Не готов...
Я-автор
Мудрость форума: Мужчина и женщина
- Сожительство до брака - Вы за или против?711 ответов
- Не могу выжить без мужчины4 778 ответов
- Как распознать альфонса?5 241 ответ
- Не плюй в колодец, придётся воды напиться....567 ответов
- Вот так "жених"!!! (Снова о иностранцах)408 ответов
- Объективные причины неудач в личной жизни2 793 ответа
- Ну прибей уже эти несчастные плинтусы!789 ответов
- Мое самое неудачное свидание4 191 ответ
- Попросил уехать среди ночи516 ответов
- Его жена меня обижает316 ответов
297 ответов
Последний —
Перейти
Почему после развода вы чувствуете себя максимально неуверенной? Сейчас, сильно сосредоточившись на себе и своей обиде, вы забываете, что у вашего партнера может быть такая же неуверенность как и у вас. Его слова, могут быть так же окрашены определенным прошлым. Ваше "не хочу в ЗАГС" - пропитано "после развода я чувствую себя максимально неуверенной". Его слова "выходит, что так" - имеют свою окраску. Это абсолютно не значит, что вы - не та женщина, с которой он хочет прожить всю жизнь.
Взглянем лучше на факты:
- он действительно находится с вами, когда он говорит вам, что главный показатель серьёзности его намерений (любви), то, что он живет с вами - он не врет. Скорее всего, эмоционально выдерживать ваши эмоциональные ураганы ему тяжело, но он находится с вами - он произносит это вам, но вы, интерпретируете это иначе, читаете как "ему со мной плохо, он не хочет жениться". Нет, это наоборот, говорит о том, что человек готов к тому, чтобы преодолевать эти трудности, он никуда не уходит, он поддерживает вас так, как умеет, он показывает вам - я рядом. Но так, как УМЕЕТ сам, а не так, как вы того хотите. Вы просто не понимаете друг друга. Самое главное, что вы готовы друг для друга сворачивать эти горы и идти вперед, развивать отношения, быть поддержкой и опорой друг для друга. Но каждый настолько насколько может в текущих отношениях. Для человека, который рос с родителями, у которых есть алкогольная зависимость - это может быть пределом его возможностей, не потому что он не готов вам дать больше, а потому что он не умеет иначе.
Взглянем лучше на факты:
- он действительно находится с вами, когда он говорит вам, что главный показатель серьёзности его намерений (любви), то, что он живет с вами - он не врет. Скорее всего, эмоционально выдерживать ваши эмоциональные ураганы ему тяжело, но он находится с вами - он произносит это вам, но вы, интерпретируете это иначе, читаете как "ему со мной плохо, он не хочет жениться". Нет, это наоборот, говорит о том, что человек готов к тому, чтобы преодолевать эти трудности, он никуда не уходит, он поддерживает вас так, как умеет, он показывает вам - я рядом. Но так, как УМЕЕТ сам, а не так, как вы того хотите. Вы просто не понимаете друг друга. Самое главное, что вы готовы друг для друга сворачивать эти горы и идти вперед, развивать отношения, быть поддержкой и опорой друг для друга. Но каждый настолько насколько может в текущих отношениях. Для человека, который рос с родителями, у которых есть алкогольная зависимость - это может быть пределом его возможностей, не потому что он не готов вам дать больше, а потому что он не умеет иначе.
Если захотите почитать необычные истории из имевших место в реальности, можете мне написать, единственная просьба, общение не здесь, я собираюсь написать полуавтобиографическую книгу по мотивам событий своей жизни и не хотелось бы утечки информации за пределы беседы двух лиц, прошу понять меня правильно.
Я не маньяк и не мошенник, всего лишь человек, уставший быть таким, какой он есть
Я не маньяк и не мошенник, всего лишь человек, уставший быть таким, какой он есть
Метёлка
Женщина, что там за бизнес суперуспешный с вашей подачи?
У мужчины огромные проблемы, ребенок с РАС, а вы еще хотите, чтобы он вашим сыном занимался?
Вы сами себя обманули - женщины не стремящиеся замуж встречаются с мужчинами, а не живут с ними. Вы просто хотели компенсироваться за неудачный брак с изменой и чтобы он сам вас (новый) позвал в брак.
Что вам теперь делать? То что и любой уважающей себя женщине, которой мужчина отказал в чем-то более серьёзном. Что же ещё?
У мужчины огромные проблемы, ребенок с РАС, а вы еще хотите, чтобы он вашим сыном занимался?
Вы сами себя обманули - женщины не стремящиеся замуж встречаются с мужчинами, а не живут с ними. Вы просто хотели компенсироваться за неудачный брак с изменой и чтобы он сам вас (новый) позвал в брак.
Что вам теперь делать? То что и любой уважающей себя женщине, которой мужчина отказал в чем-то более серьёзном. Что же ещё?
Метёлка
кабальная?))) а что, я прошу прощения, заберу у жертвы этой кабальной сделки в случае брака?)))мне ничего не нужно, у меня у самой всё есть и с избытком. Вопрос в другом. Как жить с мужчиной, которого любишь, но слышишь утвердительный ответ на вопрос "Выходит, я не та женщина, с которой ты хотел бы провести жизнь?"
И что вам самой кадется нужно делать в таком случае?
Либо вы любите и соглашаетесь на любой вариант, либо рвёте с ним. Какие еще варианты?
Либо вы любите и соглашаетесь на любой вариант, либо рвёте с ним. Какие еще варианты?
Метёлка
А куда вы хотите? В старость?))
Смотря что вы считаете этим в никуда. Если вы считаете, что ваши отношения должны зацементироваться и как-то привести к совместной старости, то может вы так считали и в предыдущих отношегиях?
Смотря что вы считаете этим в никуда. Если вы считаете, что ваши отношения должны зацементироваться и как-то привести к совместной старости, то может вы так считали и в предыдущих отношегиях?
Метёлка
ну, нет))он не нищий, ладно уж)))бизнес у него идёт хорошо)но мне , да, интересно, где найти силы дать коленом по *** тому, кого любишь...но тому, кто тебя в качестве женщины , с которой всю жизнь быть хочет, не видит, как оказалось) это же невыносимая история какая-то получилась, которую я своими руками сама и сотворила....
Ля, женщина!
Вас саму-то не пугает вот это "женщина на всю жизнь" - от этого же одуреть можно. Так же как и от мужчины на всю жизнь. Может он просто не мыслит категориями "всей жизни".
Вас саму-то не пугает вот это "женщина на всю жизнь" - от этого же одуреть можно. Так же как и от мужчины на всю жизнь. Может он просто не мыслит категориями "всей жизни".
Гость
Автор, коварный план этого чела понятен. Пожить с Вами, поэкономить на еде и аренде, поднять бизнес, а потом найти помоложе и без детей.
Жену с больным ребенком бросил, на Вас не женился, нарцисс.
Переиграйте его. Переманите клиентов из его бизнеса себе, не покупайте много продуктов и не готовьте для него, деньги тратьте на себя и свой бизнес. Сходите на свидание, Вы ведь не замужем, без интима.
Жену с больным ребенком бросил, на Вас не женился, нарцисс.
Переиграйте его. Переманите клиентов из его бизнеса себе, не покупайте много продуктов и не готовьте для него, деньги тратьте на себя и свой бизнес. Сходите на свидание, Вы ведь не замужем, без интима.
Гость
Взлом чужой переписки, в ватсапе, телеграме, максе интересует?
Другими словами могу достать переписку конкретного человека, с кем и о чем он общается..
Работаю без авансов или предоплат
Если надо пиши тг arsa993
Другими словами могу достать переписку конкретного человека, с кем и о чем он общается..
Работаю без авансов или предоплат
Если надо пиши тг arsa993
Метёлка
да, я очень хочу, спасибо. Больше всего тут задело не его желание не идти в загс, я и сама бы не пошла теперь. А вот это признание. Мой вопрос: я не так женщина, с которой ты видишь возможность прожить всю жизнь. Его ответ: вероятно, так. Это дало моему эго пощёчину. После развода я чувствую себя максимально неуверенной. Мне хотелось слушать другой ответ: нет, я вижу тебя такой женщиной , просто не хочу этих всех штампов. Но он сказал честно и мне больно. Я и сама знаю свою проблему. Битый ребенок с завышенными требованиями от родителей и требованиями стараться и пахать всегда. Что я и делала. 2 высших финансовых, 10 лет в крупнейших банках, всегда старалась следить за собой, страшные переживания на тему "всё ли делаю так?", стремление заслуживать любовь. Первый итог знаем. Развод. Сейчас я охарактеризовала бы себя как идеальную женщину, но слышать это было тяжело. Хотя, да, я стремлюсь к тому, чтобы ничьё мнение не было "мерилом" моей ценности, но пока ничего не помогает. И я испытываю такую усталось от этой гонки , которую устроила, по сути , сама с собой, что начали появляться мысли о суициде.
Да, похоже на то, что вы заслуживаете любовь. И даже покупаете - он живет у вас, вы вокруг него скачете. Тогда вам нужно ломать саму систему, которая у вас сформировалась. Сколько лет вашему ребенку и какого он пола?
Вообще женщина с самоуважением после таких слов прощается с мужчиной, как бы больно ни было. Но вам нужно смотреть на реальность трезво. Если человек и женщина любит и у нее есть ресурс, то можно быть рядом с любимым. Если вы думаете о самоубийстве, это значит, что ресурса по сути у вас нет. Но вы должны понимать, что если вы расстанетесь - это не значит, что у вас не будет вакуума какое-то время на месте мужчины. Готовы это выдержать? Сопоставляя ваш возраст, количество лет в браке и встречаний с этим мужиком вы одна никогда не жили, что очень печально. Может пришло время жить самостоятельно, а не цепляться за отношения.
***, бабы у нас поголовно ужасно несамостоятельные единицы и мыслят себя нормально только приложением к штанам. Пц.
Вообще женщина с самоуважением после таких слов прощается с мужчиной, как бы больно ни было. Но вам нужно смотреть на реальность трезво. Если человек и женщина любит и у нее есть ресурс, то можно быть рядом с любимым. Если вы думаете о самоубийстве, это значит, что ресурса по сути у вас нет. Но вы должны понимать, что если вы расстанетесь - это не значит, что у вас не будет вакуума какое-то время на месте мужчины. Готовы это выдержать? Сопоставляя ваш возраст, количество лет в браке и встречаний с этим мужиком вы одна никогда не жили, что очень печально. Может пришло время жить самостоятельно, а не цепляться за отношения.
