После развода дочка осталась с мужем

- по-моему, это "опупение" с Вами произошло: читать надо внимательнее. Я-то как раз написала, что отнюдь не все после развода готовы смотреть на себя , как на "навоз", на котором растет будущее поколение - пытаются создать новую семью. И правильно делают. Максимализм, который предлагаетПрозерпина, совершенноне для реальной жизни и живых людей. Иначе - да, действительно, как в том анекдоте про партию :-))

- совместить интересы ребенка и новую семью вполне возможно было и тогда, и сейчас, если иметь "голову на плечах" и чувство ответственности за ребенка - в этом смысле "требования" нисколько не изменились.

Ну, не знаю... Это уже для любителей приключений. У кого "голова на плечах", на эту русскую рулетку не пойдет. Совмещать можно, да. Если повезет. Повезет - в смысле, если и противоположная сторона тоже захочет это совмещать, причем не временно, а постоянно, в течение 5-10 лет. Ваша мачеха могла бы и не захотеть - это раз. Вы, дочь, могли бы и не захотеть - два. Отец мог бы оказаться слабее ее - три. Ваша мама могла бы кое-что подпортить - четыре. Все эти bottle-necks, "проблемные места" были и остаются источником потенциальных (!) проблем, которые могут возникнуть, а могут и нет. Имеющий "голову на плечах" старается исключить эти источники возможных проблем, то есть не связываться с людьми, у которых они есть. Как мой папа говаривал: "Умный человек найдет выход из положения, а мудрый этого положения и вовсе не допустит". Не говоря уже о том, что дети разные бывают - трудные и не очень. Причем трудным он может оказаться не сразу, а только лет в 13-14.

Откуда такой вывод?

Когда я два года назад еще была свободной, познакомилась в реальной жизни с десятком таких реальных мужчин, живущими по этому принципу. А уж про женщин и говорить нечего, сама была такая, в детсаде полгруппы детей имели таких мамаш. Так что все реально.

Были среди отцов-одиночек вполне сносные мужики, далеко не бедные (поэтому дети и оставались у них, а не с мамами). Но... проблематично все это, потому что дети - народ непредсказуемый в наше время. Если раньше отец мог стукнуть кулаком по столу и сказать "будет так и так", то теперь он даже в рамках закона этого сделать не может, ибо это считается "насилием над детьми". Поскольку в 13 лет вы уже ничего не можете запретить, происходят такие ситуации, которые описывал Гость - отец не может поставить свою дочь-малолетку на место, потому что эта малолетка по закону уже имеет все права, а обязанностей еще не имеет. Попробовали бы вы ТОГДА позволить себе что-то подобное - как бы ваш отец среагировал? Тогда у него в руках были все меры воздействия, но времена меняются, и детьми уже не так легко понукать. Поэтому я таким отцам-ухажерам отвечала: спасибо, было очень интересно, давай встречаться, но без обязательств.

- поскольку жизнь вообще "проблематичное мероприятие", мудрые по этому определению автоматически исключаются, а умные - да, строят жизнь с учетом своих обязательств, ответственности и - да,мозгов и приобретенного опыта. "Консервировать в одиночестве" себя на 10 лет- возможная, но совершенно не необходимая мера. И - да, сами же написали, как неприятно слышать "Из-за тебя не развелись". Так вот слышать и об этой "жертве" не лучше, ИМХО. И на своем опыте я вижу, что "жертв" можно избежать не в ущерб интересам ребенка - была бы добрая воля и рассудительность у обоих родителей. Несчастные, "жертвующие" родители - не самая благоприятная среда для становления человека. "Маменькины сынка" и ненавидящие все мужское население дочки - из этой категории обделенных детей.

Тут надо учесть, что вопрос возник, когда мне уже было 12-14 лет, свои интересы итд. Кроме того, я также написала, что выбрала бы отца, и мама, это наверняка, подозревала. Так что я бы на ее месте тоже бы не развелась, зная, что в случае развода меня не выберут.

