Муж меняется после встреч с ребенком от первого брака

да нету у вашего товарисча никаких выходов! Обратно его не возьмут ни за какие коврижки))) от вас уходить в никуда тоже не тема, этож сплошной гемор кого-то опять искать еще и к заморочкам подстраиваться, к вам то он уже привык и как ника быт налажен. А как вы тута завуалированно признались вы его таки съели и уже приличное время успешно перивариваете))) так что ползет он счас по толстой кишке какашкою, миру каки не нужны)) так что пусть уж лучше с вами остается))) эх а был когдато человеком))

маразм блин какой, тетки совсем свихнулись...какие то недолюбленные.... вот и хватаются.

))))

Слишком накручиваешь. Пусть отец занимается ребенком, ему действительно не хватает внимания. Не будь эгоисткой и подлечи нервишки.

бесполезно ей это объяснять, она завтра с утра тута опять руки начнет заламывать, что не шмогла, а нешмогла))) и ваще я вся такая честная подстраиваться неумею, кривить душой неумею, он мне все должен и дбязан, а я напротив ничего недолжна и необязана так как я олодая и красивая и пользуюсь бешенной популярностью у противоположного пола

я вас умоляю))) ога и напоминание на мобиле ставят))))) дрынь дрынь дрынь сегодня 25апреля 2015 года и у тебя по плану на сегодня жениться, родить сына, ну и посадить дерево, но этот гаджет дерево всмысле обязательным не является, по желанию так сказать, остальное поля помечены звездочкой и подлежат обязательному исполнению гыыыыы))))

Очень жаль, что у автора нет своего ребёнка, тогда бы она хоть как-то понимала бы, что такое дети и как к ним надо относиться. Дети - безвинные страдающие существа в любых конфликтах, разводах, новых браках взрослых. Они тут самая уязвимая часть общества и самая беспомощная. У них рушится их мир, и они, проявляя чудеса дипломатии, пытаются или сплотить родителей, или приспособиться к отношениям с новыми партнёрами родителей. Надо просто всё это понимать. А уж страдать, как автор, что ей не уделяют внимания во время встреч отца с ребёнком, просто говорит о том, что автор инфантильна, социально незрела, да и просто неумна. Муж, кстати, тоже хорош: зная о такой проблеме, сюсюкается с ребёнком, забивая на жену, вместо того чтобы придумать совместное интересное для всех занятие - общее дело какое-нибудь. Проблема, конечно, надуманна. Любовь к женщине (мужчине) и любовь к ребёнку - это как Северный и Южный полюс, они сосуществуют, но не пересекаются, и уж никак друг другу не мешают, разве что в воспалённом мозгу эгоисток, таких, как автор.

В общем, как же мне жаль детей - из них потом вырастают несчастливые, недолюбленные взрослые, а всё потому, что у взрослых сил хватает любить только себя.

блин жму руку))) отлично сказано, верно.

Детей жаль, да. Если рассуждать,кто дороже - дети должны быть дороже однозначно. Потому как я прекрасно понимаю, если реально встанет такой выбор, то, во-первых, я однозначно выберу ребенка, а во-вторых - пошлю того недоумка, который поставил меня перед этим выбором, куда подальше. Далее. Живу с мужчиной, у него двое, 6 и 4 года. Представьте, какой возраст. Постоянного внимания требуют такие дети. Моему уже 18, он с нами не живет. БЖ занимается с ними 20%, у нас они 80% времени. Я уже отвыкла столько стирать, столько внимания своего тратить, в садик собирать, мыть столько посуды и прочее. Я эгоистка, никогда не любила чужих детей. Но эти мне родные. Не обязательно так должно быть у всех, мне просто как-то повезло, что ли, не ожидала от себя. Хотим своего или своих. НО. Он очень помогает мне, много работает, при этом готовит, стирает, моет наравне со мной, а то и больше старается дел домашних ухватить. Не навязывает мне детей, легко может сам с ними весь вечер по делам проездить, чтобы я побыла одна, в общем не сует мне их под нос, все моя инициатива. И если б как у автора, не стал бы меня принуждать, конечно. Нельзя никого заставить полюбить и принять. Поэтому с мужем надо говорить, он должен идти навстречу, ведь если любишь, не будешь насильно заставлять делать неприятные вещи, он не должен быть эгоистом. Мечтает о мире во всем мире? Его проблемы. Мой тоже мечтает, очень, БЖ терпеть не может, мой авторитет перед детьми всегда вперед ставит. Да я о них по факту и забочусь больше, конечно. Хотя не согласна с ним здесь, мать есть мать, нельзя о ней плохо при детях, одергиваю его. Но, мечтая о том, что типа все вместе дружно и счастливо, он не заставляет меня исполнять эту мечту против моей воли. Да и я знала на что шла. Автор, видимо, в своей эйфории и забыла, что ребенок-то есть, и это для отца важно.

