Может ли муж быть другом?

Да, разнятся. Я в общем из более обеспеченной семьи, хотя и не сказать, что богатой или с замашками богачей. Золотой молодежью никогда не была, заграничные поездки для меня стали возможны, когда стала сама зарабатывать. Однако у меня есть добрачная квартира, которую мне купили родители. Которая и была просто раздражителем номер 1 долгое время. Какое-то время я зарабатывала больше, хотя сейчас наши заработки практически равны. У меня, правда, богатый брат, он смог после перестройки вписаться в профессию. До кризиса у него вообще все было хорошо, сйечас конечно, сложнее. Муж получается из семьи, в общем-то матери-одиночки. Хотя у них тоже есть квартира, но она не в Москве. И еще за одну квартиру в том же городе, взятую в кредит на его маму, платит мой муж и (по словам свекрови) его сестра. В последнее я не очень верю. Я думаю, что платит один муж. В общем, делаю вывод - мое положение относительно более стабильно - есть квартира, есть родственники, которые так или иначе могут помочь и поддержать, даже одним фактом своего наличия поблизости. Однако статусы в плане образования - в общем схожи. У него высшее образование, у меня их два - но какое это имеет значение? Правда, я училась в МГУ, а он нет, но тоже в очень приличном кузе. В любом случае, образованная интеллигенция мы оба.

А, наконец-то становится понятно, куда уходят деньги мужа. Что это за "бизнес" такой, на который бабки уходят и уходят, без денег жены в холодильнике одни пельмени и кетчуп, а отдачи никак нет.

Эля, что-то мне чем дальше, тем больше кажется, что он имеет вас, извините, как удобное пристанище. А вы только и думаете, ах, он опять бука, ох, про это нельзя сказать, он расстроится, ой, это нельзя сделать, он расстроится, а ему и так тяжело, ай, бедняжка он, у него тяжелое детство, мамаша всю жизнь давила, прижать к груд и плакать.... Вам самой это не надоело?

298. Я тоже.

А для кого эти две квартиры-то в другом городе?

Ну дык мама и сестра

Мда, не знаю что и сказать. А долго там еще платить?

Новое имя, в общем, надоело. Однако где-то в глубине есть надежда, что все-таки его стремление решить свой квратирный вопрос не исключает также и семью. Что типа если бы у него было больше денег, то емиу хватало бы на все - и на маму, и на нас, и наступил бы мир и покой.

Я даже толком не знаю. Это вообще я вытянула из него уже пост-фактум. Когда стало ясно, что какая-то сумма ежемесячно уходит куда-то, я пораскинув мозгами, пришла к выводу, что платеж идет в сторону мамы. А дальше уже стало понятно, из обрывков ложной информации, которую мне давали - какова есть правда. Поэтому к маме его у меня особое отношение. Иногда она утверждает, что заботится о его будущем, на случай, если он разведется со мной. Иногда - что это наследство для него и сестры после ее смерти. Однако платят-то кредит они сами, значит, это уже их - по правде - собственность, хотя юридически, конечно, владелец она. В общем, я бы так не сделала никогда, и мне ее не понять. Я бы советовала сыну создавать совместную базу с женой. Независимо от того, в каком квартирном положении жена. Потому что без общей базы основания у семьи нет. И так оно у нас, в общем, и выходит. Блин, какой-то клубок просто.

А то, что они оба по-простому рассудили - ну у нее же есть квартира, так зачем ей еще одна? Это факт. И это была большая глупость с их стороны. Поэтому, отвечая на вопрос Зайки, наверное, я ему не верю. Хотя за пределами этой проблемы, он в общем чем может - содержит. А на бизнес не так много уходит. Там долго рассказывать, но просто он не так много уделяет внимание продвижению товаров, как оформлению каких-то моментов при помощи сторонних юристов-бухгалтеров.

Ну если он живет в вечном долге, то тогда всё ясно. Еще раз повторюсь, пока не реализованы низшие потребности, высшие будут не нужны.

