Муж посвятил себя ребенку от первого брака

Ему с вами очень удобно жить! Ни за что не платить и копить на дочерины хотелки. У вас крайне умный муж. Увы, но он вас просто использует. Семья-это совместные решения. Он набрал долгов за вашей спиной. С вами не советовался. Он не вкладывает денег в общий бюджет, ездит на вашей машине и живет у вас. Он вам ничего не покупает, никуда не возит, ребенку также не планирует ничего покупать. Автор, напишите на бумажке его плюсы и минусы. Что перевесит? Если он уйдет, уровень вашей с ребенком жизни понизится? Я так не думаю, ведь это не муж, а лишь жалкое приложение. Допустим, вы смоете в унитаз 5 лет жизни и оплаты его дочкиного обучения....Думаете, на этом закончится? Потом ему скажут, что он обязан купить ей квартиру и машину. Вы будете также ему в этом помогать? Вы ущемляете своего ребенка. А муж живет за ваш счет и собирается так жить дальше.

Интересно...а если вы его выгоните сейчас, как он будет платить свои долги на дочь и где он будет жить, и на что??? Вот то то. Ему выгодно быть с вами, поэтому он будет давить на вашу жалость и сглаживать углы. Ну потерпите вы год-два без денег, потом все равно взорветесь, когда поймёте, что денег нет и не будет, а желания девочки все растут и растут, учеба-отпуска-шмотки. Ему вобьют в бошку, что и это тоже его ответственность. А он будет платить. В ущерб вашей семье. А годы ваши идут.... А девочка будет наглеть и наглеть.

Зачем вы, девочки, бэушных любите?
А я такого не полюбила. Всё про ребёнка рассказывал. А иди-ка ты лесом, зайчихам порассказывай...

ты встряла. гони его ссаной тряпкой из халявной квартиры и подавай на алииенты. пусть к доче жить идет, а то устроился ***

Я "кидаться тапками" не буду,но всё так банально.вы изначально знали что у супруга есть дочь,поэтому возмущаться по -поводу действий мужа не стоит.То,что вы-называете "потологическая любовь" обыкновенная привязанность отца к своей дочери,и за это ему большой плюс,значит он действительно хороший отец,что бывает редко в такой ситуации.Не будьте эгоисткой

Вы сами знали на что шли. А девочке нужно учится в институте. Отец обязан. У матери другая семья. И пусть девочка к вам идет жить

Автор вы знали что он мужчина с прошлым в виде ребенка от первого брака. Вас это не остановило, скорей беременеть. Ну и чего хотите?? Что бы на ребенка забил. Может и вашего будет любить не меньше и заботится, только ваш пока еще не родился. А вы его уже без отца можете оставить своими претензиями. Ждите пока родится а там посмотрите.

С чего бы это?? Пусть в общагу идет как все студенты.

А если обьяснить мужу и его дочери, что оплата обучения не по карману и надо стараться поступить на бюджет? Не получится в этом году -пытаться на следующий. Почему сразу ориентация на коммерческую основу?

Тебе и 30 не было ,зачем связалась со старым и с ребенком ,эх,бабы,сами себе создаем проблемы .И что ж тебе никто не посоветовал ,что с такими нельзя даже на одном поле *** ?

Если увидите,что муж вообще не помогает вам с ребенком, то подать на алименты можно даже находясь в браке. Да, привязангость к первой дочери это хорошо, но почему за ваш счет то?

В дополнение к посту 13. Если для начала не согласиться на раздельный бюджет, так как в этом случае тянуть Ваши деньги у него не получиться, выпинывайте сразу из квартиры и из жизни, и потом на алименты. А вообще, чем быстрей с таким официально разведетесь, тем лучше, а то придется отвечать по набранным долгам и по новым набранным кредитам.

Интересно .Если послушать демагогию женщин,то у моей жены от первого брака есть дочь которой помогает деньгами так же деньги за то же обучение в учебном заведении.Учесть что ребенок не от меня .значит чужая кровь.Соответственно должна возникать мысль об эгоизме только родному а не чужому.Возможно чужих детей надо ликвидировать судя по агрессии женщин к чужим детям.?

