Муж меняется после встреч с ребенком от первого брака

Дети по-разному переживают развод, это зависит от возраста, от степени привязанности к папе. Я тоже знаю детей, которым пофиг был развод родителей, для них отец - это лежащий на диване равнодушный дядя. Есть хорошие отцы, как ни странно, их много среди "кобелей", казалось бы, у них на детей и времени -то нет, а вот любят их дети, чувствуют харизму или любовь отца. )

Если развод был когда ребенку 1-2 года, то ничего они там не чувствуют, что есть папа, что нет.

а ваще автор не парьтесь, договоритесь с ребенком напрямую так сказать) ну чисто похорошему и почеловечески и "повзрослому" дети это очень уважают. пока папка мороженное покупает скажите типа я знаю тебе хочеться с папой без меня общаться, наврите что-нибудь типа вы в теме)) когда были маленькой к вам папа тоже с тетей приходил на встречи и ван не нравилось. и типа вы так переживаете из-за него из-за ребенка то-есть, что сто раз уже папе говорили что бы он один ходил к ребенку, а папа как маленький ей богу не понимает и все тут. попросите ребенка чтобы он папу попросил приходить без вас, не вы очень рады его т.е. ребенка видеть конечно, но просто у вас так дел много дома ща белье неглаженное посуда немытая и т.д. т.е. и скажите только чтоб папе не говорил, это будет вашь секрет типа, подмигните и усе думаю с 8 ребенком уже можно вступить в сговор)))

Фу, какой мерзкий совет, ребенка подучивать.

нет, лучше терпеть ребенка??? пусть чувствует что вызывает раздражение?

вы сами как избалованый ребенок. не ходите вместе с ним на встречи с ребенком и точка

Я б на месте автора, если б меня силком притащили, ребенка бы тупо гнобила по мере своих сил. Так и ребенок бы попросил в след. раз меня не звать, да и до мужа бы дошло, что ребенку полезнее с ним встречаться вдвоем.

Вот поэтому всегда говорю, что НЖ в жизни ребенка не нужна! А то многие хотят контролировать ситуацию, понимаешь ли, влиять, мешать. Сидите дома, НЖ, без вас ребенку намного лучше.

дык ребенку это только во благо думаете он горит желание чужую тетьку видеть с папой вместо мамы??? сомневаюсь. тока папе он сказать не может боиться обидеть его и нж, онаж писала что ребенок всячески пытается ее к себе расположить. тока папка уперся рогом и все тут таскает ее и таскает на эти встречи а так мож ребенок папашку вразумит что есть для него т.е. ребенка благо, а то папка весь в иллюзиях и считает что делает это все во благо

Браво! Надеюсь, БЖ это прочитают. Когда у НЖ ребенок маленький, ему мама нужна, а не папа. Папа нужен подросшим детям от первого брака. Да и мужчине интереснее со старшими, чем с пеленками.

А без помощи ребенка Автору свои проблемы не решить? Автор ведь думает не об эмоциональном благополучии ребенка, а о себе, вот пусть сама с выбранным мужем и разбирается.

"Папка в иллюзиях" - ))), ну да, муж Автора пока думает о ней лучше, чем она того заслуживает.