***, бабы у нас поголовно ужасно несамостоятельные единицы и мыслят себя нормально только приложением к штанам. Пц.
Метёлка
его жена давным-давно в новых отношениях. Содержит ребенка (и многие её потребности закрывает) он сам. С чего ему было думать , что меня ветром сдует? С того, что я принимаю его сына в своём доме? С того, что стараюсь максимально впрягаться в вечные геморрои , которые подкидывают его родители? С чего? а раз уж и думает, то его дело, я никогда себя не показывала как человек, не разделяющий с ним его жизнь. А вот он себя, получается, показал
Как он показал? Он так же с вами живет как и вы с ним.
Метёлка
нет, никогда. Мой бывший муж меня добивался долго и носил на руках по началу. Потом произошла подмена понятий. Я была ему мамочкой, вечно стимулирующей к действиям. Как итог, он начал вести себя как капризный ребенок, проблемы с сексом были всегда. Я не получала от него ровным счетом никакого удовольствия, он себя от этого чувствовал плохо. В итоге, развелись. Закономерно. С этим мужчиной, я как раз, поняла, что я не фригидна , а очень даже замечательна. Первый муж считал, что проблемы со мной, я в это верила. Другого опыта у меня не было. Теперь знаю , что со мной и с моим либидо всё отлично.
То есть, вы согласились на брак потому что он вас долго добивался? В сексе он у вас был первый и единственный. В принципе вы ничего к нему не чувствовали, но слили сколько? 16 лет? Ужас. Ну хоть к этому что-то испытываете. Уже неплохо.
А вообще вырисовывается образ "хорошей девочки". Автор, вы себя не знаете, одна никогда не жили, замуж выходите... даже не могу найти слов для причины)) потому что он добивался долго и ухаживал. Закономерно, что в браке он обленился, так и бывает с теми кто долго ухаживает, ещеи секс хреновый терпел. В общем вы с бывшим мужем друг другу подходили.
А вообще вырисовывается образ "хорошей девочки". Автор, вы себя не знаете, одна никогда не жили, замуж выходите... даже не могу найти слов для причины)) потому что он добивался долго и ухаживал. Закономерно, что в браке он обленился, так и бывает с теми кто долго ухаживает, ещеи секс хреновый терпел. В общем вы с бывшим мужем друг другу подходили.
Гость
это называется высокопримативность-т.е.малое включение интеллекта , воли, самодисциплины в характере. Иначе можно сказать-обезьяна.
У Автора, обезьяна нашла комфортную жизнь-вкусно ест, сладко спит, ахается по режиму, да еще развлекательную программу в виде бизнеса на блюдечке преподнесли. И конечно обезьяна поудмала что? Что Автор-Бог? Нееет, Обезьяна всегда подумает-что он Бог, а Автор должна обязана и счастлива ему прислуживать. И естесно, эта обезьяна тут же начинает хотеть большего, Автор его уже не устраивает, уже можно замахнуться и на побольше, получше, побогаче, помоложе и т.д.и т.п.
Вот Автор и услышала, ответ своей обезьяны.
Теперь Автору надо самой себе ответить, она согласна старость встречать с обезьяной?
У Автора, обезьяна нашла комфортную жизнь-вкусно ест, сладко спит, ахается по режиму, да еще развлекательную программу в виде бизнеса на блюдечке преподнесли. И конечно обезьяна поудмала что? Что Автор-Бог? Нееет, Обезьяна всегда подумает-что он Бог, а Автор должна обязана и счастлива ему прислуживать. И естесно, эта обезьяна тут же начинает хотеть большего, Автор его уже не устраивает, уже можно замахнуться и на побольше, получше, побогаче, помоложе и т.д.и т.п.
Вот Автор и услышала, ответ своей обезьяны.
Теперь Автору надо самой себе ответить, она согласна старость встречать с обезьяной?
Метёлка
да, ему страшно решиться на брак, вероятно , вот по какой причине. У него были долгие отношения , где он не решался жениться , тк хотел подняться финансово, из-за этого они разрушились, он очень любил девушку. Потом он встретил другую, проблемы были изначально (они не совпадали в сексе так же, как и я с бывшим мужем),но, чтобы не получилось как в первый раз, он женился почти сразу же. Все годы брака он чувствовал себя ужасно, дошло практически до импотенции. В наших отношениях получилось так, что мы совпали полностью. У нас всё идеально и гармонично в постели, мы можем часами говорить и поддерживать друг друга, он поверил в себя и очень воспрял , он говорит мне , что я "идеальная женщина". У меня же панический , болезненный страх того, что меня не выбирают, что меня снова бросят, что я останусь в пустом доме, где нет мужичны, о котором я могла бы заботится ( мне это важно),что я должна буду засыпать без его рук ( я разучилась это делать), мне страшно, что в любой момент он может оставить меня. Есть ещё одна причина. Мы начали отношения свободными людьми, до наших расставаний между нами ничего не было, кроме работы и какого-то очень тактичного и дружеского общения. Я долго не могла открыться, опасалась, его это беспокоило. И потом, когда я сбросила этот страх и ответила взаимно, он оставил меня...потому что ему было тяжело от осознания того, что сын растёт без отца , он не понимал, как он может быть с сыном и не в семье, хотя , будучи в семье занимался только работой. Я тогда спокойно сказала, что нужно вернуться в свой дом (хотя , мне было невыносимо больно и обидно, ведь я начинала отношения с человеком, который давно принял решение и сделал выбор, я не начинала отношения во лжи), он ушел от меня , дома они попробовали восстановить отношения , но в течении пары дней поняли, что ничего не получится, и они скорее , друзья, чем партнеры. Они приняли решение о расставании вновь и он пришел ко мне. Я очень долго возвращала доверие вновь.Теперь страх
Вы не идеальная женщина. Вы очень душная женщина, которая всего боится, которая не жила никогда без мужика и которой страшнт жить одной без мужика.
"Он уйдёт, он уйдет". Да он помереть даже может, прикиньте. И что? Жить прекратите что ли?
Ля некоторые бабы реально без мужика себя не мыслят. Пц. Займитесь хоть ребенком своим ради разнообразия что ли. А то все мысли вокруг штанов.
"Он уйдёт, он уйдет". Да он помереть даже может, прикиньте. И что? Жить прекратите что ли?
Ля некоторые бабы реально без мужика себя не мыслят. Пц. Займитесь хоть ребенком своим ради разнообразия что ли. А то все мысли вокруг штанов.
Гостья
в данной ситуации я вижу проблему в том, что поднимать тему этого вопроса именно я панически боюсь. Я не хочу тебя потерять, очень дорожу нашими отношениями, но меня сильно беспокоит не то, что ты не готов к загсы, с этим мы разобрались, а с тем, что ты имел ввиду ,когда сказал мне, что согласен с тем, что я не являюсь той женщиной, с которой ты хотел бы провести всю жизнь. ....Понимаете, это ведь действительно то, что меня беспокоит...и я не понимаю, как мы сможем "целыми" выбраться из этого диалога.
Доброе утро, Автор!
Как ваше настроение сегодня и как прошел вчерашний день? Переживала за вас, вчера мы очень много информации обсудили, вам необходимо было все обдумать, возможно, суток было мало, но все же спрошу, к чему вы пришли?
Как ваше настроение сегодня и как прошел вчерашний день? Переживала за вас, вчера мы очень много информации обсудили, вам необходимо было все обдумать, возможно, суток было мало, но все же спрошу, к чему вы пришли?
Метёлка
да, помню. Мой бывший муж начал вести себя чудовищно в тот момент, когда я забеременела (тяжелая беременность, ложная замершая, операция на 16 неделе, 280 уколов клексана в последующем). До этого я была той самой сильной и независимой. Он начал хамить и унижать. Тогда мы жили в квартире, которую купили в браке на средства его родителей. И принадлежало всё его отцу. Он научился указывать на дверь. Беременность была неожиданной, до этого 8 лет ничего не получалось. И когда это случилось, он начал откровенно меня выводить. Сын рос, я настояла на продаже квартиры и покупке новой в совместную собственность, вложив ту же сумму со своей стороны (у нас был разный бюджет), мне перестали указывать на дверь, я вышла на работу. Тк я росла в семье, где была вечная ругань, от чего страдала я, я старалась уберечь сына и держала всё в себе, даже если он откровенно меня унижал, чтобы не разводить сильнее, я старалась не нарываться. Когда сыну было 6 лет, он начала доходить до крайности, мог орать на меня матом или унижать, как только я говорила, что так больше нельзя, говорил: разведись. Тк сделать всё чужими руками было его подчекром, я намерено в первый раз в жизни залезла в телефон. Нашла доказательство измены. Развелись очень тихо, чтобы сын не был травмирован. Он сказал: как хорошо, мне больше не нужно тебя обижать. Привычка молчать и держать внутри осталась. Я унесла это в новые отношения, в которых впервые почувствовала, что я не фригидна (муж был первый и с ним ничего не получалось), поняла, что бывает ,что с человеком может быть интересно говорить часами , знала, как он травмирован сам и боялась сделать ему хуже. Я в терапии 8 месяцев, он меня поддерживает, но мне, видимо, не подходит специалист. В основном, она меня просто слушает, но не даёт инструментов. Спасает gpt-чат ещё.
Выеще и не беременели 8 лет и не развелисьс первым за эти годы? То есть он был н кактй, секс с ним тоже был никакой,но вы 8 лет сжав зубы мужественно продолжали с ним жить вплоть до беременнтсти?
Простите, а какой в этом был глубокий и скаральный смысл? Вангую - чтобы быть не одной, а взамуже? То есть видимость для других людей?
Потом он вас при иебенке материл, а вы терпели ради ребенка? Дети вообще так не дураки. Максимально тихо развелись, чтобы не травмировать. Развод всегда ьравма для ребенка. Развестись можнобыло даже будучи беременной, так было бы менее травматично для ребенка.
Простите, а какой в этом был глубокий и скаральный смысл? Вангую - чтобы быть не одной, а взамуже? То есть видимость для других людей?
Потом он вас при иебенке материл, а вы терпели ради ребенка? Дети вообще так не дураки. Максимально тихо развелись, чтобы не травмировать. Развод всегда ьравма для ребенка. Развестись можнобыло даже будучи беременной, так было бы менее травматично для ребенка.
Метёлка
Ощущаю вашу боль автор, бывший муж - человек, который поступил с вами очень подло и чудовищно несправедливо, но я радуюсь, что этот человек больше не ваш муж, он остался в прошлом, но раны, что у вас остались, к сожалению, продолжают кровоточить. Если в отношениях вам необходимо быть "самой сильной и независимой" - это совершенно не отношения двух любящих людей. Когда ты в отношениях - значит в любви и безопасности, не нужно быть "сильной", хочется быть "уязвимой", не притворяться, что со всем справишься, а разделять эту боль, грусть, тяжелый груз проблем, признавать уязвимость и знать, что это не оттолкнет партнера, а наоборот, укрепит вашу связь.