Поэтому, Серебро, мой вам совет. БЖ не воспринимать как соперницу. Соперница - это настоящее время. БЖ, судя по всему - прошедшее. А если представить, со сколькими он лежал в постели до БЖ?! Докопаться, найти фото, разглядывать их ночами и рвать на себе волосы от ревности, представляя в красках их досуг?! Бред, согласитесь. И никакие законы психологии,большая любовь здесь ни при чем. Кто хочет быть счастливым и спокойным, и дарить это любимому человеку - просто так и делает, в жизни масса поводов заморочиться, не надо тащить всякий мусор в свою нервную систему))) Вы тратите время, которое могли бы быть просто счастливы... Не любите ребенка - не надо, кто ж заставит... Никто не должен никого любить. Это тема разговора с мужем. Не встречайтесь с ребенком, просто не встречайтесь и все. Голова болит, понос, в конце концов)))))) Но лучше, конечно, так договариваться, открыто... А своего рожайте, и для него место найдется в отцовском сердце, сердце оно большое))))) А вообще,если честно, я бы наверное,даже не заморачивалась... для меня есть вещи поважнее... и поинтереснее))) Вы скажете - я вас не понимаю... понимаю. И мои меня раздражают, бывает, и мешают, и все прочее. Ну это дети как дети, что свои что чужие, всякое бывает, и от своих устаешь))))) Но мне всего дороже мои нервы, и я их не трачу)))))

браво!

Погодите, автор до этого еще просто не додумалась)) еще немного и начнет к этому ревновать и голову ломать))

Автор просто пока умело скрывает свою ненависть, а покажи она свое настоящее лицо, муж ее бросит, вот этого она и боится! Поэтому пока сохраняет лицо при плохой игре.

прям точь в точь моя история.лично я делала так.................как уже было вам посоветовано , когда муж идет на встречу с ребенком я в клуб к друзьям (не важно куда угодно лиж бы не дома сидеть) он нервничал по этому поводу скандалил, но я ему объясняла что не хочу сидеть одна дома и ждать его, со временем его встречи стали все реже и реже но и на данный момент он выбрал меня, а с ребенком уже не виделся давно

поговорите с мужем что вам это неприятно , если он женился на вас то и должен прислушиваться к вам , а у его ребенка уже есть другой отец. лично я надеюсь что когда у нас родится совместный ребенок то все измениться и все его время будет направлено на него!Крепитесь!!!!я вас так понимаю сама прошла через это

Видите, Серебро, всем советуют не мужа у окошка ждать, пирожки наготавливая и потом про ребенка спрашивая, не жить чужой жизнью, а своей. Развлекаться, встречаться с друзьями, в т.. мужчинами, больше с незамужними поддругами проводить время. И вы обогатитесь, расширите кругохор, познакомитесь с большим количеством людей, и муж не будет воспринимать вас как данность. Уверена- ему не понравится, если вы уйдете в клуб и забудете телефон дома,а он будет названивать. Или он будет звонить- а на фоне будут слышны мужские голоса, музыка и смех. Даже если он не ревнивец - ему будет неприятно, ему захочется туда, где весело, туда, где проводите время вы.Это реально работает

ой, да ладно вам, не пугайте пуганных. Многие женщины прямо говорят, что ненавидят детей мужа- и ничего так, живут с ними. И, самое забавное, не знаю случая, когда в ответ на такие слова муж собирал бы вещи и подавал на развод. И именно эти слова были бы единственной причиной развода.

