Не готов...
Я-автор
Мудрость форума: Мужчина и женщина
- Застукала шефа с любовницей302 ответа
- Любовь студентки к преподавателю… Запретный плод сладок28 370 ответов
- Почему его Бог не наказывает!?610 ответов
- Не страшно ли вам встречаться с богатым обеспечуном?586 ответов
- Почему мужчины разучились ухаживать?11 422 ответа
- Как уберечься от меркантильности?663 ответа
- Как распознать паталогического вруна?231 ответ
- Как распознать альфонса?5 241 ответ
- 7 лет вместе, но не женаты - это семья?1 233 ответа
- Вот так "жених"!!! (Снова о иностранцах)408 ответов
297 ответов
Последний —
Перейти
Они оба уже были в браке и прекрасно знают,что вся любовь может закончиться,так что все эти "навсегда" пустой звук .Ответственность это когда не забываешь корм коту купить,а не когда притворяешься что веришь в брак и в то,что нужно связать себя бумажными обязательствами,а то не считается🤣
нет, это ответственность - это и то и другое. И корм "коту купить" и штамп поставить.
Гость
Есть парадокс, когда мы чего-то хотим от другого человека - это трансляция наших собственных потребностей, которые мы пытаемся найти в других. Как и комментаторы вашей ветки.
Попробуйте обратить внимание на то, что хотите от партнера - это и будет то, чего вам не хватает. Оговорюсь сразу, ваши отношения переходят на новый уровень, именно поэтому вы и найдете эти чувства и эмоции, они могут показаться "неправильными", но это абсолютно не так. То, что принято называть "плохими" эмоциями, таковыми не являются, наоборот, они сильно помогают укрепиться.
Разберем ваш страх, который вы смогли заметить в себе - это базовое чувство, которое в данном случае происходит из-за того, что привычная ситуация меняется - тут как раз играют роль и ваши разговоры и обсуждение ваших проблем с партнером. Вы переходите в более глубокую фазу отношений, она и меняет привычный сценарий - укрепляет вашу пару и создает страх. Но этот самый страх можно воспринимать по-разному, либо как "опасность" - остановиться, либо как "возможность" - преодолевать.
То, что мы сейчас делаем и есть преодоление страха - вы могли не реагировать на меня и укрыться в обиде, а могли взглянуть проблеме в лицо. Я рада, что вы выбрали второе, и укрепляете свою личность. Преодолеть страх можно только встретившись с ним, иначе с ним придется встречаться и часто и много - каждый раз пугаясь и убегая.
Иными словами, страх помогает "подсветить" проблему и мы понимаем, в каком направлении необходимо поработать. Попробуйте найти другие, мы их тоже разберем.
Попробуйте обратить внимание на то, что хотите от партнера - это и будет то, чего вам не хватает. Оговорюсь сразу, ваши отношения переходят на новый уровень, именно поэтому вы и найдете эти чувства и эмоции, они могут показаться "неправильными", но это абсолютно не так. То, что принято называть "плохими" эмоциями, таковыми не являются, наоборот, они сильно помогают укрепиться.
Разберем ваш страх, который вы смогли заметить в себе - это базовое чувство, которое в данном случае происходит из-за того, что привычная ситуация меняется - тут как раз играют роль и ваши разговоры и обсуждение ваших проблем с партнером. Вы переходите в более глубокую фазу отношений, она и меняет привычный сценарий - укрепляет вашу пару и создает страх. Но этот самый страх можно воспринимать по-разному, либо как "опасность" - остановиться, либо как "возможность" - преодолевать.
То, что мы сейчас делаем и есть преодоление страха - вы могли не реагировать на меня и укрыться в обиде, а могли взглянуть проблеме в лицо. Я рада, что вы выбрали второе, и укрепляете свою личность. Преодолеть страх можно только встретившись с ним, иначе с ним придется встречаться и часто и много - каждый раз пугаясь и убегая.
Иными словами, страх помогает "подсветить" проблему и мы понимаем, в каком направлении необходимо поработать. Попробуйте найти другие, мы их тоже разберем.
Я попробую посмотреть на это именно так. Если отталкиваться от того, чего я хотела от него, то понимаю, что дело не столько в браке. Мне хотелось его уверенности: чтобы я чувствовала, что меня выбрали, что я — именно его женщина и в этом нет сомнений.И если это моя потребность, то, наверное, мне самой не хватает ощущения собственной ценности и выбранности. Мне всё время нужно подтверждение извне: я достаточно хорошая, красивая, любимая, важная. И когда мужчина сомневается, внутри сразу возникает: «А что со мной не так?»Ещё я вижу потребность в безопасности.Мне хочется знать,что у меня есть место,из которого меня не выдернут, и можно наконец расслабиться.И есть страх одиночества—мне очень нужен свой человек, ощущение «мы вместе, я не одна».Наверное,поэтому я так много стараюсь.Быть хорошей партнёршей,матерью,хозяйкой, красивой,удобной.Как будто если я буду достаточно хорошей,меня наконец точно выберут. А на самом деле мне,возможно, хочется быть любимой не за то, насколько хорошо я справляюсь.
Есть и злость: я устала всё время быть сильной, понимать и принимать.Кажется, моя задача сейчас не в том, чтобы заставить его дать мне это чувство, а в том, чтобы учиться не терять себя, когда другой человек не даёт мне желаемой уверенности. Его любовь мне нужна, но я не хочу, чтобы от неё целиком зависело ощущение собственной ценности.
Есть и злость: я устала всё время быть сильной, понимать и принимать.Кажется, моя задача сейчас не в том, чтобы заставить его дать мне это чувство, а в том, чтобы учиться не терять себя, когда другой человек не даёт мне желаемой уверенности. Его любовь мне нужна, но я не хочу, чтобы от неё целиком зависело ощущение собственной ценности.
Гостья
Я попробую посмотреть на это именно так. Если отталкиваться от того, чего я хотела от него, то понимаю, что дело не столько в браке. Мне хотелось его уверенности: чтобы я чувствовала, что меня выбрали, что я — именно его женщина и в этом нет сомнений.И если это моя потребность, то, наверное, мне самой не хватает ощущения собственной ценности и выбранности. Мне всё время нужно подтверждение извне: я достаточно хорошая, красивая, любимая, важная. И когда мужчина сомневается, внутри сразу возникает: «А что со мной не так?»Ещё я вижу потребность в безопасности.Мне хочется знать,что у меня есть место,из которого меня не выдернут, и можно наконец расслабиться.И есть страх одиночества—мне очень нужен свой человек, ощущение «мы вместе, я не одна».Наверное,поэтому я так много стараюсь.Быть хорошей партнёршей,матерью,хозяйкой, красивой,удобной.Как будто если я буду достаточно хорошей,меня наконец точно выберут. А на самом деле мне,возможно, хочется быть любимой не за то, насколько хорошо я справляюсь.
Есть и злость: я устала всё время быть сильной, понимать и принимать.Кажется, моя задача сейчас не в том, чтобы заставить его дать мне это чувство, а в том, чтобы учиться не терять себя, когда другой человек не даёт мне желаемой уверенности. Его любовь мне нужна, но я не хочу, чтобы от неё целиком зависело ощущение собственной ценности.
Есть и злость: я устала всё время быть сильной, понимать и принимать.Кажется, моя задача сейчас не в том, чтобы заставить его дать мне это чувство, а в том, чтобы учиться не терять себя, когда другой человек не даёт мне желаемой уверенности. Его любовь мне нужна, но я не хочу, чтобы от неё целиком зависело ощущение собственной ценности.
Ура, Автор, у нас с вами всё получилось!
Да, уверенность, но тут вторая проблема - можно ли получить то, что сам не ощущаешь? Это как раз вечная проблема людей - хочется получить от кого-то, а вкуса этого не знаем и начинаем сомневаться... А это вечный бег по кругу.
Потребность в безопасности - базовая потребность, возникает во всех отношениях и появляется после уверенности. Поверьте, он чувствует тоже самое. Вот тут у вас и есть возможность друг другу помочь и укрепить отношения. Каждому человеку что-то нравится в этих отношениях - это и дает вам ощущение безопасности. Тут нужен диалог, потому что потребности разные. Кому-то после ссоры важно пространство "переварить", а кому-то это "переварить" - самое страшное наказание и после ссоры, наоборот, надо "рядом побыть". Как у вас это происходит? Подумаем над оптимальным вариантом. Возможно, ему раньше было комфортнее "уходить", а теперь "оставаться" - тут только партнер вам подскажет. Я помогу лишь соединить ваши потребности и без ущерба для друг друга найти решение.
Касательно страха одиночества - это как раз больное пятно, потому что быть в отношениях и при этом бояться одиночества - про глубинное. Тут он совсем не виноват и помочь не сможет. Это про вас и про ваше чувство, с которым нужно будет работать.
Злость - это как раз бессилие, когда вроде бы, делаете всё, а не получается. Тут только менять подход. Начните с малого - готовьте хоть раз в неделю вместе (или придумайте что-то иное), пусть хоть овощи нарезает, неважно, важно находится в одном помещении и за одним делом (можно вовлечь и ребенка, будет полезно). Это как раз поможет в проработке тех проблем, которые мы обнаружили.
К сожалению, мой рабочий день подошел к концу, уделить вам больше времени сегодня я не могу, но обязательно вернусь сюда завтра. Попробуйте пока ту формулу, которую мы вывели вчера, перечитайте наш диалог, и если готовы - то поговорите, если нет - не страшно, значит время ещё не пришло.
Да, уверенность, но тут вторая проблема - можно ли получить то, что сам не ощущаешь? Это как раз вечная проблема людей - хочется получить от кого-то, а вкуса этого не знаем и начинаем сомневаться... А это вечный бег по кругу.
