Выбор между морем и любовью

Не думаю, что удастся сохранить хорошие отношения с мамой, если останетесь на юге. Сможете ли вы с этим жить?

Мама не хочет переехать к вам в Сочи? Или пока нет такой возможности?

Мои одноклассницы давно переехали вообще в другие дальние страны, вышли замуж там и обратно в столицу РФ носа не кажут. И соседки из моего дома эмигрировали в Европу и там создали семьи. Прилетали раньше периодически к матери. У одной соседки наоборот мать вернулась обратно, а сама соседка так здесь и не появляется. Это Ваша жизнь. Мои старики мной манипулируют до сих пор, хотя сами вели и ведут себя хуже мачехи и тирана-отца из сказок, хоть и родные родители. Но я и переезжать не планирую. Хорошо хоть, удалось титаническими усилиями отстоять право на жизнь в разных квартирах с ними.

Выбирай себя. Твой парень хочешь мясо для секса, т.е. эгоизм.
Твоя мама хочет выгоду для себя, т.е. эгоизм.
Они оба - манипуляторы и используют любые способы получить СВОЁ.
И их своё - противоречит твоему, в итоге выбирая их ты отказываешься от себя, лишаешь себя жизни. А жизнь одна, обратно не откатишься, молодость коротка, и спустить её на парня или обслуживание родственников - большая печаль и трагедия.

Попробуйте уговорить маму переехать. Пусть недельку поживёт на югах, может, сама в Кемерово не захочет вернуться.

А крёстная сына вообще вышла замуж за москвича в молодости и свалила из Воронежа в столицу. За больной матерью и отцом её сестра ухаживала. А она сама ездила в родной город регулярно. Вот и Вы сможете навещать маму в любое время.

Ещё одна одноклассница переехала неск лет назад в родной город своего мужа с детьми, а мать одну оставила в столице. И ничего. Не переживает никто! Поезда ходят регулярно по РФ. )

Дочернего долга не существует. Адекватные родители дают все своему ребёнку для того, чтобы он передал любовь и заботу своему ребёнку. А не платил всю жизнь своей жизнью в прошлое.

Только мои старики ненормальные самовольно приезжают и избивают меня при сыне. Ключи у них есть - это квартира отца ведь - он унаследовал её первый по старшинству от своей покойной матери - моей бабушке. Ей и моему деду эту квартиру выдало государство за особые заслуги перед Отечеством и я живу здесь с самого рождения. И сын мой тоже. И муж мой жил здесь областной, но как я заболела сильно, чуть не умерла от инсульта и инфаркта, обокрал и уехал к матери своей. А мои родители это специально позволили ему, чтобы дальше надо мной и ну тот момент трёхлетним внуком издеваться.

*на тот момент трёхлетним внуком.

*унаследовал от моей бабушки.

Не хочет, она ясно дала это понять

Ей 75 и она сказала точно не будет жить на юге

Никакого дочернего долга не существует...кто вам вбил это в голову??..Вы вправе ехать куда хочется и жить где вам хочется...маме можете помогать денежкой (это единственное что взрослые дети должны делать)..и то при условии что у мамы инвалидность или пенсия меньше прожиточного, ну там разные нюансы, почитайте законы

У вас мама лежачая или в деменции, что нужен уход за ней? Да даже в этом случае наймите проверенную сиделку.
Вам уже 28, устраивайте свою жизнь.
С парнем вообще не общайтесь, м удак какой-то, в одну реку дважды не входят.

