Муж проводит время с бывшей семьей.

399 ага ушел и строй)) посмотрим мы на вас кое-что когда вот так вот к вам муж придет и скажет-пошел я строить новые отношения а ты с детьми сама сама сама!

Я что-то вас вообще не понимаю.ПОмогать не надо,а то вдруг замуж выйдет?ОН помогал женщине ,которая растит их общих детей.А то что она замуж вышла,так ему радоваться надо,что жизнь ей не искалечил и одну на старость лет не оставил и теперь у нее тоже семья появилась...

Гость, тем постом кое что хотела сказать что НЖ не удел осталась, аБЖ хулиганка такая еще и выйграла во всех отношениях и замуж вышла, безобразница такая)))))))Ай яй яй!!

Что за боед:"Решил уйти и строить новую семью - уходи и строй"?А бывшая жена должна с детьми расхлебываться: в садики,в школы таскать ,кормить,выгуливать,с больными ночами не спать,устраиваться на работу ,чтоб было больше свободного времени,соответственно жертвуя карьерой,(и все из-за того,что имела неосторожность в браке детей родить)-пока он там "свободная пташка"что-то строит? А то что у нее реально шансы выйти замуж и устроить свою личную жизнь с двумя детьми опустились до 0,1-это тоже ерунда.Нет,милочка у него есть обязанности не только перед детьми, но и перед БЖ.ЕЕ труд по воспитанию совместных детей тоже должен, как то оплачиваться и не 3 тысячами алиментов.У нормальных людей должно быть так.

Если человек помогал,значит считал это правльным .А то что вы нам тут рассказываете-это сугубо ваше ущербное мнение и проблемы у него не с БЖ ,а НЖ ,которая его бросила...

403, спокойненько, что вы так переживаете? Вместе с Лялей курили? Обязанностей по воспитанию детей, отвозу-привозу, выгулу и тп. никто не отменяет. Но вот обязанности по отношению к БЖ - это только их фантазии. И чем раньше от них избавиться, тем проще будет устроить свою жизнь.

Кое-кто, вы видимо, НЖ. Типичная такая.

"Уходи и строй", т.е. ни-ни в ту прошлую жизнь. Ах, нет, вы разрешаете "отвозы-привозы-выгулы" ...ну вы и расщедрились. А БЖ пусть в строноке прохлаждается- ее эти отвозы-привозы никоим боком, да?? В парке погуляли, как у автора- ай-я-яй, нехорошо как, по- вашему, наверно, этот грех и есть "обязанности по отношению к БЖ", да?? %))

У меня тоже с первым мужем было нечто подобное, муж привозил на плавание ребенка, я отвозила домой. Пересекались, когда ребенка с рук на руки передавали- болтали от силы минут пятнадцать, многое надо было сказать про поликлинику-очки- планы, а его НЖ просто контролировала каждую минуту- звонила как бешеная, не понимала что нас ЕСТЬ элементарно О ЧЕМ ПОГОВОРИТЬ!

Поэтому, автор, живите мирно и не трепите нервы ни себе, ни мужу, ни его ребенку и...как бы вас не корежило, его бывшей жене. Их связывают узы не хуже ваших брачных, который при таком раскладе развялятся в труху, а вот ребенок останется.

Вот мужик придурок - надо было шляться направо и налево, деньги и время на чужих баб тратить, а не на НЖ, БЖ и детей - результат все равно один!!! Зато было бы что вспомнить в старости)))

Кое-кто, Вы верно так полагаете?!

Милые дамы,читаю ваши дебаты и удивляюсь.Я,как вы тут пишите БЖ,хотя еще без штампа о разводе,но вместе с мужем не живем уже год,есть 2 детей и довольно таки маленьких.И я настаиваю на том,чтобы он чаще общался с детьми,потому что это надо не мне,а им.При этом на своем присутствии не настаиваю.Но стала замечать,что видимо его подруге это не очень нравится-мол и деньги уходят на его детей и его отсутствие тоже и видимо он идет у нее на поводу,потому как и с деньгами стал ограничивать и приходить стал реже.Когда мне говорили,что это требования его новой пассии-я не очень верила,а сейчас почитала и ...Но во всех этих проблемах виноват только мужик,который побежал родив маленьких детей и перестав о них заботиться.Автор,а вам надо радоваться,что ваш мужчина порядочный и НОРМАЛЬНЫЙ отец,который не забывает о своих обязательствах перед ребенком,хуже,когда бегут и забывают-тогда зачем вам такое Г...