Потребность в безопасности - базовая потребность, возникает во всех отношениях и появляется после уверенности. Поверьте, он чувствует тоже самое. Вот тут у вас и есть возможность друг другу помочь и укрепить отношения. Каждому человеку что-то нравится в этих отношениях - это и дает вам ощущение безопасности. Тут нужен диалог, потому что потребности разные. Кому-то после ссоры важно пространство "переварить", а кому-то это "переварить" - самое страшное наказание и после ссоры, наоборот, надо "рядом побыть". Как у вас это происходит? Подумаем над оптимальным вариантом. Возможно, ему раньше было комфортнее "уходить", а теперь "оставаться" - тут только партнер вам подскажет. Я помогу лишь соединить ваши потребности и без ущерба для друг друга найти решение.
Касательно страха одиночества - это как раз больное пятно, потому что быть в отношениях и при этом бояться одиночества - про глубинное. Тут он совсем не виноват и помочь не сможет. Это про вас и про ваше чувство, с которым нужно будет работать.
Злость - это как раз бессилие, когда вроде бы, делаете всё, а не получается. Тут только менять подход. Начните с малого - готовьте хоть раз в неделю вместе (или придумайте что-то иное), пусть хоть овощи нарезает, неважно, важно находится в одном помещении и за одним делом (можно вовлечь и ребенка, будет полезно). Это как раз поможет в проработке тех проблем, которые мы обнаружили.
К сожалению, мой рабочий день подошел к концу, уделить вам больше времени сегодня я не могу, но обязательно вернусь сюда завтра. Попробуйте пока ту формулу, которую мы вывели вчера, перечитайте наш диалог, и если готовы - то поговорите, если нет - не страшно, значит время ещё не пришло.
Гость
Ура, Автор, у нас с вами всё получилось!
Да, уверенность, но тут вторая проблема - можно ли получить то, что сам не ощущаешь? Это как раз вечная проблема людей - хочется получить от кого-то, а вкуса этого не знаем и начинаем сомневаться... А это вечный бег по кругу.
Потребность в безопасности - базовая потребность, возникает во всех отношениях и появляется после уверенности. Поверьте, он чувствует тоже самое. Вот тут у вас и есть возможность друг другу помочь и укрепить отношения. Каждому человеку что-то нравится в этих отношениях - это и дает вам ощущение безопасности. Тут нужен диалог, потому что потребности разные. Кому-то после ссоры важно пространство "переварить", а кому-то это "переварить" - самое страшное наказание и после ссоры, наоборот, надо "рядом побыть". Как у вас это происходит? Подумаем над оптимальным вариантом. Возможно, ему раньше было комфортнее "уходить", а теперь "оставаться" - тут только партнер вам подскажет. Я помогу лишь соединить ваши потребности и без ущерба для друг друга найти решение.
Касательно страха одиночества - это как раз больное пятно, потому что быть в отношениях и при этом бояться одиночества - про глубинное. Тут он совсем не виноват и помочь не сможет. Это про вас и про ваше чувство, с которым нужно будет работать.
Злость - это как раз бессилие, когда вроде бы, делаете всё, а не получается. Тут только менять подход. Начните с малого - готовьте хоть раз в неделю вместе (или придумайте что-то иное), пусть хоть овощи нарезает, неважно, важно находится в одном помещении и за одним делом (можно вовлечь и ребенка, будет полезно). Это как раз поможет в проработке тех проблем, которые мы обнаружили.
К сожалению, мой рабочий день подошел к концу, уделить вам больше времени сегодня я не могу, но обязательно вернусь сюда завтра. Попробуйте пока ту формулу, которую мы вывели вчера, перечитайте наш диалог, и если готовы - то поговорите, если нет - не страшно, значит время ещё не пришло.
Да, уверенность, но тут вторая проблема - можно ли получить то, что сам не ощущаешь? Это как раз вечная проблема людей - хочется получить от кого-то, а вкуса этого не знаем и начинаем сомневаться... А это вечный бег по кругу.
Потребность в безопасности - базовая потребность, возникает во всех отношениях и появляется после уверенности. Поверьте, он чувствует тоже самое. Вот тут у вас и есть возможность друг другу помочь и укрепить отношения. Каждому человеку что-то нравится в этих отношениях - это и дает вам ощущение безопасности. Тут нужен диалог, потому что потребности разные. Кому-то после ссоры важно пространство "переварить", а кому-то это "переварить" - самое страшное наказание и после ссоры, наоборот, надо "рядом побыть". Как у вас это происходит? Подумаем над оптимальным вариантом. Возможно, ему раньше было комфортнее "уходить", а теперь "оставаться" - тут только партнер вам подскажет. Я помогу лишь соединить ваши потребности и без ущерба для друг друга найти решение.
Касательно страха одиночества - это как раз больное пятно, потому что быть в отношениях и при этом бояться одиночества - про глубинное. Тут он совсем не виноват и помочь не сможет. Это про вас и про ваше чувство, с которым нужно будет работать.
Злость - это как раз бессилие, когда вроде бы, делаете всё, а не получается. Тут только менять подход. Начните с малого - готовьте хоть раз в неделю вместе (или придумайте что-то иное), пусть хоть овощи нарезает, неважно, важно находится в одном помещении и за одним делом (можно вовлечь и ребенка, будет полезно). Это как раз поможет в проработке тех проблем, которые мы обнаружили.
К сожалению, мой рабочий день подошел к концу, уделить вам больше времени сегодня я не могу, но обязательно вернусь сюда завтра. Попробуйте пока ту формулу, которую мы вывели вчера, перечитайте наш диалог, и если готовы - то поговорите, если нет - не страшно, значит время ещё не пришло.
Спасибо ещё раз за то, что Вы рядом. У нас именно так. Ему важно после ссоры было побыть одному,мне как можно поскорее найти контакт. Мы много говорили об этом и к компромиссу удалось прийти. Он старается не убегать и сам замечает теперь, что контакт помогает ему успокоиться. Как выход, мы стараемся иногда выходить и ужинать, например, вне дома. Погулять, сходить в ресторан. В качестве альтернативы в вопросе уборки,он предложил мне вызывать помощницу, мы действительно оба занятые люди. В целом, мне приятно, что он это просто уже предложил. Пока мне нужно каким-то образом построить схему этого разговора. Возможно, это действительно получится спонтанно, я буду смотреть по ситуации. А мои страхи и травмы, да,требуют проработки. Пока я понимаю, что с моим терапевтом у нас не очень получается. И если Вы готовы работать, я буду рада услышать от Вас,на каких условиях
Гость
потому что этот мужчина близок мне по духу, его отношение к многим вещам и жизненные принципы я считаю достойными настоящего мужчины. Мне интересно с ним. Мы очень гармонично совпадаем в сексуальном плане, мне приятен он физически со всех сторон. Я восхищаюсь его смелостью, доверием ко мне в моей вере в него, мне важно, что мы много говорим, многое обсуждаем и умеем поддерживать друг друга в начинаниях, будь то советы или просто моральная поддержка. Заботится о нём , о его комфорте мне доставляет удовольствие. Мне близки его взгляды на многие вещи и мне нравится как мы находим решения проблем вместе. И я просто люблю этого человека.
Кроме хорошего секса, все остальные пункты - это пустое словоблудие, т.е. ***@ж. А уж "его доверие к моей вере в него"... вообще без комментариев. Серьёзная причина для любви...
"Мне нравится заботиться о нём" - круто, заботься дальше, помни только, что на прислуге не женятся.
Он альфонс, с прицепом, из маргинальной семьи, с гонором выше крыши, к тому же лентяй.
Из хорошего - умение вещать о ценностях и трахаться.
Автор, ты позволила опустить себя в своём же доме ниже плинтуса - и это из-за страха остаться без штанов, сама же честно призналась.
"Мне нравится заботиться о нём" - круто, заботься дальше, помни только, что на прислуге не женятся.
Он альфонс, с прицепом, из маргинальной семьи, с гонором выше крыши, к тому же лентяй.
Из хорошего - умение вещать о ценностях и трахаться.
Автор, ты позволила опустить себя в своём же доме ниже плинтуса - и это из-за страха остаться без штанов, сама же честно призналась.
Гость
в чём люди должны нести ответственность друг перед другом?Люди хотят быть вместе,если им хорошо вместе,люди имеют полное право разойтись,если им перестало быть хорошо вместе. Никакой штамп не поменяет человека.Если он гулящий,то и со штампом будет гулять,если он заботливый и хороший,то и без штампа он таким будет.Делиться с любимым человеком своим имуществом-естественно,а вот отдавать при разводе своё человеку который причинил вам боль-никому не нравится.
Гостья
Спасибо ещё раз за то, что Вы рядом. У нас именно так. Ему важно после ссоры было побыть одному,мне как можно поскорее найти контакт. Мы много говорили об этом и к компромиссу удалось прийти. Он старается не убегать и сам замечает теперь, что контакт помогает ему успокоиться. Как выход, мы стараемся иногда выходить и ужинать, например, вне дома. Погулять, сходить в ресторан. В качестве альтернативы в вопросе уборки,он предложил мне вызывать помощницу, мы действительно оба занятые люди. В целом, мне приятно, что он это просто уже предложил. Пока мне нужно каким-то образом построить схему этого разговора. Возможно, это действительно получится спонтанно, я буду смотреть по ситуации. А мои страхи и травмы, да,требуют проработки. Пока я понимаю, что с моим терапевтом у нас не очень получается. И если Вы готовы работать, я буду рада услышать от Вас,на каких условиях
Доброе утро, Автор!
