Муж проводит время с бывшей семьей.

И на 448, я не поняла, а где вопрос...

Вы не обижайтесь на меня, пожалуйста, но вам просто не везло с мужчинами в этом плане (или вы выбирали сами не тех, как и многие, кстати) - отцовская любовь ОЧЕНЬ есть. Она другая - да, но она есть.

Кстати - в защиту мужчин (я не о вашем случае) - часто они "самоустраняются" из жизни детей, т.к. считают, что своим присутствием в новой маминой семье (в виде воскресного папы, например) они мешают ребенку адаптироваться к новой ситуации. Ну и сами по себе "слёзные расставания" с папой, когда ревущих детей (особенно это касается детей-дошколят) от папы по кусочкам отцепляют по истечении отведенного времени - это тоже надо те ещё нервы иметь.

Я не в обиду вам - просто простите, насмотрелась на манипулирующих - и БЖ, и НЖ - это хорошо, пока они мои подружки (я в любом случае на их стороне), но если б так "по всемирной справедливости" - то часто бывает просто жаль мужчин.

450 Гость а почему вы уходите от моих вопросос? мне очень интересно было бы получить на них ответы)))

А вопрос Гость в посте 446)

Ой, Ляля, да я на 446 с удовольствием вам отвечу, просто он был адресован не мне, а другому гостю. Так вот, если мой муж решит от меня уйти по причине того, что найдет себе любовницу, я его просто вычеркну из своего круга общения, ровно так же, как и поступила с бывшим мужем. Общение по поводу ребенка будет сугубо по делу, и разделять с бывшим родительские радости по поводу успехов наследника не стану категорически, вот с кем угодно, бабушки-дедушки, но не с ним. С ним не смогу и не захочу.

Насчет того, чего хочет сам муж. На данный момент хочет жить со мной долго и счастливо, как и я с ним. А уж если не получится, то что поделаешь. Однако пока живем, и раза в два подольше, чем со своими бывшими.

НЖ всегда хотят,чтобы муж и БЖ собачились, ненавидели и вспоминали друг друга с содроганием.

Люди по-разному расстаются. Но со временем отношения налаживаются. Страсти успокаиваются. Нельзя быть чужими,имея общего ребенка! Точнее,можно,конечно, непорядочные люди бывают. Я знаю очень много семей: бывшие супруги в очень хороших отношениях и любят своих детей.

Не знаю, типичная или нет, но НЖ, да.

Да.

Знаете, мама и папа моей подруги из того рассказа тоже очень любили друг с другом поговорить. Я вначале даже не знала, что они разведены - еще удивлялась, вот, дескать, люди столько лет женаты, детей вырастили, а надо же - все наговориться не могут. Только потом мне подруга сказала, что они разведены уже много лет как. Чем для папы подруги закончилась эта дружба и задушевные разговоры, я уже писала. Повторяться не буду.

Нет, я так не думаю. Но уверена, что у папы подруги такие мысли проскальзывают нередко))))

На самом деле я думаю, что надо или сидеть на попе ровно и не бегать по бабам, или уходя уходить. Желание быть благородным, конечно, очень похвально, равно как и желание и на елку влезть, и попу не ободрать. Однако подобные выкрутасы практически никому не удаются. Рано или поздно мужчина (мы же тут вроде про ситуацию БЖ, БМ и НЖ говорим, да?) приходит к мысли, что надо оставить что-то одно. На этом этапе кто-то возвращается к БЖ и детям, а кто-то решает строить новую семью.

И еще - для тех, кто кричит про обязанности перед БЖ. Девушки, окститесь! Какие обязанности по отношению к тетке, которая никто - и даже бумажка на этот счет имеется? Миллионы мужиков родных детей бросают и не вспоминают никогда об их существовании, а вы хотите, чтобы они дули в попу разлюбленной и давно неинтересной женщине. Посмотрите статистику, сколько миллионов мужиков хотя бы в России уклоняется от уплаты алиментов. Спуститесь уже на грешную землю.

