Муж меняется после встреч с ребенком от первого брака

Серебро, а вы его спросили, что он на самом деле имел ввиду? Что он ответил? Скажите ему, что вы понимаете, что он скучает, тем более, не так много времени прошло. Но когда он говорит эти слова- вы это воспринимаете как сожаление, что он с вами, что ради вашей любви он развелся. И что все время, когда он так будет говорить- вы будете так думать, и в голове прокручивать, что вы можете расстаться и думать, как жить дальше. Без него. Этого ли он хочет? В конце концов можно прямо сказать: мне это неинтересно. Или прервать, перевести разговор на другую тему, или выйти из комнаты

Гм... да конечно, согласна. Отношения можно сохранить и работать над ними, если этого хотят и это делают двое. Это не игра в одни ворота и не улица с односторонним движением. Если одна сторона выкладывается по самое немогу, а другая тихо посвистывает и смотрит в потолок, то рано или поздно всё рухнет.

Но мы склонны всё мерярть и судить по себе. Я поступлю так, я думаю так, а другие люди - они другие. И ситуации другие. Не знаю, но мне кажется, что муж Серебром дорожит, она важный для него человек. Если она поговорит с ним нормально, обяснит свои страхи и сомненья, если ей потребуется время и посторонняя помощь, чтобы прити в себя и адекватно относится к ситуации (а она ведь уже на краю нервного срыва, откладывать некуда). Думаю (могу конечно ошибаться), что если она сумеет донести всю сложность и нешуточность этой проблемы до него, то он не отмахнётся. Если отмахнётся, то что ж... дело плохо. Но попробовать стоит. Но поговорить с ним надо, без криков и истерик. Если захотят сохранить отношения, будут искать выход вместе из сложившейся ситуации.

Гость)) вы меня не перестаёте умилять)) А с чего вы взяли что муж Серебро не любит сейчас особо, а? Это же домыслы ваши и Серебра, всё намного глубже вам не кажется? или вы делите в жизни всё только на чёрное и белое? У вас не присутствует понятие и чувство других цветовых решений?????

Хорошо, я попробую так сделать, уважаемая Платина. Я ему приблизительно то же самое сказала,типа, ну и езжай живи с любимым ребенком. Однако,он потом замял быстро и извинился. Сказал,что любит меня и жить со мной хочет

Блин, как я понимаю его бывшую жену)))

Не мужик а тряпка!

Платина, это виднее всем у кого в черепной коробке имеется более менее правильно сформированное серое вещество)))

платина не напрягайтесь, для ваших трех извилин это непосильный труд, они и так в режиме нон-стоп работают как бы получше и поправдивие облапошивать вашего мужа и удержать его под своим подолом)))) Вам еще повезло что такой имбицил достался, ведеться на раз-два, иначе б ваши три извилины несправились...замкнули и вы б уже пациенткой психбольницы были гыгыгы

вона серебру то муж крепкий орешек достался))) дык она уже с ума сходит, вы ее тут к психологам отправляете, а по ней уже давно психиатр плачет гыгыгы

И еще, если будете разговаривать с ним- как писала я выше, как пишет ЛедиЛя- попросите у него помощи. "помоги мне"- вообще волшебные слова, людям в целом нравится, когда у них просят помощи (особенно, если она им ничего не стоит). Через эти слова человек чувствует свою значимость, свою важность, свое могущество, что ли. Попробуйет, хуже не будет. Но, повторюсь. главное не быть агрессивной, агресияу мужчин автоматом рождает агрессию

В любом случае надо начинать с себя, другой выход - расставание. Но если ты любишь мужа и он тебя - неужели это не стоит некоторых душевных усилий, хотя бы попыток побороть "душевную лень"? Неужели в этом ребенке нет ничего хорошего? Ведь мысли материальны - это действительно так! Будешь лелеять в себе ненависть, отвращение - они еще вырастут, да вдобавок болячек себе найдешь. А если будешь искать хорошие качества - обязательно найдешь и тебе будет с каждым днем легче. Ведь для любого родителя - его ребенок самый лучший, он гордится им и хочет чтобы он тебе понравился. Муж и таскает тебя на эти свидания в надежде что вот еще одно - и ты разглядишь какой его ребенок умный и красивый. Если ты начнешь менять свое отношение к ребенку, я уверена что он уже не будет настаивать на обязательных встречах - ведь он тебя уже убедил!

Все это я и спрашивала вчера. Ответом мне было,что он меня безумно любит. И я его неправильно поняла. И что жить он хочет только со мной. И тем не менее, он же говорит это!! Я вот полночи не спала, думала. Почему я раньше не слышала таких речей, а сейчас он вдруг так сказал!