Как ваши дела? Удалось ли поговорить с вашим молодым человеком?
Альтернативы очень хороши, но я имела ввиду вовлечение в общее дело, где-то вы передавали посыл "я все сама", но если вас все устраивает - то проблемы нет.
Ваши страхи и травмы уже прорабатываются, недополученное в детстве от родителей мы пытаемся компенсировать в отношениях. Мы нашли слабые точки как раз через ваши отношения и возникшую проблему. Сейчас самый главный момент - решение. Оно не моментальное, а именно постепенное и долгое. Главная задача - научиться понимать свои истинные потребности и чувства, а после - отслеживать их и проговаривать с людьми.
Я не против обменяться с вами контактами. Давайте сделаем так, я до конца недели буду здесь, с вами, в этом обсуждении, а на следующей неделе, в понедельник, если потребность у вас останется - обменяемся контактами.
Как ваши дела? Удалось ли поговорить с вашим молодым человеком?
Альтернативы очень хороши, но я имела ввиду вовлечение в общее дело, где-то вы передавали посыл "я все сама", но если вас все устраивает - то проблемы нет.
Ваши страхи и травмы уже прорабатываются, недополученное в детстве от родителей мы пытаемся компенсировать в отношениях. Мы нашли слабые точки как раз через ваши отношения и возникшую проблему. Сейчас самый главный момент - решение. Оно не моментальное, а именно постепенное и долгое. Главная задача - научиться понимать свои истинные потребности и чувства, а после - отслеживать их и проговаривать с людьми.
Я не против обменяться с вами контактами. Давайте сделаем так, я до конца недели буду здесь, с вами, в этом обсуждении, а на следующей неделе, в понедельник, если потребность у вас останется - обменяемся контактами.
Гость
У мужчины два больных родителя и,больной ребёнок и бывшая жена,которая явно не может сама хорошо зарабатывать и построить свою жизнь. Он прекрасно понимает,что это вопрос времени,когда на его плечи ляжет тяжёлая ноша дохаживать стариков и взять на себя ребёнка.Он так же понимает,что вас как ветром сдует,так что смысл женится и давать самому себе надежду,что теперь рядом с ним жена,которая разделит его сложности в будущем?А может он считает не порядочным,что он получается смог убежать от больного ребёнка и построить новую семью,где всё прекрасно,а его жена на всю жизнь с таким горем.
😂😂😂
Какая пафосная чушь
Какая пафосная чушь
Гость
да, я очень хочу, спасибо. Больше всего тут задело не его желание не идти в загс, я и сама бы не пошла теперь. А вот это признание. Мой вопрос: я не так женщина, с которой ты видишь возможность прожить всю жизнь. Его ответ: вероятно, так. Это дало моему эго пощёчину. После развода я чувствую себя максимально неуверенной. Мне хотелось слушать другой ответ: нет, я вижу тебя такой женщиной , просто не хочу этих всех штампов. Но он сказал честно и мне больно. Я и сама знаю свою проблему. Битый ребенок с завышенными требованиями от родителей и требованиями стараться и пахать всегда. Что я и делала. 2 высших финансовых, 10 лет в крупнейших банках, всегда старалась следить за собой, страшные переживания на тему "всё ли делаю так?", стремление заслуживать любовь. Первый итог знаем. Развод. Сейчас я охарактеризовала бы себя как идеальную женщину, но слышать это было тяжело. Хотя, да, я стремлюсь к тому, чтобы ничьё мнение не было "мерилом" моей ценности, но пока ничего не помогает. И я испытываю такую усталось от этой гонки , которую устроила, по сути , сама с собой, что начали появляться мысли о суициде.
Знаю историю 1 в 1
Крутой Финансовый директор в мск с 5ю квартирами, домом и Инфинити.
Мать критиковала в детстве. 4р разведена 🤦🏼♀️ привела к себе и своим 2м детям из другого города свежеразведенного мужика, которому и жить было негде и не на что. Поженились 🤦🏼♀️крышует его бизнес. Даже родить была готова)
Он за спиной ее кроет, гулять начал через неделю после свадьбы. Ни боится потерять очень, да)))
Но старается к слову, не только юзает
Вам такое надо?
Крутой Финансовый директор в мск с 5ю квартирами, домом и Инфинити.
Мать критиковала в детстве. 4р разведена 🤦🏼♀️ привела к себе и своим 2м детям из другого города свежеразведенного мужика, которому и жить было негде и не на что. Поженились 🤦🏼♀️крышует его бизнес. Даже родить была готова)
Он за спиной ее кроет, гулять начал через неделю после свадьбы. Ни боится потерять очень, да)))
Но старается к слову, не только юзает
Вам такое надо?
Гость
сомневаюсь. скорее, я произвожу впечатление очень неуверенного в себе человека. и вот это он видит. Его я привознесла до небес. И , как раз, со мной , он стал очень уверенным в себе человеком. Про "идеальную женщину" я написала тут, да. Потому что объективно, даже если бы сильно постараться, придраться к тому, как я содержу дом,быт, веду себя в постели, решаю все возникающие вопросы и слежу за собой, было бы очень трудно. Он, к слову , говорит так же. Но, как оказалось, хоть и "идеальная" , да, видимо, "не та"
История 1 в 1
Я-автор
Доброе утро, Автор!
Как ваши дела? Удалось ли поговорить с вашим молодым человеком?
Альтернативы очень хороши, но я имела ввиду вовлечение в общее дело, где-то вы передавали посыл "я все сама", но если вас все устраивает - то проблемы нет.
Ваши страхи и травмы уже прорабатываются, недополученное в детстве от родителей мы пытаемся компенсировать в отношениях. Мы нашли слабые точки как раз через ваши отношения и возникшую проблему. Сейчас самый главный момент - решение. Оно не моментальное, а именно постепенное и долгое. Главная задача - научиться понимать свои истинные потребности и чувства, а после - отслеживать их и проговаривать с людьми.
Я не против обменяться с вами контактами. Давайте сделаем так, я до конца недели буду здесь, с вами, в этом обсуждении, а на следующей неделе, в понедельник, если потребность у вас останется - обменяемся контактами.
Как ваши дела? Удалось ли поговорить с вашим молодым человеком?
Альтернативы очень хороши, но я имела ввиду вовлечение в общее дело, где-то вы передавали посыл "я все сама", но если вас все устраивает - то проблемы нет.
Ваши страхи и травмы уже прорабатываются, недополученное в детстве от родителей мы пытаемся компенсировать в отношениях. Мы нашли слабые точки как раз через ваши отношения и возникшую проблему. Сейчас самый главный момент - решение. Оно не моментальное, а именно постепенное и долгое. Главная задача - научиться понимать свои истинные потребности и чувства, а после - отслеживать их и проговаривать с людьми.
Я не против обменяться с вами контактами. Давайте сделаем так, я до конца недели буду здесь, с вами, в этом обсуждении, а на следующей неделе, в понедельник, если потребность у вас останется - обменяемся контактами.
Доброе утро! ДА! Мы поговорили сегодня утром! Я сказала именно так как есть. Он обнял меня и сказал, что его слова я интерпретировала из своей травмы и он понимает, почему. Да, он ответил так ("видимо, так"), тк я не задала вопрос , а говорила в утвердительной форме ("получается, я не та женщина, с которой ты видел бы возможность жить всю жизнь"). Он сказал, что подобные высокопарные слова расходятся с моими взглядами на жизнь и он это точно знает (я сама говорила, что никто и ничто не может гарантировать людям то, что будут они рядом вечно), он рассмотрел в моей этой фразе попытку заставить его чувствовать себя виноватым за то, что не даёт мне каких-то гарантий. Сказал мне, что он, безусловно, хотел бы именно этого (быть со мной всю жизнь), именно по этой причине он рядом со мной,не смотря на все наши сложности, и продолжает быть со мной в диалоге и открытым (хотя, ему это несовойственно было раньше), что чувства его ко мне очень сильны, а мой резко изменившейся вектор по поводу загса ввёл его в ступор, тк раньше он был уверен в том, что одинаково спокойно смотрим на этот вопрос. А говорить резко: "раз ты передумала, побежали в загс", считает незрелым, мы должны оба разобраться со своими травмами, своими сложными характерами, находясь рядом друг с другом, поддерживая , помогая и разговаривая, а решения о том, как нам удобно идти эту жизнь (со штампам или без), должно приниматься из спокойного и ровного состояния и вместе. Сказал спасибо за то, что объяснила свой взбрык, потому что ему тоже было тяжело в этой ситуации, он испытывал чувство вины и сам не понимал, за что, это на него давило, как и моё напряженное внутреннее состояние, даже если я пыталась его не показывать (вернее, была уверена, что я его умело скрываю).
Я-автор
Знаю историю 1 в 1
Крутой Финансовый директор в мск с 5ю квартирами, домом и Инфинити.
Мать критиковала в детстве. 4р разведена 🤦🏼♀️ привела к себе и своим 2м детям из другого города свежеразведенного мужика, которому и жить было негде и не на что. Поженились 🤦🏼♀️крышует его бизнес. Даже родить была готова)
Он за спиной ее кроет, гулять начал через неделю после свадьбы. Ни боится потерять очень, да)))
Но старается к слову, не только юзает
Вам такое надо?
Крутой Финансовый директор в мск с 5ю квартирами, домом и Инфинити.
Мать критиковала в детстве. 4р разведена 🤦🏼♀️ привела к себе и своим 2м детям из другого города свежеразведенного мужика, которому и жить было негде и не на что. Поженились 🤦🏼♀️крышует его бизнес. Даже родить была готова)
Он за спиной ее кроет, гулять начал через неделю после свадьбы. Ни боится потерять очень, да)))
Но старается к слову, не только юзает
Вам такое надо?