По поводу того, что БЖ тяжело, потому что она детей воспитывает. Это, конечно, беда. Беда того общества, которое тетки сами же и создали, собственными руками. Не принято ведь на постсоветском пространстве - за редким исключением - чтобы муж в женскую консультацию с женой ходил во время беременности, на УЗИ, на роды, по ночам вставал, нянчился, ходить учил, уроки помогал делать... Ну, нет такой традиции, что поделать. Все на себе бедная женщина везет и еще утверждает, что "немужское это дело". А радостные мужики, лежа перед ящиком, поддакивают. А тетка, офигевая от свалившейся на нее ответственности и прочих тягот, напяливает себе на голову нимб святой мученицы за дело материнства. Если разводятся - так вообще швах, потому как словосочетание "совместная опека" воспринимается как страшное грязное ругательство. Конечно, она же - мать! Как она доверит свое драгоценное деточко какому-то мужику, который ни черта в воспитании не соображает. А мужики опять же рады-радешеньки - забот-то - перечисляй алименты и выгуливай по субботам. А она - опять святая мученица, смотрите все и помогайте, и помните, что вы ей по гроб жизни должны. В особо запущенных случаях еще детям до пенсии вдалбливается "я мать, я ради тебя от всего отказалась". Грустно, девушки.

Кое-кто и Фиалка,яростные защитницы НЖ! Вы все пишите,что БЖ "не должна лезть". НЖ моего мужа младше его в два раза,разбила наш брак со стажем, получается,ей можно было лезть в мою семью,а мне уже нельзя? Ей было наплевать на меня и моих детей,почему я должна учитывать ее интересы?

Мой БМ помогает нам. Зарплаты у нас оставляют желать лучшего (на Урале живем). Двое детей у нас подросткового возраста. БМ помогает,НЖ возмущается. Вот нынче дочка поехала на море по путевке(платили пополам,ну,может,он чуть больше, с собой еще ей денег дал). НЖ сама хотела ехать с ним на море,а он деньги на дочку потратил. В позапрошлом году ездил сын, то же самое. НЖ очень возмущена,она считает,что это она,молодая жена,должна ездить отдыхать с мужем, а тут дети от первого брака... Сама я не была в отпуске,как развелись(3 года). Еще детей учить надо. Помогает оплачивать еще репетитора по математике и музыкалку. Причем САМ предлагает помощь. Мать НЖ мне звонила,ругалась,я что, не понимаю,что у них семья? А дочка ее не понимала,что у нас семья,дети? Кстати,моя мама ей не звонила и отношения не выясняла.

БМ говорит,что благодарен мне за все;считает,что несправедливо повесить все проблемы на меня,дети наши общие,радости и проблемы пополам.

Ну нежели я должна уважать чувства разлучницы, беспокоиться о том,в ущерб ей он нам помогает или нет?

А гуляем мы всей семьей. Он САМ настаивает на этом.

... Какие обязанности по отношению к тетке, которая никто - и даже бумажка на этот счет имеется? Миллионы мужиков родных детей бросают и не вспоминают никогда об их существовании...

НЖ так и говорят. Миллионы мужчин любят своих детей и не снимают с себя ответственности! НЖ больше по душе те миллионы,которые "и не вспоминают никогда об их(детей) существовании".

Наверное,есть мужчины,для которых мать родного ребенка--тетка,которая никто. У Кое-кто,наверное,именно такой муж. Неважно.

Настоящий мужчина будет относиться с уважением к женщине, которая его любила,верила,родила ребенка. Даже если он встретил другую любовь, это не повод ее презирать,как бы этого не хотелось НЖ.

