Он, я и его дочка

Мне сейчас очень тяжело. К сожалению.

5 лет была с мужчиной (влюбилась , как в юности :))). ...Даже сильнее. Я очень сильно любила биологического отца своего замечательного сына. С ним расстались (плохо некрасиво вообщем отвратительно) в 1999 г. До 2007 г. приходила в себя.Так вот этого мужчину я любила (и люблю) сильнее даже чем отца моего ребенка.

Осенью прошлого года лопнула струна...

Причина - взрослая дочь (28 лет). Просто я не выдержала.

Поэтому пока есть шанс и надежда на создание только своей семьи - ищите мужчину без прошлого.

А как он относится к вашему сыну?

Вы меня простите. Я сама в такой же ситуации... Со стороны всегда легче давать советы. Но если он ценил ваши отношения меньше, чем связь с уже взрослой самостоятельной женщиной (дочкой), то достоин ли он любви?

Достоин.

Он - и вправду и человек хороший... да и мужчина просто мой до кровиночки :).

Он не ценил наши отношения менее чем отношения с дочерью. Но его дочь (я сослепу :))) не понимала этого) ко мне относилаь....вообщем, не только ко мне . Случайно (мне "везёт" не такие вот "случайности") на одном форуме прочитала её посты о нас. О нём. Гадость и ложь. О себе...Тогда о себе - не восприняла.

Потом - они помирились (слава Богу), т.к. у девочки не сложилась личная жизнь и она осталась одна с дочкой(девчонка замечательная...к слову). Вернулась к отцу.

И он стал меняться.При чем, сам до сих пор не понимает - в чем же его вина. Виновата как бы я кругом. Но меня он простил...Смех сквозь слёзы :)

Сына к нему приручала. Потом он стал ему лучшим другом. Год назад...перестал быть таким.

Опять таки...Дело, конечно, во мне самой. Я же - мудрее, добрее, и вообще само совершенство :) Я должна была не допустить конфликта. Но не сумела.

А дочь?...Я не понимала в течении 5 лет - она меня если и не ненавидит, то терпеть не может. А ненавидеть меня не за что. Правда. А я не хочу более и не могу принимать несправедливость.

Наверное, не хватило мне терпения смирения и т.п. чтобы переломить ситуацию.

Но детей предвать нельзя. Ей нужен отец - без меня и моего сына.

Я не скрывала никогда (изначально), что ребёнок мой - первое. Я отвечаю за него и за моих родителей-пенсионеров.Учитывая определенные сложности в положении мужчины (и квартирные и финансовые) - никогда на него не возлагала функции более тех, к-рые он мог выполнить.Финансово он помогать не мог никогда. Но у него руки - растут из правильного места. И сына он хотел. Т.е. общение с моим сыном - было бонусом для него. И мама его умерла (к сожалению, я её не знала). А мои родители (как ни странно) его приняли.

Но получается - тот, к-рый он был с нами, ну... в нашей среде...и тот, к-рым он стал , оставшись с дочей - как бы разные люди.Он стал нетерпимым с нами, дочь хамит - он не видит, срывается на нас (не понимает этого сам). Разговаривать пыталась - разговор не получался. И вообщем - виновата я.

З.Ы.Банальная история.Перемывать кости ему не хочу - он этого не заслужил.Но , возможно, 100 раз подумала бы 5 лет назад...если бы отдавала себе отчет в том, как складываются отношения с мужчиной с дочерью.

Это не столько ненависть, сколько обида. Зачем мне голову морочил, зачем женился, зачем ребёнка рожать позволил? И счастлив же был, скотина, когда девочку в первый раз на руках держал. Я не навязывалась.у меня вообще ыло несколько женихов на тот момент. Нет же, всех устранил соперников.

Это такие люди- потребители. Поматросил и бросил. И почему НЖ думают, что они особенные какие-то? С ними так же будет.

Кларисса и Авис, спасибо за то. что прислушались к моим словам, не считаете меня за полоумную, хоть я и сильно расстроена сейчас.