Никакой агрессии здесь нет. Есть здоровый эгоизм не кидать свою жизнь в топку и не влезать в кабальные долги ради хотелок чужого женщине ребенка. Запомните мужчины- на первом месте у любой нормальной женщины будут своя жизнь и жизнь своего ребенка. Если Вы, мужчины, в которых бж и ее детьми взращено чувство вины непонятно за что и вы хотите бросить все - финансы,здоровье, благополучие актуальной семьи к ногам детей от первого брака, это ваш выбор, ничего плохого в этом нет. Остается только найти женщин, которые на все это подпишутся и разделят это все с вами. Жизнь показывает, что на это готовы не все нормальные женщины. А по поводу финансирования ребенка жены, так зачастую, это делается не ради ребенка, а ради жены, ради своего семейного благополучия, в который входит налаженный быт, секс под рукой,хороший доход жены, то есть ради своей же выгоды.

Автор, дорогая, а вы заведите с мужем раздельный бюджет: кидайте тыщ по на еду и бытовые нужды, остальное пусть будет у каждого свое, никаких общих бюджетов. И это, беременность-то на каком сроке? Может, прервать пока не поздно? А то, боюсь, с вашим-то захребетником после родов вам придется стирать пеленки, выпрашивать одежду для ребенка у знакомых, а самой на 3 года забыть вообще о каких-то новых вещах, не говоря уж о салонах красоты (стрижка-то денег стоит, а деньги его дочке нужны!).

Интересно, а когда пойдет речь об оплате высшего образования вашему ребенку, вы тоже будете считать,что папа ничего не должен?

Нет,это-не здоровый эгоизм.Это называется потребительское отношение к мужчине.

Какие могут быть советы автору?Она сама выбрала мужчину с ребенком,сама решила сохранить беременность,а теперь все должны решить ее проблемы,которые сама создала?

Не кто не заставлял женщину бездетную до сего дна выходить замуж за мужика с хвостом что сейчас будучи в токсикозе на нервах во время беременности прославлять своего мужа .Либо пусть садятся за стол переговоров и решают вопрос о будущем ребенке ,либо разводятся и оплата по алиментам.Ведь женщина не молодая чтобы чужими советами пользоваться.

Женщины не когда не думают в перед пока самих случай не коснется.Так устроены женщины.

Автору просто никто не объяснил вовремя, что детные ответственые, а еще хлеще- с взращенным чувством вины перед детьми от первого брака, мужчины- это откровенный неликвид, бомба замедленного действия, с которым можно завести самое большее - легкие романтически-постельные отношения, но никак не построение семьи. Скорее всего, просто и обьяснить некому- раньше разведенный мужчина с детьми о первого брака, отряхнувшийся от семейных уз, снова становился завидным неженатым мужиком нарасхват, в новом браке с которым нж терпела все издержки жизни с таким красавцем, лишь бы не быть одной - бытовали совковые кондовые утверждения-"одинокая женщина-это неприлично", "для женщины главное чтоб с нею был рядом мужчина". Сейчас времена всеобщей брачной повинности канули, женщина понимает, что помимо мужчин, есть много интересного в жизни, зачастую зарабатывает больше мужчины и может одна поднять детей, соответственно, появились определенные требования к последним, поэтому многие и не торопятся замуж.

Вот пятерка вам,согласна.но большинство присутствующих думают по-другому.Им легче обвинить ребенка мужа,самого мужа,чем признать что у самих в голове нет ни-единой здравой мысли

Тьфу, как же надоело читать все эти посты о подобрала,, понимала на что шла, последний вагон, не ликвид и тд. Вы все тут прям умницы-разумницы с идеальными семьями и мужьями. Если бы муж автора забил на свонго ребенка от первого брака я бы первая кинула в него камень. Но у всего есть РАЗУМНЫЕ пределы. Муж автора в данном случае поступил не разумно, а точнее поддался на манипуляции БЖ и дочери. Что в России нет других ВУЗов? Ему стало просто тупо в лом спорить с БЖ и он повелся. Все хорошо и правильно отец должен помагать ребенку, но не в ущерб и тем более за счет автора. Автор а вы о сложившейся ситуации говорили с мужем? И что он вам ответил, как он собирается эти хотелки оплачивать, если финансы ему этого не позволяют?

