Надоели проблемы мужчины и его бывшей жены

Вы устали от чужих проблем и это нормально. Если он не может окончательно закрыть всё с бывшей женой — лучше не связывать с ним свою жизнь дальше.

Бесит сейчас, будет бесить в будущем. Мужик проблемный и с долгами. Вам нужен такой?

Вроде не проблемный был
Работает, хорошо получает, только вот такие проблемы с женой при разводе
Достало это да
Но клянется что потом проблем не будет

ищи следующего, не добивай хорошего мужчину.
или жаба душит, что другая будет путешествовать за его счет?
вот ты ...

Частично

Что то тут не так ,давно ли он разведен?А долги оплачивает,она уже чужой человек, почему он долги платит?Дом не поделили,я так понимаю,она может ещё подать на дележку имущества,тут надо юрист и разобраться так что б не было сюрпризов от бывшей.Лучше пока не выходить ,а то долги с ним разделите,опасно,пока картина не ясная,а может и нет не каких долгов,и что то он крутит мутит.

вот он дурак. наверное безотцовщина

У него всегда будет так с бывшей, бабы въедливые и она его не отпустит, будет донимать особенно если есть ребёнок общий.
Нее, я не связываюсь с мужчиной с прошлым, когда ребёнок, бывшая жена, потом мои дети будут делить квартиры с его детьми, это ж эпопея целая!

Как будто других мужиков нет, которые хорошо зарабатывают. У него долги, проблемы с женой и больной ребёнок. Вы спросили, вот мой ответ.

А замучились то от чего?
Он жалуется, ноет постоянно?

Да проблемы с бывшей

Вот точно, если он не может самостоятельно решить свои проблемы, то так всегда и будет вы через свою кожу будете пропускать все его грешки

На проблемы?
Жалуется?
Сами то проблемы как вас мучают

Вы живете с мужчиной и планируете быть вместе. Но он почему-то платит и платит за бывшую жену из-за ее шантажа
Нормально вам все?
Лично мне нет.

Да достал уже

«Я говорил тебе, что не смогу расстаться с деньгами до тех пор, пока мы не продадим дом»
Это он мне говорит

Скажите ему пусть решает свои проблемы, а после уже строит что то с вами.

Потому что люди печатают
И опечатки сделать очень легко
Идите мимо если вам что-то не нравится
Мне здесь советы по ситуации нужны

Ну проблемы много у кого есть
Что тут шантаж..
Это его ребенок
Оба должны решать еп судьбу
Вопрос в том, вываливает ли он нон-стоп на вас эти проблемы
Или это просто часть его жизни

Часть жизни

Какие могут быть общие долги если они официально в разводе достаточное время?!

Ну нормально
Такая у него жизнь
Надоел, так надоел
Только вы как то " обвинительно" это все преподали...

Вам полегчало? Теперь покиньте тему мне нужны советы а не это

Ну а как вы хотели? У него больной ребенок. Скинуть на бывшую и умотать строить новую жизнь - это просто поведение подленького человека. Эта ответственность и необходимость помогать финансово бывшей будет с ним всегда, потому что она ухаживает за их общим больным ребенком. Вы тут можете только выбирать: надо вам такое или нет.

Тётя, чужих детей ведь не бывает? Так?

Не. Не так
Никогда так не говорила

Автор, ваша тема, на самом деле, всего лишь про то, что вы ревнуете. Не знаю, сколько вам лет, но мужик явно взрослый, раз дочери 21. Взвестьте свои шансы встретить мужика не хуже этого и без прошлого. Реально. И чтобы у вас ещё взаимное что-то получилось. Ну, и решайте потом. Откуда мы знаем, может, у вас там женихи пороги обивают... Я вот точно старше вас, и замужем, но есть мужчины, проявляющие сердечный интерес...)) может, и у вас так, мало ли... В общем, подумайте. Точно могу сказать только то, что людей без прошлого вообще не бывает, а уж старше 40 тем более. Всегда что-то да будет.

Мне 35
Но таких пробьем как у него нет к счастью

Я не ревную
Вот правда
Тут больше денежный вопрос
Это ж какая дыра в бюджете будет, если его жена будет постоянно выставлять счета 🧾

Очевидно, что будет. Дочка, как вы выше писали, с аутизмом, что ли? Странный термин употребили, не совсем понятно...

Да, аутизм диагноз
Абсолютно не самостоятельная

Ну, и что хотеть от мамы этой дочки? Работать такие мамы просто не могут. Физически. Знаю, о чём говорю. На что им жить? Вы реально думали, когда с этим дядькой начали общаться, что он такой раз - и забьёт на них, от любви к прекрасной вам? Бывают, конечно, такие - но это уж вообще ко. злы. Ну дас мимо лирики: конечно, он будет помогать бывшей жене всю жизнь. Потому что такой жизни, как у неё, врагу не пожелаешь.