Да, именно в вечном долге. В постоянном стрессе из-за этого. Должен мне, должен маме (он ей в прошлом месяце не отправил на этот кредит, она с ним - верите - месяц не разговаривала, кремень, а не женщина), должен немножко в бизнес. А как-то так устроиться, чтобы иметь побольше денег - не получается. Мог бы работу сменить. Не могу понять, почему он за нее так держится. Сначала он говорил, что работа интересная, что он там научится технологиям. Потом - что уже научился. Однако движения нет с тех пор.

Вот и получается, что ждет, чтобы я вышла на работу.

ВОт мне интересно, если без эмоций, как это все со стороны выглядит? Как грубое использование? Конечно, напрашивается первым именно такой вариант. Но все-таки у нас семья, ребенок - вроде как двух зайцев ловит?

Автор, если коротко, никого не убеждая, то у вас , конечно на много выше социальный статус. Естественно представления о жизни у вас разные и даже о том как тратить и как зарабатывать у вас будут представления разные. Но если бы в этом была проблема - это разрешимый вопрос. Главное, это то, что у вас практически нет общей собственности и вы не стали нормальными родителями. А семья - это общее хозяйство, общая крыша над головой и забота об общих детях . Вы оба практически не вышли из опеки своих родителей и не поставили нормальный барьер. Вы являетесь по жизненной функции все еще детьми своих родителей и не стали сами родителями.

Да, Эля, а вот скажите, есть что-то что Вы бы терпеть не стали ни под каким видом, или абсолютно все, что Вам не нравится, Вы все равно будете терпеть, объяснять, понимать и т.п.?

А где ваш задел на тот случай, если вы разведетесь? Фактически получается так, что на ваши совместные деньги покупается квартира для него, но на имя его мамы, которая не подлежит разделу. В это время на Ваши деньги содержится семья. По хорошему такую же сумму, которую он тратит на эти цели, Вы должны откладывать в свой личный стабфонд, или помогать своей маме, а у Вас вечный напряг с деньгами и случись что - запаса нету никакого.

И при всем при этом вас постоянно держат в виноватых. Вы боитесь слово молвить даже в тех вопросах, в которых вы имеете полное право голоса, например финансы.

Эля. Очнитесь уже. Долготерпение русской женщины - это, конечно, большое достоинство, но не до такой же степени. Посмотрите, куда Вы идете вообще. У Вас же в каждом посте страх - ОН РАССЕРДИТСЯ!!! Все, страшнее этого ничего нет для Вас. Почему?

Автор, про проблемы вашего мужа и ваши личные - это отдельная тема. Но у вас у обоих - незрелость для семейной жизни.

Да, у вас ребенок, но семьи у вас нет. Извините, если Вам неприятно это слышать. А ребенок у мужчины не всегда означает семья. У мужчин же предназначение в жизни это сделать как можно больше детей. А у женщины - уже семья, чтобы этих детей вырастить. Ну растет у него ребенок, ну и хорошо. Теща там где-то колбасится с ним, жена тоже ездит, переживает. Вот и чудно. Ну и он на денек приедет и достаточно, обратно пора. А иначе - бровь нахмурит.

Новое имя, неприятно, но я согласна с этим. Семья - это общее хозяйство и общие дети. В нашей конструкции все выглядит так - общего хозяйства нет, есть мое хозяйство - наш быт, ребенок. Он его воспринимает, как мое - потому что иначе его не тяготило бы содержание - если это свое, то на свое не жалко. Касательно ребенка тоже - это в общем моя забота, и организации помощи с ребенком - это тоже моя забота. В общем, два разных мира, две разных группы задач. Которые я надеялась увязать, чтобы одно не исключало другое. Да, семьи нет. Что с этим делать? Пока мы оба считаем, что все дело в деньгах. Поэтому я и хочу улучшить ее своим вкладом. ОДнако, если ситуация не изменится к лучшему, видимо, я должна буду признать, что ничего не получится?

