательно обходится, как видишь."
Ты права,в этом я убедилась после вчерашнего.Я сорвалась!

1264!Вот ты меня учишь и советуешь чтобы я забыла о нём о своих чувствах,потому что ему не нужна ни я ни моя любовь!А вот ты сама как поступаешь?Зачем "закидываешь" удочку?Зачем ТЫ это делаешь?Видишь,ты не можешь просто так отпустить и забыть,а советуешь другим.Мне тоже тяжело и то что я борюсь и то что я пытаюсь,это конечно же мои проблемы,но я сюда пришла не за тем чтобы меня останавливали и критиковали и запрещали,а за поддержкой и пониманием.А если люди так же как я поступают и дают мне советы,то я к этим советам отнесусь спокойно и просто не приму их во внимание,потому что советовать кому-то куда лучше,чем поступить самой!

1266!А меня эти мысли только стимулируют.Так,я ничего не хочу,а когда начинаю думать,что вот я,да я такой стану,что ты сам приползёшь,а ты...ты ни кто и ни что.Ты не достоин меня.И мне от этих слов только легче и хочется делать что-то ради себя,потому что стимулирует ненависть к нему.

Ну что девчёночки,увы,я не выдержала таки вчера!Сорвалась.Вначала жалела,а вот теперь очень рада что я это сделала.Сделай я это перед своим днём рождения или не сделала,то мой бы день рождения был бы обречён на мои страдания и слёзы,а так,за месяц до него я наконец освобожусь от него!Я долго думала что писать,мне было плохо,очень плохо вчера.Честно признатся,мне даже жить не хотелось от той вчерашней боли.Не вините меня и не говорите ничего грубого.Поймите,мне это нужно было,просто необходимо было.Мне всё-равно что он подумал,вчера я думала о себе и о том,чтобы облегчить свои страдания.И тогда я решилась.Я взяла телефон и написала ему слова:Мне очень плохо без тебя...Не выносимо больно и тяжело...Я долго ждала тебя,борясь со своими чувствами,но сейчас я на грани!Не знаю чем всё это закончится,но мне действительно плохо,очень плохо без тебя...Я тебя люблю!"Отправила её дрожащими руками не задумываясь.Потом села ждать что произойдёт,а в ответ только горячие и общигающие щёчки и ушки!Он ничего не ответил,он не позвонил и не приехал!НИЧЕГО!!!Я задала сама себе вопрос:"Как так?Неужели у человека нет чувства сопереживания,сочувствия или капельки уважения к человеку с которым хотел связать свою судьбу и которому говорил "люблю"?Потом я жутко его возненавидела.Мне захотелось приехать к нему и дать так ему в рожу,кулаком,носоком,поотбивать всё что у него имеется.Так его отпи...ь(простите) чтобы мокрого места не осталось.Поверте,сил у меня предостаточно для этого и я реально могла бы его отметелить.Не задумываясь ни о чём.Мне всё-равно что было бы потом,но я бы отомстила бы ему за мои страдания,за мой год,за мою любовь,за то,как он поступил по отношению ко мне.После случившего я на самом деле стала сильнее всего этого.Этот человек в моих глазах упал настолько низко,ниже чем бомж.Он ничтожный человек.Он чёрствый и эгоистичный подонок!Бессердечный и трусливый человечешка!Он не достоин той любви что была ему дана,как и не достоин меня!Я решила,что теперь этот человек просто умер

для меня!Его нет и никогда не было.Я вычёркиваю его из своей жизни,навсегда!И мечтаю и желаю,чтобы наши дороги НИКОГДА больше,не пересеклись!

Нет,мне не плохо,мне хорошо.Осадок остался,но ненависть такая сильная к нему,что если мы встретимся,я могу и не выдержать.Я не побегу ему в объятья,а побегу чтобы дать так по роже.Твёрдость,вот теперь она действительно чувствуется в моих словах.Я решилась!УРА!Наконец я освобождаюсь.Идиолизация и создание мечты,не осуществимой мечты,самый верный шаг в пропасть.Но я на вершине и назад уже ни я упаду,а он!Я не думала никогда,что кого-то буду так сильно ненавидеть,да к тому же его.Как же так можно любить и ненавидеть всем сердцем?!

Юля,я пережила очень похожую историю.Но последствия были очень плохими...выкидыш.У меня есть опыт в забывании.Моя аська 280 940 808.Хочешь поболтаем

1275!У меня пока нет компа,но думаю что очень скоро он будет и аська тоже.Так что чуть позже спишемся в ней.А за поддержку спасибо.

Всем пока,до понедельника!

