Может ли муж быть другом?

Это желание, которое ничем не подкрепляется.

В.Н.Дружинин

Психологические типы семьи

в европейской культуре

Семьи подразделяются на "нормальные" и аномальные. В "нормальной"

семье ответственность за семью, жену и детей несет мужчина. Этот прин-

цип может быть зафиксирован юридически, может передаваться традицией,

а может существовать лишь в коллективных представлениях. Например,

согласно Галахе, своде правил поведения членов еврейской общины, муж

- 154 -

имеет десять обязанностей по отношению к жене и детям и четыре права.

Обязанности мужа таковы: а) обеспечить жену средствами существования,

б) давать ей одежду и жилье, в) сожительствовать с ней, г) обеспечить

исполнение денежного обязательства, взятого на себя в брачном контрак-

те, д) обеспечить жене медицинское обслуживание и уход в случае болез-

ни, е) выкупить ее, если она будет взята в плен, ж) обеспечить похоро-

ны и установку надгробного памятника, если жена умрет, з) обеспечить

ее средствами к существованию после его смерти и правом жить в его до-

ме, пока она остается вдовой, и) обеспечить содержание после смерти

дочерей от их брака до их обручения или совершеннолетия, к) обеспе-

чить наследование сыновьям, вдобавок в их законной доле состояния от-

ца, суммы указанной в брачном контракте, если жена умрет до смерти му-

жа._51_0

В аномальной семье ответственность за семью, детей (и - мужа) не-

сет жена или же - в редких случаях - старший из детей.

Классическим вариантом аномальной - является российская семья со-

ветского периода.

В аномальной семье муж - либо деспот-самодур без обязанностей,

либо лишний человек, обуза для жены, для детей и для себя самого, либо

- крайне феминизированная личность, решающая традиционно женские зада-

чи.

Обычно доминирование связано с ответственностью: тот кто несет

ответственность, тот должен иметь властные полномочия для ее реализа-

ции.

Вы совершенно правильно нас поняли! А я-то как раз на 99 % проц уверена, что никуда он от Вас не денется. Наоборот, станет уважать и прислушиваться к Вашему мнению. Потому что пока он не видит в Вас равного себе су-пруга (в смысле партнера по упряжи), он и слушает свою маму. Потому что мама-то знает, как надо. А Вы нет. У мамы-то копейка семьи сына мимо не проскочит, а Вы стесняетесь выяснять куда из Вашей семьи деньги уходят. Когда Вы докажете своему мужу, что Вы именно равный партнер по браку в частности и по жизни вообще, а не эмоциональная девочка, для которой самое главное, чтобы муж бровку не хмурил, и ради этого она согласна на все, тогда он и признает в Вас эти права. И перестанет слушать маму и станет слушать Вас. Ну а за права, как известно, нужно бороться.

Ну а если, недайбох, он вас не любит, а просто удобно устроился в России кризис пересидеть, пока там прибалты из своей задницы вылезут, ну вот тогда я обеими руками за развод, ибо зачем Вам такой брак нужен? Но это надо ЗНАТЬ.

Не находите, что роль свекрови и ваша в семьях очень похожи. Т.е. эго жены имеет очень большую роль. Думаю, что ваша свекровь , наверное, работе больше доверяла , чем мужьям.

904, да уже автор выясняла в воскресенье с мужем финансовые отношения и что?

Зайка, муж и жена здесь рассматриваются как функции.

Я же считаю функцию в семье некоей отдельной темой. Да, она есть, есть мужская, женская, ее надо выполнять. В какой-то степени баланс мужских и женских функций устанавливается в каждой семье. Не всегда внешнее проявление этих функций показывает внутреннее состояние в паре. Я знаю пару достаточно брутальных личностей- мужчин, который отлично готовят и не считаются со своей женщиной и совершеннейших маменькиных сынков, которые дома сахар в чай себе не положат - так как класть его и размешивать - женское дело.