Светлана, у Серебро не душевная лень, а душевная боль. Это две разные вещи. Она кричит о том, что ей больно. Это не лишние хлопоты, не убрать за ребенком, не приготовить для него его любимое блюдо. Это на порядок больше и сложнее, на порядок глубиннее и болезненнее. Жена кричит о том, что ей больно, муж и рылом не ведет, а ее в душевной лени обвиняют. Можно контролировать слабые эмоции , но практически невозможно без долгой работы и помощи- чувства сильные., и особенно-негативные. Без поддержки мужа вы не справитеьс, Серебро

Почему тряпка то? Как раз не тряпка. Был бы тряпкой шел у меня на поводу и не говорил бы того,что мне неприятно

Психолог?)

Серебро, ну что за детский сад.... Езжай и живи с ребёнком.... Ну кто так строит??!!! ;о)

Вы уже взрослая девочка, давайте взрослейте чуть. Ваши разговоры какие-то "психи" и "капризы". А по-людски поговорить никак не получится? Вот сядьте в выходной свободный на диванчике и расскажите. Что вы думали, как надеялись, как у вас не получилось, хоть вы и старались. Как вам больно. Что возможно вам нужно время и помощь, чтобы разобраться в себе. Ну и по тексту... как вы воспинимаете его слова и действия. научитесь уже понимать друг друга и разговаривать по-взрослому. Вам же обоим уже около 30 лет, своё "я" высовывать каждый из вас может, а понимать и слушать друг друга никак не научитесь. Кстати, предложите ему сходить к семейному психологу. Посмотрите на его реакцию. Только спокойно! Игнорировать проблему, я бы не стала, это как гнилой зуб. Не залечите - потеряете.

Понимаю, будьте уверены. Я все советы с форума принимаю и тут же отписываю, какой они дают эффект. вы не заметили, что я тут уже каждый шаг отписываю??

А что вам простите неприятно?

Неприятно что человек с вами делится своими переживаниями?

Вы вообще способны поддержать супруга?

[quote]. Ведь для любого родителя - его ребенок самый лучший, он гордится им и хочет чтобы он тебе понравился. Муж и таскает тебя на эти свидания в надежде что вот еще одно - и ты разглядишь какой его ребенок умный и красивый. [/quote] родители необъективны в этом плане. И требовать признания ординарного обычного ребенка- гением чистой красоты- глупо и тупо. Тем более, если реально гордиться то нечем. Самообман, введение других в заблуждение и ложь- не самые хорошие вещи для отношений.

Ерунду не пишите. Не надо Серебру кормить тараканов мужа, они и так жирные.

Нет, к психологу я точно его не позову. Этим его БЖ занималась, у него стойкая аллергия на психологию. Даже когда я ему подсовываю статьи и книжки. Не приемлет он психологию, к сожалению((

Все три поста вкорне неверны.

Чем она занималась? Водила его к психологу?

Серебро, не оправдывайтесь, люди за ваш счет негативом подкармливаются.

Кстати, не убивайте надежду мужа, что вы полюбите его ребенка до конца и будете принимть его , как своего. Людям тяжело жить без надежды, многи предпочитают заблуждаться, лишь бы надежда была жива

Поговорите с мужем, верно Леди Ля пишет (узнаю мою любимую леди ля)Скажите, что сейчас вы не готовы, вам нужно время, что он своим активным пиханием и постоянными отлучками, и нытьем (только сформулируейте корректно)- наоборот вызывает у вас защиту и отторжение. Это естесвенная реакция, если вам что-то навязывает

Знаете, он в курсе что мне эта тема неприятна и болезненна. И запросто может испортить мне хороший вечер. И тем не менее, он почему-то не способен себя проконтролировать...В данном случае, я должна была сказать:"да, понимаю, конечно. Чем я могу тебе помочь?" То есть показать,что я все сделаю и наступлю на себя заодно? Я ему сказала: может ты хочешь чтоб твой ребенок жил с нами? Извини, такого ни когда не будет. Он ответил что нет, он это вообще не имел в виду..

Стесняюсь спросить, а когда вы бизнесом занимаетесь если на форуме каждый шаг отписываете??

А я считаю, что вы *** полную несете вместе со Светланой, и что? Я же не пишу, что вы фигню пишете без мотивировки и аргументов? Смешно читать такое.

Вот,, я вспомнила!! В тему вашего поста. Я так и сказала,ты что хочешь вызвать у меня ещё большее отторжение и ненависть что ли к этом у ребенку?? Он грустно покачал головой, и перевел тему..