Я горжусь вами, что вы смогли так открыто и искренне рассказать о своей боли, о детстве и отношениях, вы большая молодец.
Я горжусь вами, что вы смогли так открыто и искренне рассказать о своей боли, о детстве и отношениях, вы большая молодец.
А автору выходить замуж без любви и сексуального притяжения было не подло и не чудовищно несправедливо?
Жизнь давала ей целых 8 лет омтпвить без последствий этого первого мужа. Но автор упорно шла к своей цели, параллельно используя,довольно цинично этого первого мужа.
Жизнь давала ей целых 8 лет омтпвить без последствий этого первого мужа. Но автор упорно шла к своей цели, параллельно используя,довольно цинично этого первого мужа.
Метёлка
так что же делать? просто жить, пока хорошо рядом и не придавать значения этому ответу на мой вопрос идиотский (не про загс, а про то, что , выходит я не та женщина, с которой хотелось бы провести всю жизнь), просто отпустить , забыть про этот ответ и жить до тех пор, пока нам хорошо вместе? в принципе, я так и сделала. Пока пытаюсь придушить моё эго. В целом, этот форум, на удивление, даже помогает
Автор, а вы не придушиваете свое эго, выего бесконечно раздуваете. И вам здесь в этом помогают.
Я-автор
То есть, вы согласились на брак потому что он вас долго добивался? В сексе он у вас был первый и единственный. В принципе вы ничего к нему не чувствовали, но слили сколько? 16 лет? Ужас. Ну хоть к этому что-то испытываете. Уже неплохо.
А вообще вырисовывается образ "хорошей девочки". Автор, вы себя не знаете, одна никогда не жили, замуж выходите... даже не могу найти слов для причины)) потому что он добивался долго и ухаживал. Закономерно, что в браке он обленился, так и бывает с теми кто долго ухаживает, ещеи секс хреновый терпел. В общем вы с бывшим мужем друг другу подходили.
А вообще вырисовывается образ "хорошей девочки". Автор, вы себя не знаете, одна никогда не жили, замуж выходите... даже не могу найти слов для причины)) потому что он добивался долго и ухаживал. Закономерно, что в браке он обленился, так и бывает с теми кто долго ухаживает, ещеи секс хреновый терпел. В общем вы с бывшим мужем друг другу подходили.
Спасибо, Метёлка. Вы всё правильно говорите) "Хорошей девочкой" была всегда, всё правильно, работаю с этим вопросом) Ну, что ж, у каждого приходит своё время "собирать камни". По поводу "приложения к штанам". Это очень метко бьёт в цель, когда вы хотите принизить чьё-то достоинство, но, как бы метко ( с вашей точки зрения) ни звучало такое определение, оно очень далеко от меня. Фактически, ни от одного мужчины мне ничего не нужно. Скорее, может быть удобно со мной. Давайте смотреть правде в глаза. У меня внушительное имущество, привлекательная внешность (как хобби - иногда участвую по приглашению в съёмках), хорошее образование, я всю жизнь работаю(с 14 лет, единственные перерыв был в декрете), множество увлечений ( 11 лет профессионально танцевала, конный спорт, рисование, мыловарение и тд.) , я неплохой собеседник и на домашний пыльный тапок совершенно не похожа, все бытовые вопросы я всегда была в состоянии разрешить самостоятельно. В том, что этот мужчина меня любит сомнений нет и быть не может, но моё моральное состояние сильно подорвано после множества событий, которые происходили в моей жизни. Написав сюда, я получила очень интересный опыт. Во-первых, безусловно, видно , что большинство людей пытаются пнуть побольнее того, кто не побоялся публично упасть, не притворяясь, что просто споткнулся и в силах подняться самостоятельно. Во-вторых, не смотря ни на что, я получила очень ценные сообщения, которые вектор для меня открывают вполне себе приемлемый. Ещё раз спасибо за ваше мнение
Я-автор
Вы не идеальная женщина. Вы очень душная женщина, которая всего боится, которая не жила никогда без мужика и которой страшнт жить одной без мужика.
"Он уйдёт, он уйдет". Да он помереть даже может, прикиньте. И что? Жить прекратите что ли?
Ля некоторые бабы реально без мужика себя не мыслят. Пц. Займитесь хоть ребенком своим ради разнообразия что ли. А то все мысли вокруг штанов.
"Он уйдёт, он уйдет". Да он помереть даже может, прикиньте. И что? Жить прекратите что ли?
Ля некоторые бабы реально без мужика себя не мыслят. Пц. Займитесь хоть ребенком своим ради разнообразия что ли. А то все мысли вокруг штанов.
Мы знакомы?)))С чего вы решили, что я своим ребенком не занимаюсь-то?)))Им, как раз, занимаюсь исключительно я сама) У меня прекрасный и развитый сын) Зачем вы так злитесь?) Не стоит;)
Метёлка
потому что этот мужчина близок мне по духу, его отношение к многим вещам и жизненные принципы я считаю достойными настоящего мужчины. Мне интересно с ним. Мы очень гармонично совпадаем в сексуальном плане, мне приятен он физически со всех сторон. Я восхищаюсь его смелостью, доверием ко мне в моей вере в него, мне важно, что мы много говорим, многое обсуждаем и умеем поддерживать друг друга в начинаниях, будь то советы или просто моральная поддержка. Заботится о нём , о его комфорте мне доставляет удовольствие. Мне близки его взгляды на многие вещи и мне нравится как мы находим решения проблем вместе. И я просто люблю этого человека.
Пizdez. Вы говорите только о себе, а не о нём)) вы не назвали ни одной характерстики. Только "я" и "мне". "Многие вещи и жизненные принципы" - это общие слова ни о чём. Вы даже о нём не можете рассказать.
Вы его не любите, вам просто жизненно необходимо от него подтверждение вашей значимости в виде колечка и предложения, или слов "вместе навсегда". Пошлятинских слов, к слову. Он у вас комнатная собачка со своим местом. Одно неудобство - на все ваши старания сказал не то, на что вы рассчитывали. Ну бывает. Дайте ему еще шанс, совсем увязнет и скажет. Рано или поздно.
Вы его не любите, вам просто жизненно необходимо от него подтверждение вашей значимости в виде колечка и предложения, или слов "вместе навсегда". Пошлятинских слов, к слову. Он у вас комнатная собачка со своим местом. Одно неудобство - на все ваши старания сказал не то, на что вы рассчитывали. Ну бывает. Дайте ему еще шанс, совсем увязнет и скажет. Рано или поздно.
Эксперты Woman.ru
-
Елизавета ПолетПсихолог5 505 -
Анастасия ТолковановаПсихолог, специалист по...293 ответа
-
Михаил ПанПсихолог313 ответов
-
Леонова ОльгаПсихолог15 ответов
-
Сергей ЗабиякоСемейный психолог136 ответов
-
Елена КапитоноваКлинический психолог16 ответов
-
Алёшина МарияПсихолог144 ответа
-
Алексей СемкоПерсональный тренер,...111 ответов
-
Сергей ГубановПсихолог34 ответа
-
Ольга РебертПсихология человеческих...13 ответов
Спасибо, Метёлка. Вы всё правильно говорите) "Хорошей девочкой" была всегда, всё правильно, работаю с этим вопросом) Ну, что ж, у каждого приходит своё время "собирать камни". По поводу "приложения к штанам". Это очень метко бьёт в цель, когда вы хотите принизить чьё-то достоинство, но, как бы метко ( с вашей точки зрения) ни звучало такое определение, оно очень далеко от меня. Фактически, ни от одного мужчины мне ничего не нужно. Скорее, может быть удобно со мной. Давайте смотреть правде в глаза. У меня внушительное имущество, привлекательная внешность (как хобби - иногда участвую по приглашению в съёмках), хорошее образование, я всю жизнь работаю(с 14 лет, единственные перерыв был в декрете), множество увлечений ( 11 лет профессионально танцевала, конный спорт, рисование, мыловарение и тд.) , я неплохой собеседник и на домашний пыльный тапок совершенно не похожа, все бытовые вопросы я всегда была в состоянии разрешить самостоятельно. В том, что этот мужчина меня любит сомнений нет и быть не может, но моё моральное состояние сильно подорвано после множества событий, которые происходили в моей жизни. Написав сюда, я получила очень интересный опыт. Во-первых, безусловно, видно , что большинство людей пытаются пнуть побольнее того, кто не побоялся публично упасть, не притворяясь, что просто споткнулся и в силах подняться самостоятельно. Во-вторых, не смотря ни на что, я получила очень ценные сообщения, которые вектор для меня открывают вполне себе приемлемый. Ещё раз спасибо за ваше мнение
Я вот уже писала о вашей пугающей " идиалности"
Вы ответили, что вы , наоборот, закомплексованная страдалица
И вот опять и снова , гимн себе
Плюс так и не ответили, почему он не наглый захребетник. Если так его и описали. Все на вас А с него нытье и дутье губ
Одно с другим не сочетается
Но вписывается в путаницу с " мы вместе" и " замуж"
Вы ответили, что вы , наоборот, закомплексованная страдалица
И вот опять и снова , гимн себе
Плюс так и не ответили, почему он не наглый захребетник. Если так его и описали. Все на вас А с него нытье и дутье губ
Одно с другим не сочетается
Но вписывается в путаницу с " мы вместе" и " замуж"
Я-автор
Доброе утро, Автор!
Как ваше настроение сегодня и как прошел вчерашний день? Переживала за вас, вчера мы очень много информации обсудили, вам необходимо было все обдумать, возможно, суток было мало, но все же спрошу, к чему вы пришли?
Как ваше настроение сегодня и как прошел вчерашний день? Переживала за вас, вчера мы очень много информации обсудили, вам необходимо было все обдумать, возможно, суток было мало, но все же спрошу, к чему вы пришли?
Здравствуйте! Спасибо большое за то , что вернулись) Мне очень помогли ваши сообщения вчера. Пока решиться поднять эту тему вновь у меня не получается. Он рядом и видит, что со мной что-то происходит, пытается как-то поддержать и вывести на разговор о том, что у меня в голове. Обмануть и сделать вид, что всё в порядке, к сожалению, перед ним у меня всё равно не получится) Как бы я ни улыбалась, он всё равно ощущает, что на душе не спокойно. В целом, я терпимо, единственное что, иногда выносят сообщения тут, уж очень много злости. Но это ожидаемый побочный эффект, я понимала, что так будет, но решила попробовать. На данный момент я понимаю, что у меня есть желание и намерение продолжать строить наши отношения, потому что в них присутствует любовь, но каким образом выйти на разговор о его согласии с моей манипулятивной фразой, я пока не знаю, без этого разговора не получится, потому что мне до сих пор очень больно.
