Помогите расстаться с женатым мужчиной.

Не в штанах вообще дело. И не в любых поклонниках. Мою жизнь они не украшают, в этом плане мне очень близко выражение"лучше быть одной, чем вдвоем с кем попало". И желания привлечь поклонников нет. Писала уже тут, что с одним из поклонников завела роман, чтобы был стимул привлечь других поклонников, объективно-то понимаю, что поезд стремительно уходит. При этом в обычной жизни не могу себя заставить ежедневно пользоваться макияжем, красиво и сексуально одеваться, то есть при полном отсутствии поклонников совсем нет желания их завести. При этом я умею очень хорошо выглядеть, у меня отличная генетика, хорошая фигура, регулярно пользуюсь услугами косметолога. Так что совсем не в штанах и не в поклонниках дело, а в конкретном мужчине.

Кстати, это одно из главного, за что я его уважаю. Мне тут писали, что как можно продолжать отношения с тем, кто тебя изначально ставит в рамки. Но по мне, это намного лучше, чем когда тебе заведомо врут про больную нелюбимую жену, обещают дождаться совершеннолетия детей или выздоровления жены и т.д. Это слабые мужчины, которые врут всем, чтобы усидеть на двух стульях. Ни мой первый Жл, ни этот не врали мне, за что их очень уважаю. Я и сама никогда не вру и лучше промолчу там, где лучше соврать. Для меня лучше так, чем фальшь и ложь в отношениях. Где начинается фальшь, там уже нет отношений. И поэтому сама не задаю наводящих вопросов, не манипулирую, чтобы не провоцировать на эту фальшь. Мне могут возразить, что он врет жене, но я не знаю, что он ей говорит, и на искренности наших отношений это не отражается. Да, мне больно и обидно от существующей правды, но я всегда выберу ее, чтобы иметь возможность принять правильное решение.

Отец приезжает к ней раз в год за тысячи километров, я не могу ему в этом отказать, и учу ее элементарным правилам приличия. Если есть человек, которому она дорога, условно говоря, можно сделать над собой усилие и уделить время. В основном надо думать о себе, но иногда и о других, если им это принесет радость, а тебе ничего не стоит.

А может, попробовать начать задавать вопросы? Может, ложь польётся, Вы разочаруетесь, перестанете уважать, розовые очки спадут, увидите его в неприглядном свете - легче будет расстаться. Он как бы уже соврал, сказав, что до "5го в субботу" будет отсыпаться. Вы сами это заметили.

Так "ничего не стоит" или "сделать над собой усилие", "мужественно" отменить встречи с друзьями? Гостья, вы настолько привыкли к вранью в своей жизни, что перестали его замечать.
Почему девочка должна кому-то приносить радость против своей воли? По-вашему, в этом заключаются правила приличия?
Вы так упоительно романтизируете свои страдания по мужчине, что даже мешать вам не хочется! Видимо, другой жизни для себя вы просто не представляете - и это ваше конституционное право, вы взрослый человек. Но пощадите хотя бы свою дочь, кроме мазохизма есть другие - здоровые - способы взаимодействия с миром...

Дамы, вы читать и анализировать в состоянии? Вам Магда популярно обьяснила на пальцах про "женатую честность" по отношению к любовнице. Не поняли? Вы уж простите великодушно но селадывается такое впечатление что вы какие-то придурковатые дамочки. Вам что в лоб что по лбу. На все конструкттвные аргументы у вас бронебойное "а как же любофффф". Вы ничо не перепутали "про любоф"? Изучайте про болезненные зависимости, про незавершенный гештальт идите к спецам разбирайтесь, ввтаскивайте на белый свет свего внутреннего забитого ребенка.