В Вашу схему не укладывыается любое отклонение от традиционных правил. А если отношения хорошие, но жена тоже зарабатывает? Все аномальная семья? Если жена вышла на работу - муж обуза? Не нужен? Я связи логической между этими утверждениями не вижу. Работающая женщина просто должна понимать, как себя вести, чтобы роль мужчины тоже была понятна.

Вчера мы решили, что теперь мы подробно распишем наши расходы, сколько на что надо и как их покрывать с учетом моего выхода на работу. Посмотрим, насколько это реально и не переругаемся ли мы и дальше.

Согласна.

Автор, такую концепцию не я придумала. Она существует тысячелетиями.

У вас появляется новое желание реализоваться, которое занимает огромное количество времени и в то же время отнимает время у семьи. Значит семьи в традиционном понимании не будет. Нельзя рассчитывать на тепло и все прочее, если в семье никого нет.Все ушли на работу.

Зайка мне чем-то моего мужа напоминает в отдельные моменты. Какая-то мужская принципиальная упертость. Не соглашусь ни с одним твоим словом, я может и рад, но это выше моих мужских сил ) Вообще терпению в беседах я научилась благодаря ему. За что ему спасибо. Вообще благодаря ему я во многои мизменилась к лучшему.

Говорят если люди не живут 5 лет - это тоже из исследований - то тесная связь прерывается даже между ближайшими родственниками, отцами и детьми. Т.е. фактор времени имеет огромное значение для близости.

Автор, а что бы вы хотели, чтобы я стала дублем других гостей?

Вот это уже совершенно конкретный шаг вперед. И ругаться не надо:) И мне вообще странно, как можно ругаться с Вами. По-моему, это совершенно неинтересно) У Вас настолько развиты терпение и логика, что ругань как таковая, по-моему, если и возможна, то только с одной стороны. Но это же совершенно неинтересно человеку, который предпочитает такой стиль выяснения отношений. Хотя, он у Вас прибалт, тоже вроде не особо взрывная нация). Или Вы настолько хорошо маскируетесь здесь, а дома Вы нецензурно орете, бьете его по морде и потом напиваетесь в сосиску?))) Как вообще у вас происходит процесс ругани? Вернее, что Вы понимаете под этим термином? Он, что-то там говорит неприятное и затыкается на три дня, а вы идете нервно курить на балкон и четыре дня плачете в ванной? Или что?

Зайка, ну Вы правы, что концепция существовала тяысячелетиями. И основной причиной такой концепции была невозможность иной формы реализации для женщины. Затем в 20 веке женщины стали работать. Как Вы думаете, почему? Им захотелось реализоваться в роли посудомоек и прислуги? Почему мужчины отпускали своих жен на работу?

P.S. Офтон - по поводу советской семьи. Деградация роли мужчины в семье явилась следствием невожможности для мужчины самореализоваться хотя бы в какой-то сфере. Отсюда апатия и потеря признаков своего пола. Нет возможности заработать, сделать карьеру кроме как выслуживаться и нести чушь о роли партии, запрет любой деятельности, которая может увлечь мужчину. Полная предсказуемость - родился, учился, женился. И то не все деградировали, хотя явление было массовым.

Многочисленные исследования подтверждают мысль, что удовлетворен-

ность браком определяется в основном наличием лидера в семье, что

должно дополняться (но не заменяться!) партнерскими отношениями в ре-

шении проблем семьи, совместным проведением досуга. При этом для жен-

щин важнее досуг во вне семейной сфере, а для мужчины - в семье, вклю-

чая занятия с детьми. И вместе с тем воспитание детей является самос-

тоятельной ценностью, не зависящей от "стабильности" семьи, под кото-

рой подразумевает риск развода._51

Поскольку при социализме проблемы семьи - это в первую очередь

проблемы, решаемые матерью, а не отцом, постольку большинство исследо-

ваний в советской психологии, посвященных семье, отражают особенности

отношений матери и ребенка. Причины трудностей социализации ребенка

видят в искажении структуры семьи (неполная семья), в аномальных сти-

лях воспитания, которые применяет мать. Между тем, на мой взгляд, ос-

____________________________________

_51_0 З.А.Янкова, Е.Ф.Ачилова, О.К.Лосева. Мужчина и женщина в семье.