Я думаю, что не все истории одинаковы, хотя, казалось бы, и очень похожи) Все люди разные и граней у нас,у людей, очень много
Гостья
Доброе утро! ДА! Мы поговорили сегодня утром! Я сказала именно так как есть. Он обнял меня и сказал, что его слова я интерпретировала из своей травмы и он понимает, почему. Да, он ответил так ("видимо, так"), тк я не задала вопрос , а говорила в утвердительной форме ("получается, я не та женщина, с которой ты видел бы возможность жить всю жизнь"). Он сказал, что подобные высокопарные слова расходятся с моими взглядами на жизнь и он это точно знает (я сама говорила, что никто и ничто не может гарантировать людям то, что будут они рядом вечно), он рассмотрел в моей этой фразе попытку заставить его чувствовать себя виноватым за то, что не даёт мне каких-то гарантий. Сказал мне, что он, безусловно, хотел бы именно этого (быть со мной всю жизнь), именно по этой причине он рядом со мной,не смотря на все наши сложности, и продолжает быть со мной в диалоге и открытым (хотя, ему это несовойственно было раньше), что чувства его ко мне очень сильны, а мой резко изменившейся вектор по поводу загса ввёл его в ступор, тк раньше он был уверен в том, что одинаково спокойно смотрим на этот вопрос. А говорить резко: "раз ты передумала, побежали в загс", считает незрелым, мы должны оба разобраться со своими травмами, своими сложными характерами, находясь рядом друг с другом, поддерживая , помогая и разговаривая, а решения о том, как нам удобно идти эту жизнь (со штампам или без), должно приниматься из спокойного и ровного состояния и вместе. Сказал спасибо за то, что объяснила свой взбрык, потому что ему тоже было тяжело в этой ситуации, он испытывал чувство вины и сам не понимал, за что, это на него давило, как и моё напряженное внутреннее состояние, даже если я пыталась его не показывать (вернее, была уверена, что я его умело скрываю).
Не представляете, как сильно я рада, что вы делаете такие большие успехи. У вас крайне понимающий партнер, вам очень повезло друг с другом.
Есть ли у вас сейчас что-то, что до сих пор беспокоит вас?
Есть ли у вас сейчас что-то, что до сих пор беспокоит вас?
Гость
каждый думает в меру своей испорченности)для меня было бы стыдным создавать семью,беззаботно жениться и строгать новых детей,в то время как моя жена обречена жить с больным ребёнком.Для вас это чушь,вы бы запросто перешагнули через это)
Для всех мужиков это чушь
И да, я знаю именно таких. И да, кто то даже к психологу ходит с чувством вины работать, но как 1 все перешагнули и пошли в новую семью
И да, я знаю именно таких. И да, кто то даже к психологу ходит с чувством вины работать, но как 1 все перешагнули и пошли в новую семью
Гость
Доброе утро! ДА! Мы поговорили сегодня утром! Я сказала именно так как есть. Он обнял меня и сказал, что его слова я интерпретировала из своей травмы и он понимает, почему. Да, он ответил так ("видимо, так"), тк я не задала вопрос , а говорила в утвердительной форме ("получается, я не та женщина, с которой ты видел бы возможность жить всю жизнь"). Он сказал, что подобные высокопарные слова расходятся с моими взглядами на жизнь и он это точно знает (я сама говорила, что никто и ничто не может гарантировать людям то, что будут они рядом вечно), он рассмотрел в моей этой фразе попытку заставить его чувствовать себя виноватым за то, что не даёт мне каких-то гарантий. Сказал мне, что он, безусловно, хотел бы именно этого (быть со мной всю жизнь), именно по этой причине он рядом со мной,не смотря на все наши сложности, и продолжает быть со мной в диалоге и открытым (хотя, ему это несовойственно было раньше), что чувства его ко мне очень сильны, а мой резко изменившейся вектор по поводу загса ввёл его в ступор, тк раньше он был уверен в том, что одинаково спокойно смотрим на этот вопрос. А говорить резко: "раз ты передумала, побежали в загс", считает незрелым, мы должны оба разобраться со своими травмами, своими сложными характерами, находясь рядом друг с другом, поддерживая , помогая и разговаривая, а решения о том, как нам удобно идти эту жизнь (со штампам или без), должно приниматься из спокойного и ровного состояния и вместе. Сказал спасибо за то, что объяснила свой взбрык, потому что ему тоже было тяжело в этой ситуации, он испытывал чувство вины и сам не понимал, за что, это на него давило, как и моё напряженное внутреннее состояние, даже если я пыталась его не показывать (вернее, была уверена, что я его умело скрываю).
Рано радуетесь...ваш мужчина психологически подкован. Смотрите-ка как умело он манипулирует "ты интерпретировала из своей травмы (поздравляю,открыв ему свои слабые места,вы теперь всегда будет неадекватной,которая из-за травмы что-то не так воспринимает),я ответил "видимо так" потому,что ты не спрашивала а утвердительно говорила " (не так спросила,не в то время спросила,не с той интонацией,теперь вы виноваты в его ответах),он вам указывает,что ваше желание жениться не соответствуют вашим прежним словам (ну вот,опять вы виноваты и вы не имеете права менять мнение),вы его заставили чувствовать себя виноватым,хотя ему не понятно за что (лучшая защита нападение,теперь не вы жертва,а он,чувствуйте стыд что причинили ему душевный диксомфорт),вы должны решать свои травмы,поддерживать его,терпеть сложный характер и вот только в спокойном состоянии решать про женитьбу (мастер!вы как ему докажете ,что проработали травму и хотите замуж не из-за низкой самооценки?никак😂но тем не менее вы должны всё терпеть и продолжать быть с ним ).
Вы не готовы к разрыву,вы терпила с низкой самооценкой,поэтому вы готовы переобуться и решить,что замуж вам и не надо и вообще вы не так всё поняли и сами себя накрутили)Я вас не осуждаю,ну не всем же быть сильными и женихи на улице в очередь не становятся. Возможно вам действительно лучше прогнуться под его условия,оставив свою мечту о замужестве и находясь в периодических переживаниях ,но зато быть не одной.
Вы не готовы к разрыву,вы терпила с низкой самооценкой,поэтому вы готовы переобуться и решить,что замуж вам и не надо и вообще вы не так всё поняли и сами себя накрутили)Я вас не осуждаю,ну не всем же быть сильными и женихи на улице в очередь не становятся. Возможно вам действительно лучше прогнуться под его условия,оставив свою мечту о замужестве и находясь в периодических переживаниях ,но зато быть не одной.
Гость
Рано радуетесь...ваш мужчина психологически подкован. Смотрите-ка как умело он манипулирует "ты интерпретировала из своей травмы (поздравляю,открыв ему свои слабые места,вы теперь всегда будет неадекватной,которая из-за травмы что-то не так воспринимает),я ответил "видимо так" потому,что ты не спрашивала а утвердительно говорила " (не так спросила,не в то время спросила,не с той интонацией,теперь вы виноваты в его ответах),он вам указывает,что ваше желание жениться не соответствуют вашим прежним словам (ну вот,опять вы виноваты и вы не имеете права менять мнение),вы его заставили чувствовать себя виноватым,хотя ему не понятно за что (лучшая защита нападение,теперь не вы жертва,а он,чувствуйте стыд что причинили ему душевный диксомфорт),вы должны решать свои травмы,поддерживать его,терпеть сложный характер и вот только в спокойном состоянии решать про женитьбу (мастер!вы как ему докажете ,что проработали травму и хотите замуж не из-за низкой самооценки?никак😂но тем не менее вы должны всё терпеть и продолжать быть с ним ).
Вы не готовы к разрыву,вы терпила с низкой самооценкой,поэтому вы готовы переобуться и решить,что замуж вам и не надо и вообще вы не так всё поняли и сами себя накрутили)Я вас не осуждаю,ну не всем же быть сильными и женихи на улице в очередь не становятся. Возможно вам действительно лучше прогнуться под его условия,оставив свою мечту о замужестве и находясь в периодических переживаниях ,но зато быть не одной.
Вы не готовы к разрыву,вы терпила с низкой самооценкой,поэтому вы готовы переобуться и решить,что замуж вам и не надо и вообще вы не так всё поняли и сами себя накрутили)Я вас не осуждаю,ну не всем же быть сильными и женихи на улице в очередь не становятся. Возможно вам действительно лучше прогнуться под его условия,оставив свою мечту о замужестве и находясь в периодических переживаниях ,но зато быть не одной.
мне вообще сдается, что это скрытая реклама психолога, чье имя мы увидим позже)) Или два бота друг друга поглаживают
Я-автор
Рано радуетесь...ваш мужчина психологически подкован. Смотрите-ка как умело он манипулирует "ты интерпретировала из своей травмы (поздравляю,открыв ему свои слабые места,вы теперь всегда будет неадекватной,которая из-за травмы что-то не так воспринимает),я ответил "видимо так" потому,что ты не спрашивала а утвердительно говорила " (не так спросила,не в то время спросила,не с той интонацией,теперь вы виноваты в его ответах),он вам указывает,что ваше желание жениться не соответствуют вашим прежним словам (ну вот,опять вы виноваты и вы не имеете права менять мнение),вы его заставили чувствовать себя виноватым,хотя ему не понятно за что (лучшая защита нападение,теперь не вы жертва,а он,чувствуйте стыд что причинили ему душевный диксомфорт),вы должны решать свои травмы,поддерживать его,терпеть сложный характер и вот только в спокойном состоянии решать про женитьбу (мастер!вы как ему докажете ,что проработали травму и хотите замуж не из-за низкой самооценки?никак😂но тем не менее вы должны всё терпеть и продолжать быть с ним ).