Гость 460-461, каких дамских романов вы начитались??? БЖ расшифровывается как БЫВШАЯ жена. Она бывшая и точка. Этим все сказано. То есть она была в прошлом. Соответственно сейчас, когда она бывшая, она мужику своему бывшему чужой абсолютно человек. Муж и жена - не кровные родственники. Дети - да, дети всегда останутся детьми, а бывшие муж и жена - чужие абсолютно люди. И не только я вам это говорю, вам это скажут миллионы женщин и столько же мужчин, которые своих бывших видеть не хотят, не то что родными их считать. Так что идиллия, которую вы живописали, не очень подходит для реальной жизни. Люди как правило расстаются, потому что они стали врагами, чужими и не могут жить под одной крышей. А вы хотите, чтобы они были родными?

460: если разлучница сумела влезть и разбить, то значит не такой уж крепкий был ваш брак со стажем. А вы никогда не задумывались о том, что у вашего мужа просто элементарное чувство вины захлестывает перед детьми? Он чувствует себя винованым в том, что полюбил другую женщину, поэтому старается хотя бы не оставлять своих детей. Не надо списывать все на желание мужа вернуться к вам.

460, я искренне не понимаю, что тогда ваш бывший муж еще делает в новой семье, похоже, у него был пресловутый кризис и он на всплеске гормонов наломал дров. Похоже, сожалеет.

461, а почему вы так уверены, что нам нужно какое-то презрение к бывшей. Если она ведет себя адекватно, без закидонов и шантажа ребенком, то чего ее презирать или ненавидеть.

464, совершенно согласна. Если БЖ ведет себя адекватно, не лезет, не требует приездов бывшего супруга по первому свистку к ней, не трезвонит и не портит нервы, не шантажирует детьми и не пытается выставить свои условия - то да ради Бога, пусть живет и будет счастлива!! Она никому не мешает в таком раскладе.

Так что вот именно в контексте неадекватности и сумасшедшего поведения иных БЖ, я и выступаю с позиций НЖ, хотя лично в моем случае БЖ моего мужа показывала свой нос и пыталась диктовать свои условия только первое время. Знала, где у мужа слабые струнки и на них очень грамотно играла, в основном оружие было все то же - пресловутое чувство вины мужа (хотя уж ему-то виноватится было и вовсе грех по определенным причинам), но тем не менее. А потом муж с ней пару раз поговорил довольно жестко, объяснил что к чему и тишина, все звонки прекратились. Кстати, детей своих муж не бросил, великолепно с ними общается, они часто у нас бывают, хотя живут в основном с матерью.

Кстати, гость, а может на самом деле у вашего мужа было "седина в бороду бес в ребро"? Может еще к вам будет пытаться вернуться? Обычно с молодыми разлучницами так и получается. Физиология пройдет, телом насытится - и обратно к жене, в теплое гнездышко.

Люди как правило расстаются, потому что они стали врагами, чужими и не могут жить под одной крышей

Фиалка, милая ну не все разводятся потому что стали врагами, почему так категорично то?:) Разные факторы влияют на развод то!

Ну так и НЖ ведут себя с такими закидонами, прости господи))) вот наглядный пример- АВТОР!

Ляля, когда людям ХОРОШО ВМЕСТЕ, они продолжают жить вместе. А когда вместе уже невмоготу, то разводятся! На развод влияют разные факторы, но он происходит как правило не от хороших отношений между мужем и женой, а от плохих. Повторюсь - кому хорошо вместе, живут вместе!! Поэтому и называется РАЗ-ВОД, т.е. разрыв отношений. Ну прописные истины же!

И как правило к тому моменту, когда пара по тем или иным причинам подобралась к разводному состоянию, люди уже видить друг друга не могут, на дух не переваривают, не в состоянии больше терпеть один другого. Поэтому решаются на такой шаг. Предположим, что вы с вашим мужем грызетесь каждый день до смерти, до хрипоты ругаетесь и чуть ли не деретесь, вы что, решите, что у вас достаточно хорошие отношения, чтобы не расходиться??? Или если к примеру ваш муж вас достал своими гулянками/бл...дками (извините)/возвращениями домой под утром в пьяном виде/хамством/занудством/жадностью (всего не перечислить, чем могут достать мужья) - вы что, будете к нему хорошо относиться по-прежнему? Сомнительно. Так что как раз развод всегда происходит потому, что одна сторона или обе не довольны существующим положением вещей. Единицы (особенно в нашей культуре), единицы расстаются "друзьями", это вообще большая редкость. В основном - зуб за зуб, око за око.