Я-автор
А автору выходить замуж без любви и сексуального притяжения было не подло и не чудовищно несправедливо?
Жизнь давала ей целых 8 лет омтпвить без последствий этого первого мужа. Но автор упорно шла к своей цели, параллельно используя,довольно цинично этого первого мужа.
Жизнь давала ей целых 8 лет омтпвить без последствий этого первого мужа. Но автор упорно шла к своей цели, параллельно используя,довольно цинично этого первого мужа.
Бедный)))Бедный мой первый муж)))))
Гостья
Спасибо, Метёлка. Вы всё правильно говорите) "Хорошей девочкой" была всегда, всё правильно, работаю с этим вопросом) Ну, что ж, у каждого приходит своё время "собирать камни". По поводу "приложения к штанам". Это очень метко бьёт в цель, когда вы хотите принизить чьё-то достоинство, но, как бы метко ( с вашей точки зрения) ни звучало такое определение, оно очень далеко от меня. Фактически, ни от одного мужчины мне ничего не нужно. Скорее, может быть удобно со мной. Давайте смотреть правде в глаза. У меня внушительное имущество, привлекательная внешность (как хобби - иногда участвую по приглашению в съёмках), хорошее образование, я всю жизнь работаю(с 14 лет, единственные перерыв был в декрете), множество увлечений ( 11 лет профессионально танцевала, конный спорт, рисование, мыловарение и тд.) , я неплохой собеседник и на домашний пыльный тапок совершенно не похожа, все бытовые вопросы я всегда была в состоянии разрешить самостоятельно. В том, что этот мужчина меня любит сомнений нет и быть не может, но моё моральное состояние сильно подорвано после множества событий, которые происходили в моей жизни. Написав сюда, я получила очень интересный опыт. Во-первых, безусловно, видно , что большинство людей пытаются пнуть побольнее того, кто не побоялся публично упасть, не притворяясь, что просто споткнулся и в силах подняться самостоятельно. Во-вторых, не смотря ни на что, я получила очень ценные сообщения, которые вектор для меня открывают вполне себе приемлемый. Ещё раз спасибо за ваше мнение
Автор, не стоит оправдываться, лучше перейдем к следующей проблеме - необходимо удерживать личные границы. Кто-то в этой ветке, без доли стеснения, спрашивал о личном (интимном), ни в коем случае не отвечайте - это подрывает доверие вашей пары друг к другу, постельные темы (если только это не проблема с которой вы пришли к специалисту) должны оставаться строго между вами двумя, как и любая иная личная информация.
Данный человек не пытается вам помочь, он ровно такой же мимопроходящий, как и любой другой, то, что человека как сильно цепляет эта тематика - говорит лишь о том, что человек сам находится в такой ситуации, вот и проявляет агрессию. Такие люди всегда будут в вашей жизни - они говорят так, не потому что вам зла желают, а потому что сами глубоко несчастны и не могут справиться со своей агрессией, посочувствуйте и отпустите этого человека. Они только забирают ресурс, который мы вчера с вами бережно собрали. Этот ресурс для ваших отношений, а не для этого человека.
Данный человек не пытается вам помочь, он ровно такой же мимопроходящий, как и любой другой, то, что человека как сильно цепляет эта тематика - говорит лишь о том, что человек сам находится в такой ситуации, вот и проявляет агрессию. Такие люди всегда будут в вашей жизни - они говорят так, не потому что вам зла желают, а потому что сами глубоко несчастны и не могут справиться со своей агрессией, посочувствуйте и отпустите этого человека. Они только забирают ресурс, который мы вчера с вами бережно собрали. Этот ресурс для ваших отношений, а не для этого человека.
Я-автор
Пizdez. Вы говорите только о себе, а не о нём)) вы не назвали ни одной характерстики. Только "я" и "мне". "Многие вещи и жизненные принципы" - это общие слова ни о чём. Вы даже о нём не можете рассказать.
Вы его не любите, вам просто жизненно необходимо от него подтверждение вашей значимости в виде колечка и предложения, или слов "вместе навсегда". Пошлятинских слов, к слову. Он у вас комнатная собачка со своим местом. Одно неудобство - на все ваши старания сказал не то, на что вы рассчитывали. Ну бывает. Дайте ему еще шанс, совсем увязнет и скажет. Рано или поздно.
Вы его не любите, вам просто жизненно необходимо от него подтверждение вашей значимости в виде колечка и предложения, или слов "вместе навсегда". Пошлятинских слов, к слову. Он у вас комнатная собачка со своим местом. Одно неудобство - на все ваши старания сказал не то, на что вы рассчитывали. Ну бывает. Дайте ему еще шанс, совсем увязнет и скажет. Рано или поздно.
Тут проблема не в том, что я рассказала, а в том, что вы видите))))))
Гость
Здравствуйте! Спасибо большое за то , что вернулись) Мне очень помогли ваши сообщения вчера. Пока решиться поднять эту тему вновь у меня не получается. Он рядом и видит, что со мной что-то происходит, пытается как-то поддержать и вывести на разговор о том, что у меня в голове. Обмануть и сделать вид, что всё в порядке, к сожалению, перед ним у меня всё равно не получится) Как бы я ни улыбалась, он всё равно ощущает, что на душе не спокойно. В целом, я терпимо, единственное что, иногда выносят сообщения тут, уж очень много злости. Но это ожидаемый побочный эффект, я понимала, что так будет, но решила попробовать. На данный момент я понимаю, что у меня есть желание и намерение продолжать строить наши отношения, потому что в них присутствует любовь, но каким образом выйти на разговор о его согласии с моей манипулятивной фразой, я пока не знаю, без этого разговора не получится, потому что мне до сих пор очень больно.
Автор, опишите его любовь к вам, пожалуйста. У всех разные понятия что есть любовь. Расскажите о ЕГО любви к вам.
Я-автор
Автор, не стоит оправдываться, лучше перейдем к следующей проблеме - необходимо удерживать личные границы. Кто-то в этой ветке, без доли стеснения, спрашивал о личном (интимном), ни в коем случае не отвечайте - это подрывает доверие вашей пары друг к другу, постельные темы (если только это не проблема с которой вы пришли к специалисту) должны оставаться строго между вами двумя, как и любая иная личная информация.
Данный человек не пытается вам помочь, он ровно такой же мимопроходящий, как и любой другой, то, что человека как сильно цепляет эта тематика - говорит лишь о том, что человек сам находится в такой ситуации, вот и проявляет агрессию. Такие люди всегда будут в вашей жизни - они говорят так, не потому что вам зла желают, а потому что сами глубоко несчастны и не могут справиться со своей агрессией, посочувствуйте и отпустите этого человека. Они только забирают ресурс, который мы вчера с вами бережно собрали. Этот ресурс для ваших отношений, а не для этого человека.
Данный человек не пытается вам помочь, он ровно такой же мимопроходящий, как и любой другой, то, что человека как сильно цепляет эта тематика - говорит лишь о том, что человек сам находится в такой ситуации, вот и проявляет агрессию. Такие люди всегда будут в вашей жизни - они говорят так, не потому что вам зла желают, а потому что сами глубоко несчастны и не могут справиться со своей агрессией, посочувствуйте и отпустите этого человека. Они только забирают ресурс, который мы вчера с вами бережно собрали. Этот ресурс для ваших отношений, а не для этого человека.
Спасибо, Гостья) Согласна с Вами. Я никогда и не стала бы отвечать на подобные вопросы в любой другой ситуации. Тут мы обезличены и истории наши для таких проходящих мимо - тоже.
Гость
так вы сами все понимаете, принять только это не можете. как за последнюю соломинку хватаетесь, что все таки он успешный с бизнесом, который вы ему сами намутили...
Гостья
Здравствуйте! Спасибо большое за то , что вернулись) Мне очень помогли ваши сообщения вчера. Пока решиться поднять эту тему вновь у меня не получается. Он рядом и видит, что со мной что-то происходит, пытается как-то поддержать и вывести на разговор о том, что у меня в голове. Обмануть и сделать вид, что всё в порядке, к сожалению, перед ним у меня всё равно не получится) Как бы я ни улыбалась, он всё равно ощущает, что на душе не спокойно. В целом, я терпимо, единственное что, иногда выносят сообщения тут, уж очень много злости. Но это ожидаемый побочный эффект, я понимала, что так будет, но решила попробовать. На данный момент я понимаю, что у меня есть желание и намерение продолжать строить наши отношения, потому что в них присутствует любовь, но каким образом выйти на разговор о его согласии с моей манипулятивной фразой, я пока не знаю, без этого разговора не получится, потому что мне до сих пор очень больно.
Автор, милая, как раз обманывать и не нужно, а тем более делать вид, что все хорошо. Рада, что вы замечаете его вовлеченность, то, что он вчера попытался вас поддержать и вы это видите - большой плюс, это как раз подтверждает всю ту значимость вас в его глазах о которой мы вчера говорили.
Когда вы не готовы к разговору, но близкий человек видит ваши изменения - он пугается не их, а как раз неизвестности. Что вы могли вчера сказать, чтобы он не сильно переживал и вы не заставляли себя разговаривать, когда не хотите этого:
- "Я пока боюсь разговаривать, но я очень стремлюсь к этому, потому что ты важен для меня, дай мне немного времени" - снимите с него тревогу и обозначьте, что все не плохо, вы не думаете о разрыве, а просто находитесь на этапе осмысления себя.
Предлагаю с этого и начать. Если вам тяжело это проговорить словами, напишите ему сейчас смску, скажите, что не можете проговорить, но готовы написать и отправьте смску.
Можно, если вам так будет спокойнее, начать именно с смс разговор с ним о ваших чувствах. Как вам будет удобнее?
Когда вы не готовы к разговору, но близкий человек видит ваши изменения - он пугается не их, а как раз неизвестности. Что вы могли вчера сказать, чтобы он не сильно переживал и вы не заставляли себя разговаривать, когда не хотите этого:
- "Я пока боюсь разговаривать, но я очень стремлюсь к этому, потому что ты важен для меня, дай мне немного времени" - снимите с него тревогу и обозначьте, что все не плохо, вы не думаете о разрыве, а просто находитесь на этапе осмысления себя.
Предлагаю с этого и начать. Если вам тяжело это проговорить словами, напишите ему сейчас смску, скажите, что не можете проговорить, но готовы написать и отправьте смску.
Можно, если вам так будет спокойнее, начать именно с смс разговор с ним о ваших чувствах. Как вам будет удобнее?
Я-автор
Автор, опишите его любовь к вам, пожалуйста. У всех разные понятия что есть любовь. Расскажите о ЕГО любви к вам.