Вот так мы и учим своих собственных мужчин быть предателями. Женился на мне - выбрал меня - откажись,забудь о ребенке. Мы показываем нашему родному человеку, что это норма - отказаться от родного человека. Да, ничего страшного в том, что женщина может ненавидеть детей своего мужчины. Повторюсь - я его детей люблю как своих, но тут просто повезло, да и дети необыкновенные.. В принципе я их любить не обязана. Но ОН ОБЯЗАН!!!!!!! Он - ОТЕЦ!!!! Просить его забыть о них? Внушить ему, что предательство, если оно ради меня - норма?! Предательство не может быть нормой ни в каком конкретном, отдельном случае, оно в принципе ПРЕДАТЕЛЬСТВО!!!!! Внушить ему это, а потом самой ждать ножа в спину?! Предавший однажды сделает это вновь... Ничего себе, у вас расклад.... сделал ребенка там, разошелся (а ведь разводятся только с супругой, но не с детьми!!!!), все,забудь, а вот нашего - ЛЮБИ!! Бред.... В чем разница между вашим ребенком,общим, и тем, оставшимся "за бортом"? Оставшимся БЕЗ ОТЦА?? По вашей вине, по причине ВАШЕГО эгоизма! Потому что это вам ребенок не нужен, вам он ненавистен, вам плохо, вам не хватает внимания.... Аотец - повелся.... печально.

И еще. У ребенка не может быть другого отца. Отец один. Так же как и мать. И сейчас я его детям тоже говорю - я не ваша мама, я ТЕТЯ. И просто их люблю. Нельзя лишать детей любви. Спихивать их на "другого отца"...... Господи, сколько цинизма в вас, простите.

Мой бы подал. Только из-за этого. И не задумался. И меня это не бесит. Я его за это уважаю. Потому что 4 года после расставания с их матерью он за ними и стирал, и убирал, и занимался с ними, и готовил, и проводил время гораздо в большей степени,чем их мать. И не стоит такой вопрос никогда - ты мало уделяешь мне внимания, все детям. Он успеет всем его уделить, для каждого найдет. Потому что он умеет любить, он не предатель. Он не откажется ни от них, ни от меня. И я его за это очень люблю.

А во о нем-то не думали? Каково ему вот так? С одной стороны, ребенка хочется увидеть, скучает по нему, совесть заедает, с другой - жена, которую хочется проконтролировать, ревность и прочее.... Что за мания такая - устроить мужику жизнь в шоколаде.... Когда научимся думать о тех, кого любим и желать им добра, и хоть чуть чуть жертвовать собой, своими интересами.... Воооот, а они потом, с 20-ним стажем супружеской жизни.... такие грустные... Потому как жертв от них требуется вагон и маленькая тележка, "я потратила на тебя лучшие года, рожала детей, готовила, стирала, убирала....", а ты, муд-ак!!! Все только о внешнем благополучии беспокоимся, а душу его кто греть будет? Или не затем все это, семья и прочее? Картошку вместе копать?!

Стереотип. Пустое.

Да нет...не пустое. по опыту сколько раз видела...

Улица тут ни при чем, я всегда была домашним ребенком.

Но ой как интересно. То есть, любить отца и желать ему счастья, даже когда они с мамой развелись - это не семейная ценность. А терроризировать новую семью, постоянно требовать себе внимания и подарков, относиться к отцу эгоистично и потребительски - это семейная ценность? У нас с вами, очевидно, разные понятия о семейных ценностях.

Лучше сделать так и ждать предательства единожды, когда вы разведетесь, спустя несколько лет. Но эти годы прожить счастливо, купаясь во внимании и обожании мужа, а не подъедая крохи с "царского стола" после его детей.

Чем постоянно мучиться и быть предаваемой многократно, каждую неделю, когда он предпочитает общение не с тобой, а с детьми от другой бабы.

А почему мы должны думать о нем, если он не думает о нас? Муж автора же не думает о том, что ей больно, грустно и что она себе уже невроз заработала. Так с какой стати тогда она должна думать о том, как он там без детей обойдется.

А по вашему получается игра в одни ворота - ты мужа в *опу целуй, выноси все унижения и т.д., вне зависимости от того, как он к тебе относится, а то штаны уйдут! А о ней кто будет думать? Вот то-то и оно.