М.: Финансы и статистика, 1983.

- 110 -

новное решение проблемы - возвращение отцу его роли, характеризующей

нормальную семью.

Большинство вдумчивых психологов и психотерапевтов осознает эту

ситуацию. Например, А.И.Захаров считает, что главной причиной детских

неврозов является извращенная ролевая структура семьи: мать в такой

семье излишне "мужественна", недостаточно отзывчива и эмпатична, но

требовательна и категорична. Если отец мягок, раним и не способен уп-

равлять ситуацией, ребенок становится для матери "козлом отпущения".

У Вас потрясающее чувство юмора! Нет, я не ангел, конечно. Как всегда, начинается все мирно. Пара-тройка реплик вообще спокойно. Потом обычно кто-то из нас говорит нечто такое, что другой понимает как упрек, издевка, наезд. В ответ следует такой же выпад. Это пока еще спокойно, без ругани. Тот, кого упрекают - чаще почему-то я - начинает оправдываться. Типа - да нет, ты что! Погоди, ты послушай. В ответ оправдывающийся слышит много о себе. В этом потоке слов находится-таки одно очень больное слово, которое ранит. Тогда - редко - я могу начать слезами капать, чаще - я просто говорю - так все, я пошла из комнаты, потому что сейчас будет хуже, я сейчас начну отвечать, и тудет танец с саблями. У меня такое чувство, что он просто уводит разговор, переводит стрелки. Правда, такая цивилизация была не всегда. Раньше я плакала часто и много. Глупая была. Так вот. После небольшой паузы, он приходит, говорит - давай не будем ругаться, все равно я тебя люблю. Объятия.

Если в так называемой патриархальной (нормативной христианской)

семье отец одновременно является кормильцем, носителем власти, а также

наставником и примером для подражания, то в "развитых" обществах (к

которым в раной степени относят и США и СССР!?) наблюдается разрушение

структуры семьи: частое отсутствие детей в семье, бедность отцовских

- 111 -

контактов с детьми, неумелость отцов, неспособность к уходу за младен-

цами и незаинтересованность в воспитании детей._51

Еще раз вспомним о том, что православные богословы подчеркивали

значение трех основных отношений в семье: отношения власти, отношения

ответственности (в том числе за воспитание детей) и отношения любви.

Такого, чтобы мы пять дней дулись и друг с другом не разговаривали, не бывает. Видимо, не можем молчать и не замечать друг друга.

Роль мужа в вашей семье на словах не увеличишь по известным обстоятельствам, но она реальна слаба. Ваша роль сильна. А ваш муж не тот человек, который просто так себя признает слабым.

Ключевое слово "оправдываться". То, что Вы это понимаете очень хорошо. Это надо в себе давить. На корню. Ни в одном споре постоянно оправдывающаяся сторона никогда не сможет убедить своего оппонента в своей правоте. Если Вы часто оправдываетесь, для контрагента это еще одно свидетельство того, что Вы - незрелая личность, с мнением которой считаться не стоит. Вы хотели измениться? Вот эту черту точно надо в себе изменить. Это во всех сферах жизни мешает, а не только в семье. Когда сядете кроить бюджет, представьте себе, что Вы на работе. Вы же не оправдываетесь там, а строите линию защиты или обвинения, опираясь на законы, а не на эмоции. Кстати, какая у Вас область права, если не секрет? А то вдруг пригодится)))

Эля , идите на работу, вас никто не держит, но нельзя хотеть от отношений в семье ждать многого. Одно выталкивает другое именно из-за значимости ролей в семье.

Это рассуждения о том, что другом своему мужу вы вряд ли станете при таком подходе, а если будете нажимать, то и чувства из-за значимости могут улетучиться.

На соседней ветке требуется срочная помощь Зайки.