Он включён в меня очень и заинтересован всем, что со мной происходит: важно, как я себя чувствую, что меня беспокоит. Он бережен со мной, заботлив, старается меня радовать , слышать и видеть мои потребности. Всё своё свободное от работы и обязательств время мы проводим вместе, глубокая духовная связь и взаимопонимание. В любом моём деле он старается мне помочь, ему важно то, что важно мне. Он принимает меня с моими сложностями (так же как и я его, но мы же о нём сейчас), в его отношении ко мне я вижу искренность, глубокую заинтересованность, он проявляет ко мне внимание. Нам правда очень хорошо вместе. Отсюда и шок от этих слов. Но, опять же, я понимаю, как пафосно и манипулятивно звучали мои слова и вопросы. Да и неожиданно, что уж там....потому что замуж я, откровенно говоря, и не собиралась ещё раз)
Гостья
Здравствуйте! Спасибо большое за то , что вернулись) Мне очень помогли ваши сообщения вчера. Пока решиться поднять эту тему вновь у меня не получается. Он рядом и видит, что со мной что-то происходит, пытается как-то поддержать и вывести на разговор о том, что у меня в голове. Обмануть и сделать вид, что всё в порядке, к сожалению, перед ним у меня всё равно не получится) Как бы я ни улыбалась, он всё равно ощущает, что на душе не спокойно. В целом, я терпимо, единственное что, иногда выносят сообщения тут, уж очень много злости. Но это ожидаемый побочный эффект, я понимала, что так будет, но решила попробовать. На данный момент я понимаю, что у меня есть желание и намерение продолжать строить наши отношения, потому что в них присутствует любовь, но каким образом выйти на разговор о его согласии с моей манипулятивной фразой, я пока не знаю, без этого разговора не получится, потому что мне до сих пор очень больно.
Такие люди они повсюду, не только на форуме, эти же люди закрывают форум и выходят из дома. У них большое количество непринятия себя накоплено, вот и выплескивают.
Читайте - это они не про вас пишут, они пишут это про себя. Анализировать мы их не будем, в этом смысла нет, да и у меня столько ресурса не будет.
Правило одно - чего в человеке больше всего, тем он и делится. Тем, в ком так много злости - можно лишь посочувствовать.
Но вы правы - именно в том ваша и сила, что вы не побоялись и написали сюда, будучи полностью уязвимой - это как раз то, чего этим комментаторам не достичь. Сколько силы нужно, чтобы сделать это? Вы невероятно сильная, я горжусь вами.
Читайте - это они не про вас пишут, они пишут это про себя. Анализировать мы их не будем, в этом смысла нет, да и у меня столько ресурса не будет.
Правило одно - чего в человеке больше всего, тем он и делится. Тем, в ком так много злости - можно лишь посочувствовать.
Но вы правы - именно в том ваша и сила, что вы не побоялись и написали сюда, будучи полностью уязвимой - это как раз то, чего этим комментаторам не достичь. Сколько силы нужно, чтобы сделать это? Вы невероятно сильная, я горжусь вами.
Спасибо, Метёлка. Вы всё правильно говорите) "Хорошей девочкой" была всегда, всё правильно, работаю с этим вопросом) Ну, что ж, у каждого приходит своё время "собирать камни". По поводу "приложения к штанам". Это очень метко бьёт в цель, когда вы хотите принизить чьё-то достоинство, но, как бы метко ( с вашей точки зрения) ни звучало такое определение, оно очень далеко от меня. Фактически, ни от одного мужчины мне ничего не нужно. Скорее, может быть удобно со мной. Давайте смотреть правде в глаза. У меня внушительное имущество, привлекательная внешность (как хобби - иногда участвую по приглашению в съёмках), хорошее образование, я всю жизнь работаю(с 14 лет, единственные перерыв был в декрете), множество увлечений ( 11 лет профессионально танцевала, конный спорт, рисование, мыловарение и тд.) , я неплохой собеседник и на домашний пыльный тапок совершенно не похожа, все бытовые вопросы я всегда была в состоянии разрешить самостоятельно. В том, что этот мужчина меня любит сомнений нет и быть не может, но моё моральное состояние сильно подорвано после множества событий, которые происходили в моей жизни. Написав сюда, я получила очень интересный опыт. Во-первых, безусловно, видно , что большинство людей пытаются пнуть побольнее того, кто не побоялся публично упасть, не притворяясь, что просто споткнулся и в силах подняться самостоятельно. Во-вторых, не смотря ни на что, я получила очень ценные сообщения, которые вектор для меня открывают вполне себе приемлемый. Ещё раз спасибо за ваше мнение
" В том, что этот мужчина меня любит сомнений нет и быть не может" - у вас уровень иллюзий 80 lvl. Мужчина вам сам сказал прямо противоположное. Ему с вами удобно и в вас действительно есть много плюсов, чего б ему не пригреться? Но это не равно любовь.
Тем не менее, шанс на любовь у вас есть, но вам надо полностью сломать вашу систему и перестроить ее заново. Тогда он может очнуться и посмотреть на вас по-новому. Потому что вы и будете новой.
Вам и надо перестать заслуживать его любовь. Вам надо отстраниться, как минимум. Не обязательно его выгонять, если не можете, но жить своей жизнью, своими мыслями, идеями, увлечениями и сделать центром своего мира себя. У него хоть тогда желание может проснуться что-то для вас начать делать, а когда делают, т.е. вкладываются, то тогда и начинают появляться чувства.
Тем не менее, шанс на любовь у вас есть, но вам надо полностью сломать вашу систему и перестроить ее заново. Тогда он может очнуться и посмотреть на вас по-новому. Потому что вы и будете новой.
Вам и надо перестать заслуживать его любовь. Вам надо отстраниться, как минимум. Не обязательно его выгонять, если не можете, но жить своей жизнью, своими мыслями, идеями, увлечениями и сделать центром своего мира себя. У него хоть тогда желание может проснуться что-то для вас начать делать, а когда делают, т.е. вкладываются, то тогда и начинают появляться чувства.
Я-автор
Автор, милая, как раз обманывать и не нужно, а тем более делать вид, что все хорошо. Рада, что вы замечаете его вовлеченность, то, что он вчера попытался вас поддержать и вы это видите - большой плюс, это как раз подтверждает всю ту значимость вас в его глазах о которой мы вчера говорили.
Когда вы не готовы к разговору, но близкий человек видит ваши изменения - он пугается не их, а как раз неизвестности. Что вы могли вчера сказать, чтобы он не сильно переживал и вы не заставляли себя разговаривать, когда не хотите этого:
- "Я пока боюсь разговаривать, но я очень стремлюсь к этому, потому что ты важен для меня, дай мне немного времени" - снимите с него тревогу и обозначьте, что все не плохо, вы не думаете о разрыве, а просто находитесь на этапе осмысления себя.
Предлагаю с этого и начать. Если вам тяжело это проговорить словами, напишите ему сейчас смску, скажите, что не можете проговорить, но готовы написать и отправьте смску.
Можно, если вам так будет спокойнее, начать именно с смс разговор с ним о ваших чувствах. Как вам будет удобнее?
Когда вы не готовы к разговору, но близкий человек видит ваши изменения - он пугается не их, а как раз неизвестности. Что вы могли вчера сказать, чтобы он не сильно переживал и вы не заставляли себя разговаривать, когда не хотите этого:
- "Я пока боюсь разговаривать, но я очень стремлюсь к этому, потому что ты важен для меня, дай мне немного времени" - снимите с него тревогу и обозначьте, что все не плохо, вы не думаете о разрыве, а просто находитесь на этапе осмысления себя.
Предлагаю с этого и начать. Если вам тяжело это проговорить словами, напишите ему сейчас смску, скажите, что не можете проговорить, но готовы написать и отправьте смску.
Можно, если вам так будет спокойнее, начать именно с смс разговор с ним о ваших чувствах. Как вам будет удобнее?
я сказала ему именно так , как Вы предложили. Словами. Он ответил: хорошо, я готов поговорить, как только будешь готова ты. Но , дело в том, что я не очень понимаю, о чём говорить теперь на эту тему. Например: я понимаю, что мой вопрос был очень сложным, местами смахивал на манипуляцию (его, по сути, ответ: наша совместная жизнь для меня является основным показателем серьёзности моих намерений, а о загсе я не думал на данный момент, тк мы сложные и взрослые люди, нам нужно чуть больше времени и ты сама раньше так и говорила), я понимаю, что он очень провокационный и я знаю, что ты никогда не говоришь пафосных и громких фраз. Но мне тяжело до сих пор, тк моё сознание и больное эго видит в этом не честный ответ: никто и никогда не может точно знать, как развернётся жизнь, а ответ другой: я не уверен в своём выборе, ты для меня временный вариант.
Я не очень знаю, как пройти по этой тонкой грани и не свалиться в какую-то новую пропасть
Я не очень знаю, как пройти по этой тонкой грани и не свалиться в какую-то новую пропасть
Он включён в меня очень и заинтересован всем, что со мной происходит: важно, как я себя чувствую, что меня беспокоит. Он бережен со мной, заботлив, старается меня радовать , слышать и видеть мои потребности. Всё своё свободное от работы и обязательств время мы проводим вместе, глубокая духовная связь и взаимопонимание. В любом моём деле он старается мне помочь, ему важно то, что важно мне. Он принимает меня с моими сложностями (так же как и я его, но мы же о нём сейчас), в его отношении ко мне я вижу искренность, глубокую заинтересованность, он проявляет ко мне внимание. Нам правда очень хорошо вместе. Отсюда и шок от этих слов. Но, опять же, я понимаю, как пафосно и манипулятивно звучали мои слова и вопросы. Да и неожиданно, что уж там....потому что замуж я, откровенно говоря, и не собиралась ещё раз)
да не принимает он вас с вашими "сложностями", ему просто удобно. Потому у вас и шок, что вы в иллюзиях и занимаетесь подменой понятий. Чем скорее вы это осознаете, тем лучше для вас потому что только после осознания проблемы проблема решается.
Гостья
я сказала ему именно так , как Вы предложили. Словами. Он ответил: хорошо, я готов поговорить, как только будешь готова ты. Но , дело в том, что я не очень понимаю, о чём говорить теперь на эту тему. Например: я понимаю, что мой вопрос был очень сложным, местами смахивал на манипуляцию (его, по сути, ответ: наша совместная жизнь для меня является основным показателем серьёзности моих намерений, а о загсе я не думал на данный момент, тк мы сложные и взрослые люди, нам нужно чуть больше времени и ты сама раньше так и говорила), я понимаю, что он очень провокационный и я знаю, что ты никогда не говоришь пафосных и громких фраз. Но мне тяжело до сих пор, тк моё сознание и больное эго видит в этом не честный ответ: никто и никогда не может точно знать, как развернётся жизнь, а ответ другой: я не уверен в своём выборе, ты для меня временный вариант.
