Пережить расставание

Либо просто перетерпеть.
Второй вариант антидепрессанты и антипистхотики.

Из ну совсем простых это корвалол, мята, валериана.

есть. любые способы.
что вам интересно, если ничего не интересно, искать.
хобби, кино, творчество, культурные мероприятия.
восстанавливать старые потерянные связи, восстанавливать себя.
искать новых людей, новые отношения,.
искать тактильные ощущения для тела, спа салоны, массажи, физиопроцедуры, спорт, прогулки, телу тоже нужна помощь.

Как узнаете,мне тоже напишите.

в том и проблема, что это плохо работает.
смотришь кино - и как через пелену, твои мысли не здесь, а с тем человеком.
кушаешь, двигаешься, работаешь - всё как в трансе, в своих мыслях.
СПАТЬ очень сложно, как при влюбленности. ложишься - и думашь, думаешь, думаешь. сна ни в одном глазу, а через 3 часа на работу.

Да, так и будет первое время. Потом отпускает. Учитесь управлять своими мыслями, отрубайте их, со временем получится.

А еще есть грусть. Что жизнь не удалась и прошла, и впереди уже не будет жизни, надежд, ярких моментов, какие были в отношениях.

да, нужно пройти период горевания.

спасибо. горевание закончится. это да.
но это как выйти в чистое поле. а там пустота.
и отношений уже больше не хочется. ни знакомств, ничего.
как будто всё умерло.

По идее надо это прожить - и утрату, и боль по этому поводу. Не спешите

Да я вас умоляю - все будет! Через некоторое время

я вас понимаю, тоже не хочу ни знакомств ни отношений.

всё это что? одиночество?
разве можно найти другую родную душу на этой планете? разве она не одна единственная?

Найдете. Не единственная. Все проходит - и это пройдет

Так может это и есть влюбленность? И не стоит расставаться, а нужно мириться и все налаживать?

Вам пара вопросов, долголи были вместе? Кто от когт ушел?

При расставании чловек переживает все 5 стадий принятия реальности: отрицание, гнев торг дипрессия принятие. Вам их все придется пройти. Также выделяется огромное количество гормонов стресса которые нужно выводить из организма. Методы вывода кортизола через тело это обязательно спорт, лучше бег бокс ( да для женщин можно) так же можно фитнес, закачивайте большие мышцы например бедра и попу, выделяется специальный гормон который воздействует как канабис и вызывает успокаивающий эффект. Больше общайтесь с близкими людьми, они также позитивно воздействуют. Хорошо будет обратиться к профессионалу. Алкоголь исключить, он как депрессант. Можно зайти в сепарационные отношения мол клин клином, но они временные и потом плохо партнеру будет. Можно просто общаться с другими мужчинами, их феромоны будут воздействовать позитивно и отвлекать. Восстановите хобби или найдите новые, получайте новые эмоции. Хорошо будет уехать на море отдохнуть. Выкиньте все что о нем напоминает, заблокируйте везде где только можно. Сделайте перестановку, поменяйте стиль и прическу.

пол года. меня бросили.
но обставили наоборот, будто моя вина.
хотя я просто впервые сообщила, что в отношениях проблемы, от партнера идет негатив и он не старается, а меня сразу за дверь, уходи...
и хоть головой понимаю, что на меня просто наплевали, и возможно использовали, но и верю, что это влияние мамаши, а не любимого человека, верю, что он хороший.
но вот так все закончилось.
меня не уважали, не слышали, не заботились и не любили.
лелею мысли, что человек возьмётся за ум, попросит прощения и вернется ко мне. но понимаю головой опять же, что это фантастика.
кто не старался - не будет стараться, там такая личность инфантильная.

недавно опять встретились, и мне сообщили, что не смогут мне больше доверять...
***, я ничего не сделала, спросила прямо - в чем моя вина?
ни в чем. я не виновата, однако доверия ко мне нет, будто я совершила страшное предательство. а разве я выкинула любимого человека из жизни в один день?
просто не понимаю, как можно быть таким жестоким и эгоистичным. главное - не понимаю, за что? за то что не являюсь удобной? за то, что посмела сказать, что в отношениях нужно стараться, а не излучать негатив?
Я не понимаю, почему нельзя быть просто нормальным человеком и нормально любить другого человека. Я же люблю.