Тема называется "Муж стал домохозяином, а меня все устраивает. Кто-то еще живет так?"

http://www.woman.ru/relations/marriage/thread/3925528/

Это ж подрыв всех и всяческих основ. Чему нас учат правила поведения членов еврейской общины и исследования советских вдумчивых психологов и психотерапевтов? Зайка - ваш долг пресечь эту вакханалию.

924, эту ветку я видела и думаю, что муж с женой договорились, то так тому и быть.

Зато это был очень хороший индикатор людской серости. Именно в таких условиях и проявляется, у кого богатый внутренний мир, а кто по призванию потребитель. Впрочем, слово массовость и слово серость по мне примерно что-то схожее. Вцелом, конечно, всё это был мерзковатенький эксперимент, потребители тоже люди.

Лучшего друга, чем муж, у меня нет!)))

Эля, если есть такая возможность, оставьте ребёнка родителям и вдвоём махните куда-нибудь хотя бы на выходные. Отдохните, займитесь сексом, выпейте чего-нибудь и наконец поговорите по душам. Только не устраивайте разборки, но и не заглядывайте испуганно в глаза - не раздражаю ли я его (это тоже напрягает). Два взрослых человека, хватит прятаться как страусы от огромной проблемы в ваших отношениях. Так можно жить годами, но зачем?

Да у них и так ребенок с бабушкой всю неделю(

И секс имеет место, только он через 10 секунд после своего оргазма спрашивает "Когда у тебя зарплата?"

Эля, вы там не поубивали друг друга при верстке бюджета? Я прям волнуюсь за Вас. Сочетание юриста, тщательно выверяющего каждое слово и горячего прибалта очень взрывоопасно в Вашей ситуации.

Всем здравсвуйте. Заболел мой мелкий пончик. Со вторника лечила его, а сегодня с обеда приехала в офис - пришлось - все в отпуске, некому работать. Новое имя, верстать будем сегодня, сегодня зарплата ) та самая моя первая ) после которой, согласно моим слабым надеждам, должно стать легче. Завтра буду рассказывать, полегчало ли...

Ффух, Элечка, рада, что Вы появились.

Ну Вы там, это, легше и мягше)

Первая зряплата - эт хорошо, надо бы проставиться)

Детке здоровья, Вам стойкости! Представьте себе, что Вы этот, как его, Плевако. Вот и плюйте на все манипуляции с высокой башни. Удачи!

Что ж Вы так, в последнии дней 10 всё-таки стало заметно, что безделье кончилось.

Да это я шучу так неловко)

наверно не полегчало автору...

Наоборот, если тут нет, значит помирились и уже нет желания тишком от мужа что-то обсуждать. Хотя на самом деле просто выходные были.

Всем здравсвуйте, если тко заглянет. Новости есть у меня ) но на самом деле, безделье в офисе кончилось, так что подробно напеишу, когда будет пауза. Есть что рассказать, и Ваше мнения послушать. Все прошло на редкость мирно. Мною даже по результатм раздела з/п были куплены зимние ботильоны ) а как назло на улице тепло.

А муж попросил у меня 3, 5 тысячи рублей, и купил тормозные колодки. Подробности - позже.

А мелкий выздоравливает )

Здравствуйте, Эля. Радуют ваши ботильоны и смайлики). Устойчивый снежный покров обещают после 20 ноября)

Итак, вроде бы улучила минутку.

В общем, обсуждение бюджета свелось к следующему. Поскольку мне зарплату дали 5, а ему только 10 - деньги были распределены пока мои - причем хватило ровно на нужды, не связанные с расходами мужа. На няню и питание ребенка, квартплата, опять же зимние ботинки для меня. Немного было выделено на расходы - нам по 3 тысячи рублей. Которые он частично потратил на колодки.

В общем, ожидаемая моя помощь свелась пока к выдаче этих денег, чтобы он протянул до зарплаты. По поводу его будущей - замечу - зарплаты есть пока только договоренность о том, что расходы на питание и хозяйство по-прежнему будут лежать на нем. Плюс взнос по кредиту, ремонт машины (еще зеркало надо менять).