Нет времени читать все, поэтому, может повторюсь. Честной надо быть с самой собой, да и с другими. Да, это тяжело, когда мозг говорит, что делать, а от души не можешь - выворачивает. Думаю, надо снять напряг - расскажите мужу о своих чувствах, обо всех, если любит - поймет, а нет, то зачем вам такой, ведь это не последнее испытание. У меня по сути похожая ситуация. Мы с мужем разошлись, не малый вклад внесла его мама в наш разрыв. Я узнала, что беременна, родила, но встреч с его матерью избегала и, соответственно ребенок тоже с ней не был знаком. Ему я сказала, что к общению с ней я не готова и когда буду готова, не знаю, но прошу на меня не давить, ни о чем не говорить и не напоминать. Прошло время, немалое, почти 2 года, и вот я созрела, недавно мы встретились и я познакомила дочь с бабушкой. Время не просто так шло - я пыталась разобраться в своих чувствах. Очень помогло появление мужчины в моей жизни. И это кажется много 2 года, а пролетят - не заметишь. А еще попробуйте встать на место вашего мужа, спросите зачем вы ему на встречах, раз просит, значит нужна, а раз любите, то сможете понять его и помочь ему. будьте вместе. А ребенок - объект его любви, будьте опять же вместе с мужем в дарении этой любви. Будьте вместе. Пусть трудности, "общий враг" (не имею ввиду ребенка, а ситуацию сложившуюся) вас объединит. И в таких ситуациях полезно думать о том, что чувствуют другие, тот же самый ребенок. Не хотела б я на его месте оказаться. Но думать о других, тогда, когда сами в равновесии, то есть вне встречь, а лучше на некоторое время от них воздержаться, чтобы все встало на свои места в душе. но это все мои чувства. Буду рада, если чем-нибудь будут они полезны

Ну о чем думает автор тут всем понятно конечно.. в неходить на встречи, и чтобы муж тоже поменьше ходил, а видиале совсем не ходил и забыл как страшный сон своего ребенка и ковсему этому хорошо бы что б ребенок улетел на альфацентавру в лругую галактику, токда ей будет счастье подругому никак))

а как эти встречи проходят?

может быть, если он будет просто почаще вас обнимать и шептать нежности на ушко будет лучше?

может как-то сменить формат встречь, чтобы всем было интересно, а ребенок по максимуму чем-то занят.

а разговоры про маму.

если ребенок очень мал , то оба сделали вид, что не услышали -перевели разговор на куклы. Постарше - сказали. что вас эта женщина не интересует. Рано или поздно разговоры иссякнут.

или про свою маму в ответ расскажите - тоже вариант.

а он чем это объясняет?

нежности на ушко и обнимания это пусть дома на диванчике практикуют))) нефиг ребенка смущать он и так разв неделю пару часов отца видит, а тут еще и лобызания с чужой теткой созерцать ндяя куда мир катится

она не чужая тетка, а ЖЕНА.

а если чужая тетка, то гнать такого мужчинку. Он не то, что мужем в таком разе быть не достаин, а ср....ть на одном поле.

а кстати, дома на диванчике - тоже не самый плохой вариант.

думаю, для супружеских отношений это сейчас куда как нужнее будет.

это она своему мужу ЖЕНА и не надо так кричать прям про жену-то никто почти не сомневается, а ребенку посторонняя тетенька которая живет теперь с его папой вместо него и мамы, ребенку думаете прям так эта идея нравиться с новой папкиной женой и мамкиным мужем все тока и делают что лобызаются а на ребенка забили, папа вроде старается маломальски приличия блюсти,дык нет ща не отегощенные моралью девочки научат он ей на ушко... она ему руку вширинку шоба особо на ребенка то не отвлекался. дас ист фантастишЬ йа,йа!

Да отменит, конечно. Я не понмаю, зачем вы себя накручиваете. Если форс-мажор - это ваша истерика, то нет. А если, не дай бог, что-то серьезное - естественно, он будет там, где он в этот момент нужнее. Вы проблему высосали из пальца. Мужу нужно сказать, категорично, что вы на эти встречи ходить не будете. И разговор на этом закончить. Не спорить, не доказывать, просто закрыть тему. И перестать себя накручивать. А то взрослая женщина, а пишете, как обиженный пятилетний ребенок.

Обалдеть. Общее на троих. Ему бы к психологу сходить, пообщаться. Ну с какой радости женщине, не имеющей даже своих детей, будет интересно с чужим ребенком?

какая разница, кто она ребенку.

ребенок тут вобще -третья сторона, а тема про отношения автора с мужем. С мужем что-то не так.

ЧТО нужно сделать, чтобы жена на прогулке почувствовала себя лишней и нелюбимой? Что это за муж такой?

не очевидно.

автор, а вы ни разу не болели за это время? муж остается дома?

а когда гости приходят?