Про консервирование в одиночестве не поняла. Почему если не женат или не замужем, то обязательно одинок?

P.S.

- это "лукавый" пример: речь о вдовце, а это совсем не то же самое, что разочарование в прежней семье и развод. И вдовы, и вдовцы зачастую подолгу не создают новую семью - и не всегда из-за детей: память о прежней (кажущейся ретроспективно еще более счастливой, чем была в действительности) семье надолго прогоняет мысли о семье новой. Развод - это психологически совсем другая проблема.

Кстати, и о Вашем примере:\\ Однажды дочка (тогда 14) нагрубила, я ей сказала: "Ты похоже, не знаешь, с кем имеешь дело. Так вот для твоей информации: я - уважаемый человек в обществе, и ни министр, ни мэр, ни председатель совета директоров NN не позволяет себе так со мной разговаривать. Их отношение ко мне - уважительное. И если ты считаешь, что можешь обращаться со мной неуважительно только потому что я твоя мать, то круто ошибаешься." Больше она мне не грубила. \\ - я бы не хотела добиваться уважения дочери со ссылкой на министра: она мне ближе министра. Как-то дочь, тогда уже бегло читавшая, прочитала на конверте мне: Проф... - и я сразу почувствовала дистанцию :-(( Мама- и вдруг... И тогда я решила градус такого "уважения" понизить - посмеялась":твоя мама только пол-профессора ( я, действительно,занимала в этом качестве полставки). Дистанция была преодолена - дома я бы хочу быть мамой, без ссылки на внесемейные успехи.

К разным детям разный подход. Дело в том, что в стране, где я живу, мать √ существо бесправное по отношению к детям. А они-то свои права по закону знают, еще в начальной школе проходят. Поэтому ставить их на место иногда надо.

По моему здесь все упирается в один вопрос: насколько ребенок труден или удобен в обращении. Если вы ничем не болели, хорошо учились, не ставили родителей перед неразрешимыми вопросами и с вами все было относительно ясно и без проблем, то да, наверно, у родителя такого ребенка найдется время и желание создать что-то новое. Но если ребенок требует много внимания и сил, то голова постоянно занята им и расчистить в ней место для новой влюбленности очень трудно.

- наверно, не только мать?- не на арабском же востоке Вы живете :-)) А если оба родителя - то, похоже, мы по соседству :-). И,конечно, ставить детей на место иногда надо- просто я стараюсь не привлекать к этому "внешние факторы", хочу,чтобы уважали в семье за "семейные заслуги".

Но подростковый возраст - это "мрак", наверно, для всех, а с девочками часто, прямо по Фрейду, дерзкая "конкуренция с мамой". У нас в семье этот период прошел благополучно благодаря очень разумному поведению мужа. Но его надо пройти, не разрывая духовные связи с ребенком- именно они труднее всего воссоздаются.

Да, правильно, оба родителя, в принципе. Но если вы по соседству, то, наверное, знаете, что у разведенных отцов с алиментами на ребенка и нередко жену крайне мало шансов ни на брак, ни даже на длительные отношения, а если отец с этим ребенком еще и живет, то вообще - неликвид полный, что очень обидно. Исключения конечно есть, например, у БМ племянница вышла за такого, но тут пара крайне неравная, ей при своих габаритах другого и не светит.

У меня о таких здешних (скандинавских) отцах как неликвиде впечатления не сложилось - другое дело,что и жена чаще всего "вливается" в семью со своим чадом. А с алиментами на ребенка и пострадавшую материально при разводе жену - мой коллега вынужден был оставить позицию в университете и перейти в банковский (инвестиционный) сектор, чтобы существенно поднять доходы: приходится "расти над собой" хотя бы материально. Но ведь - в чем отличие от России - если муж зарабатывал меньше жены на момент развода и инициатор-она, то это она должна обеспечить ему прежний средний уровень: знаю и такие пары. В России отец до смерти рад, если ребенка ему удалось оставить - об алиментах на ребенка от "бывшей" и речи обычно не заходит : казалось бы абсурдом :-)).