Я не очень знаю, как пройти по этой тонкой грани и не свалиться в какую-то новую пропасть
Я не очень знаю, как пройти по этой тонкой грани и не свалиться в какую-то новую пропасть
Возвращаемся к тому, с чего мы начали - вы не можете поговорить, потому что не понимаете именно свои чувства. Но очень пытаетесь и хотите понять его чувства, поэтому пишите: "вопрос был очень сложным, местами смахивал на манипуляцию" - вам важно говорить именно о своих чувствах и не додумывать за него, в этом как раз вся и проблема.
Ориентир - на свои чувства, а не на то, что вы сделали или не сделали не так, вы же почему-то так сделали - это эмоция, её и проговариваем.
Очень хорошо, что вы смогли сейчас подойти к нему и выразить свою неуверенность и он поддержал вас, дал вам время и пространство (а с личными границами у вас проблема, вы их не чувствуете - от того и анализируете не себя, и поэтому вам так хочется зайти в его кабинет. Будем учиться с вами чувствовать свои границы и границы другого человека. Все равно первый шаг - это понимание своих реакций и эмоций.
Давайте, вы сформулируете свой вопрос, чего конкретно вы сейчас боитесь, что вас беспокоит, почему вам сложно поговорить и постепенно найдем истину.
Ориентир - на свои чувства, а не на то, что вы сделали или не сделали не так, вы же почему-то так сделали - это эмоция, её и проговариваем.
Очень хорошо, что вы смогли сейчас подойти к нему и выразить свою неуверенность и он поддержал вас, дал вам время и пространство (а с личными границами у вас проблема, вы их не чувствуете - от того и анализируете не себя, и поэтому вам так хочется зайти в его кабинет. Будем учиться с вами чувствовать свои границы и границы другого человека. Все равно первый шаг - это понимание своих реакций и эмоций.
Давайте, вы сформулируете свой вопрос, чего конкретно вы сейчас боитесь, что вас беспокоит, почему вам сложно поговорить и постепенно найдем истину.
я сказала ему именно так , как Вы предложили. Словами. Он ответил: хорошо, я готов поговорить, как только будешь готова ты. Но , дело в том, что я не очень понимаю, о чём говорить теперь на эту тему. Например: я понимаю, что мой вопрос был очень сложным, местами смахивал на манипуляцию (его, по сути, ответ: наша совместная жизнь для меня является основным показателем серьёзности моих намерений, а о загсе я не думал на данный момент, тк мы сложные и взрослые люди, нам нужно чуть больше времени и ты сама раньше так и говорила), я понимаю, что он очень провокационный и я знаю, что ты никогда не говоришь пафосных и громких фраз. Но мне тяжело до сих пор, тк моё сознание и больное эго видит в этом не честный ответ: никто и никогда не может точно знать, как развернётся жизнь, а ответ другой: я не уверен в своём выборе, ты для меня временный вариант.
Я не очень знаю, как пройти по этой тонкой грани и не свалиться в какую-то новую пропасть
Я не очень знаю, как пройти по этой тонкой грани и не свалиться в какую-то новую пропасть
Вы опять все перевернули.
В вашем вопросе было прояснение границ, а не манипуляция, вы просто могли задать вопрос резко, но это только потому что у вас накипело и вы не справились с эмоциями в моменте. Манипулирует сейчас вами он, когда говорит, что ему нужно больше времени и бла-бла (вы уже 2,5 года вместе, что он там еще в вас не разглядел?). Он сейчас спускает ваш разговор на тормозах потому что вот так резко не готов потерять свое удобство.
Вы когда говорите о манипуляциях, то проясните для себя смысловое значение этого слова, вам это поможет понять хотя бы кто из вас что делает и как себя ведет.
В вашем вопросе было прояснение границ, а не манипуляция, вы просто могли задать вопрос резко, но это только потому что у вас накипело и вы не справились с эмоциями в моменте. Манипулирует сейчас вами он, когда говорит, что ему нужно больше времени и бла-бла (вы уже 2,5 года вместе, что он там еще в вас не разглядел?). Он сейчас спускает ваш разговор на тормозах потому что вот так резко не готов потерять свое удобство.
Вы когда говорите о манипуляциях, то проясните для себя смысловое значение этого слова, вам это поможет понять хотя бы кто из вас что делает и как себя ведет.
Гость
В ЗАГС вы не хотели. Вас все устраивало. Но за каким-то фигом вы решили вынести человеку на ровном месте мозг и расставили ему "вилку". Сделал бы вам предложение - вы бы сказали, что вы не хотите, и он бы обиделся. Он сказал, что не готов - вы обиделись.
Что так, что этак, вышла бы ссора.
Спрашивается, зачем вы это сделали? Ну, если не ставили себе цели в любом случае с ним расстаться, и не провоцировали ссору именно с этой целью?
Если вас этот мужчина стал напрягать, то в чем вам сочувствовать? Вы поступили абсолютно правильно. Теперь у вас есть веский повод его выгнать.
А если вы не собирались вести дело к разрыву, то могу посочувствовать вам только в том,что у вас язык вперёд мозгов бежит.
Что так, что этак, вышла бы ссора.
Спрашивается, зачем вы это сделали? Ну, если не ставили себе цели в любом случае с ним расстаться, и не провоцировали ссору именно с этой целью?
Если вас этот мужчина стал напрягать, то в чем вам сочувствовать? Вы поступили абсолютно правильно. Теперь у вас есть веский повод его выгнать.
А если вы не собирались вести дело к разрыву, то могу посочувствовать вам только в том,что у вас язык вперёд мозгов бежит.
Гость
в целом, да. Мне хочется понять, где взять силы на решение какое-то после утвердительного ответа на вопрос: "Выходит, я не та женщина, с которой ты хотел бы провести жизнь?"
Ну, очевидно, там, где вы собирались их брать, задавая этот вопрос. Точнее,даже не вопрос,а утверждение.
Вы об этом ведь даже не спрашивали, а сообщили. И так удивлены, что мужик не стал с вами спорить?
Вы об этом ведь даже не спрашивали, а сообщили. И так удивлены, что мужик не стал с вами спорить?
Гость
Он включён в меня очень и заинтересован всем, что со мной происходит: важно, как я себя чувствую, что меня беспокоит. Он бережен со мной, заботлив, старается меня радовать , слышать и видеть мои потребности. Всё своё свободное от работы и обязательств время мы проводим вместе, глубокая духовная связь и взаимопонимание. В любом моём деле он старается мне помочь, ему важно то, что важно мне. Он принимает меня с моими сложностями (так же как и я его, но мы же о нём сейчас), в его отношении ко мне я вижу искренность, глубокую заинтересованность, он проявляет ко мне внимание. Нам правда очень хорошо вместе. Отсюда и шок от этих слов. Но, опять же, я понимаю, как пафосно и манипулятивно звучали мои слова и вопросы. Да и неожиданно, что уж там....потому что замуж я, откровенно говоря, и не собиралась ещё раз)
прекрасно прекрасно! это мечта любой женщины, я без всякой задней мысли это говорю.
Но, давайте проведем небольшой тест-вы вскользь пожалуетесь что у вас болит, (например) правая пятка, что трудно наступать и нога как деревянная. Если через день он будет помнить , БЕЗ ВАШЕЙ ПОДСКАЗКИ что у вас болело, что ж поздравляю- вам попался неплохой дядька.
Но, давайте проведем небольшой тест-вы вскользь пожалуетесь что у вас болит, (например) правая пятка, что трудно наступать и нога как деревянная. Если через день он будет помнить , БЕЗ ВАШЕЙ ПОДСКАЗКИ что у вас болело, что ж поздравляю- вам попался неплохой дядька.
Я-автор
прекрасно прекрасно! это мечта любой женщины, я без всякой задней мысли это говорю.
Но, давайте проведем небольшой тест-вы вскользь пожалуетесь что у вас болит, (например) правая пятка, что трудно наступать и нога как деревянная. Если через день он будет помнить , БЕЗ ВАШЕЙ ПОДСКАЗКИ что у вас болело, что ж поздравляю- вам попался неплохой дядька.
Но, давайте проведем небольшой тест-вы вскользь пожалуетесь что у вас болит, (например) правая пятка, что трудно наступать и нога как деревянная. Если через день он будет помнить , БЕЗ ВАШЕЙ ПОДСКАЗКИ что у вас болело, что ж поздравляю- вам попался неплохой дядька.
вот тут однозначно - да. Непременно. Сейчас такая ситуация с плечом. Обязательно спросит, подскочит, ничего лишнего поднять не даст, плечо разомнёт, в течении дня несколько раз напишет, спросит, как дела. Мы обоюдно так ведём себя по отношению друг к другу. Бережности, внимания и заботы в нашей паре много, это важно для меня.
Гость
вот тут однозначно - да. Непременно. Сейчас такая ситуация с плечом. Обязательно спросит, подскочит, ничего лишнего поднять не даст, плечо разомнёт, в течении дня несколько раз напишет, спросит, как дела. Мы обоюдно так ведём себя по отношению друг к другу. Бережности, внимания и заботы в нашей паре много, это важно для меня.
тогда знаете дорогая Автор, заканчивайте делать мозг, прежде всего себе! Что он сказал, да что теперь делать, да как же жить??!!! Вы на пустом месте устраиваете драму! И сами же от нее страдаете.
Возможно, вам стало слишком скучно стабильно и надежно, возможно у вас характер такой-обязательно надо ковырять и доковыривать и долго изучать и анализировать)))
Но лучший выход, конечно себя обезопасить в фин. плане и ...расслабиться и получать удовольствие. Удачи.
Возможно, вам стало слишком скучно стабильно и надежно, возможно у вас характер такой-обязательно надо ковырять и доковыривать и долго изучать и анализировать)))
Но лучший выход, конечно себя обезопасить в фин. плане и ...расслабиться и получать удовольствие. Удачи.
Я-автор
Возвращаемся к тому, с чего мы начали - вы не можете поговорить, потому что не понимаете именно свои чувства. Но очень пытаетесь и хотите понять его чувства, поэтому пишите: "вопрос был очень сложным, местами смахивал на манипуляцию" - вам важно говорить именно о своих чувствах и не додумывать за него, в этом как раз вся и проблема.
Ориентир - на свои чувства, а не на то, что вы сделали или не сделали не так, вы же почему-то так сделали - это эмоция, её и проговариваем.
Очень хорошо, что вы смогли сейчас подойти к нему и выразить свою неуверенность и он поддержал вас, дал вам время и пространство (а с личными границами у вас проблема, вы их не чувствуете - от того и анализируете не себя, и поэтому вам так хочется зайти в его кабинет. Будем учиться с вами чувствовать свои границы и границы другого человека. Все равно первый шаг - это понимание своих реакций и эмоций.