Да ну, не про это я. Крайностей не нужно. Я и сама туда целовать в одностороннем порядке не буду. Я не курица, не домработница и не паинька)))) Я тоже вполне себе эгоистка и хочу к себе внимания. И детей чужих воспитывать никогда не мечтала. Но здесь у автора совсем уж бездумная, жесткая позиция. Здесь вопрос, заметьте, не о пиве с друзьями (уверяю вас, если бы он взял за правило каждую пятницу посвящать друзьям и пиву, автор на доводила бы себя до истерики), здесь вопрос о ребенке, а кто из нас имеет право разлучать отца с детьми?? Перетягивать одеяло на себя в отношении работы,увлечений, чего угодно - мы все вполне имеем право, хотя и это сомнительно, но тут ребенок. Тут глобально все. Вы перегибаете палку, как и автор. Раз в неделю, РАЗ в неделю встретился с ребенком - это что, он ее унизил???!!! Это значит, она его в *опу целует?! Не то, ради чего себя до истерик доводить, тут, извините, из мухи цельный слон. Я понимаю - гуляет на право и налево, пьет, не любит, избивает, использует... А тут, по словам того же автора - все в ажуре, она в любви купается, но вот раз в неделю несколько часов ее этого лишают - и мир рухнул....

И кто сказал, что он о ней не думает? Он ее очень любит, вкладывает душу, женился и все прочее. Ведь больше она ни на что не жалуется? Нет. От нее требуется что - понять его, с теплом отнестись к человеку, с участием. Просто подарить ему эти несколько часов в неделю! Это что, непомерная жертва?! Мало того, она еще и будущее программирует: потом ему ребенок скажет меня бросить и он бросит... потом он нашего любить не будет.... Я б вот как-то наоборот думала.... Например: вот сейчас он от того ребенка отказался, потом от нашего откажется... В общем на пустом месте дамская истерика. И потом. Автор о чем, извините, думала, когда замуж шла? Если ее еще в тот момент все это бесило и она планировала на правах жены человека перекроить и жизнь его в придачу - так это та утопия, об которую не одна дурная женская голова разбилась.... Я рассуждаю как - не родился еще тот, кто меня изменит, если меня не может человек любить такой как есть - значит не мой человек.... У мужчин тоже есть право так рассуждать. Поэтом за штаны не держусь и никому не советую, со своим человеком нужно рука об руку идти, а переделки - бред.

Зачем жениться для развода? И потом, ну давайте тогда к родителям ревновать.... к родственникам, к сослуживцам, к друзьям... пусть человек всю жизнь перечеркнет, у него ж теперь ОНА есть...

И потом. А никто не думает, как тогда должна женщина поступать в схожей ситуации? Ну то есть, когда она после развода с детьми остается? Топить их ей, что ли? Чтобы внимание свое только новому мужчине отдать? А то дети-то от другого мужика..... И если он с ней жить начал, женились, а потом он каааак давай истерики устраивать! А ведь она с ними не раз в неделю, они жить вместе должны по идее! Представляю... Он: аааа!! Ты им тоже жрать готовишь?! И говоришь с ними?! А общий родится - ты его любить не будешь?! Тут, главное, все понимают, что бред... а наоборот - тема для форума...

Автор, пора взрослеть. Взрослейте сами, пока жизнь вас не заставила повзрослеть более жесткими методами.

Серебро ну что вы так переживаете, родите своего ребенка и он будет вашего еще больше любить

Никто не женится, чтобы развестись. Но считать это невозможным тоже не стоит. Все бывает на свете и к этому надо быть готовым.

Если мужчина - маменькин сынок, то и к родителям ревнуют. И весь форум вопит "бросайегоонтебянедостоин". Что, не так, скажете? Именно так. Разницы никакой, только в одном случае - непомерное внимание родителям мужа, а в другой - детям.

За других не скажу, но БЖ моего мужа ребенка сплавила своей маме, сама устраивает личную жизнь и радуется жизни.

У БЖ мужа автора - точно также, сплавила ребенка, заботится о нем даже меньше, чем отец. Почему-то их никто особо не осуждает.

Не-а, не хочу иметь это ввиду. Если начинать любое дело с мыслями о провале - зачем? Даже если так и будет, не буду строить ничего с такими мыслями. И учитывать это тоже не буду. А про маменькиных сынков и прочее - ну что ж... сами ведь выбираем тех, с кем живем) Получается, выбираем с перспективой на переделку? Зачем... я писала уже про это

"Наша" БЖ - то же самое. Почему вы уверены, что не осуждают? Еще как... Но это же не эталон поведения.