Знаете, у меня есть абсолютная уверенность, что сам он меня не бросит. Может быть, я сломаюсь в конце концов, и разрыв будет обоюдным, или формально его сделает он, я не знаю, на такой стадии неважно, кто кого бросит. Ему тоже без меня плохо, я вижу и понимаю это, хотя, может, без жены так вообще жизни нет. Я знаю такой тип женщин, как его жена, всецело преданных семье и мужу, никогда не работавшей, никогда в жизни она от него не уйдет, он для нее свет в окошке. Тем не менее он очень дорожит их отношениями. Но я для чего-то тоже ему необходима. Когда в прошлом году я пыталась выбраться из этого болота, мы три месяца не общались, он очень переживал, через мою подругу пугал меня, что назад дороги нет, что он никогда не оглядывается и т.д, тем не менее вышел на меня сам, и не один раз. При всем своем занудстве на форуме я в некотором роде тоже уникальная) Честно, не помню, чтоб меня кто-то из мужчин бросал. Я совсем не такая в жизни, как тут. Взять хотя бы мою историю с ребёнком. Много вы знаете женщин, отказавших отцу ребенка в отцовстве и не только не претендующих на алименты, но отказывающихся от них)) Я искренне считаю, что ребенок был нужен мне, и тянуть его биологический отец не обязан. Если хочет, это его решение, и он до сих пор деньги перечисляет на счет сих родителей, чтоб со мной на эту тему не общаться) Да много за что меня можно уважать и ценить, хотя к любви это не имеет отношения, любят не за что-то. Но поскольку я ничего не делаю для того, чтобы заслужить любовь Жл, а физическое влечение проходит быстро, я уверена, что что-то его ко мне тянет, на что не влияет мое плохое настроение и кислое выражение лица.

ГостьЯ идите к психоаналитику. Я думаю вам туда. Почему когда болит почка или желцдок обащаются к врачу, а когда в голове и душе бардак так к врачу и стыдненько. В вашем городке таких не водится? Почему вы считаете зазорны обратиться к специалисту? Моя семтра сейчас преживает сложнейший развод и вместо того чтобы заламывать руки и постанывать на форумах пошла сначала к адвокатам и юристам, а потом к психоаналитику. И ходит уже почти год и ей реально помогает, она стала трезво оценивать ситуацию и я ей безмерно горжусь. А история там банальная красивый успешный муж ушел после 10 лет брака к молоденькой своей секретарше.

До сих пор на вранье ни разу не попадался, только на умалчивании. Если б врал, где-то прокололся бы уже. Не хочу провоцировать, особенно там, где и так все понятно.
Не совсем так) Сначала он "подготовил" меня, сказав, что хочет на праздники отоспаться и отдохнуть несколько дней. А на следующий день сказал "увидимся 5-го") Наверно, можно назвать это враньем. А можно не назвать. Тут другое. Он спокойно запланировал не видеть меня 5 дней, и не имеет значения, по какой причине. Это и есть правда, и я ее услышала.

Мне повезло меньше, чем вам, столичной женщине из большого мегаполиса, что вы в каждом посте подчеркиваете. В нашем городке хороших специалистов действительно не водится. Я б сходила.

Ваша самая отчаянная ошибка пытаться додумывать чувства за женатика. Через пост "ему тоже тяжело, он тоже любит, страдает и о, боже даже плакает и писается по ночам в супружескую постель от отчачния". Вы бы выпрыгнули из этих соплей и хоть раз взглянули на себя со стороны. Жалкое мерзское зрелище.

езжайте в областной центр. Есть консультации по скайпу онлайн, сеть вижу у вас пока в доступе. Ищите, копайте сеть по рекомендациям. Есть сообщество в живом журнале "ру психолог". Создайте аккаунт в ЖЖ общайтесь, излагайте проблему, будут отклики.