Вы не готовы к разрыву,вы терпила с низкой самооценкой,поэтому вы готовы переобуться и решить,что замуж вам и не надо и вообще вы не так всё поняли и сами себя накрутили)Я вас не осуждаю,ну не всем же быть сильными и женихи на улице в очередь не становятся. Возможно вам действительно лучше прогнуться под его условия,оставив свою мечту о замужестве и находясь в периодических переживаниях ,но зато быть не одной.
Вы не готовы к разрыву,вы терпила с низкой самооценкой,поэтому вы готовы переобуться и решить,что замуж вам и не надо и вообще вы не так всё поняли и сами себя накрутили)Я вас не осуждаю,ну не всем же быть сильными и женихи на улице в очередь не становятся. Возможно вам действительно лучше прогнуться под его условия,оставив свою мечту о замужестве и находясь в периодических переживаниях ,но зато быть не одной.
О том, что неоднократно говорила ему раньше, что замуж не собираюсь, я писала выше. Мне стоит быть настолько принципиальной, чтобы оставить человека , с которым у нас есть чувства и много хорошего? Время действительно всё расставит по своим местам. Спасибо за ваше мнение
Я-автор
Не представляете, как сильно я рада, что вы делаете такие большие успехи. У вас крайне понимающий партнер, вам очень повезло друг с другом.
Есть ли у вас сейчас что-то, что до сих пор беспокоит вас?
Есть ли у вас сейчас что-то, что до сих пор беспокоит вас?
у меня много проблем внутренних, которые меня беспокоят, и я понимаю, что это глубокая и сложная работа, к которой я готова.
Эксперты Woman.ru
-
Елизавета ПолетПсихолог5 505 -
Анастасия ТолковановаПсихолог, специалист по...293 ответа
-
Михаил ПанПсихолог313 ответов
-
Леонова ОльгаПсихолог15 ответов
-
Сергей ЗабиякоСемейный психолог136 ответов
-
Елена КапитоноваКлинический психолог16 ответов
-
Алёшина МарияПсихолог144 ответа
-
Алексей СемкоПерсональный тренер,...111 ответов
-
Сергей ГубановПсихолог34 ответа
-
Ольга РебертПсихология человеческих...13 ответов
Я-автор
Рано радуетесь...ваш мужчина психологически подкован. Смотрите-ка как умело он манипулирует "ты интерпретировала из своей травмы (поздравляю,открыв ему свои слабые места,вы теперь всегда будет неадекватной,которая из-за травмы что-то не так воспринимает),я ответил "видимо так" потому,что ты не спрашивала а утвердительно говорила " (не так спросила,не в то время спросила,не с той интонацией,теперь вы виноваты в его ответах),он вам указывает,что ваше желание жениться не соответствуют вашим прежним словам (ну вот,опять вы виноваты и вы не имеете права менять мнение),вы его заставили чувствовать себя виноватым,хотя ему не понятно за что (лучшая защита нападение,теперь не вы жертва,а он,чувствуйте стыд что причинили ему душевный диксомфорт),вы должны решать свои травмы,поддерживать его,терпеть сложный характер и вот только в спокойном состоянии решать про женитьбу (мастер!вы как ему докажете ,что проработали травму и хотите замуж не из-за низкой самооценки?никак😂но тем не менее вы должны всё терпеть и продолжать быть с ним ).
Вы не готовы к разрыву,вы терпила с низкой самооценкой,поэтому вы готовы переобуться и решить,что замуж вам и не надо и вообще вы не так всё поняли и сами себя накрутили)Я вас не осуждаю,ну не всем же быть сильными и женихи на улице в очередь не становятся. Возможно вам действительно лучше прогнуться под его условия,оставив свою мечту о замужестве и находясь в периодических переживаниях ,но зато быть не одной.
Вы не готовы к разрыву,вы терпила с низкой самооценкой,поэтому вы готовы переобуться и решить,что замуж вам и не надо и вообще вы не так всё поняли и сами себя накрутили)Я вас не осуждаю,ну не всем же быть сильными и женихи на улице в очередь не становятся. Возможно вам действительно лучше прогнуться под его условия,оставив свою мечту о замужестве и находясь в периодических переживаниях ,но зато быть не одной.
и давайте смотреть на вещи прямо. В первую очередь, нужно работать со своей головой, а у меня там всё очень сложно. К каким выводам я приду в процессе этой работы - это другой вопрос.
Гостья
Рано радуетесь...ваш мужчина психологически подкован. Смотрите-ка как умело он манипулирует "ты интерпретировала из своей травмы (поздравляю,открыв ему свои слабые места,вы теперь всегда будет неадекватной,которая из-за травмы что-то не так воспринимает),я ответил "видимо так" потому,что ты не спрашивала а утвердительно говорила " (не так спросила,не в то время спросила,не с той интонацией,теперь вы виноваты в его ответах),он вам указывает,что ваше желание жениться не соответствуют вашим прежним словам (ну вот,опять вы виноваты и вы не имеете права менять мнение),вы его заставили чувствовать себя виноватым,хотя ему не понятно за что (лучшая защита нападение,теперь не вы жертва,а он,чувствуйте стыд что причинили ему душевный диксомфорт),вы должны решать свои травмы,поддерживать его,терпеть сложный характер и вот только в спокойном состоянии решать про женитьбу (мастер!вы как ему докажете ,что проработали травму и хотите замуж не из-за низкой самооценки?никак😂но тем не менее вы должны всё терпеть и продолжать быть с ним ).
Вы не готовы к разрыву,вы терпила с низкой самооценкой,поэтому вы готовы переобуться и решить,что замуж вам и не надо и вообще вы не так всё поняли и сами себя накрутили)Я вас не осуждаю,ну не всем же быть сильными и женихи на улице в очередь не становятся. Возможно вам действительно лучше прогнуться под его условия,оставив свою мечту о замужестве и находясь в периодических переживаниях ,но зато быть не одной.
Вы не готовы к разрыву,вы терпила с низкой самооценкой,поэтому вы готовы переобуться и решить,что замуж вам и не надо и вообще вы не так всё поняли и сами себя накрутили)Я вас не осуждаю,ну не всем же быть сильными и женихи на улице в очередь не становятся. Возможно вам действительно лучше прогнуться под его условия,оставив свою мечту о замужестве и находясь в периодических переживаниях ,но зато быть не одной.
Как хорошо, что вы потратили столько времени и изучили историю Автора, видимо, вам она откликается. Сожалею, что ваш исход был негативным, раз у вас закрепилось такое стойкое утверждение. Но плохо, что у вас нет сил на изменения, как у Автора. А жизнь - всегда череда уроков, нужно брать от них пользу, а не пытаться "укрепиться" в своей позиции - так ведь и демонстрируете, что у вас не получилось, а значит и у других не получится.
Но вот в чем дело - Автор меняется для себя, а не для вас или мужчины. Учится взаимодействию, а главное - познает себя. Надеюсь, к вам тоже, когда-нибуд, придет осознание и вам не придется вешать ярлыки на людей, а работать именно с собой и своей реакцией из вопроса "а почему меня это задевает?".
Искренне надеюсь, что в этот момент, с вами окажется нужный человек!
Но вот в чем дело - Автор меняется для себя, а не для вас или мужчины. Учится взаимодействию, а главное - познает себя. Надеюсь, к вам тоже, когда-нибуд, придет осознание и вам не придется вешать ярлыки на людей, а работать именно с собой и своей реакцией из вопроса "а почему меня это задевает?".
Искренне надеюсь, что в этот момент, с вами окажется нужный человек!
Гостья
мне вообще сдается, что это скрытая реклама психолога, чье имя мы увидим позже)) Или два бота друг друга поглаживают
Лестно, конечно, что вы так думаете, но увы, это не так. Столько ресурсов отдавать для рекламы крайне непродуктивно. И прошу прощения, что мне действительно не объять каждого из вас, нет у меня столько ресурса. А касательно психологов - на сайте есть открытая реклама психологов, возможно, кто-то подойдет вам. Присмотритесь.
Гостья
О том, что неоднократно говорила ему раньше, что замуж не собираюсь, я писала выше. Мне стоит быть настолько принципиальной, чтобы оставить человека , с которым у нас есть чувства и много хорошего? Время действительно всё расставит по своим местам. Спасибо за ваше мнение
Автор, вас снова пытаются вывести на эмоции. И как вижу - получается, вы уходите в позицию защиты и пытаетесь оправдаться. Они этим и питаются. Увидьте это иначе - люди действительно беспокоятся за вас, заходят в тему, поблагодарите их за это. Просто они делают выводы исходя из своего опыта, а вы - из своего, доказать вы ничего не сможете - да и им это не нужно, они слишком глубоко сидят в своей правоте. Но это все про стагнацию, они останутся на прежнем уровне, у вас же есть возможность развиваться.
Гость
и давайте смотреть на вещи прямо. В первую очередь, нужно работать со своей головой, а у меня там всё очень сложно. К каким выводам я приду в процессе этой работы - это другой вопрос.
почему вы решили,что у вас какие-то проблемы и вам нужно работать с головой ??))практически все женщины хотят уверенности и подтверждения своей значимости,ревнуют,переживают,стараются,хотят замуж. Но вы лучше поверите в то,что вы проблемная)
Гость
Как хорошо, что вы потратили столько времени и изучили историю Автора, видимо, вам она откликается. Сожалею, что ваш исход был негативным, раз у вас закрепилось такое стойкое утверждение. Но плохо, что у вас нет сил на изменения, как у Автора. А жизнь - всегда череда уроков, нужно брать от них пользу, а не пытаться "укрепиться" в своей позиции - так ведь и демонстрируете, что у вас не получилось, а значит и у других не получится.