Вы правы.
Что мне делать?
Он не такой уж и плохой
Но я очень боюсь за него за уж из-за всех этих проблем, которые вы уже поняли какие

Похоже, что постоянно будет, так что думайте. И вы уверены, что он вам правду говорит?

В большем проценте уверена

Я бы не связалась с такой историей. Честно. Не дай бог что с его бж случится, и дочь останется без её попечительства - просто представьте такую перспективу. Она вполне реальна. 50/50. Случится или не случится. Надо вам оно? Нравится мужик, ну потихоньку и встречайтесь. Без каких-то серьёзных движений. Или просто разойтись. Но планы серьёзные строить с таким "ванончиком"... Думайте.

Он хочет брак
И подавливает на меня в этом вопросе
Говорит, давай не будем тратить время если я не тот для тебя

Ну, он понимает, не дурак, чтос этим багажом его не в каждый поезд пустят. Потому и торопит, чтобы на волне чувств голова не начала соображать. У вас соображать начала, ну вот думайте... Вводные яснен некуда. Я бв нет, какой бы распрекрасный ни был. Ну, а вы - может, да, кто вас знает...

Ждала ваш ответ
Я не все договорила
Соблазн насчет него в одном - я могу получить Грин карту
Вы могли бы на это пойти с такими базисными данными?

Нет. Точно нет. Я работала с детьми-аутистами. Не дай бог...

У нее аутизм на сколько я наслышана не тяжелый
Хотя я не знаю о чем говорю.
Внешне она нормальная, но если шумно в публичном помещении у нее может начаться волнения, которых я не видела как они происходят.
Все по его рассказам.

Я хотела бы с ним просто сожительствовать сперва
Я же имею такое право моральное
Тем более мы не жили вместе еще

Они внешне все почти нормальные. За исключением прям совсем тяжёлых случаев. И да, у них волнения такие. И они могут проявляться очень по-разному. Некоторые орут и головой бьются о стенку, например. Никто и никогда вам заранее не расскажет, как именно у конкретного человека это проявляется. Родные практически ВСЕГДА преуменьшают описание клинической картины. Просто потому что им самим так легче. В любом случае, жизнь с аутистом в семье - это напряжение. Постоянное. Всегда. Это уже точно не та жизнь, нормальная, которой вы живёте прямо сейчас. И мать там может выкинуть что угодно. Раз она уже ему про это говорила, что оставит дочь ему. Запросто может так и сделать. Скажет: вот, я 20 лет на это положила, теперь твоя очередь. Особенно легко она так может поступить, если узнает, чьо БМ женился или женщина у него появилась. И знаете, как вам бы это ни казалось субъективно, может, где-то обидным или неправильнвм, её за это осуждать нельзя. Потому что это правда. Ребёнок общий. Почему у папы всё должно быть в шоколаде, а у мамы что? Никаких шансов на нормальную жизнь? Почему так? Девочка уже взрослая, мыться-переодеваться ей не надо помогать. Так что вы вот этот момент очень хорошо обдумайте, без иллюзий. С учётом того момента, что его БЖ вот именно так и может рассудить. Легко. Вероятность гораздо выше, чем "помрет - не помрет". Может, вам для начала познакомиться с девушкой? Бывает совмем лёгкая форма, терпимо вполне. Но просто в принципе, вы готовы к совместному проживанию с его взрослой не вполне здоровой дочерью? Реально сами себе ответьте вот именно на этот вопрос... И ещё момент: если вы планируете иметь детей. Лично я бы никогда и ни за что не рискнула рожать от мужчины, у которого уже есть один нездоровый ребёнок. Это точно не та лотерея, в которую надо играть в жизни...

Да конечно, имеете право. Я бы сказала честно, всё как есть. Что для начала надо вообще понять, насколько вы сможете взаимодействовать с его дочерью. Чтобы не выглядеть свиньёй (😂), можно сказать, что вы, в первую очередь, за неё беспокоитесь. Сможет ли она вас принимать. Потому что аутисты крайне избирательны в близких контактах с людьми. И это будет тоже правда. Сложная тема, в которой очень много всякой правды, и она для всех нелегкая. Но она есть, что теперь сделаешь. Меня, например, эти ребятишки очень хорошо принимают, у меня даже, к большому моему же удивлению, неплохо получается с ними заниматься, у многих из них даже положительная динамика пошла (я в этой теме вообще случайно оказалась как специалист, вот жизнь так подкинула). И я с ними работала с удовольствием, видя что есть результат. Любому профессионалу всегда приятно, что он "прыгнул выше головы", сам от себя не ожидая. Но скажу честно: это ОЧЕНЬ энергозатратно. Час работы с аутистом по нагрузке лично для меня как три часа тяжёлого интенсива с обычными детьми/взрослыми. И как бы хорошо я к нии ни относилась, но жить рядом с аутистом я бы не согласилась добровольно ни за что. Если б жизнь вот прям заставила - ну, что сделаешь. Но по доброй воле... Точно нет.