И еще удивляюсь НЖ,да конечно вы много боролись,чтобы он ушел и многое терпели,когда он только урывками убегал к вам из семьи и получив наконец-то такой долгожданный приз хотите компенсации за те ожидания,но когда вы это делали,вы же понимали,что у него есть дети и обязательства перед ними не уйдут вместе с ним,чего потом истерить и топать ногами-за что как говорится боролись.Или у вас не только с моралью плохо,но и с мозгами?

Автор,и вам я удивляюсь,ОН же уже ВАШ муж,а не БЖ.И то,что он видится с ней пару часов в неделю никак не может угрожать вашей новой семье.Или видимо проблема не только в этом,такие вещи женщины чувствуют интуитивно,когда даже и повода вроде бы нет.Видимо ваш БМ вел в свое время по отношению к вам себя по другому и вам просто обидно,что ваш НМ относится к БЖ просто нормально.

К сожалению,я видела такую семью - это была семья моей подруги. Ее родители развелись, отец ушел к другой женщине, но много лет после развода общался с бывшей как "хорошие друзья". Может, и секс у них был - этого я не знаю, врать не буду. Но обеспечивал он не только детей (причем от и до), но и бывшую. За квартиру платил, каждую неделю холодильник забивал, почти каждый день-через день бывал в том доме. С виду вроде бы идиллия, но в один прекрасный день папе подруги, который считал себя героем, достойным как минимум прижизненного бюста на родине, жизнь все-таки припечатала. Он узнал, что его БЖ все долгие годы, что они были в разводе, была вовсе не бедной брошенной женщиной, а вела довольно активную личную жизнь. И вот итог - она выходит замуж. Имея двоих почти взрослых детей, полцентнера лишнего веса и возраст далеко за 40 (это про то, что личную жизнь трудно устроить). И в квартирке, в которую папа много лет вкладывал потом и кровью заработанные денежки, въезжает новый муж его несчастной бывшей жены. А он может быть свободен - миссию свою выполнил, молодец, иди домой. С новой женой отношения тоже не очень - ей ведь много лет говорили про то, что ее место - третье слева, после детей и бывшей жены, которая бедная и далее по тексту. Она,конечно, долго вникала и понимала, а потом плюнула и тоже стала жить своей жизнью, не забывая доить мужа. В итоге развелись, она снова вышла замуж. На бобах остался только папа подруги, который много лет вкладывал деньги, силы и чувства в БЫВШУЮ жену.

Думаю, что судьба БЖ не должна интересовать НЖ. А то кажется, что НЖ завидует БЖ и жалеет себя. Если человек самодостаточен, то он не вступает в ЗБ с таким человеком, а живет в ГБ из-за любви. Если НЖ все-таки живет из-за выгоды, то так ей и надо. Потому что не надо ждать того, чего не будет. Ее муж - не свободный человекА то, что НМ пострадал от всего, то не надо было сидеть на 2-х стульях. Не надо было заводить вторую семью, чтобы не страдать. Сам виноват.

Если второй брак склеился из-за любви, то можно быть счастливым человеком, имея любовь и скромные средства. Если во втором браке все себя чувствуют несчастными, то зачем он нужен? Если нет детей, неуверенность ни в своих , ни в чужих чувствах, а также материальные ожидания, которые могут не осуществиться в той мере , в которой хотелось бы. На что можно здесь рассчитывать?

Одна нервотрепка, если нет настоящих и взаимных чувств и доверия.