Нда.... тяжОлый случай... Нет, алкоголик тоже говорит, что он завтра пить бросит и у него никаких проблем нет. К психологу конечно это не по-мужски. Ерунда это на постном масле. А вот одна семья его уже развалилась и вторая на грани (хотя он этого не видит и не приемлет конечно, для него всё пучком ;о) - это по-мужски. Ну что ж, пускай он большой и сильный, не идёт. А вам надо. Но если он не будет идти вам на встречу.... Плохо дело. Пока вы над своей неукротимой ревностью к ребёнку работать будете (если примете такое решение), вам с его стороны поддержка и пауза нужна. Одна вы этого не одолеете, всё слишком запущено. Постарайтесь хотя бы это до него донести. Иначе дело швах....

Если вы заметили, я на форуме раз в день появляюсь. В свободное время от работы и дел. Так что в этом-то не нужно меня уличать,ок? Я минут 15 назад первый раз за сегодня появилась.

Платина вы о чем вообще? из ваших постов явно прослеживается что вы свою семейную жизнь именно обманом мужа и периодической ложью построили.

и еще объективно на своих детей посмотрите, со стороны так сказать мож они не такие уж и красивы и умные, а младшенький дык вообще имеет дебильную привычку палец сосать)))))

Вы ж платина ща визжать как резаная начнете, что ваши дети чисто конфетко, а вот первый ребенок мужа это последствие потрахушек и вообще выродок)))

Платина вам тоже к доктору пора к нейрохирургу, вам вашь извращеный мозг подчистую удалить надо, как ненужный рудимент гыгыгы

Чем вам эта мысль неприятна?? Вам мудрости не хватает. Нормально женской мудрости. Мудрая женщина та, которая направляет энергию мужа в нужное русло, а вы истерите. Что так трудно поставить себя на его место? Отлично что он скучает, это говорит что он ответственный отец. Вам повезло. Он не забил как многие отЦы после развода с женой, на своё чадо, а хочет общения. Это важно и для ваших будущих детей.

Я ему это обязательно донесу..Но я прямо вижу, что он спросит - какой нафик психолог? В чем проблема. Он же не видит в этом проблемы и не понимает,что тут такого...

Допустим, это неплохо. И что я по вашему должна в ответ сказать? Вы бы что ответили? Пишите конструктивно, пожалуйста, а не просто меня обвиняйте в отсутствии каких-либо качеств...

)))) У вас не паранойя случайно? Вы действительно считаете что я вас пытаюсь уличить в чем либо?) Не обольщайтесь. Можно узнать что у вас за бизнес? Почему не отвлекаетесь на него от своих мыслей дурных?

Не водила а предлагала. Сама ходила к психологу.И его просила пойти. Он отказался на тот момент

Потому что если есть какая-то проблема в личном,никакая работа это не затмит. Уже проверено и не раз. И я такой человек, если у меня что-то плохо и не ладится, у меня везде это отражается. И на бизнесе, и на здоровье, и на сексе и на прочем...К сожалению....

Я даже совершенно точно могу сказать каких именно качество вам сейчас так не хватает. На первом месте это великодушие, любви истинной нет без великодушия. Сейчас у вас наблюдается малодушие, но эти качества можно развивать. Не идёт ваш к психологу, вы сходите. Начнёте меняться и муж изменится. Почему сами не сходите?

Потому что я пока только закинула удочки по знакомым, у кого есть хорошие специалисты в арсенале. Вы думаете,все так быстро? Вчера посоветовали, а сегодня уже я нашла психолога и записалась на прием?..Как схожу на прием отпишусь. Мне кажется, тут есть люди,которым будет интересно,что скажет психолог на эту ситуацию..

Это у многих. но понимаете, нужно уметь контролировать свои эмоции, свою жизнь уметь строить, ситуацию направлять. Кстати, то что это на всём у вас отражается, так же говорит о многих качествах личности которые вам следует развивать в себе. То что вы описываете, это неумение понять и принять себя со своими недостатками. Работать над собой всегда полезно, это всегда вам только в плюс.

А такой... Дрогой, ты большой и сильный, ты вроде сам со всем справляешься, а я так не могу. Я чувствую, что мы идём не туда. Меня это всё изматывает. Мне больно, меня раздирают протеворечивые чувства. То что для тебя естественно, для меня порой мучительно. Мне нужна твоя помощь, понимание и поддержка. Я не могу сказать, что сейчас горжусь собой, наверное я себя переоценила. Но мне важны наши отношения. Если ты ими тоже дорожишь и хочешь вместе со мной строить будущее, не отмахивайся пожалуйста. Это важно, для нас обеих. Главное, чтобы он понял, что вы не истерите и не блефуете. И что это не надуманная проблема, увы. Для вас сейчас она очень даже насущна. И её надо решать.