Давайте, вы сформулируете свой вопрос, чего конкретно вы сейчас боитесь, что вас беспокоит, почему вам сложно поговорить и постепенно найдем истину.
Ориентир - на свои чувства, а не на то, что вы сделали или не сделали не так, вы же почему-то так сделали - это эмоция, её и проговариваем.
Очень хорошо, что вы смогли сейчас подойти к нему и выразить свою неуверенность и он поддержал вас, дал вам время и пространство (а с личными границами у вас проблема, вы их не чувствуете - от того и анализируете не себя, и поэтому вам так хочется зайти в его кабинет. Будем учиться с вами чувствовать свои границы и границы другого человека. Все равно первый шаг - это понимание своих реакций и эмоций.
Давайте, вы сформулируете свой вопрос, чего конкретно вы сейчас боитесь, что вас беспокоит, почему вам сложно поговорить и постепенно найдем истину.
Да, верно. Опять скатилась в "додумывание" за другого человека. Ещё раз о моих чувствах: В твоих словах я услышала отсутствие уверенности во мне, как в женщине, с которой хочется идти долго и далеко. Я задала вопрос в форме утверждения, боясь получить ответ, и когда ты не стал спорить со мной, мне стало страшно. Я боюсь того, что могу быть любимой, желанной, близкой и привычной, но не той, с которой ты видишь свою жизнь. Я боюсь оказаться невыбранной, как это было когда-то и мне страшно вновь столкнуться с этим чувством. Важен не штамп в паспорте, сколько ощущение: "Я уверен в тебе и в своём выборе, я хочу быть именно с тобой, я не сомневаюсь в том, что ты- моя семья". Так же, одновременно с этим, мне страшно признаваться в том, на сколько сильно мне это нужно, потому что тогда я чувствую себя зависимой от решения, словно от чьей-то уверенности зависит моя ценность.
Отдельно скажу, что мне было бы совершенно легче воспринять это всё(а, вернее, даже отлично), если бы я услышала что-то вроде: зная нашу с тобой историю, я не вижу ценности в штампе в паспорте, но твёрдо уверен, что считаю тебя своей семьёй, вижу наше совместное будущее и вижу в нём нас вместе.
Отдельно скажу, что мне было бы совершенно легче воспринять это всё(а, вернее, даже отлично), если бы я услышала что-то вроде: зная нашу с тобой историю, я не вижу ценности в штампе в паспорте, но твёрдо уверен, что считаю тебя своей семьёй, вижу наше совместное будущее и вижу в нём нас вместе.
Метёлка
Спасибо, Метёлка. Вы всё правильно говорите) "Хорошей девочкой" была всегда, всё правильно, работаю с этим вопросом) Ну, что ж, у каждого приходит своё время "собирать камни". По поводу "приложения к штанам". Это очень метко бьёт в цель, когда вы хотите принизить чьё-то достоинство, но, как бы метко ( с вашей точки зрения) ни звучало такое определение, оно очень далеко от меня. Фактически, ни от одного мужчины мне ничего не нужно. Скорее, может быть удобно со мной. Давайте смотреть правде в глаза. У меня внушительное имущество, привлекательная внешность (как хобби - иногда участвую по приглашению в съёмках), хорошее образование, я всю жизнь работаю(с 14 лет, единственные перерыв был в декрете), множество увлечений ( 11 лет профессионально танцевала, конный спорт, рисование, мыловарение и тд.) , я неплохой собеседник и на домашний пыльный тапок совершенно не похожа, все бытовые вопросы я всегда была в состоянии разрешить самостоятельно. В том, что этот мужчина меня любит сомнений нет и быть не может, но моё моральное состояние сильно подорвано после множества событий, которые происходили в моей жизни. Написав сюда, я получила очень интересный опыт. Во-первых, безусловно, видно , что большинство людей пытаются пнуть побольнее того, кто не побоялся публично упасть, не притворяясь, что просто споткнулся и в силах подняться самостоятельно. Во-вторых, не смотря ни на что, я получила очень ценные сообщения, которые вектор для меня открывают вполне себе приемлемый. Ещё раз спасибо за ваше мнение
Фактически, ни от одного мужчины мне ничего не нужно. Скорее, может быть удобно со мной
//////
Фактически вам так не нужен был первый муж, что вы с ним прожили аж 16 лет без сексуального удовольствия, а впоследствии и с матами. И от этого тоже ничего не нужно, именно поэтому вы боитесь выставить его за дверь после фразы "ты не та". Ок. Пусть так и будет)).
Я только не понимаю какие мужские принципы может иметь мужчина, проживающий на территории женщины, заявляющий ей что "видимо она не та", и при этом остающийся на этой же территории. Что за принцип такой и почему это принцип и еще и мужской. Это принцип наглого халявщика, но никак не мужской, за который можно уважать.
//////
Фактически вам так не нужен был первый муж, что вы с ним прожили аж 16 лет без сексуального удовольствия, а впоследствии и с матами. И от этого тоже ничего не нужно, именно поэтому вы боитесь выставить его за дверь после фразы "ты не та". Ок. Пусть так и будет)).
Я только не понимаю какие мужские принципы может иметь мужчина, проживающий на территории женщины, заявляющий ей что "видимо она не та", и при этом остающийся на этой же территории. Что за принцип такой и почему это принцип и еще и мужской. Это принцип наглого халявщика, но никак не мужской, за который можно уважать.
Гостья
Да, верно. Опять скатилась в "додумывание" за другого человека. Ещё раз о моих чувствах: В твоих словах я услышала отсутствие уверенности во мне, как в женщине, с которой хочется идти долго и далеко. Я задала вопрос в форме утверждения, боясь получить ответ, и когда ты не стал спорить со мной, мне стало страшно. Я боюсь того, что могу быть любимой, желанной, близкой и привычной, но не той, с которой ты видишь свою жизнь. Я боюсь оказаться невыбранной, как это было когда-то и мне страшно вновь столкнуться с этим чувством. Важен не штамп в паспорте, сколько ощущение: "Я уверен в тебе и в своём выборе, я хочу быть именно с тобой, я не сомневаюсь в том, что ты- моя семья". Так же, одновременно с этим, мне страшно признаваться в том, на сколько сильно мне это нужно, потому что тогда я чувствую себя зависимой от решения, словно от чьей-то уверенности зависит моя ценность.
Отдельно скажу, что мне было бы совершенно легче воспринять это всё(а, вернее, даже отлично), если бы я услышала что-то вроде: зная нашу с тобой историю, я не вижу ценности в штампе в паспорте, но твёрдо уверен, что считаю тебя своей семьёй, вижу наше совместное будущее и вижу в нём нас вместе.
Отдельно скажу, что мне было бы совершенно легче воспринять это всё(а, вернее, даже отлично), если бы я услышала что-то вроде: зная нашу с тобой историю, я не вижу ценности в штампе в паспорте, но твёрдо уверен, что считаю тебя своей семьёй, вижу наше совместное будущее и вижу в нём нас вместе.
Хорошо, мы двигаемся в правильном направлении. Но это пока что не о ваших чувствах. Вы пытаетесь проанализировать само событие - здраво, но боюсь, что на текущем этапе вы уйдете в лес.
Вы пытаетесь свою реакцию связать с конкретным событием - "ты сказал, а я услышала..." Оно, к сожалению, глубже. Эта реакция не появилась в моменте, она была всегда, просто вы её увидели здесь, в этой ситуации, вам её "подсветили".
Чтобы понять свою реакцию, нужно ориентироваться на свои чувства. Вспомните эту ситуацию и опишите свои чувства - когда вы спрашивали, вы уже были в определенной эмоции, то есть реакция пошла ещё раньше. Это и необходимо отследить.
Одна эмоция, которую вы нашли во всем этом примере - страх (пишите:"мне стало страшно"), остальное лишь описывает ситуацию.
Немного дополню, почему когда вы описываете ситуацию это не работает - "В твоих словах я услышала отсутствие уверенности во мне" - для вашего партнера это звучит так "ты ответственен за мои эмоции, не говори так больше" - это вызовет вину у партнера и вы ни к чему не придете. Просто на текущем этапе никто из вас не умеет грамотно возвращать эту ответственность. Это не страшно, вы этому научитесь, просто в вашей паре границы стерты.
Подумайте, почему вы так написали, какую эмоцию вы транслировали на самом деле? Попробуйте сами проанализировать себя, если что, я буду рядом и помогу.
Вы пытаетесь свою реакцию связать с конкретным событием - "ты сказал, а я услышала..." Оно, к сожалению, глубже. Эта реакция не появилась в моменте, она была всегда, просто вы её увидели здесь, в этой ситуации, вам её "подсветили".
Чтобы понять свою реакцию, нужно ориентироваться на свои чувства. Вспомните эту ситуацию и опишите свои чувства - когда вы спрашивали, вы уже были в определенной эмоции, то есть реакция пошла ещё раньше. Это и необходимо отследить.
Одна эмоция, которую вы нашли во всем этом примере - страх (пишите:"мне стало страшно"), остальное лишь описывает ситуацию.
Немного дополню, почему когда вы описываете ситуацию это не работает - "В твоих словах я услышала отсутствие уверенности во мне" - для вашего партнера это звучит так "ты ответственен за мои эмоции, не говори так больше" - это вызовет вину у партнера и вы ни к чему не придете. Просто на текущем этапе никто из вас не умеет грамотно возвращать эту ответственность. Это не страшно, вы этому научитесь, просто в вашей паре границы стерты.
Подумайте, почему вы так написали, какую эмоцию вы транслировали на самом деле? Попробуйте сами проанализировать себя, если что, я буду рядом и помогу.
Я-автор
Хорошо, мы двигаемся в правильном направлении. Но это пока что не о ваших чувствах. Вы пытаетесь проанализировать само событие - здраво, но боюсь, что на текущем этапе вы уйдете в лес.
Вы пытаетесь свою реакцию связать с конкретным событием - "ты сказал, а я услышала..." Оно, к сожалению, глубже. Эта реакция не появилась в моменте, она была всегда, просто вы её увидели здесь, в этой ситуации, вам её "подсветили".
Чтобы понять свою реакцию, нужно ориентироваться на свои чувства. Вспомните эту ситуацию и опишите свои чувства - когда вы спрашивали, вы уже были в определенной эмоции, то есть реакция пошла ещё раньше. Это и необходимо отследить.
Одна эмоция, которую вы нашли во всем этом примере - страх (пишите:"мне стало страшно"), остальное лишь описывает ситуацию.