Вы действительно считаите,что можно полностью доверять мужчине,который когда-то обманывал жену и который смог бросить маленьких детей.Человек в принципе на это способен,и я считаю,что дамам, которые были причиной развода,глупо надеяться,что уж со мной-то он будет другим-не будет.Конечно,у каждого развода своя причина,но когда муж уходит к любовнице,с которой встречался живя еще в семье-хорошего из этого ничего не получится,за исключением,конечно,тех случаев,когда или уж совсем стар и вышел в тираж,или уж очень сильно пошатнулось мат положение.Порядочный человек сначала закончит одни отношения,если они его не устраивают,а уж потом начнет новые.Это не относится к Автору,тк я понимаю,что отношения у них появились позже.А вообще дамы,когда выходите замуж за разведенного мужика,смотрите,как он разводится с прежней семье,ведь здесь все по настоящему,а ведь когда-то у них тоже была безумная любовь,как у вас сейчас.....Поэтому,мне кажется ,большего доверия заслуживает мужчина,у которого сохранились хорошие отношения с БЖ и детьми,чем тот,который поливает грязью и не заботится о бывшей семье(я говорю не БЖ),а именно о бывшей семье,где остались ЕГО дети,которых он обязан растить и воспитывать,а не бросить все обязанности на плечи БЖ и задрав хвост побежать наслаждаться свободой без обязательств-это говорит о порядочности мужчины,который оказался рядом с вами.Вот такому мужчине я бы доверяла...

ну и что же это за жизнь на 2 фронта? ребенка надо приучать к участникам своей жизни - к НЖ и НМ. и чтобы в их присутствии ребенок чувствовал себя комфортно и любимым. а не прятать их от него. что за детский сад? у моего мужа есть ребенок. так его БЖ и он сам все сделали, чтобы объяснить дочке - что я ей не враг. чтобы ребенку радостно было к нам приходить в гости и чтобы не было никаких препятствий между отцом и дочерью. и мы чудесно проводим время втроем, как у БЖ был тяжелый период - девочка жила у нас полгода, потом по собственному желанию вернулась к матери. а с БЖ я и муж общаемся - на уровне привет/пока и все. она к нам не лезет СОВСЕМ. может с мужем посоветоваться об воспитании. но тогда он и со мной обсуждает все и потом ей высказывает НАШУ точку зрения. и не потому что он - телок. а потому что мы семья и он уважает мое мнение. я понимаю, что не всегда далеко такая идиллия складывается. но стремиться надо к такому положения вещей. а не к игре в прятки. не хватало еще, чтобы и дети видели соперников в НЖ и НМ, отнимающих у них родителей.

Нет, Ляля, вы действительно странная. Ну, прожили 10 лет муж и жена, развелись, и с чего они должны быть родными и не чужими? Вот как раз наш общий знакомый развелся после тех самых 10 лет брака. Весь последний год они собачились и грызлись. Видеть друг друга уже не могли. И все разведенные проходят этот период, когда понимают, что стали ЧУЖИМИ, иначе бы не разводились.

Да, были они когда-то близкими, но то времечко ушло. Не надо претендовать на то, чего нет и с чем ваш бывший не согласен - на какую-то особую роль в его жизни. Мой бы муж ну очень удивился, заяви его бывшая нечто подобное.

ну и что же это за жизнь на 2 фронта? ребенка надо приучать к участникам своей жизни - к НЖ и НМ. и чтобы в их присутствии ребенок чувствовал себя комфортно и любимым. а не прятать их от него. что за детский сад?

А ребенок что животинка какая чтобы его приучать? Это что за слова то такие приучать? А вы ребенка то спросили надо ему эти новые тети дяди,особенно тети) Ребенок как правило живет с матерью, и с папой встречается периодически и вот НЖ у него может быть вагон и маленькая тележка! Равно как и у мамы мужей, это бесспорно!Но женщины более постоянны ( в большинстве своем) Так и что к каждому новому участнику ПРИУЧАТЬ ребенка. Это знаете больше говорит о том что НОВЫЕ участники процесса хотят такими вот словами успокоить свою совесть, типа надо приучать ( я не вас конкретно имею в виду, говорю в целом) Ребенок в первую очередь САМ должен решать что и как ему делать , нужна ему Новая тетя папы или не нужна!Получается ребенок тут как разменная монета, типа его приучить надо чтобы всем новым участникам хорошо стало! И никто объяснить то ребенку не хочет а почему мама с папой вместе не живут, а если еще причина развода( измены папы) то почему это папа другую тетю любит и на нее деньги тратит а тебе малыш не дает, НЖ против! В большинстве то случаев так и есть!