Давайте рассмотрим вопрос с другой стороны. Ушел значит так решил, значит так надо для вас, сейчас причину искать не нужно. Сейчас главное вернуть себя, выйти в нормальное состояние, правильно выйти, потом можно будет все проанализировать. Ваш случай похож на любовную зависимость, не любовь, пол года прошло а вас колбасит! Тут просто прожить не выйдет походу, рецепт описан выше. Еще раз, вам главное восстановить свое состояние в нормальное, нельзя думать о нем! Он ушел, значит предал вас, ваши чувства, значит предатель, и отношение к нему должно быть как к предателю: презрение, брезгование, отвращение, никаких он хороший, он не справился с мамой значит слабак и маменькин сыночек! Вам сейчас нельзя его идеализировать, снимите очки идеализации! Вы получили опыт и это хорошо, потом когда станет лучше и легче надо будет проанализировать ситуацию что было. Понять себя в первую очередь, что случилось с вами в этих отношениях. Если правильно проработать вопрос то вы узнаете о себе много нового, будет очень интересно. А вот после выхода из этих отношений восстановления и проработки своей психики можно будет строить новые адекватные отношения с новым партнером, простарого нужно будет забыть, фарш невозможно провернуть назад!

дело в том, что это была родная душа.
любовь была несильной, а вот душевное притяжение, чувство своего человека, какого можно встретить раз в жизни...
поэтому мне больно, поэтому я ощущаю потерю и готова унижаться и надеяться.

прошло полгода с расставания, а ОНО уже в загс пошло с каким-то существом, от одного вида которого тошнит! т.е. даже не горевало!
я просто не понимаю. что у человека в голове?
как так можно? плАчу!
хотя я знаю, что жизнь накажет каждого морального урода (и уродку тоже!), но почему? почему именно я на такое наткнулась?! и полюбила...

Ну смотрите, в вашем случае надо бы не про свою вину спрашивать, а бить тем же оружием - не можешь мне доверять? Да пффффф, я и не просила. Сама тебе доверять не могу.
Вы же и так не вместе, так что ничего не теряете, зато хоть поменяете модель поведения, чем озадачите его. Тут главное - не бояться, все уже случилось. А соглашаться с ним, пытаться что-то выяснить (вы же знаете, что не сделали ничего плохого!), искать свои косяки - это лишнее.

Да бросьте вы про раз в жизни! Зачем романтизировать отношения с манипулятором и газлайтером? Будут у вас еще родственные души, поверьте.

Если вас утешит - не вы одна с этим столкнулись, более того - все как-то это пережили. И ту девушку винить не стоит, она-то причем? Если он нарцисс, то ей не позавидуешь, а вы радуйтесь, что бог отвел

Вот вам и ответ, от вас ушел ибо нашел другую, выдумал ситуацию и расстался с вами. По поводу родная душа раз в жизни, то это все сказки, каждый последующий будет лучше предыдущего. Что у них там будет это вас волновать не должно, вам сейчас важно что будет у вас.

я просто только узнала. и - я в гневе. в ярости.
я своей любви сегодня столько гадостей понаписала,
и брачным проститутом, и человеком без души назвала, и пообещала, что судьба покарает...
меня конечно заблокировали в итоге. но что есть, то есть.
в общем, написала человеку, что он gov но, и он это прочитал.
Пусть помнит, что он gov но, когда его жизнь нахлобучит и проучит, что он заслуживает места возле параши.
Не первый год живу, знаю, что зло возвращается к создателям.
Ведь он сотворил зло, и причинил мне боль ни за что.
Я донесла эту мысль до него много кратно.
Довольна немного, что высказала. Но руки немного трясутся от гнева. Я все еще не понимаю, почему? за что? что у человека в голове? и почему он такой гад?
Знаю, что справедливость будет, мир сам отомстит.
Но мне грустно и больно. Я не знаю что делать.
Мне плюнули в душу, убили все мои надежды и мечты на будущее с этим человеком. А я столько добра, ласки, заботы дарила, пыталась быть вместе чаще, чем 1-2 раза в неделю, а человек вообще не старался, сидел дома, работал из дома и тупо деградировал. И я же и виновата...
Желаю и пожелала ему гореть в аду, буквально словами и сердцем. Уже при жизни. Ненавижу! Он такая сволочь. Не человек, просто мерзость.