Былые времена закончились Когда уходя из семьи мужчина платит алименты и считает себя героем.Таких мужчин с легкостью разбирали другие женщины и думали только о своей семье ,где чужие дети не мелькали перед глазами.В наше время многие мужчины изменились то ли в лучшую то ли в худшую спорить не буду но разводясь помимо алиментов отцы продолжают участвовать в воспитании ребенка и это обременяет новоиспеченных жен.Где получается мужчина хорош для бывшей жены но плох для нынешней.И это надо тоже понимать чтобы правильно судить мужчин.

Судя по тому, что муж, не особо интересуясь мнением жены, уже понабрал кредитов для осуществления хотелок дочки и запрещает автору откладывать деньги на вещи и роды для ее ребенка, поздно с ним что- то обсуждать, он для себя все решил, от такого просто нужно бежать, роняя тапки. Одной с маленьким ребенком, в своей квартире, с алиментами 33% ( на себя и ребенка), может еще родные помогут, ей всяко будет легче, чем с таким мужем и ее доченькой.

Объясните мне, что такое "непланированная беременность"? Как только вы снимаете презерватив с мужа, то беременность автоматически становится запланированной в половом акте. ДВА человека принимают в этом свое решение - рожать.
И если вы решили рожать в полном безденежье, зная, что в этот год старший ребенок будет поступать на платную учебу, то в чем ваше удивление?

Про "просил ОСТАВИТЬ малыша" пожалуйста без подробностей. Я так понимаю, что в вашей голове были еще и другие варианты, например убийство - ваша добровольная остановка, прерывание развития другой жизни, конкретно - вашего ребенка.

Повелся муж? Нигде он не велся, он прекрасно предполагал такое развитие событий, зная о них несколько лет назад.
Ему никто не мешал подготовить ребенка к бюджетному поступлению, наняв репетиторов, что вменяемые люди и делают. Легче вложиться в подготовку, нежели в оплату последующей учебы. Муж пошел по простому для него варианту, и он к этому был готов.
"Не готова" только автор. О чем она думала, зная что ребенок выбрал платную стоматологию - загадка. Но, она все прекрасно знала, и решила беременеть, в полной уверенности, что перетянет одеяло на себя, потому что, внимание , аргумент - он живет в ее квартире, а свою работу потерял. Логика зашибись.

31, я еще раз повторюсь с вопросом в России только один ВУЗ ? Я не спорю ,муж пошёл по простому для него варианту. Только почему автор должна быть ему рада и "готова"? И он действительно живет в её квартире, это факт. Логика автора проста- по Сеньке и шапка, т.е. по финансам и ВУЗ. Что не так?

Ничего плохого в том, что после окончания выплаты алиментов мужчина хочет обеспечивать своего подросшего ребенка. Вопрос только в размере этого обеспечения, соотношения пропорций этого объема обеспечения и общего бюджета семьи. Мужчина может сколь угодно отдавать детям от предыдущего брака, подчас не видя берегов. И мужа автора, я кстати, не сужу. Он сделал свой выбор в пользу первой дочери. Тут вопрос выбора нж- принимать ли такого мужчину со всем багажом и терпеть лишения для своей семьи, либо расставаться с таким, ставя интересы себя и своего ребенка на первое место. В описанной выше ситуации,автор, конечно, сделав глупость, выйдя за такого мужчину замуж и забеременев, просто должна сделать выбор.

Господи, зачем вы с ним вообще связывались если он ни копейки в вашу семью не вкладывался? Капец. У моего мужа наша семья и наши траты на первом месте. Если его ребёнку от бывшей сожилки надо что-то будет, то конечно поможет, но не ущерб нашей семье. А если ваш муж никогда в семью не вкладывался, то конечно ему побоку и на ваше здоровье и на ребёнка.

"Одной с маленьким ребенком, в своей квартире, с алиментами 33% ( на себя и ребенка), может еще родные помогут, ей всяко будет легче, чем с таким мужем и ее доченькой."

***
Вы всерьез считаете, что на взрослую деепособную женщину платятся такие же деньги как на беспомощного ребенка? Три копейки она на себя получит, вот и все.

Сочувствую вам автор. В любом случае все у вас плачевно. Развод, алименты, самой тащить очень маленького ребенка - очень тяжело. И жить как вы живете на копейки ради будущего чужого ребенка....жесть. Вы в дeрьме автор. И еще долго там будете находиться. Это ваш выбор.