Все, извините, мне нужно бежать. И ,пожалуйста, поменьше оскорблений пишите. Нужно уважать друг друга..Спасибо всем,кто мне дает советы и высказывается по теме...

"Душевной ленью" я назвала нежелание некоторое время поработать над своей душевной болью. Я понимаю, как ей тяжело, но другого выхода ведь нет если она хочет остаться с этим человеком и не "ломать" его морально. Потому что не думаю, что ей будет приятно если у него будут глаза больной собаки - она сама перестанет его уважать.

Книжки можно было уже начать читать по теме психологии. Но ладно, вам пока плюсик, вроде наметили что то.

Аффтор. ну и истерие закончите уже, ок? Как то не коммельфо когда женщина которую ты любишь плюётся на твои эмоции и на твоего ребёнка, а по сути и на мужа)) Он вполне у вас может созреть до этого ответа

Истерики))

Кстати, аффтор, разместить следовало вашу темку в разделе по психологии. Там было бы больше ответом именно по теме

Солнышко, я делюсь опытом, у меня было еще хуже, у нас с мужем нет общих детей, а мальчики - его и мой - одного возраста. Вот и представь что было. "Не могу контролировать эмоции!" Все сможешь, если очень захотеть.

Светлана, ей уже на двадцать страниц с лишим, советов надавали, и все в общем-то к одному сводятся разобраться в себе и изменить эту ситуацию и отношение к ней внутри себя

Но она уперлась, что неможет она так не может!!!

А почему не может, потому что цели у нее другие

у нее счас тока один геморр как бы сделать так что бы этот ребенок вообще улетучился из жизни ее мужа)))

вот советами на эту тему она живенько интересуется

так что светлана, ваш положительный пример ей совершенно по баробану, а еще хлеще она вас считает глубокой неудачницей, раз вы вот так собой " пожертвовали"

У автора глубокое убеждение что она должна жить только для себя, любить только себя и вообщем-то все, а никому другому она ничего недолжна и необязана.)))

То есть можно сколько угодно ей давать советы и понимать ее, все это фигня

Все люди разные, есть хорошие, а есть с душком им уже психолог даже не поможет

Ага, а мужу ее не надо учиться себя контролировать и гадостей жене не говорить? Так нет, он в выражениях не стесняется. С какой тогда стати автор должна становиться матерью Терезой, наступать себе на горло, прогибаться и выращивать "великодушие", если на каждое свое великодушное действие она будет получать плевок в душу?

Светлана, у вас совсем другая ситуация. У вас ребенок, у него ребенок. Вы тратите время на своего, он - на своего. Вы абсолютно на равных.

А у автора ребенка от другого брака нет. Именно поэтому ей так грустно, она чувствует несправедливость. Она тянется к мужу, а он тянется не к ней.

Вы, наверно, не поняли, что ВСЕ дети живут с нами, и дома была сначала ВОЙНА. Если бы мы занимались каждый своим ребенком, мы бы уже давно разбежались. Надо СТАРАТЬСЯ полюбить чужого ребенка - и ты его полюбишь.

Да ни с какой стати прогибаться не надо. Хотела отношения на равных, надо было за равного, неженатого и бездетного замуж выходить. Вышла за этого, надо уметь или учиться отношения строить, а не истерить и права качать.

Ну, он тоже покачает. Скажет, что она больна на голову, потому что это патологическое явление, такое агресивное невосприятие и ревность к безневинному ребёнку. А ребёнок тоже начнёт права качать. Потому что это его право - расти в любящей семье с папой и мамой, и он на свет не просился и никому ничего не должен, он ничего не разрушал и никого не обижал. А свекровь тоже руки заломает и завоет, что ж это делается. При живых родителях дитя сиротинкой растёт, а жена новая никудышняя, мало того что в семью влезла, ещё и против родного дитяти отца настраивает... А ещё можно орать, бить друг друга сковородками по голове и выкидывать вещи с балкона. Каждый развлекается, как может.

Да, у Серебра проблемы. И хочет человек как-то это решить, совета ищет. Ну зачем эта агрессия излишная по поводу и без. Мне тоже многое не нравится и я наверное многим не нравлюсь. И что теперь? Можно ж постараться как-то по-людски с людьми обходится? И на том же форуме, а тем более в семье. Ломать не строить. Осуждать легче, чем попытаться понять.

Так автор не слушайте х@йню от разведенок и сердобольых дур. Почему вы должны разводиться? Если вы любите этого мужчину. Надо поговорить с мужем прямо, что не можете присутствовать на этих встречах. Что можно хотя бы попробовать месяц на них не ездить и вы ссориться перестанете. Вот увидите мужу эта идея еще понравится!!! Зачем себя изводить???