Немного дополню, почему когда вы описываете ситуацию это не работает - "В твоих словах я услышала отсутствие уверенности во мне" - для вашего партнера это звучит так "ты ответственен за мои эмоции, не говори так больше" - это вызовет вину у партнера и вы ни к чему не придете. Просто на текущем этапе никто из вас не умеет грамотно возвращать эту ответственность. Это не страшно, вы этому научитесь, просто в вашей паре границы стерты.
Подумайте, почему вы так написали, какую эмоцию вы транслировали на самом деле? Попробуйте сами проанализировать себя, если что, я буду рядом и помогу.
Вы пытаетесь свою реакцию связать с конкретным событием - "ты сказал, а я услышала..." Оно, к сожалению, глубже. Эта реакция не появилась в моменте, она была всегда, просто вы её увидели здесь, в этой ситуации, вам её "подсветили".
Чтобы понять свою реакцию, нужно ориентироваться на свои чувства. Вспомните эту ситуацию и опишите свои чувства - когда вы спрашивали, вы уже были в определенной эмоции, то есть реакция пошла ещё раньше. Это и необходимо отследить.
Одна эмоция, которую вы нашли во всем этом примере - страх (пишите:"мне стало страшно"), остальное лишь описывает ситуацию.
Немного дополню, почему когда вы описываете ситуацию это не работает - "В твоих словах я услышала отсутствие уверенности во мне" - для вашего партнера это звучит так "ты ответственен за мои эмоции, не говори так больше" - это вызовет вину у партнера и вы ни к чему не придете. Просто на текущем этапе никто из вас не умеет грамотно возвращать эту ответственность. Это не страшно, вы этому научитесь, просто в вашей паре границы стерты.
Подумайте, почему вы так написали, какую эмоцию вы транслировали на самом деле? Попробуйте сами проанализировать себя, если что, я буду рядом и помогу.
1.Страх. Заранее услышать подтверждение того, чего сама опасалась.
2.За ним чувство отвержения и сильная уязвимость.. Как будто меня поставили перед чем-то, от чего я уже никогда не смогу спрятаться
3.Беспомощность. Я не могу на это повлияеть.
4.Стыд. Как будто моя самооценка зависит от того, выберет ли меня кто-то.
Мне страшно: быть рядом с человеком, которого я люблю, и не знать, выбрал ли он меня по-настоящему, однажды оказаться недостаточной, снова быть оставленной. И мне очень страшно обнаружить, что человек, которого я считаю своим домом, сам не уверен, что хочет сделать своим домом меня.
2.За ним чувство отвержения и сильная уязвимость.. Как будто меня поставили перед чем-то, от чего я уже никогда не смогу спрятаться
3.Беспомощность. Я не могу на это повлияеть.
4.Стыд. Как будто моя самооценка зависит от того, выберет ли меня кто-то.
Мне страшно: быть рядом с человеком, которого я люблю, и не знать, выбрал ли он меня по-настоящему, однажды оказаться недостаточной, снова быть оставленной. И мне очень страшно обнаружить, что человек, которого я считаю своим домом, сам не уверен, что хочет сделать своим домом меня.
Промываю мозг удобным женщинам
Вы не идеальная женщина. Вы очень душная женщина, которая всего боится, которая не жила никогда без мужика и которой страшнт жить одной без мужика.
"Он уйдёт, он уйдет". Да он помереть даже может, прикиньте. И что? Жить прекратите что ли?
Ля некоторые бабы реально без мужика себя не мыслят. Пц. Займитесь хоть ребенком своим ради разнообразия что ли. А то все мысли вокруг штанов.
"Он уйдёт, он уйдет". Да он помереть даже может, прикиньте. И что? Жить прекратите что ли?
Ля некоторые бабы реально без мужика себя не мыслят. Пц. Займитесь хоть ребенком своим ради разнообразия что ли. А то все мысли вокруг штанов.
😆😆👌🏻
Гостья
1.Страх. Заранее услышать подтверждение того, чего сама опасалась.
2.За ним чувство отвержения и сильная уязвимость.. Как будто меня поставили перед чем-то, от чего я уже никогда не смогу спрятаться
3.Беспомощность. Я не могу на это повлияеть.
4.Стыд. Как будто моя самооценка зависит от того, выберет ли меня кто-то.
Мне страшно: быть рядом с человеком, которого я люблю, и не знать, выбрал ли он меня по-настоящему, однажды оказаться недостаточной, снова быть оставленной. И мне очень страшно обнаружить, что человек, которого я считаю своим домом, сам не уверен, что хочет сделать своим домом меня.
2.За ним чувство отвержения и сильная уязвимость.. Как будто меня поставили перед чем-то, от чего я уже никогда не смогу спрятаться
3.Беспомощность. Я не могу на это повлияеть.
4.Стыд. Как будто моя самооценка зависит от того, выберет ли меня кто-то.
Мне страшно: быть рядом с человеком, которого я люблю, и не знать, выбрал ли он меня по-настоящему, однажды оказаться недостаточной, снова быть оставленной. И мне очень страшно обнаружить, что человек, которого я считаю своим домом, сам не уверен, что хочет сделать своим домом меня.
Есть парадокс, когда мы чего-то хотим от другого человека - это трансляция наших собственных потребностей, которые мы пытаемся найти в других. Как и комментаторы вашей ветки.
Попробуйте обратить внимание на то, что хотите от партнера - это и будет то, чего вам не хватает. Оговорюсь сразу, ваши отношения переходят на новый уровень, именно поэтому вы и найдете эти чувства и эмоции, они могут показаться "неправильными", но это абсолютно не так. То, что принято называть "плохими" эмоциями, таковыми не являются, наоборот, они сильно помогают укрепиться.
Разберем ваш страх, который вы смогли заметить в себе - это базовое чувство, которое в данном случае происходит из-за того, что привычная ситуация меняется - тут как раз играют роль и ваши разговоры и обсуждение ваших проблем с партнером. Вы переходите в более глубокую фазу отношений, она и меняет привычный сценарий - укрепляет вашу пару и создает страх. Но этот самый страх можно воспринимать по-разному, либо как "опасность" - остановиться, либо как "возможность" - преодолевать.
То, что мы сейчас делаем и есть преодоление страха - вы могли не реагировать на меня и укрыться в обиде, а могли взглянуть проблеме в лицо. Я рада, что вы выбрали второе, и укрепляете свою личность. Преодолеть страх можно только встретившись с ним, иначе с ним придется встречаться и часто и много - каждый раз пугаясь и убегая.
Иными словами, страх помогает "подсветить" проблему и мы понимаем, в каком направлении необходимо поработать. Попробуйте найти другие, мы их тоже разберем.
Попробуйте обратить внимание на то, что хотите от партнера - это и будет то, чего вам не хватает. Оговорюсь сразу, ваши отношения переходят на новый уровень, именно поэтому вы и найдете эти чувства и эмоции, они могут показаться "неправильными", но это абсолютно не так. То, что принято называть "плохими" эмоциями, таковыми не являются, наоборот, они сильно помогают укрепиться.
Разберем ваш страх, который вы смогли заметить в себе - это базовое чувство, которое в данном случае происходит из-за того, что привычная ситуация меняется - тут как раз играют роль и ваши разговоры и обсуждение ваших проблем с партнером. Вы переходите в более глубокую фазу отношений, она и меняет привычный сценарий - укрепляет вашу пару и создает страх. Но этот самый страх можно воспринимать по-разному, либо как "опасность" - остановиться, либо как "возможность" - преодолевать.
То, что мы сейчас делаем и есть преодоление страха - вы могли не реагировать на меня и укрыться в обиде, а могли взглянуть проблеме в лицо. Я рада, что вы выбрали второе, и укрепляете свою личность. Преодолеть страх можно только встретившись с ним, иначе с ним придется встречаться и часто и много - каждый раз пугаясь и убегая.
Иными словами, страх помогает "подсветить" проблему и мы понимаем, в каком направлении необходимо поработать. Попробуйте найти другие, мы их тоже разберем.
Гость
Я говорю про нормальных и ответственных мужчин, а не про эгоистов-потребителей, поэтому вы и не можете меня понять. Не все, что носит брючки, является мужчиной.
Они оба уже были в браке и прекрасно знают,что вся любовь может закончиться,так что все эти "навсегда" пустой звук .Ответственность это когда не забываешь корм коту купить,а не когда притворяешься что веришь в брак и в то,что нужно связать себя бумажными обязательствами,а то не считается🤣
Предыдущая тема
Встречаемся 2,5 года. Из них 1,5 года живёт со мной в моей квартире с моим сыном от первого брака...у меня всё есть: имущество (и не одна квартира), машина,работа....До него была в браке 16 лет, там мне изменили, я выкупила 120 квадратов у бывшего , а его отправила к любовнице. Мужчина тоже был женат примерно 10 лет. До начала отношений дружили, отношения начались после моего развода. По началу говорил, что видит меня своей женой, я говорила,что хватит с меня браков. Теперь поняла, что меня такое положение дел не устраивает и, вопреки своим принципам, решилась и поговорила. Услышала, что меня любят, то, что ЖИВУТ со мной - это главный показатель серьёзности намерений, называет меня везде ЖЕНОЙ, говорит, что ей же и считает, НО жениться не готов))) Причина:ты сама говорила, что на первой жене я женился слишком рано (года не прошло), нужно больше времени, мы взрослые люди (нам обоим далеко за 30), у нас у обоих сложные характеры и , в итоге, на мой вопрос (выходит, ты не видишь во мне женщину, с которой хочешь провести жизнь?), получила ответ...(Выходит, что так). Я прекрасно понимаю, что сейчас получу множество отрезвляющих ответов, я и сама понимаю, что это всё ужасно, но...девушки, женщины...что делать-то? если любишь человека. О том, что сама виновата, я тоже знаю...полностью быт на мне, ничего не прошу, ничего не требую, ребенком занимаюсь исключительно сама, я очень привлекательна, всё у меня есть, поддерживаю во всём, начал очень успешный бизнес с моей подачи. Человека люблю, но понимаю, что это путь в никуда. Поддержите, пожалуйста, не добивайте. Я собралась и делаю вид, что ничего не произошло, но мне страшно плохо. Я понимаю, что ему "проблемы" не нужны лишние: мать у него лежачая, отец (да и мать) запойный, в квартире его (вернее, его отца)живёт бывшая с ребёнком (ребенок с диагнозом РАС) и своей матерью (возможно, и её новый мужчина с ними,это не точно), бизнес сложный, куча обязательств и тут, значит, я ещё....которую любит, но, вот, не готов. А я и сама в загс,знаете, не хочу и не пойду принципиально теперь, но как жить-то с тем, что "Выходит, так..." Не видит он во мне женщину, с которой можно жизнь провести. Где силы взять, в чём?