Первая любовь – последняя?

Глупая потому что, так и не выросла

Это стереотип поскольку все, что происходит в первый раз запоминается и поэтому кажется ярче, драматичнее.
На деле именно с каждым новым романом любовь все глубже и настоящее. Человек уже себя знает более-менее, знает кто ему нужен, что ждет от партнёра.

С чего такое мнение?

Вы думаете это пройдет и то, что сейчас тоже настоящее? Мои отношения сейчас хорошие, меня ценят, любят, но у меня нет желания с ним разговаривать сутками напролет, да и общего у нас мало. Просто заботимся друг о друге, он меня любит сильно

Я скептически отношусь к таким "любовям", в которых сильные эмоциональные всплески присутствуют. Много в таких отношениях иллюзий, оморочек и т п

О какой любви вы говорите?
Гиперэмоциональные страстишки и качельки - это не любовь)) Так, нервишки себе потрепать по молодости, по глупости...
Чем раньше поймёте, что любовь - это спокойное чувство, которое формируется годами из уважения, искренней дружбы, всесторонней заботы друг о друге и поддержки, тем быстрее придёте именно к такому партнёру, с которым сможете это построить.
А пока будете подменять понятия, так и будете привязаны к тому своему компаньону по юношеским играм в песочнице и к поиску именно таких же ярких (и обманчивых) переживаний и страстей в отношениях.

Тоска по первой любви- это почти всегда тоска по себе молодой и беззаботной, по своей юности. Это нормально.
Вас, тех людей, что были тогда вместе - уже давно нет. Вы изменились, он изменился, уже совершенно другие люди. Нельзя перемотать жизнь назад.

Идите вперед - если вести машину, постоянно глядя в зеркало заднего вида вместо того, чтобы смотреть вперед на дорогу - рано или поздно попадете в аварию.

А какая любовь для вас? Мне кажется, она может быть совсем разная: первая - страстная и искренняя, а другая любовь как раз таки спокойная и безопасная, но она не повторяет тех эмоций, что было с первой

Вы правы. Тогда человек появился в моей жизни как раз в тот момент, когда ушел из жизни мой папа и благодаря ему я отвлекалась от сильной боли от потери. Может, из-за этого так сложно забыть его?

все прошлое - в прошлом, либо не стройте новые отношения, мужчина рядом с вами не любим, вы его используете и ваша первая настоящая любовь, поступает подло, женился она ему детей рожает , время своей жизни отдает, а подлец о другой думает.

Абсолютно не согласна. Пепвая любовь зачастую и не любовь у многих. Даде вспоминать свои первые отношения не хочу и не нарадуюсь на того с кем я сейчас. Небо и земля. А вы просто скучаете по тем эмоциям и молодости, незатейливости. Но любовь это не буря бесконечных эмоций

Он не думает обо мне, мы общались год назад, он говорит, что в его новых отношениях нет тех проблем, которые были в наших, он не поднимает на нее руку и даже не скандалят.

Не цените то, что имеете, цепляетесь за прошлое. Вы не просто так расстались, но память вас подводит и вы помните только хорошее.

Вы не глубокий человек, раз все по эмоциям тоскуете, нет в вас глубины. Нудно чтоб постоянно жгло, детский сад короче

Вы невротик, отсюда эти ваши метания и желание эмоций.

Вы не знаете, как перестать скучать?:)

Ага, в шалаше чаще бывает... Но и итог соответствующий.

8 лет живу с мужем и все хорошо.

Периодически вспоминаю бывшего, причем какое-то время назад забыла на несколько лет, перед НГ вспомнила его резко , мы тогда разбежались зимой , и вот каждый день я про него думаю. Уже апрель ( Никак из головы не выбросить , когда же он исчезнет из моих мыслей . Не люблю его и никогда не любила

Для меня есть просто чёткое разделение на любовь и влюблённость)
И понимание (на своём опыте и опыте близких), что яркая влюблённость в любовь перерасти неспособна. Потому что в ней слишком много розовых очков - всестороннего идеализирования партнёра, зацикленности на самих ощущениях, а не на их сути... Человек же узнаётся годами, и то не до конца. А влюблённость - это всплеск практически с первого взгляда) Ну в придуманный, идеальный образ же, который радостно натягивается на этого человека, как сова на глобус)) И долгое время глаза закрыты на явные косяки и непопадания. Их просто не хочется видеть, хочется оправдывать, чтоб эйфорию не терять)
А подход, который способен привести к любви, заключается в том, что уже трезво рассматриваешь человека, и чувства возникают по мере раскрытия тех прекрасных качеств, которые в нём ДЕЙСТВИТЕЛЬНО есть) А для того, чтоб они раскрылись, нужно время и условия - огонь, вода, медные трубы, бытовуха, совместное преодоление трудностей и вот это всё...

