Может ли быть, что я останусь без отношений?

Я написал дальше все как вышло. Я лучше вообще ничего отсюда не буду делать иначе просто кукаха отъедет. Просто продолжил из-за ваших всех ответов страдание.

Я написал все что дальше пошло. Из-за таких «уместных» советов я чуть не отъехал. Надо было лучше как-то забыть о ней (что сложно) и смирится что в меня никогда не будет отношений. Я для них не создан. Простая биоматерия.

Хуже никогда еще такого не было…..

Тебе правильно врач сказал, беги к неврологу. Советы тут дают здоровым людям, а тебе надо лечение пройти.

У меня это все не на простой почве,а в следствии череды событий,которых как проклятье я не могу охарактеризовать. Ладно если я бы вызывал отвращение,но она со мной общается,а сама не пишет. Значит ей сейчас просто не нужны отношения или она мной не интересуется. Ну парня как я понял нету,а следовательно она живет сейчас как под родителями,под частичной опекой. Я такой-же,но я хочу пробовать отношения,но у нее заинтересованности похоже нету. А вот когда будет,то это точно буду не я ((((( Плюс она уехала. За что мне это все. Может найдет что хуже кого-то постарше,а через 2-3 года вообще в пролете буду. Я искренне не хочу жить в одиночестве,но лишь бы с кем-то тоже не хочу. Меня опять-же интересуют лишь только ровесницы. Я не буду пользоваться своим положением или возвратом чтоб провести впечатление на какую-то помладше,это ущербно. А времени тянуть мне особенно без опыта тоже нельзя. Я не прочувствую возраст и по итогу еще все выйдут замуж,а я окажусь в пролете. Просто очередной раз судьба так распоряжается (это даже не мои проблемы наверное) что походу мне этого никак не достичь. И кстати не врач,а медсестра (какая разница). Невролог может лечить только следствия стресса,а не причину. А это решить никто не может со стороны.

У тебя кроме девушки ещё в жизни интересы есть? Учеба, работа? Развлечения? Фляга свистит, сходи к врачам.

Вот именно что фляга не свистит. Больше как эмоциональная зависимость. У меня интересов собственно нету. Диплом колледжа уже есть и я пошел на очно-заочно университет,а вообще это все сопутствующее. Оно никак не влияет не на что. У меня эмоциональная зависимость том плане что она собой ну как радость дает,я не знаю. В общем я в принципе сейчас в жизни как наблюдатель и мне недоступны как будто блага всей человеческой жизни. Ну я не призрак,но не чтоб я на что-то влиял. Вот я сейчас себя пересилил и написал (не смотря на что стеснительный) и все равно не судьба походу. Мне сложно делать такие шаги когда после этого по объективным причинам что-то не получается (дело походу даже не во мне). Точно так-же было и с однокурсницей на первом курсе с которой я даже не пробовал общаться,я должен был уехать,а по итогу она еще раньше перевелась на второй курс в другой город чем я перевелся на другой третий. Вот и всё. С учетом моей стеснительности и отсутствия опыта то я обречен. Для меня такие отношения как стимул дают и радость (я даже не знаю). По итогу когда я вижу что это кто-то получает (ну в плане на улице пары вижу радостные или вообще как у кого-то жизнь идет),а я всего лишь наблюдать,который не подвластен это изменить. Вообще та медсестра сказала что я на 19 лет не выгляжу еще (говоря помимо того что худой,p.s вес в районе 45-47,а рост 175). Я как будто застрял в принципе состоянии 15-16 лет до или после больницы. Просто к чему мне уже в 19 лет бичевать как призраку,не понимаю. Я просто сам себя не вдохновляю и не уйду от родителей чтоб самому себя обеспечить (один никак),а вот в некой кооперации то тоже получается никак. Фляга в том плане вообще не представляется. В плане того что мне как раз трудно представить с такими как она секс. В том плане что она для меня слишком милая и это конечно не грубость,но просто представить мне сложновато особенно со своим стеснением (если бы не любит,то думаю что не так).

Найди себе подработку типа курьер или грузчик, дофига свободного времени у тебя и сил лишних, на такую ерунду уже не будет хватать сил.