471 ну возможно распространен именно таокй случай что вы описали. Но не всегда люди раводяться из за того что ненавидят уже друг друга и прочее, вот к примеру Оксана Федорова ( вспомнилоссь что то:)) она ж с мужем разводится не из за ненависти же! Бывает разное отношение и ситуации -что служат причиной развода. Расстояние, родственники обоих сторон ( их негативное или еще какое то отношение)это тоже нельзя сбрасывать со счтов, просто мы вРоссии привыкли что у нас именно измена гульк и прочее и баста!!!)))

Бывает же такое что отношения изжили себя, но при этом люди друг друга уважают и даже любят но по родственному уже,смысл тогда вместе жить, а НЖ или НМ не понимают таких отношений!

Или если к примеру ваш муж вас достал своими гулянками/бл...дками (извините)/возвращениями домой под утром в пьяном виде/хамством/занудством/жадностью (всего не перечислить, чем могут достать мужья) - вы что, будете к нему хорошо относиться по-прежнему?

В моей ситуации ( ну раз уж она была) я просто перестала смужем общаться ну не смогла с ним жить узнав что у него есть другая, хотя он мне и говорил подождала бы немного:))) я случайно узнала вообще, так сказать не стремилась узнать) хотя наши отношения просто изжили себя, мы не ругались и прекрасно жили, а расстаться с ним мне было жалко, столько лет прожили, и я даже сама хотела чтобы у него кто то пояился, чтобы мне не так тяжело было расставаться с ним, ну вроде чтобы вины своей не чувстовать, чтот первая ухожу.А когда появилась я рада была, но в тоже время собственнические чувства взыграли, поплакали , поистерили, гадостей наговорили и он и я,(было дело) говорил что и меня любит и ее,уходить не хотел, я вроде думала жить, и не смогла!Причем говорил про нее так странно-она такая страшная даже накрашеная ( я в шоке была слышав это!!!) но потом вроде привык и казалось что любит ее! И меня отпустить не может родная потому как! Вот и пойми, она мне звонила и ревновала его, дур дом короче, ее очень бесило почему это он носит кофту которую я ему из командировки привезла, его это очень удивляло и одновременно ей на зло( потому что истерики закатывала и ревновала носил ту кофту.Мне это все не нужно стало я успокоилась поняла что все к лучшемуц и пусть он будет с ней! Но и с ней он долго не протянул, истериками достала его, он потом приезжал жаловался))) просился обратно, но..... не надо! Прошло наше время! А сейчас у нас прекрасные отношения!

Ляль, правильно, ПРИЧИНЫ развода бывают разными: и муж может влюбиться и загулять, и жена, и Оксана Федорова, да кто угодно, и супруги могут быть просто несовместимыми по характеру, отношения могут просто себя изжить - да что угодно может быть. Но развод - это всегда очень тяжелое испытание для обоих, поэтому обычно пара (чаще всего конечно женщины) пытаются держаться до последнего. И радостных чувств, кроме разве что облегчения, не испытывает никто. У всех в той или иной степени на губах остается горький привкус разочарования. Этого достаточно, чтобы потом людям не захотелось даже и видеть друг друга, не то что дружить. И еще один момент припомните: обычно супруги во время развода выливают друг на друга такие ушаты грязи с помоями, что мама не горюй. И после этого оставаться в теплых отношениях? Да упаси Боже. Ляля, с первым мужем, который меня оставил с годовалым ребенком, я развелась много лет назад. Сейчас он мне по барабану, потому что я вышла снова замуж и т.д., НО видеть его мне противно даже сейчас. Думаю, что и он радостных чувств при виде меня не испытывает (благо мы редко видимся). После развода мы попытались было некоторое время "поиграть в друзья ради ребенка", но быстро поняли оба, что это ни к чему хорошему не приведет. У меня в душе было столько горечи и обиды против него, что мне казалось, я готова была его просто прибить вместе с его новой пассией. Но, Ляля, НИКОГДА я не пыталась даже звонить ему, как бы тяжело мне ни было!!! НИКОГДА. Он платил мне по тогдашним деньгам алименты, все остальные каналы общения я перекрыла. Когда он попытался таскать моего сына по своим многочисленным б=лядям, я встала намертво.