У вас, на мой взгляд, только один вариант реальный: с ним поговорить, как я вам написала. Пробовать сожительство какое-то время. Посмотреть, как будет действовать его БЖ (этого тоже ведь никто не знает). Ну, и прикинуть, как вы это всё потянете. А вот насчёт детей с ним совместных - ну... Думайте сами, как вам эти риски нравятся. Поверьте, он как раз отлично понимает все эти моменты. Поэтому так с браком вас и торопит. Думайте. Такая себе рулетка. Я б не стала жизненное время на всё это тратить, но я давно живу, у меня дети взрослые. У моего времени своя цена, у вашего своя...)

Насчёт рисков.. Есть управляемые риски, а есть неуправляемые. В данном случае неуправляемые риски. Вы не сможете влиять на поведение и решения его бж, это раз. Вы не сможете быть вне контекста а отношении его дочери, это два. И вы никак не застрахуетесь от рисков при рождении совместных детей (в случае, если вы это в будущем вообще планируете), это три. Во всех трёх случаях не вы будете управлять своей жизненной ситуацией, а она Вами. И как себя покажет в дальнейшем хороший мужик, который сейчас крайне заинтересован в браке, а когда этот брак свершится, ещё неизвестно, что будет... Тоже момент. Имхо, много этих самых неуправляемых рисков. Про это как раз и пословица насчёт знал бы, где падать, дак соломки подстелил... Тут падать можно много где, а соломку не подстелишь. Так что думайте.... Похоже, у вас с этим хорошо...

Я разговаривала с ним сегодня, сказала ему все что думаю без прикрас. Сказала что никто не будет счастлив из новых женщин с таким положением дел, сказала что у меня есть моральное право пожить пока помолвлеными и посмотреть на совместную жизнь и поведение жены, сказала что она наглая, а ты податлив в ее капризах. Сказала что опасаюсь что она без конца будет с нас требовать. Про детей ничего не говорила. Это было бы совсем фаталити для него.
Он сказал, что его пугает моя реакция. Сказал, что так же пугает что все его старания ради меня - терпят неудачу.
И что он видит что я стремлюсь выйти из отношений.
Он Стрелец по знаку, не хочу показаться Вам «гороскопнутой», но два стрельца в моей жизни, которых я знала, они все прессуют партнеров своими проблемами и политикой партии в виде жертвы. Какая-то головная боль. Где он встретить женщину которая будет Рада его дочери аутисте и жене психованной и навязчивой, требующей деньги. Там еще и сын средний (наполовину самостоятельный 24 года) и старшая дочь - удачно вышла замуж, живет отдельно.
Аутистка самая младшая.
Он европеец.

Автор, нафиг вам такое счастье... Никакая грин-карта не окупит. Я думаю, он понимает всё прекрасно. И вашу мотивацию, естественно, тоже понимает. Поэтому и торгуется как на базаре: я тебе Европу и всё остальное, а ты мне брак. У них такой менталитет, реально. Вот, не окупаются ему, вишь, вложения в ваши отношения) уже, в принципе, понятно полностью, какими категориями дядька мыслит. Может, он хороший человек - по ИХ парадигме. Насколько она совпадает с Вашей, ну... Вам виднее, все же люди разные...

Все старания терпят неудачу - ну... Объясните ему, что отношения это где 2 взрослых человека открыто делятся своими мыслями/сомнениями/вопросами и вместе думают, как их решить или предупредить возможные проблемы. А так... Либо он реально инфантилен, с тремя-то взрослыми детьми... Либо просто жёстко манипулирует, в его положении это простительно)

Насчёт где встретит... Ну, если он реально именно в Вас заинтересован, ну мало ли... Пусть перестраивается. Соображает, что в одну сторону одеяло тянуть не работает. А если он просто ищет себе жену, которая будет от него зависеть в силу обстоятельств, то найдёт, конечно. Много кто хочет в Европу, а жизненное положение у всех ведь разное. Найдётся и такая, кому надо позарез, и будет готова мириться с его ситуацией.