В общем, если посмотреть моя финансовая помощь бюджету пока не прослеживается. ИЛи же прослеживается в размере 5 тысяч рублей. Однако у меня ощущение, что он немного расслабился. Типа он теперь не один.

5 и 10 - это пятое и десятое число месяца )))

По поводу отношений между нами. На этих выходных мне показалось, какая-то легкость появилась. Я себе еще пояс купила. Помериа его с платьем одним. Так красиво!

И муж на меня так посмотрел и говорит √ я тебя в таком виде на работу не пущу (хотя ничего вызывающего).

И вообще, что ты мол такая стала, может это Миша у вас на работе новый появился? А тут есть Миша, но дело не в нем, конечно. Ты такая стала красивая, я теперь должен много зарабатывать, чтобы другие мужики тебя не увели.

Но это на самом деле мелочи. А вот что еще вчера было.

Приехали домой. Я предложила полрюмки бальзама выпить. Разлили чуть-чуть. И он начинает мне говорить, И он какой-то речью разразился о том, что он типа мало зарабатывает, сидит тут в России, что теряет время. Я молчу. Он мне √ почему ты не реагируешь. А я боюсь, не угадаю, он какого-то другого ответа ждет, и будет ссора.

И он мне говорит √ вот, я чувствую, что ты стала меня чураться, или ты меня боишься, или еще, что , но в общем, ты со мной не говоришь. Раньше было не так. И говорит √ я хочу выпить за то, чтобы все было как раньше.

И что с этим делать? Я реально молчу и не говорю, потому что боюсь не его, а боюсь, что мы опять на пустом месте поссоримся. А он это видит и знает.

938 это я)

Замечательно то, что Вы рассказываете. Внушает надежду на лучшее. Вам удалось изменить стереотип. Он Вам пропел привычную арию, а Вы почему-то не повелись, как это было раньше), не стали оправдываться. Умница. Это уже хорошо. Конечно, он хотел бы, чтобы все стало как раньше. Ведь раньше ему удавалось вами манипулировать. А тут сбой. Отлично. Молчите и дальше. Держите паузу.

А если сможете перебороть себя, попробуйте вообще соглашаться. Мало зарабатываешь? Да, если бы было побольше, было бы неплохо. Теряешь время? Да, наверно ты прав, дорогой))) И не надо пытаться угадать, что он хочет от Вас услышать. Соглашайтесь. Соглашайтесь абсолютно со всеми его провокационными фразами о том, как он мелок и ничтожен. Но как только он скажет что-то про Вас, типа "ты меня презираешь" мягко и спокойно говорите ему "я тебя люблю". Самое главное - прекратите оправдываться и переубеждать его. Ведь именно из этого возникает ссора. Вместо этого - соглашайтесь.

А насчет дальнейшего планирования бюджета - мягко, но неуклонно гнете свою линию: "мы семья, поэтому все финансовые решения мы должны принимать вместе". Не обвиняя никого, ни его, ни его маму, ни мировую закулису в неправильном расходовании средств. Но и не пуская на самотек расходы семьи. Каждый из супругов имеет право знать на что расходуются семейные средства и имеет право вето на крупные расходы. Какую сумму считать крупной, это, я думаю, вы сами можете решить.

945, пока человек сам не будет убежден, в том, что нужно делиться с другим человеком, его ничем не заставишь и не заманишь это сделать.

Это же не ребенок. Напротив, такое поведение будет вызывать отторжение. Если на вас каждый день будут давить на предмет перевоспитания, как вы будете реагировать?

Мне кажется, вы недооцениваете людей. Если автор не гнется, то думаете муж у нее другой?

Почему вы думаете , что он тупее или глупее?

Автор долгое время сама находилась под моральным давлением мужа и прогибалась, реагируя на его манипуляции. Если она хочет, чтобы муж был ее другом, она должна для начала научиться противостоять его давлению. Друзья должны помогать друг другу. А опираться можно только на то, что сопротивляется. Безвольная тряпочка не может быть ничьим другом. С ней нельзя дружить, об нее можно только вытереть ноги. А глупых и тупых у них в семье нет вообще.

А что вы называете моральным давлением?