Но вот в чем дело - Автор меняется для себя, а не для вас или мужчины. Учится взаимодействию, а главное - познает себя. Надеюсь, к вам тоже, когда-нибуд, придет осознание и вам не придется вешать ярлыки на людей, а работать именно с собой и своей реакцией из вопроса "а почему меня это задевает?".
Искренне надеюсь, что в этот момент, с вами окажется нужный человек!
Но вот в чем дело - Автор меняется для себя, а не для вас или мужчины. Учится взаимодействию, а главное - познает себя. Надеюсь, к вам тоже, когда-нибуд, придет осознание и вам не придется вешать ярлыки на людей, а работать именно с собой и своей реакцией из вопроса "а почему меня это задевает?".
Искренне надеюсь, что в этот момент, с вами окажется нужный человек!
Вы тренируетесь в газлайтинге?😂пытаетесь внушать людям что-то?Потренируйтесь побольше,пока не получается) Не вижу никакого труда в том,чтобы прочитать сообщение и ответить.Возможно вам это сложно.Свой жизненый опыт я не описывала,ни к чему фантазировать о нём. Если вы хотите что-то посоветовать автору-пишите ей,зачем вы пытаетесь мне писать?🤣
Гость
Автор, вас снова пытаются вывести на эмоции. И как вижу - получается, вы уходите в позицию защиты и пытаетесь оправдаться. Они этим и питаются. Увидьте это иначе - люди действительно беспокоятся за вас, заходят в тему, поблагодарите их за это. Просто они делают выводы исходя из своего опыта, а вы - из своего, доказать вы ничего не сможете - да и им это не нужно, они слишком глубоко сидят в своей правоте. Но это все про стагнацию, они останутся на прежнем уровне, у вас же есть возможность развиваться.
оо,ну всё понятно теперь откуда такие странные сообщения от вас,вы решили что сможете ту подзаработать притворяясь психологом😂Только знаете что,психологи никогда не указывают людям что им делать,в то время как вы указываете автору как ей реагировать и что думать)были бы вы психологом-знали бы это )
Гостья
Вы тренируетесь в газлайтинге?😂пытаетесь внушать людям что-то?Потренируйтесь побольше,пока не получается) Не вижу никакого труда в том,чтобы прочитать сообщение и ответить.Возможно вам это сложно.Свой жизненый опыт я не описывала,ни к чему фантазировать о нём. Если вы хотите что-то посоветовать автору-пишите ей,зачем вы пытаетесь мне писать?🤣
Прошу прощения, у меня действительно нет причины вас обижать. То, что я выразила, является лишь моим наблюдением, не воспринимайте это близко.
Почему я думаю, что вам откликается эта тема, тут на самом деле несколько фактов, могу привести самый яркий, как пример:
В вашем тексте много пассивной агрессии и ярлыков - если бы вам просто хотелось прочитать текст и высказать свое мнение, текст не имел столько негативной окраски. Для того, чтобы увидеть это, вам необязательно описывать свой жизненный опыт.
Почему я думаю, что вам откликается эта тема, тут на самом деле несколько фактов, могу привести самый яркий, как пример:
В вашем тексте много пассивной агрессии и ярлыков - если бы вам просто хотелось прочитать текст и высказать свое мнение, текст не имел столько негативной окраски. Для того, чтобы увидеть это, вам необязательно описывать свой жизненный опыт.
Гостья
почему вы решили,что у вас какие-то проблемы и вам нужно работать с головой ??))практически все женщины хотят уверенности и подтверждения своей значимости,ревнуют,переживают,стараются,хотят замуж. Но вы лучше поверите в то,что вы проблемная)
Хотеть уверенности - её не иметь, когда есть опора на себя, то подтверждение не требуется. Я бы рассказала вам больше, но боюсь, что вам это не нужно.
Гостья
оо,ну всё понятно теперь откуда такие странные сообщения от вас,вы решили что сможете ту подзаработать притворяясь психологом😂Только знаете что,психологи никогда не указывают людям что им делать,в то время как вы указываете автору как ей реагировать и что думать)были бы вы психологом-знали бы это )
Вы меня раскусили)
Гость
Прошу прощения, у меня действительно нет причины вас обижать. То, что я выразила, является лишь моим наблюдением, не воспринимайте это близко.
Почему я думаю, что вам откликается эта тема, тут на самом деле несколько фактов, могу привести самый яркий, как пример:
В вашем тексте много пассивной агрессии и ярлыков - если бы вам просто хотелось прочитать текст и высказать свое мнение, текст не имел столько негативной окраски. Для того, чтобы увидеть это, вам необязательно описывать свой жизненный опыт.
Почему я думаю, что вам откликается эта тема, тут на самом деле несколько фактов, могу привести самый яркий, как пример:
В вашем тексте много пассивной агрессии и ярлыков - если бы вам просто хотелось прочитать текст и высказать свое мнение, текст не имел столько негативной окраски. Для того, чтобы увидеть это, вам необязательно описывать свой жизненный опыт.
заканчивайте свой цирк,притомили уже
Гость
Лестно, конечно, что вы так думаете, но увы, это не так. Столько ресурсов отдавать для рекламы крайне непродуктивно. И прошу прощения, что мне действительно не объять каждого из вас, нет у меня столько ресурса. А касательно психологов - на сайте есть открытая реклама психологов, возможно, кто-то подойдет вам. Присмотритесь.
))))) точно тото чно , это бот😀 с корявым русским и неумением перестраивать речь в легко читаемую современную письменную форму, да и Авторица вызывает подозрения со своим ахиренным любвничком то ли аутистом то ли дцпшником то ли все вместе взятым
Гостья
Доброе утро, Автор!
Как вы себя чувствуете сегодня и какие эмоции испытываете?
Знаете, вчера я поймала себя на очень сильном желании защитить вас от всего. Сыграл контрперенос - сильная эмоциональная вовлеченность.
Это как раз рождает новую почву для разбора: как вам кажется, часто ли у других людей рядом с вами возникает такое же желание - опекать вас или, наоборот, конфликтовать, когда это не получается? Бывает ли так, что в жизни вы чувствуете себя бессильной, и окружающие начинают вас яростно спасать, но в итоге это приводит к ссорам?
Если мы поймем, как мы оба втянулись в этот процесс, мы сможем изменить этот сценарий. Мое желание спасать вас лишает вас вашей собственной силы. А я верю, что у вас достаточно ресурсов, чтобы справиться. Что вы думаете по поводу моих слов?
Как вы себя чувствуете сегодня и какие эмоции испытываете?
Знаете, вчера я поймала себя на очень сильном желании защитить вас от всего. Сыграл контрперенос - сильная эмоциональная вовлеченность.
Это как раз рождает новую почву для разбора: как вам кажется, часто ли у других людей рядом с вами возникает такое же желание - опекать вас или, наоборот, конфликтовать, когда это не получается? Бывает ли так, что в жизни вы чувствуете себя бессильной, и окружающие начинают вас яростно спасать, но в итоге это приводит к ссорам?
Если мы поймем, как мы оба втянулись в этот процесс, мы сможем изменить этот сценарий. Мое желание спасать вас лишает вас вашей собственной силы. А я верю, что у вас достаточно ресурсов, чтобы справиться. Что вы думаете по поводу моих слов?
Гость
Доброе утро, Автор!
Как вы себя чувствуете сегодня и какие эмоции испытываете?
Знаете, вчера я поймала себя на очень сильном желании защитить вас от всего. Сыграл контрперенос - сильная эмоциональная вовлеченность.
Это как раз рождает новую почву для разбора: как вам кажется, часто ли у других людей рядом с вами возникает такое же желание - опекать вас или, наоборот, конфликтовать, когда это не получается? Бывает ли так, что в жизни вы чувствуете себя бессильной, и окружающие начинают вас яростно спасать, но в итоге это приводит к ссорам?
Если мы поймем, как мы оба втянулись в этот процесс, мы сможем изменить этот сценарий. Мое желание спасать вас лишает вас вашей собственной силы. А я верю, что у вас достаточно ресурсов, чтобы справиться. Что вы думаете по поводу моих слов?
Как вы себя чувствуете сегодня и какие эмоции испытываете?
Знаете, вчера я поймала себя на очень сильном желании защитить вас от всего. Сыграл контрперенос - сильная эмоциональная вовлеченность.
Это как раз рождает новую почву для разбора: как вам кажется, часто ли у других людей рядом с вами возникает такое же желание - опекать вас или, наоборот, конфликтовать, когда это не получается? Бывает ли так, что в жизни вы чувствуете себя бессильной, и окружающие начинают вас яростно спасать, но в итоге это приводит к ссорам?
Если мы поймем, как мы оба втянулись в этот процесс, мы сможем изменить этот сценарий. Мое желание спасать вас лишает вас вашей собственной силы. А я верю, что у вас достаточно ресурсов, чтобы справиться. Что вы думаете по поводу моих слов?