Зря что написала гонечно! Не стоило это делать! Сейчас лучше всего вам выпустить пар через тело, побить грушу в спортзале или на худой конец дома побить подушку или матрас! Первое что нужно сделать это восстановить свою психику, привести ее в норму! Это вы должны его были заблокировать, и удалить из всех сетей, уйти в игнор, эти эмоциональные сообщения поддтверждают ему что он все правильно сделал(. Вы ему докажете только тогда когда он узнает что вам без него лучше чем с ним!

человек был убежден, что это я плохая, и я его оставила.
хотя всё ровно наоборот, он меня выгнал, и сказал не приходить больше, и трубку не брал, и встретиться больше не захотел.
раз - и отрезал, в один день.
нет. хорошо, что написала и пожелала гореть в аду.
и много еще чего пожелала.
почти на 90% уверена, что у него там истерика со слезами случилась, а мне по кайфу. потому что он меня обидел, сильно.
объяснила ему, что он сотворил зло, и оно к нему вернется сполна потом, мир так работает на ментальном уровне. бога может и нет, но карающий меч судьбы существует и работает на автомате. я это точно знаю, и все люди, пожившие на свете, знают.
с сегодняшнего дня больше не сижу в иллюзиях, что человек одумается. послала его всеми способами. пожелала страдать и жалеть...
и мне теперь легче. а он будет с этим знанием жить.

Раз вам от этого легче это уже плюс, пускай так будет! Бумеранг есть и он работает! Сейчас главное не останавливаться и начинать выходить из расставания! Приводить свое состояние в норму. Сейчас у вас психологическая смерть и это хорошо! Та девушка умерла но появится новая и более классная! Но нужно для этого все сделать правильно!

Бывшие часто возвращаются но принимать обратно их нельзя если вас ничего не связывает.

У вас будет новый мужчина более лучший чем предыдущий! Но нужно для него себя возрадить, а это процесс не быстрый, минимум полгода на восстановление и полгода на проработку себя!

Я вот о чем размышляю.
Я была с тем человеком гадом. И всё у нас неплохо складывалось, а потом он начал ходить к психологу, и пошел неадекват, еще мамаша его подключилась с советами...
и буквально через пару недель наши полугодовые отношения кончились.
думаю, всё это связано. что это за психологи такие... что рушат отношения и семьи... мы ведь до даты свадьбы не дотянули 2-3 недели всего.

Это с вашей стороны все могло выглядеть нормально, с его подругому. Если пошел к психологу значит чтото мучало(((.

Вы его подозревали в чемто? Запрещали ему чтото? Скандалы часто бывали? Ревновали? Критиковали его круг общения?

Нет. Как только я в первых раз сообщила, что есть негатив в отношениях, который неплохо поправить, мне сразу сказали - уходи, разревелись, устроили истерику. например, перестать докладывать мамаше обо всех нюансах личной жизни и еще несколько моментов...
Человек даже не попытался что-то спасти, сразу всё оборвал, а я всего лишь хотела наладить наши отношения.
Никогда не критиковала, не пилила, не заставляла, говорила, что он восхитителен, поддерживала, принимала как есть...
В наших отношениях всегда я носила свою любовь на руках, заботилась, старалась, т.е. я была в активной позиции, а оно просто принимало мою любовь и заботу.
К психологу он пошел, потому что в принципе есть проблемы с эмоциями, слезы часто, переживания, прием антидпрессантов - это еще до меня задолго было, я его таким встретила уже.
Но вот он хотел пойти к психологу и пошел... Круто получилось.
Отношения как напалмом выжгли.
Затем моментально нашлась уродливая бабища, и через 3 месяца свадьба. НЕ понимаю. Просто не понимаю. У человека в голове бардак наверное от психолога произошел.
Выкинул любящего человека, нашел какую-то на всё согласную квазимодо, и старую, что ***.

Если он вам достался принимающим антидипрессанты, и у него была не стабильная психика, то радоваться нужно что мусор сам себя вынес из вашей жизни. Отношения с психически нестабильным человеком могут только разрушить вашу психику. Раз для вас это не было крассными флажками то что с вами не так?

Да и свадьба через 3 месяца это неадекват, даже через полгода. На мой взгляд нужно минимум год друг к другу присматриваться, а потом уже о свадьбе думать!

я с вами согласна, но там такой человек, что не хотел тянуть кота за яйца. всё или ничего. и там мамаша его капала на мозги, что сначала жениться, а потом жить вместе.
я любила и пошла навстречу... я вообще во многом шла навстречу, а моих чувствах никто не думал ни разу.

А там папа присутствовал?