По-моему, вы раздуваете из мухи слона. Пообщаться в году одну неделю с биологическим отцом - не мазохизм. Тем более это может помочь ей в дальнейшей взрослой жизни. И не путайте юмор с враньем. "Сделать над собой усилие" и "мужественно отменить встречи с друзьями" - стилистические обороты. Все не так страшно) Живя в курортном городе, я иногда вынуждена мужественно терпеть различных друзей и родственников и делать над собой усилие, как и многие мои знакомые. От этого еще никто не умер и к психологу не обращался)

Искала консультации в сети задолго до выхода на эту ветку. Сразу видно, вы никогда в сети не консультировались) И я больше не буду. А тут выкладываю "поток сознания", некуда же больше, кто хочет - читает, кто не хочет - не читает.

Кроме того, эта проблема остро встала передо мной в единственные в году 10-дневные праздники. И проявила всякие нюансы, которых я раньше не видела. В другое время у меня очень мало времени, чтобы бросить работу и ехать в областной центр, я наемный сотрудник, руководством это не приветствуется, и моя работа мне очень нравится. В особо болезненных ситуациях я тут поною-поною да и пойдет дальше все своим чередом. На праздники вот только накрыло. Областные врачи не работают, и я надеюсь, что скоро опять отпустит. Плюс многие вещи увидела по-другому - может, прозрею частично.

в каких сетевых ресурсах вы консультировались? И если не затруднит к кому по вашему не стоит обращаться?

Забивала в Гугл и куда-то обращалась. Дело было через несколько месяцев отношений, почти полтора года назад. Конечно, я не запомнила названия бесполезных ресурсов и специалистов.

ГостьЯ я понимаю вуман все стерпит и вранье тоже. Форум анонимный. Так могу предподожить что вы никогда не обращались за консультацией. Ну может мельком пролистали пожобнве форумы и статейки виртуальных графоманов. Опять же возвращаясь к тому когда человек действительно желает избавиться от гнетущей проблемы он землю носом роет. Моя сестра из мегапоиса до сих пор тащится по пробкам на другой конец Москвы в ново-ебуново именно к тому психологу, которого ей рекомендовали и до того ей пришлось сменить не одного спеца, чтобы начать приходить в себя. Вот это действительно хочет, а не придумыаает отмазки как вы.

ГостьЯ, блииииин, да вам к психологу надо не идти - бежать!!!! у вас болезненная зависимость. и еще есть некий мазохизм, вы ЛЮБИТЕ это свое состояние. хотя и не готовы признаться в этом. это лечится хорошим физическим трудом и имеет место обостряться в праздники. Ваш отказ от помощи био-папы, плюс вкупе с "обязательным" для дочки общением с био-отцом, - тоже махохизм в некотором роде. Вам НРа так жить!! Вам НРА страдание ((( думаю, что вы хороший и добрый человек. но правильно. хотя и резко вам написали. - в голове у вас бардачок и вам нужна помощь. Со стороны видно. Консультируйтесь хоть по скайпу, возьмите отгулы. под лежачий камень вода не течет!!! Думаю, что моя жизнь была и есть ничуть не легче вашей, но я так сопли на кулак не мотаю! У меня есть такая подружка. она всегда в депрессии. Она добрая. хорошая, но мне кажется. как и вы. она любит страдать. сознательно выбирает для себя пути с наибольшим количеством страдания. И дело здесь не в том, где вы живете, я тоже живу не в столице, хотя и в большом городе. Найти специалистов можно, было бы желание. На фитнес-зале, помню, висело объявление: найди время, а не оправдание! То же касается и вас. И про поклонников я вот что имела в виду. Они нужны для флирта. поднятия тонуса. не более. никто же не укладывает вас к ним в постель! причем здесь одежда? Можно и в драных джинсах привлекать мужчин, если у вас есть огонь,драйв, легкость! Нытиков никто не любит!