Вполне возможно, он для вас ассоциируется с «обезболивающим» для души. Это же прекрасно, что в тяжелый момент жизни он пришел, ободрил, чем-то помог. Поблагодарить мысленно и отпустить. Не все отношения призваны длиться всегда, этот человек, вероятно, был именно послан вам, чтобы помочь пережить трудный период.
Бабушка моя долгую жизнь прожила, почти 90 лет, и всегда говорила, что жизнь слишком длинная для одной любви. Все у вас хорошо будет, позвольте себе двигаться дальше.

Автор, понимаю, о чём вы говорите. У меня тоже была подобная история первой любви. И тоже потом тяжело и долго переживала наше расставание.
И вот по истечении многих лет, уже побывав в других отношениях после, я убеждена в одном - ТАК сильно любить, так эмоционально, огненно, без границ... можно только в первый раз и только в ранней молодости. Когда чувства свежие и они впервые в жизни! Когда нет горечи обид от былых отношений (п.ч. этих отношений еще не было), когда весь мир превращаются в сказку от новых чувств и кажется, что так будет всегда. И плюсом бушующие молодые гормоны, это всё тоже очень сильно влияет на человека и его эмоциональный фон.

Когда такая первая молодая любовь заканчивается, а она, увы, зачастую не вырастает в любовь на всю жизнь... тогда в следующих отношениях - мы сами уже другие люди.
И любить мы уже будем по-другому: осторожно, с оглядкой, больше думая, больше стараясь предугадать, просчитать наше будущее... чтобы не допустить снова той душевной боли, которая была от первых наших разочарований той первой любви.

У вас не было чувства, что вы предаете то, что было, открывая сердце другому человеку? Мне кажется, словно я обесценю все, что между нами было и уничтожу это, если смогу перестать думать о нем. Но парадокс - все давно уничтожено.

Ну, бывает всякое. Мой дядя в полтинник женился на своей первой любови.
У самой у меня была та любовь, больше такой не было, ну не было и не было. А на вашем месте я бы старалась ценить то, что имеете, и строить свою семью. Ибо любовь это не то, что вот тебе дано и от тебя не зависит. В любви можно и нужно расти.

Полнейшая чушь. С каждым новым романом чувства ослабевают. Отношениями почти не дорожишь. Любовь только одна, и она первая и последняя.

Ну некоторым не дано, бывает.

Где компаньоны и партнёры, там любви нет.

Есть другое мнение. Любить 65 раз нельзя, это случки.

Вы реально считаете, что любовь это эмоциональные качели и всплески? Клоунша

А речь не о компаньонах и партнёрах. Речь об истинной любви, к которой приходят осознанно и зрело. В компаньонских-партнёрских браках её не может быть по определению, тк там нет должного совместного взаимодействия и душевной близости.

Да кто ж говорит, что 65… но согласитесь, и думать, что любовь приходит только один раз в 18 лет - по меньшей мере инфантилизм.

У меня была предпервая любовь в школе. Потом первая любовь в институте. Потом страстная любовь со своим студентом в мои 30 лет. Потом я влюбилась в порнозвезду в мои 38. Потом я влюбилась в давнего друга в мои 42. И потом влюбилась в будущего мужа в том же году в 42 (в конце года). Кстати, в 42 в середине года я тоже была влюблена в одного молодого парня-модель.

И вот в давнего друга я влюбилась также сильно с качелями и схождением с ума, как и первые два раза. И тогда я поняла, что что-то неладное в этих качелях есть, что это не настоящая любовь, а просто игра гормонов. Сейчас я спокойно, но по-настоящему люблю своего мужа и очень счастлива.

Мне вас не понять. У меня чувства адекватные к тому кто обо мне заботится, внимателен, участвует в моей жизни, вкладывается материально. Ваш мужчина достоин любви

Полностью согласна.
Фу,не люблю качельки, нервозность, отсутствие стабильности в отношениях.