спасибо вам, что общаетесь со мной.
надеюсь, что судьба отвела. спасибо ей.
только зачем?
и почему нельзя было послать мне сразу нормального партнера?
теперь уже не верю, что кого-то найду.
я глубоко опечалена произошедшим.

с папой его виделась один раз. он сказал, что не против отношений до брака. ну поговорили и всё. но там бал по ходу правит мамаша в семье, а папа - так, голова говорящая.
и мамаша помню, хотела, чтобы мы жили на ее территории в браке, возможно, чтобы я еще и платила аренду ей, а ее корзинка так - приживалкой была бесплатной. я так думаю, в этом был ее план.

Судьба вам его послала не случайно! Мир устроен так что сначала мы думаем а потом делаем и наши мысли формируют наше будущее и то что мы получим. Вы были определенным человеком с определенными мыслями, и судьба дала вам соответствующего человека, а вышло с ним так как должно было выйти! Сейчас вы получили сигнал от вселенной мол надо задуматься о своем бардаке в голове, что со мной такого что я получила это?) Вы получили данный жизненный урок и отделались легким испугом, у вас нет детей, нет общего имущества, вы просто потратили пол года жизни. Сейчас у вас вопрос возник, а почему такой и почему мне? И вот это уже правильный вопрос для того чтоб задуматься!

Значит там еще и мама тиран, которая терроризирует всю семью. В лице вас она хотела получить прислугу и контролировать все что происходить в жизни ее сыночка. Упоси боже с такой всеконтролирующей мамашей жить, это токсичная дама. Она бы вас извела, вы бы все делали неправильно и не так! Автор радуйтесь уроку!

видимо, судьба хотела, чтобы я страдала.
и я пострадала.
мне очень печально от этого. можно было просто нормального партнера для жизни послать, без бардака в голове.

Спасибо Вам.
Я понимаю, что трагедии не произошло.
Но мне очень грустно, ведь мои чувства были настоящими, и их растоптали самолюбивые нарциссы.
Неужели нарциссы настолько слепы, что не ценят искренних чувств любви и принимают это как должное?

Нет, к сожалению вселенная так не работает((! Она говорит вам вам что у ВАС бардак в голове, а если не веришь то получи того кого заслуживаешь! Получила? Поняла? Исправляй бардак)!

А с чего вы взяли что это был нарцисс? Нарцисс просто так в жизни не появляется, он появляется как раз у тех у кого бардак))! Нормальные тянутся к нормальным!

Я не знаю, что исправлять.
Я думала, если люди любят друг друга и хотят быть вместе - они решат все проблемы и будут вместе. Найдут все способы.
И я была готова работать над успехом в отношениях, искать способы быть вместе.
В чем моя вина, не понимаю,
Быть пассивной корзинкой, как моя любовь - точно неправильно.
И если раньше верила в силу любви, то теперь я растеряна.
Мою любовь сломали, уничтожили и предали. Ни за что.
Просто так. Что мне теперь - не любить никого?
Я не понимаю таких уроков.

Есть такое понятие как тип привязанности, их 4 надежный, тревожный, избегающий, тревожно избегающий. Найдите тесты в интернете и определите какой у вас.

Поня ты замечательная

У меня проблемы с самооценкой всю жизнь.
Я не сосем нормальная.
Но в этих отношениях я цвела и чувствовала себя нормальной! такой, как надо. мою любовь и заботу принимали, это уже многое, раньше я и такого не видела.
Да, человек проблемный, но мне от этого было легче, я думала, что будет ценить, не бросит, и мне легче дышалось, со своей самооценкой, у меня прибавлялось уверенности в себе. я полгода на крыльях к нему летала. а он не летел ко мне, пассивно. я была счастлива от наличия этих отношений.
а теперь это лишь воспоминание, судьба поманила меня счастьем, чтобы потом разбить вдребезги.

А почему вы себя считаете не совсем нормальной?

это зависит от партнера по любви.
это моя вторая любовь.
с первой я была неуверенной и тревожной, чуть избегающей, но пересиливала себя.
с этой, второй любовью, я была уверенной на 90%, стабильной, т.к. думала, что меня тоже любят.
т.е. поведение людей вроде меня - зависит от отношения, взаимности, успешности отношений.
одно могу сказать, я не из тех, кто устраивает качели, и не из тех, кто избегает, т.е. крайние варианты не про меня. я из тех, кто старается ради успеха любви и отношений, преодолевает свои комплексы.