А поговорить с мужчиной своим??? просто вы ничего про это не пишете, я думаю пары должны обоюдно решать проблемы иначе это уже не пара а просто...

"Когда одна дверь закрывается, открывается другая. А мы часто с таким жадным вниманием смотрим на закрывшуюся дверь, что совсем не замечаем открывшуюся"(с)

Ваш БМ - не обобрал Вас, не оставил без денег, без работы, c дочкой занимался. То что его жена хочет детей...ну, это же нормально! Она хочет общих детей от любимого законного мужа.И её желание отправить дочку к Вам - тоже абсолютно нормально. Думаете, та женщина железная? Не понимает, какими эпитетами Вы её награждаете ? И возможно при дочери тоже....

Ненависть, обида - она может давать силы только в борьбе за великое правое дело (как ни пафосно это звучит). В женских междуусобицах - только испепеляет и измельчает душу .

Никто не призывает к всеобщему прощению. Но ведь и мировой справедливости тоже никто никому не обещал.

Ваша обида - не только у Вас крадет сили жизни, но портит радость жизни Вашей девочке. Постарайтесь как-то посмотреть на себя со стороны сейчас, чтоли...Злобная базарная тетка, готовая обвинить всех в том, что она - отвергнутая женщина . Вы себе такой нравитесь? И другим - такая не нравится.

Нравоучения не читаю.Но то что злоба разрушает себя - просто знаю.

Авис я не злюсь уже, скорей недоумеваю.

Она 2 года назад не знала, что захочет детей или что? Всё она знала, потому что голодранка из села, и ей, кроме как пузом, нечем удержать мужчину. Притворялась добренькой и хорошей. а потом вдруг волчьи клыки вылезли.

И н минуточку. ему 41 мне37 а ей 21. всё нормально при таком раскладе, как считаете?

Мне -то всё равно. выводит из себя это лицемерие, он прикидывался идеальным отцом, чтобы ей мозг запудрить, она прикидывалась чадолюбивой. чтобы ему угодить, понимаете?

Обидно, что ребёнка как пешку в игре разыграли и выбросили.

Авис,ну это я тут так выступаю. в жизни спокойная. интеллигентная..за то и страдаю, вероятно... всякие хабалки вперёд лезут.

Она сказала. что придушит нашего ребёнка, это нормально? Я только после этих слов просекла, что к чему.

Как бы в шутку сказала. может у них в деревне такой юмор и принят. у нас нет.

Бачили очi, що купували.

Мужчин мы сами себе выбирали.Т.е. плюя им в лицо - плюем себе.

41-37-21 = ни о чем, кроме как о том,

что этот (именно он) мужчина был нужен именно Вам для определенного отрезка пути и для того, чтобы Ваша девочка появилась на свет.

Вы - молоды. Доча любимая. Жить есть где, не голодаете, гроши последние не считаете. Радуйтесь!

А кто зачем почему - в той семье они сами будут разбираться, это их проблемы , их "крокодильчики", не перекладывайте их проблемы на себя и дочку.

Если есть реальная несправедливость (имущественная, финансовая) - которую Вы можете разрешить....ну, боритесь тогда.

Но всплески на уровне "голодранка" - ни о чём и просто лишены смысла.

Если уж у дочи такой хреновый (с Ваших слов) папа, пусть мама будет достойной.

Когда уже и мама спускается на уровень бесконечной обиды и желания мщения (ну...не соизмеримого с реальностью) - тогда всё, у девочки впереди невроз. И у мамы - невроз и ранний климакс. А при этом новой семье БЖ +НЖ = глубоко на Ваши обиды наплевать.

И что? Вам легче? Дочери легче? Нет.

Согласна!Да у меня уж и обида прошла! Я отходчивая!) Думаю. всё что делается, всё к лучшему!

Спасибо за мудрые слов,дай вам бог счастья).