на природе, в лесу, боль отступила. поняла. как это здорово, - просто радоваться зелени. траве. пенью птиц ))) через 2 нед вернулась в город другим человеком.
ГостьЯ, ну а зачем вы так себя истязаете? ну не пришел и не пришел до 5 числа. ну и пес с ним! Пришел - спасибо (или наврал, ведь сегодня 5е, а вы здесь, на форуме)? какой поезд у вас уходит. куда? на тот свет? поезд в погоне за кольцом? ежели вам так нужен этот поезд, то (давайте будет честными?) не стоило вам тогда изначально заводить отношения с женатым! на что вы надеялись, покупая билет на совершенно иной вид транспорта? что он все равно пойдет по вашим рельсам? такое крайне редко случается. ну а если нет. тогда радуйтесь этим встречам, его редким приходам, вашему общению. Вы навязываете ему ту модель поведения, которая нужна именно вам! Но почему? Его и так все устраивает. вы должны определиться для себя, что вам нужнее. Поезд с кольцом, который теоретически может не состояться, или же самолет с любимым, но на котором можно разбиться либо же не взлететь, и который везет вас вовсе не в точку А, а в точку В! так чтобы на самолете и в т.А - невозможно изначально, там нет аэропорта!!! Надеюсь, что доходчиво объяснила. Извините, что резко, но по головке вы и сами себя погладить сумеете. И здесь вам многое правильно написали, не обижайтесь на людей, просто прислушайтесь. И тогда ваша жизнь изменится. какое бы решение вы ни приняли)))

+100! А почему ГостьЕ тяжелее, чем, например, мне? Ее не обманывали, не предавали, мужчина вспе сказал честно, значит, это надо принять и жить в этих условиях. По-моему, когда обманывают, гораздо больнее, но это тоже не повод зарывать себя в могилу раньше срока. А потом жалеть о про...анной жизни.

Вот уж точно не повод для вранья на анонимном форуме. Не буду вас убеждать, что обращалась. Вероятно, моя проблема не достигла масштабов проблемы вашей сестры. Наши с ней потери несопоставимы, у меня еще жизнь удалась.

Вот именно))) у вас все неплохо, просто вы хотите чтобы виды транспорта поменяли вокзалы, такого не бывает. Ваш мужчина вам НЕ врал, он был честен, значит, надо принимать его таким, как есть. Но я бы свою жизнь на нем не зацикливала. Дело не в поклонниках даже! Дело в том, чтобы научиться жить БЕЗ него!!! Мой гр.м. много в командировках находится, вначале я очень скучала, потом привыкла. Даже начала извлекать пользу для себя из этого - поверьте мне, она есть ))) потом, правда, выяснилось, что он неистово гулял в своих командировках(( вот где обидно-то... но это совсем другая история.
БЕЗ вашего мужчины вполне можно заполнить радостью праздничные дни ))) и вообще дни)) а когда придет - пусть радость будет двойной! а у вас получается - и с ним кислая мина, и без него форум и слезы. Пардоньте, а ЖИТЬ-то когда? не знаю, правильно ли я объяснила или нет.

все верно. может, людям просто нравится страдать и любить? любить и страдать? почему же иначе все отношения ГостьИ закончились фиаско? любовь=страдание для нее, эдак и опухоль заработать недолго, и невроз, и проч и проч. Гораздо лучше пытаться использовать мужчину по назначению, не правда ли? Любовь, конечно же, должна прилагаться.

Девушка, вы тут за бога что ли? Откуда вам, обычной женщине знать сколько раз бывает любовь? И вообще любовь у каждого разная. У ГостьИ настоящая любовь? Не смешите меня! Я бы, например, не смогла бы жить с мужчиной, твердо зная, что у него я не одна. А она - запросто! Любовь, с моей точки зрения, это в том чисе забота и о любимом. ГостьЯ родила ребенка от первого ЖМ просто из эгоистических соображений. Я не думаю, что это принесло много радости этому мужчине. Кроме того, она сознательно лишиа своего ребенка отца и гордится тем, что у отца с ребенком не складываются отношения и для ребенка отец -- это чужой дядя. И это вы зовете любовью? Нет, это эгоизм чистой воды.
И месть своим близким за свою собственную никчемность.