Здравствуйте! Сегодня мне намного лучше и я начала замечать, что мой мозг ищет поводов зацепиться за какую-то другую тревогу. Она не связана с мужчиной, но ,в целом, такая проблема есть. Я привыкла жить на "поле боя". Нет,знаете, в моей жизни такое я не отмечаю. Скорее, наоборот, в режиме спасателя ( и,вероятно, с комплексом спасателя) живу я. Мне сдаётся, что и работа в хосписе эту историю во мне закрывала. Скорее, люди очень органично воспринимают меня в этой роли,но меня спасать бросаются редко. Вероятно, ещё и по той причине,что я сейчас редко об этом прошу ,но,признаюсь,что яростно часто этого желаю. "Помогите, пожалуйста, уже кто-нибудь мне. Я не та "сильная",которой вы меня считаете, мне самой очень нужна помощь"
Гостья
Здравствуйте! Сегодня мне намного лучше и я начала замечать, что мой мозг ищет поводов зацепиться за какую-то другую тревогу. Она не связана с мужчиной, но ,в целом, такая проблема есть. Я привыкла жить на "поле боя". Нет,знаете, в моей жизни такое я не отмечаю. Скорее, наоборот, в режиме спасателя ( и,вероятно, с комплексом спасателя) живу я. Мне сдаётся, что и работа в хосписе эту историю во мне закрывала. Скорее, люди очень органично воспринимают меня в этой роли,но меня спасать бросаются редко. Вероятно, ещё и по той причине,что я сейчас редко об этом прошу ,но,признаюсь,что яростно часто этого желаю. "Помогите, пожалуйста, уже кто-нибудь мне. Я не та "сильная",которой вы меня считаете, мне самой очень нужна помощь"
Вы написали очень сильную фразу, которая меня тронула: "Я не та сильная, мне самой нужна помощь". Что вы чувствуете сейчас, каково это — обнаружить, что Спасателю самому нужно спасение?
Похоже, мы бессознательно воспроизвели то же самое, что происходило в хосписе или происходит в вашей жизни. Вы ждете, что кто-то придет и спасет вас, но люди видят вас сильной и не приходят. И тогда вам приходится брать всё на себя или уходить в тревогу. Как вам кажется, если люди будут поддаваться этому импульсу и постоянно "спасать" вас, поможет ли это вам обнаружить вашу собственную способность просить о помощи напрямую, оставаясь слабой, но живой?
Похоже, мы бессознательно воспроизвели то же самое, что происходило в хосписе или происходит в вашей жизни. Вы ждете, что кто-то придет и спасет вас, но люди видят вас сильной и не приходят. И тогда вам приходится брать всё на себя или уходить в тревогу. Как вам кажется, если люди будут поддаваться этому импульсу и постоянно "спасать" вас, поможет ли это вам обнаружить вашу собственную способность просить о помощи напрямую, оставаясь слабой, но живой?
Гостья
Доброе утро, Автор!
Как ваше настроение сегодня?
Поскольку в вашей паре есть взаимопонимание и ваши разговоры помогают вам двоим, но недопонимание присутствует, хочу предложить вам такую технику:
Разговаривать с партнером не про чувства, а про ощущения в теле. Это поможет вам услышать друг друга и проработать проблему подавленных эмоций.
Пример:
Вместо: Я чувствую обиду
Говорим: От этих слов я чувствую ком в горле, мне хочется скорее набрать воздуха…(описываем свои телесные ощущения) Обязательно спрашиваем у партнера про его телесные ощущения от ваших слов, так вы научитесь чувствовать друг друга.
Важно: никому из вас не придется оправдываться, вы проговариваете факты (свои ощущения), а главное не накапливаете эмоции, чтобы в последствии их не подавлять.
Постепенно вы сможете больше понимать и чувствовать друг друга, вы будете отслеживать реакции друг друга и понимать, почему это напряжение. Это поможет укрепить ваши отношения и не искать причины в прошлом, а разбирать настоящее. Вы точно будете услышаны друг другом.
В понедельник я снова вернусь сюда, и мы подведем итоги. До понедельника постарайтесь говорить не словами, а телесными реакциями с партнером.
Я верю в вас, у вас всё получится!
Как ваше настроение сегодня?
Поскольку в вашей паре есть взаимопонимание и ваши разговоры помогают вам двоим, но недопонимание присутствует, хочу предложить вам такую технику:
Разговаривать с партнером не про чувства, а про ощущения в теле. Это поможет вам услышать друг друга и проработать проблему подавленных эмоций.
Пример:
Вместо: Я чувствую обиду
Говорим: От этих слов я чувствую ком в горле, мне хочется скорее набрать воздуха…(описываем свои телесные ощущения) Обязательно спрашиваем у партнера про его телесные ощущения от ваших слов, так вы научитесь чувствовать друг друга.
Важно: никому из вас не придется оправдываться, вы проговариваете факты (свои ощущения), а главное не накапливаете эмоции, чтобы в последствии их не подавлять.
Постепенно вы сможете больше понимать и чувствовать друг друга, вы будете отслеживать реакции друг друга и понимать, почему это напряжение. Это поможет укрепить ваши отношения и не искать причины в прошлом, а разбирать настоящее. Вы точно будете услышаны друг другом.
В понедельник я снова вернусь сюда, и мы подведем итоги. До понедельника постарайтесь говорить не словами, а телесными реакциями с партнером.
Я верю в вас, у вас всё получится!
Гость
Вы написали очень сильную фразу, которая меня тронула: "Я не та сильная, мне самой нужна помощь". Что вы чувствуете сейчас, каково это — обнаружить, что Спасателю самому нужно спасение?
Похоже, мы бессознательно воспроизвели то же самое, что происходило в хосписе или происходит в вашей жизни. Вы ждете, что кто-то придет и спасет вас, но люди видят вас сильной и не приходят. И тогда вам приходится брать всё на себя или уходить в тревогу. Как вам кажется, если люди будут поддаваться этому импульсу и постоянно "спасать" вас, поможет ли это вам обнаружить вашу собственную способность просить о помощи напрямую, оставаясь слабой, но живой?
Похоже, мы бессознательно воспроизвели то же самое, что происходило в хосписе или происходит в вашей жизни. Вы ждете, что кто-то придет и спасет вас, но люди видят вас сильной и не приходят. И тогда вам приходится брать всё на себя или уходить в тревогу. Как вам кажется, если люди будут поддаваться этому импульсу и постоянно "спасать" вас, поможет ли это вам обнаружить вашу собственную способность просить о помощи напрямую, оставаясь слабой, но живой?
Знаете ,я,в принципе, могу просить о помощи, но в последнее время понимаю, что большинства вокруг меня уже и самим ресурса для помощи самим себе не хватает. Время,возможно, такое. Или совпало,я не знаю.
Гость
Доброе утро, Автор!
Как ваше настроение сегодня?
Поскольку в вашей паре есть взаимопонимание и ваши разговоры помогают вам двоим, но недопонимание присутствует, хочу предложить вам такую технику:
Разговаривать с партнером не про чувства, а про ощущения в теле. Это поможет вам услышать друг друга и проработать проблему подавленных эмоций.
Пример:
Вместо: Я чувствую обиду
Говорим: От этих слов я чувствую ком в горле, мне хочется скорее набрать воздуха…(описываем свои телесные ощущения) Обязательно спрашиваем у партнера про его телесные ощущения от ваших слов, так вы научитесь чувствовать друг друга.
Важно: никому из вас не придется оправдываться, вы проговариваете факты (свои ощущения), а главное не накапливаете эмоции, чтобы в последствии их не подавлять.
Постепенно вы сможете больше понимать и чувствовать друг друга, вы будете отслеживать реакции друг друга и понимать, почему это напряжение. Это поможет укрепить ваши отношения и не искать причины в прошлом, а разбирать настоящее. Вы точно будете услышаны друг другом.
В понедельник я снова вернусь сюда, и мы подведем итоги. До понедельника постарайтесь говорить не словами, а телесными реакциями с партнером.
Я верю в вас, у вас всё получится!
Как ваше настроение сегодня?
Поскольку в вашей паре есть взаимопонимание и ваши разговоры помогают вам двоим, но недопонимание присутствует, хочу предложить вам такую технику:
Разговаривать с партнером не про чувства, а про ощущения в теле. Это поможет вам услышать друг друга и проработать проблему подавленных эмоций.
Пример:
Вместо: Я чувствую обиду
Говорим: От этих слов я чувствую ком в горле, мне хочется скорее набрать воздуха…(описываем свои телесные ощущения) Обязательно спрашиваем у партнера про его телесные ощущения от ваших слов, так вы научитесь чувствовать друг друга.
Важно: никому из вас не придется оправдываться, вы проговариваете факты (свои ощущения), а главное не накапливаете эмоции, чтобы в последствии их не подавлять.
Постепенно вы сможете больше понимать и чувствовать друг друга, вы будете отслеживать реакции друг друга и понимать, почему это напряжение. Это поможет укрепить ваши отношения и не искать причины в прошлом, а разбирать настоящее. Вы точно будете услышаны друг другом.
В понедельник я снова вернусь сюда, и мы подведем итоги. До понедельника постарайтесь говорить не словами, а телесными реакциями с партнером.
Я верю в вас, у вас всё получится!
Здравствуйте! Спасибо большое ещё раз за то,что вы остаётесь рядом,мне это невероятно помогает, правда! Да ,о телесности в нашей паре мы говорим очень много и подробно. В том числе и о том ,что чувствуем в моменты недопониманий. Вчера тоже проговорили почти 7 часов,пока гуляли и отдыхали вечером, очень здорово получилось. Я рада видеть,что мы оба стремимся к тому,что все недопонимания у нас не оставались непроговоренными. Каждый свою проблему видит,для меня сейчас самое главное научиться работать со своей тревожностью и внутренними проблемами и страхами,их очень много.