Новое имя, как Вам сказать. почему я боюсь. Наверное, он знает мои слабые места. Когда у нас начинается ссора, он легонько или не легонько их касается, и все чего я добиваюсь, что мне опять больно, и я отползаю в сторону зализывать раны. Но ведь если я молчу о своих проблемах - мне же не легче.

Автор, такую заботу не непосредственную, разве можно назвать заботой?

О ребенке?

Автор, а какое у вас будет хозяйство без ребенка и в вашей квартире, а не в общей квартире?

Тут не все дети у родителей живя, хотят убираться и помогать, а ваш муж живет у вас как квартирант. Ему интересно не в своем жилье заниматься хозяйством?

Разве это неестественно и разве мы такое не встречаем в жизни сплошь и рядом?

Автор, а как ваш муж должен стать отцом, если у него доступа то нет к ребенку? Это ведь тоже годами нарабатывается. а не за 2 года. Как ваш муж или вы можете почувствовать необходимость друг в друге без ребенка?

Вы прямо как моя мама ) она его тоже так зовет.

Думаю, можно.

325, это откуп.

Мне кажется, что главное, зачем люди вступают в брак - это чтобы стать родителями. А не чтобы все родительские функции передать на сторону за деньги и без денег.

Разве только ребенок может показать необходимость друг в друге? По-моему, проблема как раз в том, есть ли иная необходимость друг в друге кроме как необходимость в матери и отце ребенка.

328, брак по определению - это договор мужчины и женщины, для того чтобы производить и заботиться о детях. Чувства - это хорошо, но это не самый главный компонент семьи.

Для чувств есть просто ГБ.

Знаете, не все решаются родить ребенка без ЗБ, а любить, пожалуйста, можно без ЗБ. ЗБ нужен для детей в первую очередь.

Да нет, какой откуп. Ничего такого не имеется в виду.

Автор, мне кажется. что у вас с понятиями о браке. о семье , о ролях в семье и функциях очень туманны и у вашего мужа тоже. Поэтому вы не можете ответить на свои вопросы и когда вы об этом узнаете, вы сопротивляетесь. А ведь и в этом у вас многие проблемы. Есть проблемы и в том, что вы с мужем не стремитесь к общему имуществу. Ведь все это создает барьеры в поведении и взаимопонимании.

А когда дети вырастают - муж и жена должны немедленно разводиться, так как кроме детей их ничего не связывало? Или продолжать лезть к взрослым детям, потому что с мужем и поговорить больше не о чем? Главное в семье - это чувства супругов друг к другу, а иначе это родильно-кормильно-учебно-производственный комбинат какой-то.

В Совке многое напоминало комунну, а сейчас идут частно-собственнические отношения, поэтому и отношение в семье и к семье меняется. Мне кажется, что из-за того, что нет опоры на государство , то нужно укреплять взаимопонимание в семье между мужем и женой, чтобы вырастить детей.

334, вас всегда, даже когда дети выросли будут связывать общие дети. А то, что вы делали общее дело и занимались сексом для этого навсегда свяжет и даст вам много обшего.

334, еще останется общее хозяйство и общая крыша над головой. Можно еще друг о друге заботиться. если до этого доживете вместе.

Насколько я понимаю, автор хочет этой заботы уже сейчас, хоть по чуть-чуть, а не тогда, когда с мужем на пенсию выйдут) Об этом и ее тема.

Лично я стремлюсь и стремилась. А вот он хочет САМ. Чтобы он знал, что он без жены молодец. Такая идея. Ну вот иначе он не мужик. Может, это и не плохо, хуже было бы если бы он альфонсил потихоньку. В самом начале, когда эти проблемы только начались, я была согласна на то, чтобы вкладывать в общую квартиру. Я понимаю, что он из тех мужчин, которому хочется реализоваться самому. Но он вот хотел один и все тут. Мамина работа...а теперь я не знаю, стала бы я уже подписываться на общий кредит, допустим.

В браке главное это все-таки взаимоотношения мужа и жены. Если с ними все в порядке, не будет и проблем с воспитанием и содержанием детей.

340, это не брак. Это взаимоотношения женщины и мужчины.