Да, тяжеловато сначала. Но и среди свободных дураков полно.. К тому же, сердцу не прикажешь, какого мужчину выбирать. Раз так вышло, нужно грамотно развернуть ситуацию в свою пользу и не позволять детенышу манипулировать папашей, апеллируя к чувству вины. С таким мужчиной возможна нормальная семья, по своему опыту говорю. А теория о том, что не стоит начинать такие отношения очень выгодна БЖ.

Ну будет и будет когда-то. А сейчас почему не дать им жить спокойно...

Всё меняется. За два года могло многое изменится в их отношениях, в их характерах. Естественно в 19 лет она о ребёнке не думала, а Вашу воспринимала как сестру. У пар с такой разницей в возрасте отношения по типу "папа-дочка". Очень часто может быть. Он дал ей заботу, внимание, обеспечил. Она ему подарила свою молодость , молодое тело, обожание и восхищение. Так бывает.

Ну это скорее всего способ давления на Вас. Словами она Вам до этого говорила, чтобы ребёнком сами занимались? Мне кажется, что она по-хорошему пыталась, причём долго. А потом обозлилась, что игнорируют её естественное требование. И в сердцах сказала. Ничего она не сделает, но ВАшей дочке должно быть хорошо в СВОЕЙ семье. Эта семья создавалась для неё. А та семья создавалась для других детей. Просто поймите это.

Золотая иди в попу.Твоё мнение меня никаким боком не интересует,или тебя только прямым текстом нужно посылать, чтобы ты это поняла? За своими делами следи, отцепись от меня.

Ну это уже клиника у Вас... На незнакомого человека кидаться, когда он с Вами беседует уважительно и воспитанно. У нас раньше во дворе такая тётка жила. На всех кидалась. Даже если просто идёшь мимо. бывает...

Золотая, вас просто очень много на этих темах. И поучения ваши многих достали, честно...

Автор, на самом деле все не так страшно. Девочка ПОСТОЯННО живет с мамой, а с папой видится гораздо реже. А вот представьте ситуацию (ТТТ, конечно), вдруг с мамой что-то случиться и девочка будет жить с отцом. А с кем же ей еще жить??? Ребенок мужа будет 7 дней в неделю, 24 часа в сутки (ну кроме школы\техникума\вуза) ПОСТОЯННО в вашем жилье. Вы должны будете учитывать, что готовить не только на мужа и себя, но и на девочку. Вам будет звонить ее классная руководительница (ВАМ, А НЕ ОТЦУ!!!) решать ее школьные дела. ВОт это будет жесть!!! дак что, дорогой автор, не парьтесь раньше времени. Все у вас нормально, ну подумаешь, постарайтесь на те дни, когда он с дочкой встречается, другие дела свои делать, а с ним отдельно встреч ищите.

она ещё и врёт и завирается по ходу. Год назад одно писала, теперь другое,я думаю, или у неё с головой нелады или это нанятый человек от администрации, во всех таких темах она заседает, прям диву даёшься, когда человек всё успевает. Что-то нечисто с ней.

всё сбудется, я вас очень сочувствую,и то, что вы сильно расстроены и обижены - это естественно.

Только вы сейчас больше на ненависти к НЖ сосредоточены, а не на себе и ребенка. Вот что, на мой взгляд, самое грустное.

Понимаете? Вы так много тратите эмоций не на свою жизнь, а на эту НЖ. Пусть она своей судьбой живет, будет ей бумеранг или нет - не ваше это дело.

Лучшая месть врагу - просто быть счастливой.

Тут надо сначала решить для себя, устроит ли такая семья, в которой у мужа есть еще одна семья. Если в этом нет ничего страшного - тогда да, имеет смысл бороться и продолжать отношения.

А если нет, если свою полноценную хочется, чтоб и недвигу покупать, и не бояться, вдруг он этого ребенка в общий дом приведет - тогда еще подумать надо, может и смысла нет. А любить и на расстоянии можно.

Еще если мужчина понимает, что ребенка надо изолировать от НЖ и обещает это - тоже подумать можно, если уж очень сильная любовь. Но как правило, сначала обещают, а потом - принимай деточку, этожеребенок.