неужели у взрослого мужчины нет занятий, которые он любит. Чем бы он с удовольствием занялся с женой в один из выходных дней

ну вобще говоря, 8-ми летние дети уже способны смотреть многие интересные фильмы, способны гулять в парке, играть в боулинг, так что можно придумать.

тут у мужа автора какой-то перекос в мозгу. Не муж с женой, идя на прогулку, берут еще кого-то, там не суть важно ребенка, племяшку, сестренку, подружку. А муж идет с ребенком, а жену так за компанию.

может быть попробовать сходить по каким-то семейным делам втроем пару раз? в ашан закупить еды на пару недель, к завтрашним гостям. Машину в сервис отнести, сапоги в ремонт, одеяло в химчистку, за телефон заплатить -тем более наверное все-равно в выходные это делается.

не каждый раз, но время от времени так делать, чтоб у мужа в голове на место немного встало кто с кем идет.

а не ходить с мужем - путь вникуда, как мне кажется. Где тут семья, если каждый сам по себе будет?

Ну, ребенок избалованый, ну что теперь, в каждой семье есть то, с чем то приходиться мирить, будьте мудрее, ребенок есть ребенок, где-то куклу сунули, где-то машинку, где-то мороженое, полюбите и вам самой будет легче. Вы же знали до брака что есть ребенок, ничего уже не сделаешь, будете разлучать-потеряете мужчину, просто полюбите, внушите себе что любите, что он вас не напрягает, что муж вас любит ни чуть не меньше ребенка, что все хорошо... Тем более жена бывшая себя нормально ведет (это не маловажный критерий). Будете драконить себя и его - просто разойдетесь, берегите то, что есть. Счастья вам и удачи!

Ну и *** ты ! "тупо гнобила".

Нечего с женатыми мужиками таскаться,а то потом дети от первых жен мешают.ревнует она видите ли.Таких как автор у ее мужа может быть еще десяток,а сын всегда останется родной кровью.

Да дело в том, что он изначально не понимает как мне может быть больно. По какой причине. Если это его ребенок. Я уже говорила сто раз что это для меня это напоминание о прошлом, о бж и прочем. Не понимает. Искренне не понимает,считает что я накручиваю

Вот это вряд ли все. Ребенок очень хитрый. Может вообще не отозваться. Он отвечает когда ему выгодно, и беседы поддерживает когда выгодно.

Серебро, если отбросить эмоции, что вы конкретно хотите? Чтобы муж перестал общаться? Или чтобы просто не брал вас с собой и вы ждали бы его дома?

Интересно, в кого бы? Мать честно отпустила и даже жить не мешает, папа весь такой наивный. Не иначе в мачеху? )

Это ребенок-то избалованный??? О__о..По-моему это автор капризная девченка..избалованная....Желаю всем быть единственными женами...или на крайняк первыми.....А то тут такие прям трагедии устраивают..и одна грязь в адрес детей.от первых браков...и незаконнорожденных...Тетки....а вернее БАБЫ...Мужчины лаяльнее вас в этих вопросах....и гуманнее....

Молчать можно, но бывают ситуациии когда очень трудно сдержаться. Я вот и боюсь, что прям уж совсем молчаливый протест у меня со временем трещину даст..Потому как он все равно будет в это время мне названивать, рассказывать что они там делают и бесить меня этим. Может сказать ему сразу - не звони мне пожалуйста, буду занята? Хотя это тоже не очень понятно. Не знаю что придумать..

Вот кстати да. Я сколько раз его просила по другому себя вести так нет. Задолбал своим сюсюканьем, на ручки берет постоянно, тает как масло блин при виде этого ребенка. А ребенок и рад вовсю манипулирует и пользуется. В таком возрасте уже такой хитрый

В чем хитрость -то? Если купить что-то просит, так все дети такие.