Тут я даже такой работы не найду. Плюс курьер или грузчик мне не подходит так как тяжести таскать не могу и уже нельзя грубо говоря после операции на легком. Собственно мне вообще за целый день много что отнимет сил. Я сейчас просто буду продолжать учиться и плыть по течению. У меня перспектив не на что нету. Кроме как около тяжелой работы никаких вообще подработок нету и поэтому я к этому не стремлюсь. Учусь я на юриста. И почему это ерунда? Для меня это серьезный вопрос……

На юриста? Это работа на ногах бегать. Хуже чем у курьеров и зарплата ниже. Пока студент хоть устройся помощником, заодно опыт получишь и дурь из головы выйдет

На ногах бегать? Ха-ха-ха. Разве не в кабинете сидеть? Тут наоборот физических действиях не хватает,а только умственные. Помощником кого? Я вообще вас не понимаю. Мне работать или лечится? Как это поможет вообще с девушками в конечном итоге?

Поможет дурью не маяться. Помощником адвоката или юриста. Все равно тебе делать нечего. А бегать надо будет, по судам как минимум.

У меня профиль по колледжу вообще было «право и социальное обеспечение». То есть я могу работать в социальном фонде (бывшем пенсионном). Ну сейчас я продолжил в общую юриспруденцию. Но я не собираюсь работать в судах и каких-то силовых структурах. Максимум тот же фонд или юристом для какой-то компании чтоб просто разбираться и копаться в бумажках. В этом случае где я буду бегать? И как решения проблемы и будущих последствий это называется «дурью маяться»? Вы решили что я по итогу все придумал и не было никакой крови? Я не собираюсь подменивать понятия и отвлекаться от вещей которые действительно меня волнуют и то что я могу остаться по итогу в одиночестве. В любом случае одному тяжело. Просто с учетом того что проблема не решается то я просто скоро не буду в состоянии даже думать о работе в будущем.

Да у него как у Паши с маил ру закончится, если не начнет лечиться

А от чего мне собственно лечится? От чувств? Я сейчас в абсолютном грустном состоянии и все. Тогда я разнервничался когда я зашел в тупик,в том плане что делать дальше. Вот и всё. Что за выдуманный «Паша с маил ру». Я если буду без девушки то в этом же состоянии что и сейчас,в унылом и бесперспективном. Никакого помешательства у меня не будет. Просто надо себя перестать терзать наверное надеждой и тогда может жизнь наладится. Не знаю.

Он Паша, он же Никита. Посмотри в инете

Ни малейшего желания. Меня оно не касается.

А зря. Мог бы себя в нем увидеть

Мне не надо переносить на себя чужой опыт чтоб еще нагнетать. У меня ситуация неординарная еще по некоторым вопросам в жизни. Поэтому мне нужны советы конкретно по моей ситуации,а не отсылать к чужому или своему опыту. Я это не он,и не ты.

Можно поподробнее? Нигде нет информации об этом

Очередной сказочник. В общем моей проблеме я не нашел решения,а с каждым разом все депрессивнее и депрессивнее. Я хочу 19 числа чтоб поздравить её с Днем Рождения,а так дальше не знаю. Грусть и тоска.

Я жду 19*

Признайся ей уже наконец в чувствах когда поздравишь, будь что будет. Это как гнойник, надо выдавить гной, чтобы зажило, иначе будет болеть. Отошьет и фиг с ней, хотя бы не будешь за зря переживать.

Я думаю может еще попереписыватся до дня рождения просто так? Всё таки напишу признание потом и всё. Мне наверное в душе именно ответ важен,а не само общения как по себе. Только если будет отшив,то я не знаю кто мне еще больше понравится. Она наверное последняя. Я конечно вообще и не пробывал знакомится с другими,но меня цепляют прям уже единицы. Я в ней не разочаровался так как после недели общения мне показалось что мы похоже даже. Только вот я совсем стеснительный (никто со мной не сравнится). Причем я заметил что с возрастом хуже наоборот стало. Просто писать мне удобно и нету особо проблем,а вот записывать голосовые прям уже думаю что и как. Понятно что если бы виделись в реальности то хочешь,не хочешь,уже бы разговаривали в живую,а так я думаю как говорить в голосовом сообщении. Я сильно ударился в эту режиссуру. Спасибо конечно что вы отвечаете еще здесь. Просто я на могу что-то делать не продумав шаг. Как будто если я типо продумаю то она меня полюбит. Типо смотря как я буду действовать. Хотя наверное как я понимаю от этого ничего не зависит? Я могу быть супер хорошим или нет,то все равно если не любит то все… я ничего не сделаю……