Единицы (особенно в нашей культуре), единицы расстаются "друзьями", это вообще большая редкость. В основном - зуб за зуб, око за око.

Как правило НЖ ненавият за что то БЖ а БЖ сооветсвенно мстят НЖ за увод мужа из семьи!

475 А у меян вот с БМ нормальные дружеские отношения,я ему даже благодаран за ту ситуация и наш развод, это сделало меня сильнее и увереннее ,я поняла каких отношений хочу и каких нет!По сути мы с ним многое дали друг другу и сейчас вышли на новую фазу отношений. ненависти у нас нет!

единственное свое желания я высказала-это чтобы он ребенка не таскал по подружкам и "женам". Он уважает мое решение и не делает этого!Ну как то мне не очень приятно чтобы чужая тетя с ребенокм общалась, хотя конечно если это произойдет то я не умру конечно, просто не знаю какая реакция может быть и у ребенка и у пасии, хотя в свое время я очень хорошо относилась к дочке своего БМ!Сейчас с ней мы видимся редко в силу обстоятельств и расстояния.

Вот об этом-то я еще и хотела сказать. Девочки, бывшие жены, тяжело становиться БЖ, по себе знаю, НО гордость надо иметь. Гордость. Не унижаться, без конца звоня бывшему мужу и требуя от него внимания (особенно если у него есть НЖ), не вымогать из него помощь детям (захочет - будет помогать сам, не захочет - пошел вон, сама вытяну), не истерить и не клянчить, а пытаться выстоять в этой ситуации, выжить и еще обрести свое личное счастье. Мне очень повезло на тот момент, потому что мои родители, царствие им Небесное, меня поддержали тогда. Но бывший муж на дух не был нужен ни тогда, ни уж тем более сейчас! И чтоб я ему звонила и что-то выпрашивала??? Это он подождал бы долго. Да я даже представить себе такой ситуации не могла, что я этому человеку, который меня предал, обосрал и выбросил, звонила и что-то у него выпрашивала для ребенка?? Да, я работала на двух работах, благо образование позволяло, но пытаться сконтактировать с бывшим??? Ни за какие коврижки. Но это мой опыт и мое видение предмета. Возможно мне сейчас скажут - ну и дура, надо было его заставлять участвовать в воспитании ребенка и т.д., но я не могла через себя переступить. Так что какая уж тут дружба.

(захочет - будет помогать сам, не захочет - пошел вон, сама вытяну),

ну тут не согласна, в нормальном цивилизованном мире размер алиментов оговаривают либо полюбовно либо через суд , и все решаемо, только у нас все через одно место! Одной тянуть из гордости, Фиалка, тоже знаете ли тяжело! Моя подруга из гордоси тоже так посчтупила а у нее еще и кредит и прочее а БМ никак не помогает, вот на алименты сейчас подала ждет решения!и такое сплошь и рядом, я вот не считаю нужным совершать такие подвиги как САМА!

мой нынешний муж по решению суда платит алименты БЖ, причем у них это принято все решать через суд ( не потому что сами договориться не могут, нет) Правда БЖ потом решила что ей мало и подала в суд повторно,(детй правда давала) но суд присудил меньше чем ей выплачивалось, потому как она переехала в другой штат и там немного другие законы!