Автор, а чем вам поможет форум и психолог? Вы сами и только сами взгромоздили мужика себе на шею, позволили ему жить у вас, ездить на вашей машине, чрезмерно тратить ресурсы в ту семью. Ваша вина. И только ваша вина в том, что вы решили беременеть от мужика который не способен брать ответственность за своих близких. Что вы собрались регулировать? Муж ясно дал понять, что на вас и вашего ребенка ему класть... и его приоритеты более чем ясны. Ставьте вопрос ребром на что вы будете жить во время декрета? Требуйте фиксированную сумму от него на содержание вас и ребенка вне зависимости на скольких работах он работает и сколько тратит на обучение. Не согласен? - За дверь. И поверьте глупо надеяться, что с рождением ребенка он прозреет. Врятли. Ищите уже сейчас пути к отступлению: гоните его ссаной тряпкой из кв, перебирайтесь к родителям, а свою кв сдавайте.

По закону на жену до трех ребенкиных лет можно отсудить фиксированную сумму в размере не менее минимального прожиточного уровня, и фиксированные алименты на самого ребенка. Согласна, на эти деньги не разгуляешься, но по какое- то время прожить можно. Можно выписать мужа из квартиры и оформить субсидию на квартплату как малоимущие, продать машину, на которой возит свою задницу ее муж. В общем, безвыходных положений не бывает. Но это лучше, чем иметь такой трэш -мужа и его дочь

Даже читать эти комменты противно!
Автор, а что такого произошло? Это нормально, когда родители из кожи вон лезут, чтобы дать образование своему ребёнку. Меня родители на последние деньги посылали в англию учиться в 11 лет. Отец купил квартиру маминой дочери, помог ей достроить коттедж. о! Боже! Из общего бюджета, помог купить квартиру своей дочери от первого брака. И он далеко не олигарх, просто вкалывал всю жизнь и машины покупал, и карьеру построил, дом свой построил.. долгое время мама содержала всю семью на свою зп, пока строились дома или покупались квартиры.. семья- это когда не перетягивают одеяло с соседа. Его дочь всегда будет его дочерью, он ее тупо знает дольше чем вас. Наступит время также будет суетиться и для вашего общего ребёнка.

++++. Пусть хоть таким образом вкладывается и несёт хоть какую-то ответственность за созданную семью.

По закону на жену до трех ребенкиных лет можно отсудить фиксированную сумму в размере не менее минимального прожиточного уровня
****
Вы вбсолютно неправы. Суд рассматривает не только аргументы жены, но и аргументы мужа. Дело легко может ограничиться для него тремя тысячами в месяц.

И что вы предлагаете? Жить с этим мужиком, чтоб он жил у неё на всём готовом содержать ребёнка и ещё долги помогать отдавать на чужого ребёнка?

Почему Вы не участвовали в обсуждениях про кредит? Ведь он теперь наполовину Ваш?

У автора тема "муж посвятил себя...." нет, он посвятил Вас, автор, поздравляю, оплачивать это будете вы.

Не хватает мозгов на обучение, значит поступать надо через год! или в другой ВУЗ!!! ну если нет денег!!! может у муженька и бизнеса-то никакого не было? очень хорошо мужичок устроился!

Если сейчас вы расстанетесь, то где он будет жить и на чем ездить?

Интересно, какие аргументы могут быть в случае мужа автора. Не буду платить алименты на нетрудоспособную жену и грудного ребенка больше 3 тыр в месяц, потому что оплачиваю хотелки взрослой дочери в размере 260 тыр в год.

Не забудьте, он пока что еще платит этой дочери законные алименты: ей пока 17.
И то, что он помогает ей в оплате с обучением, не имеет значения при расчете алиментов ребенку, но для выплат матери ребенка это учитывается, учитываются и другие его выплаты, которыхх он не может избежать, например долги. Кроме того он может оформить официально помощь своей матери, если та уже не работает и это тоже будет учтено,

Аргументы, что бежать от такого надо роняя тапки, становятся все весомее.

Конечно Вы правы в своих словах, где мужчина обязан рассчитывать не только на прошлую семью но и на ту в которой живет.Учитывая что женщина на которой женился может пожелать ребенка и к этому надо быть готовым.Но здесь совет один и ранее уже писал: либо вести разговор о дальнейших действиях для семьи либо развод и алименты.ведь виновника торжества не спросишь о его дальнейших планах.

Это точно.Если вникнуть во все советы и страхи,то героиня темы уже вчера должна покинуть наш мир.