Ничего подобного, мужик у нас всегда ликвиден и даже с дите,6 которое с ним живет, а вот женщине с ребенком в России устроить свою личную жизнь намного сложнее, чем тому же мужчине с ребенком

У меня друг остался вдовцом, когда дочке было 11 лет, девочку бабушке не отдал и сам воспитывал... желающих связать с ним жизнь было более чем достаточно, но он предпочел гостевой брак, боялся что не сойдутся новая жена с дочкой, сказал вот она вырастет и уйдет в самостоятельную жизнь, тогда и подумаю может быть о проживании совместном с женщиной

- мне тоже кажется, что в России "неликвидных мужиков" как таковых нет: любой алкаш считает себя "прынцем", осчастливливающим женщину самим фактом своего наличия:-). При таком драматическом разрыве в продолжительности жизни какой уж "неликвид"...:-((- на вес золота!

А., я поняла, о чем Вы писали)) Я и имела в виду, с ума посходили эти тетки, которые проталкивают идею, что детей надо взрастить на собственных костях и на руинах мечты о своем возможном семейном счастье.

иди дальше ***** с новым мужчиной, оставь дочь с отцом, может хоть она не будет как ты

*** ты ***....нашла *** себе послаще, а на ребенка тебе ***! Было бы на оборот ты бы не когда не бросила дете, тем более дочь!!! Тошнит от таких ***, сделала как хотела только для себя лучше!!! И не *** что думаешь про дочку, теперь новый *** ее тебе заменяет! шкура подлая, она тебе ни когда не простит это! Радуйся жизни, ведь ребенок тебе всегда мешал, чесотка ты поганая, плюю тебе в твою мерзкую рожу!

У меня точь в точь такая ситуация, муж пил, дебоширил,и я после многих лет такого кошмар решила развестись, я оставила ему квартиру так как он ее не делить ни продавать наотрез отказался, и я сняла 2 комнатный дом в надежде , что теперь заживем с дочерью спокойно, но она родила и вернулась обратно...ни к отцу а в нашу квартиру , говоря почему мы мама должны уходить у меня тут и школа рядом и друзья...и я сейчас на 2 дома душа болит и живу я одна и нет у меня никаких мужчин....

Когда вы наконец угомонитесь и поймёте, что часто продолжать жить в браке невозможно вплоть до суицида? Что, ребёнку лучше мать в психушке, но сохранившая брак? Хватит поливать всех грязью

Сейчас женщины просто сильно расслабленные,раньше семейные ценности были,а сейчас все пустые.

Я лично вырос в неполноценной семье,и я всегда думал и думаю что лучше бы родители ругались ну были вместе,с голами все равно все люди мудрее становятся.Гоядишь и они бы притерлись.

Было бы главное, ты бы не оставила дочь!

Какие вы все суки

Лживая баба, которая обманула своего мужа, как обезьяна у которой должна быть ветка какая то в руке. Дочь вам не верит. Противно на таких смотреть

Шлю.хам жить всегда тяжело 🤬 Привыкай мраз.ь🤢

у меня сын остался с отцом, я приняла его решение. все так же, это мой дом меня папа не обижает (меня обижал) я пожалуй останусь. А потом папа обработал тщательно (это я так думаю, потому что папа везде и всюду валил на меня) перестал общаться, разговаривал как со служанкой, с сестрой нет связи (дочь со мной) на НГ потребовал видеокарту а если нет, то даже не открою. Ну твое решение, будешь готов общаться с мамой позвонишь. Перестала общаться совсем, слишком больно. не вижу вины своей ни на грамм ни в чем, не обязана глядеть его папу, вот так. Хотя снится сын каждый день, страдаю, но уважаю себя.