Юлька, солнце, как я тебя понимаю! Все эти переживания(( Только ты все испортила своей смской. Я теперь поняла, что единственное, что мы можем сделать, так это залечь на дно и не писать и не звонить им. Чтобы они заинтересовались. Хотя если ситуация не такая запущенная, есть и другие методы. Их много. Но это не в нашей ситуации. Сейчас все плохо. И я мучаюсь уже 4ый месяц. Причем местами было и хорошо. Теперь решила все, не писать и не звонить. Больно, жутко, вечерами так и хочется к нему, когда вспоминаю его, плачу,как у нас все было хорошо. Но надо. Больше делать нечего. Юль, напиши мне на почту. А то я уже не знаю на какой адрес тебе писать. Поболтаем.

Юля, ё-моё! Слов у меня нету... Правильно ты и сделала, что выяснила всё раз и навсегда. Удостоверилась? А теперь ЗАБУДЬ про него. Ну нафига, скажи ты мне, ты сейчас собираешься превращать свою жизнь в одно большое шоу, посвящённое какому-то пацану, одному из миллиардов? Ну а если это твоё шоу не поможет его вернуть, если он вообще влюбится в другую, женится и уедет в Австралию - ты придумала, что делать в таком случае? Все твои старания пропадут зазря? Тебя мама с папой разве за этим родили, любили и растили, чтобы их чадо бездарно растратилось на непонятно кого, даже ничего хорошего ему не сделавшего?

Скорей бы ты завела комп, аську, поболтали бы с тобой.

Всем привет! Я вернулась с очередного путешествия, ездила в подруге. Юля, ты по-моему очень агрессивно воспринимаешь то, что я пишу, но ведь я пишу то, что я думаю, и хочу, чтобы у тебя все было хорошо, а не наоборот! Я хочу, чтобы ты избавилась от этих страданий, и советую тебе кажующиеся мне правильным варианты. Насчет меня и моих удочек - понимаешь, я все умом-то догоняю, а сердцем пока нет.. я корю себя за эти удочки и борюсь с собой! и больше с моей стороны этих удочек не будет!!! я не буду унижаться перед человеком, которому это не нужно. Так что не думай, что я со зла тебе это все пишу.

1281!Прости,если я тебя обидела,но сама понимаешь как мы в такие периоды всё болезненно воспринимаем.Всё что не так как нам хочется,всё воспринимается в штыки.Вот ты писала что не стоит,что добра желаешь,что не нужно ему писать,звонить и тд,а сама то поступаешь по другому,вот я и "накинулась" на тебя.Мне обидно стало,что ты советуешь мне одно,то,что для тебя тяжело самой принять.Я понимаю что нужно его не трогать,но бывают такие моменты,что срываешься,хоть и держишься молодцом.Мне вот моя коллега-подруга,которая рядом со мной сидит,так она меня вечно встряхивает.Я только начну ныть,что хочу ему позвонить или написать смс,так она меня сразу попускает.И нафига тебе это нужно,вон уже сколько временя не писала,а тут вдруг.Что с тобой происходит?Вроде времени достаточно прошло,а ты опять за старое хватаешься.Девчёнки,хватаюсь,действительно хватаюсь,потому что сердцу не прикажешь.Люблю его и всё!Не говорите что нет,я это знаю и всё,точка.Вот когда плохо,совсем плохо,то вот так и поступаю по глупому.Но по правде говоря,я не жалею о содеянном,а наоборот.Я рада что я написала.Пусть он знает что я его не забыла и по прежнему люблю,ни смотря ни на что!А он в свою очередь выбирает,нужна ему моя любовь или нет.

1278!Да я уже молчала,ты пока пыталась с ним что-то наладить,я всё это время молчала.У нас с тобой сроки похожи,только ты хоть с мёртвой точки сдвинулась,а я ж ни фига.Что толку то,что мы списывались,всё равно это было только по дружески.Я не могла молчать,меня выпиарало всё на ружу,вот я и не выдержала.Больно жутко стало и я прокричала смской.А он меня не понял.Мне кажется что ему тоже не легко,что больно от того что у нас произошло.Он пытается забыть,а тут я о себе напоминаю,да ещё и в такой форме.Вот он и опешил,а что ответить,он сам не знал.Ответит одно,может обидеть и тогда действительно может что-то случится(он так думал),а напишет,даст шанс или надежду.А он сейчас просто ничего не хочет.Как мне кажется,что для него не пришло ещё понимание того,что он меня потерял.Он знает что я никуда (пока) не денусь и осознать что он меня потерял ему пока не дано.Вот когда поймёт что всё,на самом деле всё,это конец и она уже не моя,тогда ему станет жалко,обидно,грустно,тогда то и скучать начнёт и любовь проснётся.Главное чтобы это всё появилось раньше чем новая пассия,иначе он переключится на неё.Хотя фиг знат как оно на самом деле.Я то думаю по своему,а на самом деле всё может быть совсем по-другому.