А насчет вместе выгуливать ребенка. Вот те самые мои знакомые пытались как-то вдвоем с дочерью гулять. Но их скрытое неприятие друг друга создало некую напряженность, и ребенок сам в итоге гулять так не захотел. Она прекрасно видела, что мама и папа общаются с ней лучше по отдельности.

Гость и в чем моя странность то? у вас какое то стадное чувство с кое-что образовалось что ли?:)))) Я нормальная!

Если ваши знакомые грызлись и расстались на ножах, то это их проблемы, а если люди нормально расстались они тоже чужими должны быть?

И внимательно читайте мои посты прежде чем делать выводы с чем согласен и не согласен мой БМ, мы с ним в прекрасных отношениях и мне назачем на что то претендовать, все что надо ребенку он дает , а обо мне заботиться совсем другой человек!))

Гость 3172647755 вы поймите только одну вещь, я тут не на чьей стороне я сама по себе, просто очень удивительно, в свете теперешних моих представлений о жизни, как НЖ БЖ тянут одеяло на себя каждая! Это на самом деле интересно наблюдать))) Настолько Очевидна их неуверенностьв себе, боязнь потерять мужика, и еще очень не понятна ненависть НЖ к БЖ! Почему?

Вот, Ляля, хоть в этом вы видите разницу, бывший муж не обязан о вас заботиться, и соответственно заботиться о каких-то ваших чувствах ( как вы писали раньше). В общем, не стоит заявлять, что бывшие супруги не чужие, если большинство таких супругов с вами не согласится.

419 А я нигде о СВОИХ чувствах и о заботе о них БМ не писала вообще!!! Я задавала вопрос в противовес другому вопросу, если НЖ считает что муж должен думать и заботиться о ее чувствах ( особенно если она увела, ну как пример) то встречный вопрос а почему он не должен думать тогда о чувствах БЖ, я вот одного понять не могу, вы все так делите мужика, а оо его то чувствах кто то спросил вообще?

Вот только что прочла ваш 418 - именно потому, что БЖ мнит за собой какие-то особые права и привилегии, она и вызывает отторжение у НЖ и часто у БМ. Вот и все.

419 и потом я не писала что БМ ДОЛЖЕН заботаться о БЖ!!!! Я писала что если у него есть возможность и желание о ней именно заботиться то пусть заботиться, это ЕГО правоа а не право НЖ!!!! Я ж вижу что для НЖ и БЖ ключевое слово МУЖ, так вот и слушайтесь своих мужчина а не права качайте!Ждите когда он вам внимание уделит всем по очереди)))

я об этом и писала между прочим, если вы не заметили! что думать надо в первую очередь о ребенке. чтобы он был любим, не чувствовал себя ненужным и чтобы ЕМУ/ЕЙ БЫЛО ХОРОШО, СПОКОЙНО И РАДОСТНО. и в данном случае ребенок счастлив. спокойно приходит к нам. когда ОНА ХОЧЕТ повидать отца, приходит как ДОМОЙ. в спокойную обстановку. я с ней дружу. не пытаюсь заменить мать (ни в коем случае). а именно дружу. в результате она только выигрывает. и тут как раз все думали о счастье ребенка. так как сами мы все МЖ НЖ НМ и БМ - не общаемся вместе время не проводим.

и ребенка, представте себе, надо воспитывать и приучать (начиная с приучения к горшку, заканчивая правилами вежливости и всем прочим). чтобы вырос ЧЕЛОВЕКОМ. ДОБРЫМ И ОТКРЫТЫМ. а для этого прежде всего нужна обстановка любви и понимания.

ясно, что дети не виновны в разводе. и задача родителей сократить их переживания и страдания до минимума. в данном случае это сделано идеально. ребенок счастлив и всем доволен. (причем это не мои домыслы, девочке уже 13 лет, когда развелись родители было 3 года, когда я появилась - 5лет. то есть это уже взрослый сформировавшийся подросток, который ничем не запуган и привык смело выражать свою точку зрения и желания)

какие еще могут быть возражения?

Нет, Ляля, хотите своей очереди ждать - на здоровье, никто не запретит.