Если ссылку пропустит, то вот: https://youtu.be/moDJ_E6EtMI?si=YsUncKgEkIkBc2sd. Также можете поискать информацию по запросу "Брайн мапс стрим сталкинг"

И причем это до меня? Ахаахахах. Прикол в том что когда я переписывась с ней то страдаю так как от простой переписки потому что толку 0 и я тупо не признаюсь в чувствах и веду дружескую переписку. У меня не проблем с ней не переписываться. Просто я думаю что не найду девушку больше которая меня зацепит. Я был бы рад чтоб у нее кто-то был,чтоб я уже писать не думал. Просто видя что у нее нет парня и она не понимает почему я все тогда писал,то делаю выводы что что-то во мне. А вот как меняться не знаю. Либо дело в ней. Я просто никогда не узнаю пока не напишу,а вдруг если буду ввести переодически год дружескую переписку,она приедет,и я её куда-то приглашу,все сложится. Либо я себя обманываю и надо писать сейчас. Я над этим разрываюсь. Если ответ будет отрицательный то все нормально (хуже когда его нет).

Чел, живи настоящим, а не своими выдумками. Пиши, общайся, а дальше как сложится. В мире очень много девушек, которые могут тебя зацепить, просто тебе надо проработать со специалистом свои проблемы

Я думал сегодня просто написать,но не было сил. Я увидел историю где она с подругой и подумал что может сегодня не писать. Подумал может не стоит сегодня,а она гуляет. Потом подумал может всё таки стоит,но уже поздно или не поздно. Шиза какая-то. Я теперь мучаю себя что не написал. Я думаю что если сейчас напишу то не тот будет диалог и я уставший буду писать,а она вечером не так отвечать. Не знаю. В пятницу тоже писать стремно так как вдруг она будет занята и мои сообщения не в тему и не так ответит развернуто. Мне реально она последняя кто нравится. Если раньше так…ну на многих классе смотрел,но потом на 1 курсе на одну и был перерыв до 3 курса,а сейчас уже как год на нее. Остальные просто ничего не вызывают. Я просто думаю что может та единственная и я её отпускаю. Может я буду виноват если не напишу признания. Может это сильно изменит все. Очень плохо. Я не могу улицу выйти ,меня просто депресняк нагоняет когда все гуляют,а я….. и тем более тут друзей нету (а свои далеко). Не хочу ничего родителям рассказывать и идти к специалистам. Если расскажу о проблеме то от меня не отстанут наверное пока не решится,а решать со «специалистом» я не хочу. Они бессмысленные. Если у меня будет просто отсутствия симпатии к других любым девушкам кроме нее то что специалист собственно сделает? Ответ : Ничего.

Я никогда об этом в слух не расскажу,а только если напишу тем же друзьям,но в реальности говорить никогда не буду никому.

Короче ты просто тряпка

Я с ней продолжаю переписываться….пускай все таки лучше меня узнает и я её. Надеюсь что она в город через год в вернется и будет продолжение…….. Хотя все равно не верится. Мне позвонили из университета и сказали что очно-заочной группы не набралось,а если хочу могу пойти на очную. Просто они сделали так что могу пойти сразу на второй курс после колледжа,а именно очно-заочной группы второго курса нет. Надо год ждать либо иди сейчас на очное (чего я не хочу). Она как раз хочет поступить через год. Очень красиво звучит что я могу снова оказаться с ней в группы,но это стоит тех ожиданий и потерянного года? Мне надо ответ по сути сегодня дать университету. Реально сойду с ума. Как тяжело.

Я уже описал новые неожиданные обстоятельства…….

Я Автор. Я не признался,а просто продолжал дальше переписываться. Она стала сама уже писать,но походу ФРЕНДЗОНА. Она начала писать как её бывший сталкерит и всё такое. Как с ней пытались познакомиться. Какое унижение для меня. Я боюсь что с сердцем что-то станет. Я плохо сплю вообще. Лучше она бы не писала. Я просто до этого прекратил писать.