Вот знаете, не могу гнобить. Рука не поднимается. От того все это внутри меня происходит и потом в кошмары ночные выливается. Сегодня опять очередной кошмар был. Уже спать спокойно не могу( Вот всю неделю почти все так, как будто нет этого ребенка. По крайней мере звонит он ему не в моем присутствии и о нем не говорит со мной. Но накануне этого дня, когда муж уже начинает придумывать куда же мы пойдем чтобы ребенку было крутто и интересно, при чем сразу говорю обычные прогулки в парке не устраивают - нужны крутые места, шоу, видите ли.А Бж молодец. Дальше парков не ходит с ним. Либо вообще дома сидит со своим сожителем и ребенок при них

Молодец мальчуган!!!!..видит Вашу гнилую натуру....Без хитрости в этом пакостном мире не проживешь.....Ой , автор, тратите вы ваши драгоценные молодые годы на ерунду....пожалеете потом, поздно будет....

Вы не понимаете. Есть моменты на которые муж никогда бы не согласился. Так ребенок начинает хитрить, умолять, упрашивать. И он сразу же ломается и бежит выполнять.

Муж обо мне думает как есть.Я никогда не притворялась и ему сказала: играть не умею и не буду. Либо принимаешь меня как есть,либо из наших отношений мало что получится. Это он меня принимает такой и боится потерять.Кстати, когда ребенка нет рядом и заходит о нем разговор,что-то мужа сразу можно переключить на другую тему очень легко. И лишний раз он сам о нем не говорит. Я о том, что присутствие ребенка на мужа плохо влияет. Он становится дурачком фанатичным

"...Сегодня опять очередной кошмар был...."

Вам пора к психиатру...у Вас ревность к ребенку в паранойю перерастает...

Спасибо.Вот я и собираюсь воздержаться от этих встреч. А про ребенка вы зря, он ничем не обделен. Все вокруг него танцуют.

Да не понимает он,господи. Не понимает что такого происходит что мне больно и от чего! Я и говорю, помогите, наконец, найти аргументы и объяснить ему почему мне так больно.Фразы про прошлое и прочее не работают,я уже писала..

Тут кто-то советовал напрямую ему все сказать - так я все время все напрямую и говорю. А он не может понять причину,почему мне так больно

Ну как вариант, сказать, что может Вы себя и накручиваете и все такое, НО, если так будет продолжаться, Вы начнете ненавидеть его ребенка и бла-бла-бла.

Серебро

я просто сказала - не нужно понимать, прими это. я страдаю, точка. Когда он говорит что хочет чтобы у вас втроем было чтото общее, гвоори что хочешь совместного ребенка и только тогда у вас будет чтото общее. не спорь с ним, выдвигай просто свою версию.

кстати вариант про флирт и т.п. - не стоит. только разозлите. оставайтесь дома или максимум к маме, фитнесс, шоппинг. шантажировать верностью не стоит.

касательно жесткого графика, знаете - вам еще повезло)) на заре моих отношений графика не было, это случалось когда угодно, когда уменя были планы, когда я готовила ужин а он не приходил, когда я хотела поваляться в постели субботним утром а он убегал. и я сотню раз говорила - ну ты хоть предупреди.. но нет) жесткий график это не так уж плохо.

Сын на отца плевал с высокой колокольни, а автору мужа еще поддерживать, помогать, в старости в том числе. Не она так другая, но жена всегда ближе и важнее. Ребенок все равно вырастет, уедет и будет звонить раз в год.

Выключайте телефон на это время.

Вы уж совсем все гипертрофируете блин. Мы при ребенке даже под руку не ходим.Так что не извращайте

[quote="Гость"]Серебро, если отбросить эмоции, что вы конкретно хотите? Чтобы муж перестал общаться? Или чтобы просто не брал вас с собой и вы ждали бы ?[quote="Гость"]

Я хочу, чтобы муж разделял нас от его с ребенком. И максимально меня огородил от его ребенка - лично, информативно и т.д. Чтоб я меньше знала и лучше спала, соответственно!

ОБ этом и речь,основной мотив темы. ОН просто все свое внимание уделяет ребенку на этих встречах. НЕт, он конечно,не совсем забивает на меня. Но 80% ребенку. А потом заводит песнь о том, что он несколько часов его видит в неделю..