Ага, то есть отца с детьми разлучать нельзя, а жену с мужем - можно, да? Офигенная логика. Если не хочешь разлучаться с детьми, не разводись и живи с нелюбимой женой до седых мудей. А хочешь любимую жену - придется чем-то жертвовать. И на елку влезть, и *опу не ободрать не получится.

В *опу целует - это когда она туда ходит помимо своего желания.

И да, унизил. Он этим говорит ей - мне с тобой не интересно, я не хочу проводить с тобой время. Кому это приятно?

Вообще, если честно, суть-то проста. Автора носят на руках, она вместе с любимым и любящим мужчиной. Ну пусть он несколько часов в неделю проведет с ребенком,это ведь совсем не много! Вот и вся проблема. Зачем ей так мучить себя? Вижу только каприз.

Но тем не менее они хорошо устроились в жизни, несмотря на ребенка, и вполне себе счастливы.

Вот и автор хочет быть счастлива. И имеет на это право. Она, в отличие от них, ошибок молодости не совершала. Так почему тогда БЖ должны быть в шоколаде, а автор за это расплачиваться? Нетушки. Надо тянуть одеяло на себя.

Просто поймите. Для нее (и для меня) это - МНОГО.

автор -энергетический вапир, пртенедующий на ВСЁ внимание мужа.Дерь*мо баба.Гнать поганым веником.

Расставание - решение двух взрослых людей. Дети же это решение не принимали. Человек волен жить с кем угодно, но про детей забывать нельзя. Если вам это не подходит - не выбирайте такого мужчину, в чем проблема?

Автор,вам бы повзрослеть и понять вы знали на что шли...Так что у ж будьте добры заткнуться... Ничего особенного не происходит...

Ага. А тем, что ходит на работу, он ей тоже говорит: мне с тобой не интересно, на работе интересней, я туда пойду, на 8 часов в день)))))) Боже, он же ее унизил!!! При чем тут интересно вообще? Есть долг и обязанность. А если человек женится на женщине, он ей что, в рабство попадает? Понимаю, почему мужики жениться не торопятся.... Это, получается, пока мы его в сети заманиваем, все такие хорошие, вот тебе дорогой твои интересы, твоя свобода, не бойся, пойдем со мной... А потом - хлоп! Ловушка закрылась...))))) Заниженная самооценка, не более того.... Как бы я ни любила, в конце концов, мне НЕИНТЕРЕСНО 24 часа в сутки с моим любимым! У меня масса увлечений!! И работа, и прочее... Он не мой надзиратель, не мой хозяин, он просто человек, которого я люблю.

Вам что, реально без него заняться нечем? Нет других интересов, что ли?

Серебро, рожайте своего. Не затягивайте. Пройдет годик-другой и счастливый папа пойдет на встречу со старшеньким с младшим ребеночком. А младшенькому повышенное внимание. И тут старший себя или плохо поведет, начнет ревновать, скандалить. Либо он крепко полюбит младшего братика/сестричку. И в том и в другом случае вы в выигрыше. В первом случае, если старшенький действительно такая гадина, муж разочаровавшись в старшем будет только ваш, а во втором случае ваш ребенок обретет надежного старшего брата. Это тоже здорово.

Зато сейчас совершает ошибку. Тянуть одеяло на себя в любом случае нельзя. Это только усугубит ситуацию. Ну дайте ж вы человеку с ребенком побыть! Что за садизм?

О! Поддерживаю!

Хотя.... 38попугаев, представьте на минутку, что во время ее беременности твориться будет........

А у Гостя налицо комплексы из детства, которые она упорно отрицает. Она не была особо любима ни отцом ни матерью - отцу хватало встреч раз в месяц, мама тоже быстренько утроила личную жизнь, на ребенка практически забили, причем внушили ей, что так и должно быть, что она должна жить тем, что счастливы ее родители. Поэтому теперь, полюбив, она изо всех сил добивается того, чтобы для мужа быть главным и единственным человеком. То, чего ей недодали в детстве. Мы с вами к этому относимся спокойнее, а здесь налицо нарушенная психика. Человек ведь даже детей рожать не хочет, чтобы все внимание мужа доставалось только ей.

Гость, я вас не осуждаю. Мне вас жаль, честно.