1279!Лекушь,забыть не забуду никогда!Это я знаю точно,да и он не забудет меня тоже никогда.То,что было у нас ни у меня ни у него не было и не будет подобного,это и я и он знаем на 100\%Наши отношения зажглись как искра и горели так ослепительно,но потухли так же мгновенно как и загорелись.Но не совсем,искра горит и тлеет.Он тот человек который мне нужет,которого я выбрала.С которым хотела завести семью и родить от него ребёнка.Он так же как и я выбрал меня и всё что хотела я,хотел этого и он.Даже больше чем я.Только вот я человек привыкший к скандалам,потому что дома у меня всю жизнь были одни скандалы у меня дома и по этому у меня выработался имунитет против всего этого.Терпеть я могу долго.Знаю что во время ссор,нами управляют эмоции,знаю что потом всё образумется и наладится,а вот он человек не привыкший к подобному.Его отец был таким и бил его,его сестру и мать,вот он и не хотел подобного.Знал что хочет спокойной жизни,а не нерватрёпок.Попав в нашу среду,там где жили мы с мамой,где был бешанный пёс,где начались скандалы и у нас,он не выдержал.Теперь я не знаю как дать ему понять что всё что было раньше может быть совсем по другому.Главное жить отдельно от родителей.Да вот как ему дать понять,что не всё настолько плохо,как он себе нарисовал и вбил в голову.Он в яме и вылезать оттуда не хочет.Лекушь,а сделал он для меня много чего.Если бы только жил и ничего не создавал для нас,то это было бы одно,а так он много чего сделал для меня.С ним я повзрослела и поумнела.Научилась быть хозяйкой.Научилась вкусно готовить.Научилась многому.Много чего осталось после него в доме,как материального так и духовного.Так что хорошего он сделал для меня предостаточно.

в период после расставания, очень редко советы доходят до ума и сердца. к полному выздоровлению все приходят со временем.кто-то через пару месяцев, а кому-то нужен год и более.. очень важно, не возводить в культ свою любовь к бывшему.чем больше вы думаете о том, как его любите, как много хорошего было, как вы его сильно любили и он это не оценил.. тем больше вы эмоциально привязываете себя к прошлому.идеальны людей не бывает.и не бывает идеальных отношений.нет дыма без огня.если вы расстались..значит для чего-то это нужно.как правило это сигнал для того,чтобы изменить в себе и своей жизни что-то. рассмотреть все свои ошибки с ракурса наблюдателя.. ЕЩЕ очень важно не замыкаться в себе и не опускать руки.пусть это будет стимулом для изменения себя..внешности или внутреннего мира.. расширения новых горизонтов.. как лучшее лекарство всех времен и народов - это пройтись по магазинам, заняться собой любимой..принять ванну с аромамаслами или травами (для бодрости и сексуальности), сходить в парикмахерскую, обновить цвет волос.купить что-нибудь сексуальное... и почувствовать вкус к жизни.. понять самой что ты лучшая и достойна лучшего..если он твой - он придет как миленький..только надо любить себя..а не его в такие моменты. нельзя отдавать последние силы им..бывшим.нельзя.они то на коне от этого... Может быть он самый яркий эпизод в твоей жизни.. может быть.никто не спорит. Но ты была частью этого эпизода..ты зажигала в нем этот огонь, а значит сможешь и зажечь в другом и получить ответную реакцию.. почувствовать любовь,которую ты заслужила. вселенная не настолько глупа, чтобы оставлять свято место пустым... поверь.вселенная хочет показать тебе, что кое в чем ты не правильно поступала или не видела того,что надо было увидеть... девочки милые..каждая из нас проходила через это... поверьте.. вы станете еще сильней, красивей и умней от таких ситуаций.но чем быстрее вы поймете, что жизнь это сказка и чудо и что вам предстоит столько еще чудного и прекрасного но при этом не

вам предстоит столько еще чудного и прекрасного но при этом не растрачивая себя на слезы, тем быстрее вы обретете счастье. от пустых слез и переживаний могут только нервы и ваш организм пострадать.а кому это надо? никому..берегите себя и не тратьтесь на мужчин. Нельзя любить других людей больше себя.а особенно мужчин. им не нужны такие женщины..которые готовы себя раздать по частям.не нужны.они ценят свое спокойствие и целостность..так цените и вы себя!

Спасибо анонимусу 1285 и 1286!Вы правы на 100\%.Всё что пишите понимаешь,да вот что-то внутри не понимает и любишь их гадов,любишь.

Юля а зачем вам такая любовь в одни ворота. отложите в сторону вашу любовь и займитесь делом

1288Каким делом?Мне ж ни чё не хочется.А то,что в одни ворота,то это ничего,когда-то да попаду.