Божеж ты мой!!!! Конечно же ЖЛ ГостьИ ее не предавал, он с самого начала ее использует для отдыха от семьи, разнообразия в своей сексуальной жизни и только! Какая любовь! О чем вы вообще? Он о ней забывает буквально как только закроет за собой дверь ее квартиры.

Вот именно. Кроме любви к мужчине есть еще и весь остальной мир! Есть близкие, которым нужна твоя любовь и забота, есть работа, друзья, хобби, есть просто бытовые проблемы, которые надо решать и все это называетс жизнью. И еще есть правило: не делай другому того, что не хочешь получить сама.

Интересные выводы. Если резюмировать ваши высказывания, то получается, что "штаны хочу, потому как возраст уже, но с кем попало быть не хочу, при том, что лучше последнего ЖЛ никто не попадается, а он, естественно тоже совсем не то, что надо, то живу с ним, то есть с кем попало". Я правильно вас поняла?

А его жена с ним живёт. И жила, когда он параллельно был "женат" 12 лет на другой. И всё время терпит его романы на стороне. И сидит и ждёт его каждый день до ночи.

У неё к нему - любовь. У него к ней - "любовь". И нельзя предать человека, если изначально ничего обещано не было.

Любая женщина рожает ребёнка для себя, из эгоистических соображений. Некоторые для того,чтобы привязать мужчину. Некоторые просто для себя.

Какой ужас!!! Вы это серьезно? Вы называете искренностью в отношениях и уважаете этого "мужчину" за то, что он вам открытым текстом заявил, что он вами попользуется какое-то время, но ради вас он не поступится ничем из своей жизни? За то, что он унижает в вас женщину? Ну тогда, ГостьЯ мне вас очень жаль, вам ничто не поможет, вы не умеете ни то что себя любить, а даже себя уважать.:((((((

Опять же не говорите за всех, а только за себя. Возможно, вы рожали ребенка, исходя именно из этих соображени, а я -нет. Я рожала ребенка, потому что считала, что наша с мужем семья, наши отношения должны развиваться и наполняться новым смыслом, мы ребенка планировали оба и оба его хотели. И никак иначе.

Да мне тоже не совсем понятны эти рожания для себя. У нас двое детей и ник о их у меня на коленках не выпрашивал, просто мы с мужем за традиционную семью, в которой долдны быть дети. Сотрим в одном направлении и умеем друг с другом говорить и слушать. Моим 15 и 5. В браке я тоже уже пеешагнула 20 летнюю отметку.

Женщина всегда хочет ребёнка. У неё инстинкт. Плюс, желание привязать мужчину к себе через ребёнка. Мужчинам часто фиолетово. В Вашем сообщение сначала идёт фраза "Я рожала ребенка, потому что считала" ("Я!!! считала!"), а потом уже "мы планировали оба". Из чего можно сделать вывод - Вы захотели, муж подчинился, принял Ваше желание. ) "Мы посоветовались и я решил"(с)

Что все? А я вот детей не хочу, точнее когда-нибудь в теории считаю что надо, так-как племянников у меня нет и у мужа тоже, недвижку хоть было чтобы родному человеку оставить, а не государству. Когда женились я мужу так и сказала, мол детей не хочу и не факт что захочу. Он уже прикалывался что не пора ли ему презервативы проколоть, как малейшая задержка в стойку становится- мол давай детей, давай рожать. Это я хочу детей и мужу навязываю? Женщина всегда хочет, ага, сча-з.