Дам тебе совет, который мне никто не смог дать, когда я в нем вот также нуждалась.
У меня была точно такая же история.
В итоге я выбрала любовь и родителей и знаешь что? Через 4 года отношений узнала, что все это время мне парень изменял (вел себя так, что я даже подумать не могла, на руках носил). А когда я заболела после расставания с парнем , то моя мать даже не пришла меня проведать. В итоге я сейчас осталась вообще одна, нахожусь с тяжелой депрессии и думаю, вот ведь я могла быть жить той жизнью, которой я мечтала.
И еще поняла, что, если тебя ЛЮБЯТ, то они тоже постараются как-то быть с тобой, то есть приехать или найти какие-то выходы. А так получается как будто должна только одна ты. Твой парень и твоя мама скорее всего оба манипуляторы или абьюзеры, потому что таким людям нужна не столько ты, сколько чувство власти над тобой и контроля, то тогда ты оказываешься в роли жертвы. А жертвы никогда не бывают счастлива, я тебе рассказала свой пример, не повторяй моих ошибок, может это знак, что я увидела твою историю, анологичную моей. ВСЕГДА выбирай себя и делай так, как хочет твоя душа, никогда не жертвуй, потому что тебе будет очень больно, когда твои жертвы не оправдаются, но будет уже поздно. Парня и в Сочи найти можно я думаю, а мама тебе пусть поступками докажет, что она тебя любит и приедет. И парень также, если нужна. Любовь - это поступки. Запомни это правило, меня парень так тянули обратно, а я прям, скрипя сердце ехала назад…. В итоге что, приехала, живу в 10 минутах от мамы и щас уже ей наплевать, но когда я была на море, так каждый день ныла, когда же я приеду. Их цель подавить твою волю, возможно, они нарциссы, обычно парня часто похожего выбирают на мать, это все из личного опыта. Вообщем тебе надо взрастить в себе опору и не дать им поломать тебя и твою жизнь

Деньгами я помогаю

Нет, она может себя обслуживать и есть свои увлечения

Автор, прислушайтесь!!!

Предложите маме и парню переехать в Сочи.
Маме скажите я готова помогать, но почему я должна помогать тебе только в Кемерово?
Я хочу жить и помогать тебе в Сочи

Автор, а как Вам в Сочи вообще, безотносительно вопроса о маме и парне? Почему спрашиваю, сейчас поясню. Я, как и Вы, из Сибири, Нск, соседи мы с Вами) про море понимаю Вас, как никто другой. Мой папа всю жизнь прожил в Геленджике. Они с мамой развелись, когда мне было 3 года, и он сразу уехал туда. Там и прожил жизнь, и я, соответственно, с 16 лет каждый год к нему каталась, практически, побережье - мой второй дом, мне сейчас 53)) было время, подумывала тоже переехать. Но как человек, проживший там, в буквальном смысле слова, немалую часть жизни, и знающий изнутри много всего, что не очевидно "со стороны", я знаю огромную кучу минусов жизни на побережье. Сочи, конечно, побольше Геленджика. Но всё равно, курорт, и там свои особенности. Дочка, ваша ровесница, обожает море, в Сочи прожила 2 года. Тоже, как и Вы, решила исполнить планы. Ну, такое... Как говорится, видали и получше. В итоге, сейчас в Нск вернулась, с бабушкой живёт пока. В Сочи назад пока не рвётся. Из городов на море лично мне вот прям для жизни нравится только Севастополь. Но там сейчас, конечно, очень сложная обстановка. Если б я однажды собралась переезжать, то Сочи точно бы не выбрала. Очень, ОЧЕНЬ дорогой город, абсолютно неоправданно дорогой. Пойти некуда. Море грязное катастрофически. Местные купаться ездят за тридевять земель) национальная тема тоже понятна; всё под армянами, либо абхазцы ещё там устраиваются. Ничего личного; они там дома, это их земля. Но просто надо это понимать. Климат невыносимо влажный. У нас там на балконе бельё сутками не сохнет) в общем, такое себе. Конечно, после Кемерово нарядно) я просто спрашиваю, как Вам? Может, Вас эти минусы не касаются... В любом случае, мамины чувства я бы не называла манипуляциями. Вы так видите ситуацию, она по-своему. Надо делиться пониманием и находить возможность договариваться. Насчёт парня... Вот тут не знаю, что посоветовать. Может, он тоже к вам присоединится? За моей мужик попёрся в Сочи) ну, там своя история; не сложилось и в Сочи

зачем тебе идиот? Кемерово - это одна из самых редкостных помоек в России - заводы коксохимический, удобрений, взрывчатки и ракетного топлива, анилинокрасочный. Тебе что нужны разные виды рака? Ладно о себе не думаешь, хоть о возможных детях подумай

А климат - это же Сибирь - каторжный край. Плюс быдлонаселение - шахтеры (что может быть хуже) деграданты в нескольких поколениях, зеки отправленные на "химию"