Гость
"1,5 года живёт со мной в моей квартире " - ну и дура
"я и сама в загс,знаете, не хочу" - враки! хочешь! но не зовет
"я и сама в загс,знаете, не хочу" - враки! хочешь! но не зовет
Гость
Он включён в меня очень и заинтересован всем, что со мной происходит: важно, как я себя чувствую, что меня беспокоит. Он бережен со мной, заботлив, старается меня радовать , слышать и видеть мои потребности. Всё своё свободное от работы и обязательств время мы проводим вместе, глубокая духовная связь и взаимопонимание. В любом моём деле он старается мне помочь, ему важно то, что важно мне. Он принимает меня с моими сложностями (так же как и я его, но мы же о нём сейчас), в его отношении ко мне я вижу искренность, глубокую заинтересованность, он проявляет ко мне внимание. Нам правда очень хорошо вместе. Отсюда и шок от этих слов. Но, опять же, я понимаю, как пафосно и манипулятивно звучали мои слова и вопросы. Да и неожиданно, что уж там....потому что замуж я, откровенно говоря, и не собиралась ещё раз)
автор, ваш мужчина умелый манипулятор, вся эта включенность - просто слова, а они бесплатны. реальных действий вроде загса от него нет и не будет. там, где ему надо напрячься - ради вас он напрягаться не будет, а пустая болтовня эта не отнимает у него сил, тем более он понимает каких именно слов вы ждете от него. он и дальше будет тянуть эту волынку, объясняя тем что вы все не так поняли и что у вас травма. тк вы ему удобны и выдоить надо вас побольше, бизнес вы ему уже замутили, живет он у вас, заберет последнее и когда будет нечего больше с вас взять - бросит. а вы уж себе нафантазировали...
Гостья
Здравствуйте! Спасибо большое ещё раз за то,что вы остаётесь рядом,мне это невероятно помогает, правда! Да ,о телесности в нашей паре мы говорим очень много и подробно. В том числе и о том ,что чувствуем в моменты недопониманий. Вчера тоже проговорили почти 7 часов,пока гуляли и отдыхали вечером, очень здорово получилось. Я рада видеть,что мы оба стремимся к тому,что все недопонимания у нас не оставались непроговоренными. Каждый свою проблему видит,для меня сейчас самое главное научиться работать со своей тревожностью и внутренними проблемами и страхами,их очень много.
Доброе утро, Автор!
Как ваши дела?
Касательно вашей тревожности и страхов, давайте попробуем понять их природу.
Чаще всего, именно страх движет нами, вызывает сомнение, мы продолжаем думать о страхе, но он никуда не уходит, и как итог - получаем тревожность. Так не всегда, но в большинстве случаев.
Попробуйте проанализировать свою тревожность и найти тот самый страх. Оговорюсь, что этот страх - глубинный, его не вызывает конкретное событие, а лишь "подсвечивает".
Когда страх будет опознан, важно понимать, что без страхов жить невозможно. Нужно будет разделить их на те, которые вы хотите и можете решить и те, на которые вы не хотите или не можете повлиять, но сможете осознавать и отпускать (контролируемый страх).
Как ваши дела?
Касательно вашей тревожности и страхов, давайте попробуем понять их природу.
Чаще всего, именно страх движет нами, вызывает сомнение, мы продолжаем думать о страхе, но он никуда не уходит, и как итог - получаем тревожность. Так не всегда, но в большинстве случаев.
Попробуйте проанализировать свою тревожность и найти тот самый страх. Оговорюсь, что этот страх - глубинный, его не вызывает конкретное событие, а лишь "подсвечивает".
Когда страх будет опознан, важно понимать, что без страхов жить невозможно. Нужно будет разделить их на те, которые вы хотите и можете решить и те, на которые вы не хотите или не можете повлиять, но сможете осознавать и отпускать (контролируемый страх).
Гостья
Автор, приходит время прощаться, я очень рада, что ваше недопонимание в паре минимизировано. Я заметила, что вы за время этого диалога преобразились, чувствую, что вы со всем сможете справиться, поэтому со спокойствием и теплотой заканчиваю наш диалог.
Рекомендую начать ведение дневника СМЭР (в интернете можно найти и распечатать или расчертить самостоятельно), так вы сможете увидеть и зафиксировать свои успехи и главное опираться на них. Дополнительно, предлагаю записать, то, что дает вам ресурс - прогулки, дыхательные практики, увлечения, то, что при упадке сил поможет вам восстановить свою ресурсность.
У вас обязательно всё получится, я в вас верю!
Рекомендую начать ведение дневника СМЭР (в интернете можно найти и распечатать или расчертить самостоятельно), так вы сможете увидеть и зафиксировать свои успехи и главное опираться на них. Дополнительно, предлагаю записать, то, что дает вам ресурс - прогулки, дыхательные практики, увлечения, то, что при упадке сил поможет вам восстановить свою ресурсность.
У вас обязательно всё получится, я в вас верю!
Я-автор
Автор, приходит время прощаться, я очень рада, что ваше недопонимание в паре минимизировано. Я заметила, что вы за время этого диалога преобразились, чувствую, что вы со всем сможете справиться, поэтому со спокойствием и теплотой заканчиваю наш диалог.
Рекомендую начать ведение дневника СМЭР (в интернете можно найти и распечатать или расчертить самостоятельно), так вы сможете увидеть и зафиксировать свои успехи и главное опираться на них. Дополнительно, предлагаю записать, то, что дает вам ресурс - прогулки, дыхательные практики, увлечения, то, что при упадке сил поможет вам восстановить свою ресурсность.
У вас обязательно всё получится, я в вас верю!
Рекомендую начать ведение дневника СМЭР (в интернете можно найти и распечатать или расчертить самостоятельно), так вы сможете увидеть и зафиксировать свои успехи и главное опираться на них. Дополнительно, предлагаю записать, то, что дает вам ресурс - прогулки, дыхательные практики, увлечения, то, что при упадке сил поможет вам восстановить свою ресурсность.
У вас обязательно всё получится, я в вас верю!
спасибо большое за то, что были со мной рядом. Пожалуйста, подскажите, можем ли мы в перспективе рассмотреть дальнейшее взаимодействие? Ваш вопрос по поводу страхов для меня очень сложный и очень волнующий. Тревога мешает мне жить столько, сколько я себя помню. Мне нравится ваш подход и я хотела бы продолжать наше взаимодействие
Форум: Мужчина и женщина
Всего: 489 686 тем
Новые темы за сутки: 78 тем
- Почему вы боитесь женщин?6 ответов
- Мужчина годится в отцы, но раскритиковал мой возраст2 ответа
- Выбор1 ответ
- Вас часто выбирают мужчины среди других?1 ответ
- Бегаю за парнем как собака на поводке .6 ответов
- Мужчина, почему такое поведения10 ответов
- Флирт от женатого18 ответов
- Измена6 ответов
- Любовники15 ответов
- Влюбляться в недостойных в возрасте 22+ норма?9 ответов
Популярные темы за сутки: 47 тем
- Мужчины хотят чтобы женщина оплачивала красоту из своего кармана222 ответа
- Решил больше не искать девушку 30 лет девственник все отшили113 ответов
- Кого ты выберешь?89 ответов
- Про мужчину!88 ответов
- Парень пропал с концами что это вообще???76 ответов
- Слежу за бывшей71 ответ
- Мужчины 50+69 ответов
- Что для вас может сделать девушка чтобы вы?66 ответов
- Чуть не соблазнилась на интрижку на работе53 ответа
- Мужчина свои деньги тратит на Себя..Мои тратим н52 ответа
Предыдущая тема
Встречаемся 2,5 года. Из них 1,5 года живёт со мной в моей квартире с моим сыном от первого брака...у меня всё есть: имущество (и не одна квартира), машина,работа....До него была в браке 16 лет, там мне изменили, я выкупила 120 квадратов у бывшего , а его отправила к любовнице. Мужчина тоже был женат примерно 10 лет. До начала отношений дружили, отношения начались после моего развода. По началу говорил, что видит меня своей женой, я говорила,что хватит с меня браков. Теперь поняла, что меня такое положение дел не устраивает и, вопреки своим принципам, решилась и поговорила. Услышала, что меня любят, то, что ЖИВУТ со мной - это главный показатель серьёзности намерений, называет меня везде ЖЕНОЙ, говорит, что ей же и считает, НО жениться не готов))) Причина:ты сама говорила, что на первой жене я женился слишком рано (года не прошло), нужно больше времени, мы взрослые люди (нам обоим далеко за 30), у нас у обоих сложные характеры и , в итоге, на мой вопрос (выходит, ты не видишь во мне женщину, с которой хочешь провести жизнь?), получила ответ...(Выходит, что так). Я прекрасно понимаю, что сейчас получу множество отрезвляющих ответов, я и сама понимаю, что это всё ужасно, но...девушки, женщины...что делать-то? если любишь человека. О том, что сама виновата, я тоже знаю...полностью быт на мне, ничего не прошу, ничего не требую, ребенком занимаюсь исключительно сама, я очень привлекательна, всё у меня есть, поддерживаю во всём, начал очень успешный бизнес с моей подачи. Человека люблю, но понимаю, что это путь в никуда. Поддержите, пожалуйста, не добивайте. Я собралась и делаю вид, что ничего не произошло, но мне страшно плохо. Я понимаю, что ему "проблемы" не нужны лишние: мать у него лежачая, отец (да и мать) запойный, в квартире его (вернее, его отца)живёт бывшая с ребёнком (ребенок с диагнозом РАС) и своей матерью (возможно, и её новый мужчина с ними,это не точно), бизнес сложный, куча обязательств и тут, значит, я ещё....которую любит, но, вот, не готов. А я и сама в загс,знаете, не хочу и не пойду принципиально теперь, но как жить-то с тем, что "Выходит, так..." Не видит он во мне женщину, с которой можно жизнь провести. Где силы взять, в чём?