Ляль, не забывайте, что когда я разводилась, был еще совок и сов. законы. Поэтому размер алиментов был 25% от заработной платы. Всего. По тем деньгам и той зарплате моего бывшего мужа это составляло 37 руб. 50 копеек (вы наверное таких денег-то не помните! Или помните, но очень смутно)))))))))Поэтому по-любому мне рассчитывать нужно было только на собственные силы. И ничё, вырастила сама сына, ему сейчас 25 лет, окончил институт, работает, жениться пока вроде не собирается; со своим отцом не общается вообще, никак, уже лет 5-6 не общается. С отчимом отношения вроде неплохие, дружеские. Так что мой бывший как мне был без надобности тогда, а уж теперь и подавно.

480 почему не помню Фиалка помню, мне не 20 СССР я помню очень хорошо да и в России бываю очень очень часто)

Ну в вашем случае да БМ и не нужен))

Просто Фиалка понимаете, мне в свете своего сейчашнго отношения, не понятна политика менно НЖ, ведь они не задумываются в момент перетягивания "одяла" что тоже могут стать БЖ, и что тогда? Ни одна тут мне не ответила, зато сколько прыти обвинять меня и дургих))))

Гость, знаете, ситуации бывают разные, и люди с разных колоколен на все это смотрят. Я бы никогда не стала уводить мужчину из семьи, тем более - из семьи с детьми. Мой муж к моменту нашего знакомства был уже разведен, я ни в чью семью не лезла - я встретила свободного мужчину. Поэтому ваши доводы насчет того, почему БЖ может лезть в семью своего БМ, в моей, например, ситуации, не работают. Хотя, если честно, то вы "лезете" только потому, что вам ваш БМ позволяет.

Если бы он этого не хотел, вы могли бы наизнанку вывернуться, но сидели бы тихо с алиментами в обнимку. Вашему БМ - респект и уважение за то, что детей не оставляет. А НЖ его, прости Г-споди, д.ура. Это как раз тот случай, когда бачилы зенки, шо купувалы, теперь ешьте, пока не повылазите. Я вам очень сочувствую. Удачи.

Предыдущий пост, конечно же, тоже мой.

Я смотрю фантазии на тему моей жизни тут очень популярны. Не забудьте, что питаюсь я свежей кровью бывших жен.

А если серьезно - то почему сразу "презрение"? Знаете, существует целый спектр чувств, которые бывшие супруги друг к другу испытывают - от искренней симпатии и вежливого равнодушия до открытой неприязни.

Я от своего мужа ни разу не слышала ни слова плохого о его бывшей жене, хотя развелись они по ее инициативе и не очень красиво. О последнем факте я тоже, кстати, не от него узнала. Ну, достойны вы уважения - так каждый человек его достоин. И что? Только потому что вы когда-то были вместе и ДАЖЕ родили ребенка - причем вместе это сделали, а не, как любят БЖ выражаться "родила ЕМУ ребенка", вас должны уважать больше, чем нынешнюю жену? Ваши прихоти должны иметь приоритетное значение? Простите, но это уже маразм. А если дела обстоят иначе, то ждите БМ обратно в скором будущем, причем с вещами.

Мой муж к моменту нашего знакомства был уже разведен, я ни в чью семью не лезла - я встретила свободного мужчину

Но при всем при этом яростно почему то ненавидите БЖ, почему?

Только потому что вы когда-то были вместе и ДАЖЕ родили ребенка - причем вместе это сделали, а не, как любят БЖ выражаться "родила ЕМУ ребенка",

Ну тут вы не правы. родила все таки жена))) а вот ЗАЧАЛИ вместе:)))и все таки она ему , ну не он же ей)))

вас должны уважать больше, чем нынешнюю жену? Ваши прихоти должны иметь приоритетное значение?