Если твой мужчина этого не понимает, значит и он деградант. И затянет тебя в яму

А в чем заключается "дочерний долг" по мнению матери - дочь должна сидеть возле ее юбки, не отрываясь, до самой ее смерти или чего? Мать, как я понимаю, не смертельно больна, не в деменции и не лежачий инвалид, а типичная паучиха-нарциссиха, тогда какого черта ей надо - испортить дочери жизнь? Ну это слишком жирно ей будет. У взрослого ребенка своя отдельная жизнь, он может жить где угодно, хоть в Сочи, хоть в Австралии. Нормальные родители это понимают, а не манипулируют чувством вины.

По поводу молодого человека вообще несерьезно - то расстались, то сошлись, и так будет еще сто раз, и что автор каждый раз будет скакать туда-сюда по маршруту Сочи-Кемерово? Он автору никто, не муж и не семья, а какой-то левый чел, странно строить свою жизнь и свои планы учитывая такую непостоянную переменную (и как будто в Сочи мало местных парней).

Матери 75 лет. При этом вы ей не родная и она воспитывала и любила вас как собственную дочь.
К сожалению, взаимной любви не случилось, иначе не было бы вопроса.
Какая разница, рядом с вами она умрет или вдали, переживаете вы только о "долге". Хотя, долги нужно отдавать, так делают порядочные люди.

Не хочет

Спасибо за совет, чем то меня зацепили ваши слова

Автор, не нужно жертвовать своей жизнью. Вы предложили переехать, мама не хочет, то есть в данном случае компромисса нет, она хочет, чтобы вы прогнулись под её хотелки. Если она не работает, то она спокойно могла бы приезжать к вам на несколько месяцев, допустим, когда не так жарко. Моя бывшая коллега, выйдя на пенсию, так и делала. С другой стороны сейчас нет проблем общаться с человеком даже на расстоянии. Моей дочери 18 и она собирается поступать учиться в другой город, с целью остаться там в дальнейшем. С одной стороны, я осознаю, что она уже взрослая и мне придётся это принять, с другой стороны, я поддерживаю её решение, хотя все же у меня есть некая проблема с принятием этого факта, ведь моя жизнь изменится также. Но когда, как не в молодости пробовать свои силы в любых начинаниях. Дети - это не собственность родителей, родители должны понимать, что миг, когда твой ребёнок от тебя отлепится, настанет. Я живу с родителями в одном городе и видимся мы довольно нечасто, ибо работа, а в выходные пытаешься впихнуть то, что не успел на неделе. Маму уже не переделать, а если у неё ещё и стойкое понятие, что ей все должны, то это вообще мрак.

Ездить она ко мне не будет так как у нас две кошки и собака и она говорит что ни с кем их не оставит

Старичье обычно наглое и токсичное, ненавидит молодежь и люто завидует. Хожу в зал по утрам, там компания теток 65+, больше тусуются, чем занимаются. Болтовня и жалобы на детей и внуков. Какая сволочь внучка, вышла замуж за москвича, а ее так Витя любил из моего подьезда, чего бы за него не выйти, и мне помощница рядом. Какой негодяй внук, поступил в университет С-Пб. Нет бы здесь учился, а то как я одна огород весной сажать буду. Хренососят невесток, дочерей, какие гадины, в отпуск в Турцию уехали, а не впахивать на их дачах. Мерзость

Золотые слова!!!

Есть знакомая семья. Девочка студентка 18 лет живет с бабкой 78 лет, бабка в полумаразме, склочная и капризная. Выложь да подай. На ногах, но требует подчинения. После занятий в вузе никакой личной жизни у юной девчонки, сразу домой бабкины хотелки лелеять. Мать на вахты ездит от этого дурдома

Лучше домой вернуться. Туризм и эмиграция - разные вещи.