и может вы живете в таком мире с вагонами и маленькими тележками. но вот у меня этот брак лично первый. и вагоны менять не собираюсь. а муж с БЖ - ну женились по молодости, ну не сошлись характерами. она сейчас тоже живет с новым вторым мужем много лет, как и мы, и радуется. так что под одну свою гребенку всех не надо собирать...

то есть ли бы БЖ не мнила то НЖ не отторгалась бы от нее а любила и обожала бы?:))))))))))))))))))))))

Вы просто на своем опыте говорите, может быть ваш муж плохо расстался женой и они на ножах, а у меня другая история, да расстались не очень красиво, зато смогли наладить отличные отношения! БМ ребенку дает все, но на прогулки с Новыми пассиями не таскает, он уважает мое решение,и уважает чувства ребенка своего!Меня всегда при встрече и прощании целует и что теперь вы нас за это убъете, в частности меня))))

В общем, не стоит заявлять, что бывшие супруги не чужие, если большинство таких супругов с вами не согласится.

А вы что-последняя инстанция чтобы решать что мне стоит или не стоит!?:)))) У вас свое мнение у меня СВОЕ! Я просто задаю вопросы и разговариваю, а вы почему то злитесь!))

и может вы живете в таком мире с вагонами и маленькими тележками. но вот у меня этот брак лично первый. и вагоны менять не собираюсь. а муж с БЖ - ну женились по молодости, ну не сошлись характерами. она сейчас тоже живет с новым вторым мужем много лет, как и мы, и радуется. так что под одну свою гребенку всех не надо собирать...

АААААА ну понятно, поженились по молодости) мужу лет 40 вам 20, классический вариант:))

Ок у вас брак первый, и вы вагоны менять не собираететсь, но это ВЫ! А ВАШ МУЖ??? Его то вы спросили?))) Ну сейчас пока что он вас любит допустим, а что вы будете делать когда он пойдет строить новые отноешня с НЖ?

Гость у вас свои то дети есть???? вы тут рассуждаете в посте 423)))) я на вас посмотрю когда вы совего родите а потом НЖ своего нынешнего мужа отдавать будете)

Гость о какой любви и понимании вы говорите если в посте выше пишите о БЭ она к нам НЕ ЛЕЗЕТ! И в подтексте очень много латентных формулировок выражающих ваш негатив к БЖ да и к ребенку тоже - если вы дружите с девочкой то она в принципе должна хотетьь и вас видеть в 13 то лет, ну как друга , но приходит почему то она когда хочет видеть отца, как бы вы фразы не строили, а вас все ранво не приятна бывшая семья вашего мужа!

она сейчас тоже живет с новым вторым мужем много лет, как и мы, и радуется.

ну тут скорее радуетесь вы, так как если бы она не устроила бы свою личную жизнь радоваться вам не было бы причин:)))она бы вас доставала бы, и вы бы не писали бы тех строк что пишите сейчас!

Мне кажется, у каждого человека своя линия горизонта, свое терпение и нетерпение, свое понимание и непонимание ситуации. Поэтому столько и мнений по этому поводу.

" Главная часть каждого мужчины -ДЕТИ, а не жены!" Мдя уж, Ляля, сколько лет живу со вторым мужем и только сейчас узнала, что оказывается часть мужа - это его дети от прошлого брака)))) Смешно, правда

бывших жен не бывает. Так же, как и бывших детей.

зря смеетесь. Мой брат разведен и говорит, что для него имеют значение только его дочки (от первого брака и от второго). И говорит это при жене!!! Так что для мужчины, который травмирован разводом, женщины уже не являются чем-то святым!

ну здесь прям как волнами...сначала сто веток про наследство и жилищный вопрос, теперь сто веток про бывшие семьи и бывших жен........

А я вот не верю в отцовскую любовь. НЕТ ЕЕ. А все эти высказывания "ДЕТИ- САМОЕ ВАЖНОЕ В ЖИЗНИ!" - чущь! Все это показательные выступления-приходы в гости, прогулки и т.д. Чтобы люди плохо не думали, мол завел детей и бросил. Мой БМ до сих пор кричит, что сын у него самое главное в жизни,а когда малый к нему звонит, то может и трубку не поднять. У меня у подруги ее муж забрал дочь от первого брака к ним жить, так подруга с ней возится днем и ночью. А он совершенно не уделяет дочери внимания. подруга до сих пор не может понять зачем надо было заберать у родной матери ребенка?! Простите. Накипело.