вот поэтому мне и интересно, почему НЖ считают себя приоритетнее, обоснуйте кое-кто свой ответ , чем НЖ лучше то? только потому что она она в данный момент имеет статус НЖ? А вот станете вы БЖ как вы будете думать?

Зачем вот ненавидеть дуругюженщину, ну пусь она требует , почему нельзя ыть умнее и мудрее то и просто ровно к этому относиться или всем так жалко денег и внимания своих мужей? Страшно что вам меньше достанется? ( лично вас не имею в виду , спрашиаю именно как НЖ)

ЛЯЛЯ, вы опять фантазируете.

насчет 487 - без мужчины у нее бы родить вряд ли получилось. Обычно два человека в этом процессе участвуют.

ЛЯЛЯ, вам уже стописятвосемь раз рассказали,почему НЖ в приоритете. У нормальных людей в приоритете всегда настоящее и будущее, которое, к вашему сожалению, за НЖ, а не за БЖ.

Если конкретно я стану БЖ, то убейте меня сразу, если я начну бегать за БМ и кричать про то, что он мне должен по гроб жизни.

Я не фантазирую токак раз))) это вы нафантазровали что рожают вместе, ЗАЧАТИЕ происходит совместное, а вот рожает то все таки жена, вы не учились в школе?:))) не знаете таких простых истин?:))

Если конкретно я стану БЖ, то убейте меня сразу, если я начну бегать за БМ и кричать про то, что он мне должен по гроб жизни.

А что вы будете делать?

У нормальных людей в приоритете всегда настоящее и будущее, которое, к вашему сожалению, за НЖ, а не за БЖ.

У нормальных людей есть нормальное понимание, что жены, равно как и мужья СЛЕДУЮЩИЕ! БЖ по статусу бывшая, но она и настоящее и будщее только по одному тому что их связывают общие дети! а дети это НАВСЕГДА!

490, вот-вот про это я тоже и писала как раз. БЖ - прошлое, НЖ - настоящее и будущее. Все. Так получилось. Это надо принять БЖ и не бегать за своим БМ, требуя от него внимания, заботы о детях и пр. Гордость надо иметь, еще раз повторюсь. Тогда кстати и БМ больше уважать будет, если уж на то пошло.

Фиалка не будет муж уважать за гордость никого, а как отец он обязан заботиться о детях, это общепринято,в нормальном цивилизованном обществе! Как правило НЖ настраиваю против детей , соответсвенно и БЖ своих мужей, неужели нельзя иметь гордость и быть выше этого всего? Не истерить и скандалов не страивать -почему ты туда деньги отдаешь и встречаешься с детими? Разве это так трудно? Это униительно бытьтакой неуверенной в себе и так унижаться в скандалах.

Поплачу, установлю совместную опеку над детьми и буду жить дальше. А какие еще варианты есть?

Ляля, да не связывают их ОБЩИЕ ДЕТИ!!! Не связывают! Забота о детях - после развода это дело каждого родителя в отдельности, а совместная их забота закончилась вместе с совместной жизнью!!! После развода каждый родитель заботится САМ по отдельности. Конечно, БЖ может позвонить БМ и предупредить его, что у малыша, например, сегодня насморк и поэтому забрать его будет возможно только к следующей субботе, ну или какие-то подобные мелочи. Мама может разрешить подросшему ребенку поехать с папой и его НЖ в отпуск к морю, тоже не проблема. НО совместного воспитания уже НЕТ!!! И быть не может! И БЖ и БМ - чужие люди! На свадьбе выросшего ребенка их даже вместе не посадят как родителей! А посадят папу со своей женой и маму со своим мужем. Рядом с чадом, но каждого со своей новой половинкой.

Да, дети - навсегда. А все остальное - ваши иллюзии, которые вы пытаетесь выдать за истину в последней инстанции.

Так, а вот теперь вы нам расскажите, за что так не навидите НЖ и где видели таких неадекватных.

Спокойной ночи, девушки.