Поучений никогда не было. Есть советы. А советы для тех, кому нужно. Остальным - всё равно. Ника Гость намного больше. И не всегда адекватно. Это так - к стати.

Всегда писала одно и то же. С головой не в порядке, если не помните... Бывает...

Слушай, тебя много раз на вранье тут девочки ловили. просто лень искать эти темы. да и не стоишь ты моего внимания.

Хорошо, постараюсь не огорчаться. Спасибо!

Автор, извини что в твою тему влезла. Мою не пропустили.

всё сбудется, а вы не создавали тему про то, что новая невестка строит свекровь, а БЖ с уважением к свекрови относилась, но отношения все равно не сложились?

Спасибо за ваши ответы и советы. Темкой пользуйтесь сколько угодно) Я к сожалению больше не могу. Чем больше читаю, тем больше расстраиваюсь. Понимаю, что жить с ним и терпеть его ребенка я не сиогу. Уже начала потихоньку отдалятьься от него. Сразу резко расстаться не получится, не такой он человек - будет приезжать домой, звонить, приедет на работу. Было это, проходили уже. Поэтому буду расширять круг знакомств, отвыкать от него. .

Дочь он очень любит, и она его тоже, поэтому не удивлюсь, если в скором времени она переедет жить к нему навсегда. От греха подальше не буду с ним связываться...

Любимая, держитесь! Тяжело конечно, но если резко не рвать, может и не так больно будет.

А вы с ним обсудили что-нибудь? Или смысла нет, все ясно и так?

Нее, я ничего не обсуждала. Просто приняла такое решение. Я знаю, что ничего не изменится... Он меня все равно не слышит, столько раз это обсуждали... И даже если услышит, то я смоневаюсь, что он сможет общатсья с дочкой реже. Он мне сам говорил, что в идеале хоте л бы видеть дочькаждый день. И вообще я боюсь, что это сейчас пока он еще более-менее внимателен ко мне, он не навязывает мне дочь, общение с ней и как-то пытается учитывать мои интересы. А потом когда я стану от него зависимой? Когда я, например, выйду за него замуж или рожу?

Спасибо за поддержку.... Надо идти дальше. Блин, а где вообще знакомятся в 30 лет? Даже не знаю, с чего начинать.

Нет.

Я другую создала, про алименты, там описана ситуация моя,её не пропустили.

Автор, спасибо за доброту.

В 30 лет можно попробовать на сайте знакомств, наверное.

Или вот читаю дневник одного дядечки. велосипедами увлекается, у них в велопоходах девушки очень ценятся, в невестах не задерживаются).

Может надо такое какое-то увлечение себе завести?

Спасибо за подсказку))) Очень дельный совет, я спорт люблю)

Ну не стоит все же быть необъективной.

С вашей точки зрения НЖ пузом приперла через 2 года)) Так вот она просто вышла замуж и естественно захотела детей. Вы же тоже выходили и рожали. Так и вторые жены соответственно делают. А не ловят на пузо, иначе и к первым женам применимы те же термины, разницы в желании рожать в браке ни у кого нет.

Никто замуж не выходил,это раз. Он и со мной-то разошёлся, чтобы не дай бог ни на что его не претендовала. На ней не собирается жениться, как я поняла.

И она ещё не беременна даже.

Просто подлая женщина, для неё главное было влезть в дом, а потом уже показала себя.

Так обычно и бывает. Сначала женщина сильно хочет замуж, стремится показать себя мужчине с лучшей стороны, не наезжает на его детей, а когда ее положение упрочняется тогда и начинаются истерики и выживание детей.

автор, бегите роняя тапки!

сама только что с таким рассталась и рада до невозможности.

А расскажите свою историю, плз)

Автор,

на работе девочка вышла замуж , познакомившись с мужчиной на СЗ.

Правда, рассказала об этом только сейчас - сынулечке уже 3 с лишним годика.