В браке главное это все-таки взаимоотношения мужа и жены. Если с ними все в порядке, не будет и проблем с воспитанием и содержанием детей.

А зачем вы замуж выходили и откуда у вас такие понятия? Можете найти подкрепления таким понятиям?

Эля, это, конечно, Ваша жизнь и Вам решать, как ее прожить. Знать, что какая-то часть Ваших совместных средств уходит на квартиру, которая предусмотрительно оформлена на его мать, и не сметь спросить сколько уходит средств, сколько осталось платить. Из-за того, что ему не хватает на все денег, выйти на работу и быть вынужденной видеть своего ребенка только по выходным. Терпеть его грубость и безразличие. Вы просили взгляд со стороны. Со стороны это выглядит как умелое манипулирование со стороны вашего мужа и игра на слабых сторонах вашей души. Наверно, Вам зачем-то это нужно. Мне снаружи не видно зачем.

Автор, может поэтому у вас проблемы, что вы ищете в браке то, что не есть смысл брака?

Цитата из Википедии.

Брак (производное от глагола брать[1]), или бра́чный сою́з, ≈ регулируемая обществом (в том числе государством) постоянная связь между мужчиной и женщиной (в некоторых странах ≈ также между двумя мужчинами или двумя женщинами), как правило, основанная на личных чувствах и сексуальных отношениях, преследующая цель создания семьи.

Согласно Брокгаузу и Ефрону (словарь, изданный в 1890≈1907 г), ╚брак (брачный союз) ≈ постоянный союз мужчины с женщиной с целью создания семьи и продолжения рода╩. Люди, состоящие в браке, называются супругами или супружеской парой. Мужчина ≈ муж или супруг, женщина ≈ жена или супруга.

В браке упорядочивается и реализуется естественная потребность людей в продолжении рода, преобразованная социальными условиями и культурой.

Хотя, с другой стороны, браки, в которых детей не может быть ввиду бесплодия одного или обоих супругов, а также браки между мужчинами и женщинами, вышедшими из репродуктивного возраста, не запрещены, что указывает на более широкую функцию брака, далеко выходящую за рамки продолжения рода.

Как правило, брак подразумевает ведение супругами совместного хозяйства и наличие общего имущества, передаваемого по наследству, а также воспитание ими детей. Брак пользуется охраной и покровительством законов лишь при совершении по известным формам, с соблюдением установленных в законах условий; влечет за собой известные юридические последствия в области личных и имущественных прав и обязанностей супругов по отношению друг к другу и к детям (право на содержание, наследование и пр.).

Новое имя, мне тяжело признаваться себе в этом. Наверное, страх неудачи заставляет меня искать какие-то светлые стороны. Верить в то, что все наладится. Но главное, что сейчас с появлением сына, я не могу вот так вот взять и расстаться с мужем, потому что есть ответственность перед ребенком. Я понимаю, что я себя обманываю пустой надеждой. Вероятнее всего, муж не собирается делать того, что я может быть ожидаю от него. Что вдруг он не станет от души заботиться о нас. Потому что перед ним стоит глобально другая задача. И на пути к ней мы объективно помеха. Ничего личного. Просто две этих задачи трудно тянуть учитывая сегодняшние реалии. Надо быть очень состоятельным, чтобы это все вытянуть.

Зайка, я выходила замуж, чтобы с любимым человеком строить семью и воспитывать детей.

Эля, а я Вас и не призываю расстаться, такие советы вообще нельзя давать никому, это только сам человек должен решать. Я просто Вам предлагаю немножко сместить акценты, вот и все. Перестаньте считать себя виноватой и постоянно оправдываться перед ним. И избавитесь от страха его плохого настроения. Он нащупал эту вашу слабость и постоянно на ней играет. Просто не забывайте о том, что Вы тоже человек, а не бесплатное приложение к нему. Вот и все.

Автор, а где ваша семья? Как вы представляете свои функции и функции мужа?

Автор, где ваше общее имущество? Где ваше общее воспитание детей?