Юля.понимаю что не хочется. займитесь хотя бы собой: шоппингом, прической, телом, духом.потом сразу захочется ..много чего и глядишь и ухажеры появятся

Юля. уж лучше займитесь собой чтобы в след.раз в момент случайной встречи с бывшим у него пачка отвисла от того, какая вы шикарная и процветающая без него.бьет не па децки))))

1290, спасибо за конструктивную поддержку.

Юлёк милый, это пройдёт у тебя всё равно. Нельзя так вечно гореть - когда-нибудь твоя психика попросту устанет и закончит всю эту эпопею с твоим МЧ. Конечно, пока нового не заведёшь, старый так и будет вспоминаться, волочиться за твоей памятью, как кандалы за ногой. И я, как ни стараюсь, всё равно пока своего вспоминаю, но по крайней мере, я уже почти совсем очистила эту память от тех примесей, что вызывают боль.

Знаешь, у меня долгое время был кумиром один рок-музыкант, очень яркая личность и классный парень, все фанатки его группы просто умирали по нему. И именно он навёл меня на такую мысль. И я, и ты можем назвать десяток людей, на которых нам бы хотелось походить. Они яркие, неповторимые, обладают таким магнетизмом, что все вокруг завораживаются с лёту. Я долго думала, и наконец поняла секрет этого явления. Да они же просто позволили себе быть самими собой и любят этот свой образ. Они не корчат из себя кого-то другого - они и так совершенны. По крайней мере, им так кажется. На самом-то деле у них часто бывают поганые характеры и плохие привычки. Но окружающие так проникаются их самомнением, что как слепые, верят им во всём и преклоняются, преклоняются. ВОТ ОНО!! И в этот момент я поняла, что нашла ключ к практически всем своим вопросам взаимоотношений с людьми. Это было несколько лет назад, но с тех пор я только окончательно утвердилась в этом мнении. И с тех пор иду именно этой дорогой.

Вот взять хоть... кого... ну, Мэрилин Монро, Шварценеггера, Фаину Раневскую, Жириновского, Пеппи Длинныйчулок, Сталина, Нагиева, да хоть Бузову из "Дома-2" и некоторых из твоих знакомых - все они такие абсолютно разные, но сколько у них обожателей! Врагов тоже хватает, но враги, как известно - показатель успеха. Они разные, но все они индивиды, они ценят себя, они уважают своё мнение превыше чужих, им не стыдно за то, какие они - ни в коем случае - напротив, они этим наслаждаются, и смело говорят глупости, ведут себя как хотят - потому что чувствуют своё привилегированное положение. И что? Кто-то упал в обморок или возмутился? Нет, окружающие просто увидели и приняли как аксиому: "Раз он так делает, значиит, ему можно". И всё. Блин. Ну, в общем, суть понимаешь?

А у меня сейчас новая страница в жизни - новая работа. Я второй день сегодня ходила туда. Мамочки мои, как меня там грузят!!! Я прихожу домой с квадратной головой и зелёным фейсом:)) Они решили из меня в кратчайший срок сделать инженера-технаря по ихнему профилю. Зато мужиков на работе - 90\%, я там как диковинка, все так зырят, ржу нимагу:)) Столько новой информации, что какой там бывший - успеть бы всё остальное! Как круто!!

Примаверчик, ты где? Я тебя в аське поискала, но не нашла... а так хотелось потрещать по душам:) Как у тебя дела?

Жду не дождусь финансовых поступлений. Хочу прикупить пару действительно хороших одёжек и обувок, чтоб качество так качество, ну и чтобы стильно и красиво было, каэшна:)) В выходные я уже купила суперские джинсы. Теперь мне по статусу положено выглядеть хорошо:)

Привет всем, привет, Лёкуш!
У меня тут жизнь ключом... блин. Я пока только в рабочей аське, дома и не появляюсь. Сегодня было очередное корпоративное мероприятие, боулинг, тудыть его. Подвозил меня со своим другом домой, вместе с моей подругой, которая должна была у меня ночевать. Сказала для вежливости - на чай зайдете? Друг сразу - НЕТ!!! А этот мялся :) хихи я сказала пока и пошла. Да ну их всех! :) а вообще состояние мама дорогая. Много всего как-то происходит в последнее время.. боремся мы с ним девчонки, то я его, то он меня... лед наверное тронулся. Не знаю, куда он меня занесет только... удочек уже нет. есть только адекватная и неадекватная реакция на него. Надоело, мозг уже не выдерживает.

Лёка, новая работа - это лекарство от всех душевных бед, поверь.. ЭТО КЛАССНО!!!!АААА!!!! Ну вылези уже как-нибудь в рабочий день в аську, хоть расскажи, как контингент, как и что :) Что там за 90 процентов :)