Была немногим моложе Вас.(Умница, красавица (длинноногая натуральная блондинка , честно:)))- но вот не везло в личной жизни). Сколько лет уже - глазки светятся счастьем!

Странные все же дамы. Значит если мужчина берет девушку с ребёнком то он должен полюбить ребенка как своего - и это нормально. А если девушка приходит к мужчине с ребенком - ребенок ей не нужен и только она заслуживает внимания. Звезда блин.

А еще девушки говорят что все мужчины - козлы.

Мне после этого с девушками даже разговаривать неохота, какие там отношения.

И еще говорят короны у них нет. Чего чего так это сердца у вас нет. А все остальное аж с избытком.

Автор, правильно, не связывайтесь. Поделюсь своей историей. Я год прожила с мужчиной, ему 50, у нас разница 15 лет, у меня маленькая дочь.

Муж ушел из семьи, где двое взрослых сыновей. Младшему 20. У мужа огромное чувство вины и страх, что дети от него отвернутся, и этим он измучил меня и себя. По первому зову туда бежит и готов на все, хотя в большинстве ситуаций его сыновья, уже взрослые, могли разобраться и сами. Моя дочь для него не существует, хотя называет его папой, он с ней не общается вообще. Видимо, не в состоянии дарить внимание маленькому не родному ребенку, если от родных ушел. Младший сын абсолютно не самостоятельный, папа его везде устроил - и в армию поближе, и на работу получше. Он для него как маленький до сих пор. Недавно сын попал в больницу. Я не была против их общения, сразу скажу. Недавно сын попал в больницу. Муж навещал, и это нормально. Но, молча перестал давать мне деньги, просто по-мелочи продукты приносил. В это время я запланированно забеременела, муж этого хотел. Сына выписали. У нас с мужем произошла размолвка, видимо, гормоны меня подвели, и он ушел ночью с вещами К СЫНУ!!, который живет с БЖ. На след. день, придя с работы я обнаружила до конца собранные мужем вещи. Видите ли, ему надоели упреки. Квартиру снимает муж, т.е. мне надо выметаться беременной к родителям. К вечеру муж передумал, но через день я сделала аборт в 2 мес. беременности. За свой счет. А когда попросила мужа отдать мне эти деньги, потому что потратила последние - была неприятная удивленная реакция, будто я к нему в карман залезла. Значит, на сына тратить - это святое, а жена пусть сама расхлебывается. И еще покоробило, что в мое отсутствие муж разрешил сыну лечь поспать пол-часика на мое место в НАШЕЙ постели на моей подушке. Я решила развестись. Надоели объедки с чужого стола. И обидно, что моя дочка плакала, когда этот козел ночью с вещами уходил.

И тебя много раз девочки ловили на вранье. Глупость какая-то...

Одна моя подруга познакомилась с мужем в туристическом походе. Мужественный, спортивный, порядочный.

Нет и детей конечно бросать не нужно..

Но тут мне вообще ситуация не нравится, это что еще за ночевки 12-тилетней девочки в одной комнате с папой? Это уже практически девушка, у нее менструации могут уже идти, какие тут могут быть рассуждения, девочка в таком возрасте должна одна ночевать

Да ну... Просто пока люди НИКТО друг другу их не касается что и ак у него кроме неё особо. А вот когда всё пополам, то отношение меняется. И у мужчин и у женщин. Соседка моя очень эффектная дама, с мужем развелась - оказался преступником, а сама стала встречаться с мужчиной, Он её всегда хвалили - ухоженная, одета с иголочки. А как начали вместе жить и он узнал сколько это стоит. то сразу пошли возмущения. Как можно столько тратить на себя?

Если ребёнок живёт с мамой - это одно. Им с новым мужем вместе жить, в одной семье. А ребёнок от БЖ просто приходит. как все другие гости. А дом и семья у него в другом месте.

Ребенок от БЖ не как все другие гости, а родной ребенок мужа, перед которым у мужа обязанности. И он имеет право жить с папой так же как и с мамой. Они одинаковые родители. И им с НЖ можно жить в одной семье. Почему нет?