ГостьЯ.Взять хотя бы мою историю с ребёнком. Много вы знаете женщин, отказавших отцу ребенка в отцовстве и не только не претендующих на алименты, но отказывающихся от них)) Я искренне считаю, что ребенок был нужен мне, и тянуть его биологический отец не обязан. Если хочет, это его решение, и он до сих пор деньги перечисляет на счет сих родителей, чтоб со мной на эту тему не общаться) Да много за что меня можно уважать и ценить, хотя к любви это не имеет отношения, любят не за что-то. Но поскольку я ничего не делаю для того, чтобы заслужить любовь Жл, а физическое влечение проходит быстро, я уверена, что что-то его ко мне тянет, на что не влияет мое плохое настроение и кислое выражение лица.[/quote]
Кошмар. Ради того, чтобы себе доказать свою ценность, как женщины, вы обрекли собственного ребенка на отсутствие отца в его жизни и отказались от денег, которые наверняка не были лишними для вашего ребенка. То есть вы их принимаете, но с таким видом (через родителей), как будто отец вашего ребенка виноват в появлении у вас ребенка и и в ваших выкрутасах.

Сколько Вам лет? Можно лет до 35-ти не хотеть, а потом захотеть.

32.

Мы тут разговариваем с присутствующими и о присутствующих. Жены ЖЛ ГостьИ на этой ветке нет, так и не надо ее обсуждать, тем более мы о ней знаем со слов ГостьИ, которая в свою очередь, знает о ней от ее ЖЛ. Сомневаюсь в объективности информации.

Это была я . Ник слетел

Ну, ещё не вечер))
Категорически не хотят детей(если возраст уже за 35) женщины с детской травмой.

А я и не говорю, что он ее предавал - он просто взял и вытер об нее ног, причем сразу.:(((

Нет, не правильно поняли. Просто я отвечаю за свои соображения и свои мысли. За мужа я могу сказать только то, что он озвучил, то есть, что он хочет иметь детей. А вот какими соображениями и побуждениями он руководствовался - сие для меня тайна.:) Я не ясновидящая и не могу читать мысли другого человека.

Гостья, а вот привязывать мужа ребенком - это вообще последнее дело. Я разумный человек, а не самка, чтобы жить инстинктами, и не манипуляторша детьми ради своей личной выгоды.

Ну, почему. Это естесственное желание укрепить с мужчиной отношения.Чтобы, отношения стали ещё ближе.Мужчине же и так хорошо. Ему даже выгоднее,чтобы ребёнка не было - так всё внимание женщины достаётся только ему. Другое дело, что друзья-приятели-родственники постоянно задают мужчине вопрос "когда будут дети?" И вроде да, надо ребёнка. Но, на самом деле - мужикам пофиг. Реально сами дорастают до желания стать отцом - к 40-ка и старше.

Да разные бывают люди, кто-то более ответственный, а кто-то менее. А реально действительно многим неплохо было бы жениться в 40 лет, чтобы к браку подходить ответственно. Но некоторые мужчины до старости остаются детьми - куда им своих детей иметь.

увы, часто так и есть...

Все равно выбор партнера остается за женщиной. ВСЕГДА. Женщина выбирает с кем ей быть. Именно она говорит "да" или "нет", быть отношениям или нет. Поэтому чего бы это не касалось брака, левака выбор в первую очередь делает женщина, а не мужчина. Поэтому глупо потом ныть и сетовать на свой выбор. Видели глазки, что покупали.

Еще на первой сотне страниц этой темы я предлагала беспроигрышный вариант расстановки сил в подобных любовных треугольниках, который наглядно показывает кто в этих типа сложных отношениях кем и для кого является. Хотите знать наверняка - идите с официальным визмтом к жене и выясняйте кого там на самом деле любит и уважает ваш совместный обоже. Правда сдается мне что в 99,9% случаев вы будете лететь от тех дверей в соплях-слюнях дальше чем видите. Вы ведь знаете тот ответ. Но так сложно наступить на горло собственным иллюзиям и страдашкам. Уйди женатик из вашей жизни и вы останетесь со своим серым унылвм мирком один на один, а это еще более невыносимо. Посему пусть лучше он покоряет вас своей "честностью", он же порядочный чел в ваших глазах, поди какой ответственный жену бедную не бросает и вам не врет и открыт.