Пардон за ошибки, спешила

Автор и вы еще хотели от вашему мужа рожать, или вы надеетесь что вашего совместно он как раз любить будет?! А своего первого нет не любит! Но ВАШ то будет конечно особенным так?!:))

С другой стороны, а вы родите, какая разница если вы в отцовскую любовь не верите) будете двоих одна растить или нового мужа найдете он воспитает!

Все это показательные выступления-приходы в гости, прогулки и т.д. Чтобы люди плохо не думали, мол завел детей и бросил

Автор а вы это все мужу своему нынешнему сказали?:)Он же тоже БМ для БЖ.

Многое зависит от душевного состояния БЖ. Если у неё налажена личная, рабочая сторона, друзья и т.д, то всё у всех хорошо. Но если она одна, не работает никуда не ходит - то тушите свет! Она злая и кусается и ни о чём с ней не договоришься. И гулять будет ходить с БМ и названивать днями ночами.....

)))) ну чтож вы так так реагируете. я просто написала как все есть. и возраст мой вычислили. и отношение к ребенку. мните себя супер психологом?

и вообще тут это уже флуд не по теме. не хочу отвлекать автора, которой нужен совет, своими препирательствами. мне никому ничего доказывать не нужно.

а вас мне жаль. нелегко в таком мире, как тот что из ваших постов вырисовывается - с волками жить и по волчьи выть.

Ляля,а вот злитесь-то как раз вы, а не я. А то, что большая часть бывших супругов не согласна, что они не чужие и почти родственники, это факт. Насчет того, как разошлись мой муж и его БЖ - да, плохо. Но она никак в нашей жизни не маячит, и соответственно у меня к ней никакого негатива нет. Ей, наверное, тоже не приходит в голову, что она имеет какие-то привилегии, чтобы дергать БМ, когда ей приспичит или трепаться с ним по телефону по старой дружбе. Ни о каких совместных с ней выходах и выгулах так же речи нет и не предвидится.

А если бы лезла и предъявляла бы какие-то претензии, что она имеет на БМ какие-то права, то да, я бы крайне ее не любила. Она по-началу пыталась, типа просьбы купить телефон, свозить за шмотками, муж ее отучил, сам и без меня. Видимо, до нее быстро дошло, за что я ее ценю.

443 А мне смысл то в чем злиться то? Мне ни с вами ни с кем быто нибыло делить нечего!Я совершенно спокойно задаю тут вопросы и ни одна из вас НЖ не смогла ни на один ответить нормально, только злость и ненависть к БЖ увидела!

А как я реагирую? я никак не реагирую, я вопрос задал, а вы кстати на него и не ответили. Если вы задаете моим постам СВОЮ интонацию и настроение, так это же не моя вина, а ваше воображение!

Да и жалеть меня не надо, у меня все отлично в жизни! А то что случилось, то случилось и прошло, это закрытая книга!У каждого есть прошлое даже у вас)) У меня прекрасные отношения с БМ , и с нынешним тоже.

Гость так вот я вам вопрос задала этот - - - Ок у вас брак первый, и вы вагоны менять не собираететсь, но это ВЫ! А ВАШ МУЖ??? Его то вы спросили?))) Ну сейчас пока что он вас любит допустим, а что вы будете делать когда он пойдет строить новые отноешня с НЖ?- - от ответа то вы ушли)))))))

Ляля, судя по вашему 427 я решила, что вы очень обозлились, столько эмоций. А вот где злюсь я, я не поняла.

ну и где тут моя злость?:)я вам вопрос задала очередной а вы опять уходите от ответа))

447 Я могу удивляться, поражаться, но злиться.....зачем? я не вижу смысла в этом, сижу абослютно спокойно, и разговариваю, задаю вопросы, я ж еще раз повторюсь Если вы задаете моим постам СВОЮ интонацию и настроение, так это же не моя вина, а ваше воображение!

Так то же самое, Ляля, могу сказать и вам, когда вы начали меня в какой-то злости обвинять...