Я бывала в Сочи 3 раза проездом, когда отдыхала в соседних курортных городах - климат самый ужасный там. Вообще не понравилось. Была в Дагомысе, в Адлере в Шепси, в Туапсе проездом, в Геленджике. Под Анапой и в Анапе. Впервые в 2000 году на море прилетела и мне вообще не понравилось там, хотя Дагомыс - дорогая гостиница была по тем временам. В общем менталитет у всех жителей побережья ноу комментс. В Анапе больше всего понравилось мне отдыхать с лучшей подругой. Там было спокойно и безопасно. Последний раз была на наших югах в 2007 году в этой дыре Шепси (подруга там была ранее и туда поехать захотела из-за того, что денег на место поприличнее не было у неё, тк она за младшую сестру ещё платила), где обокрали сестру её в итоге в кафе у моря. я насмотрелась на местных наглых «носорогов», которые ещё и лезли средь бела дня - домогались, как их называли сотрудники нашей гостиницы частной. В общем больше на наш юг не езжу и вспоминаю, как страшный сон отдых такой. В Сочи произошли изменения конечно - знакомая со спонсором и детьми регулярно стала там снимать квартиру и жить мечтает там! Курортный город плюс местные жители наглые - не лучший вариант для постоянного проживания.

Нет, ездить она не будет не по этой причине, она просто не хочет. Если бы не было кошек и собак, она бы придумала еще 100500 отмазок, проверено на личном опыте,если не верите скажите ей: «Мам, я вот нашла очень хорошую гостиницу для животных, я все оплачу, они побудут там недельку, например, а ты ко мне» Или у меня есть очень хороший друг/подруга они посидят, у них есть опыт ухода. Я вам даю 100%, что она придумает куча отговорок, типа ой нет я им не доверяю и так далее))
она хочет, чтобы было так как удобно ей, а не вам, как вы думаете «сильно» она вас любит? И ваш парень? Он о вашем счастье думаем или о своем? Вот то то и оно.

Вот, автор, вот такая адекватная мама должна быть, если она реально любит
Любовь - это не желание вас поиметь, а счастье то, каким видите его вы
Любите себя также, как любят себя ваш парень и ваша мама, то есть делайте так, как удобно вам , а не им, они же плевали какого вам будет, если вы вернетесь, вы бы смогли кстати так сами поступать с тем , кого любите ? Тоже бы заставляли делать только по-вашему, любовь ли это тогда?

Вы не любите ни маму ни парня. Не умеете любить и всё тут. Эгоистка бессердечная, как и Ваша мать родная, которая от Вас отказалась, а Вас удочерила и окружила любовью и заботой посторонняя женщина. Я так вижу Вашу историю. Живите где хотите. Выбор любящего человека очевиден. Он на моря не променяет мать и любимого мужчину. А Вы - пустышка эгоистичная.

Дай ему ссылку на Арсена Маркаряна

Предлагаете свою жизнь поххерить? Возле мамкиных хотелок проторчать до сорока лет? Она не просила ее удочерять. А удочерила ее мамаша исключительно ради стакана воды. И кто эгоист?

Нет. Ничего не советую и не предлагаю. ) рассказала даже про прелести жизни в Сочи. Автор молода и эгоистична. Я же привела примеры, что можно переехать в город мечты, а мать навещать. Благо это в одной стране. Удочеряют не ради стакана воды. Вам не понять. Вы - явно чайодфри, то есть нет детей у Вас и даже крестников нет.

*вы - чайлдфри.

При чём тут какой-то армянин? Кто это вообще? Псевдо -психолог очередной?

Ну-ну.

Мать автора хочет висеть на шее дочери и не давать ей жить. Чего непонятно? А до меня вам нет никакого дела. Меня все устраивает

Меня удивило, что Автор темы не рассматривает вариант навещать маму в родном городе. Молодёжь не понимает, что престарелые родители не переезжают, как правило. На счёт детей Вас обидеть не хотела, тк это личный выбор каждой. Разумеется мама Автора темы переживает за дочь. Именно в Сочи часто катаклизмы, климат тяжёлый для сердечников, высокие цены и в сезон толпы туристов. Ещё и своеобразные коренные местные жители. Если Автору комфортно там, пусть переезжает. только кем она там будет работать, Ай вандер (позвольте поинтересоваться)?

Насколько я поняла из текста автора, что маму просто посещения раз в определенное время не устраивают. Ей нужно чтобы дочь всегда была рядом. Норма частоты посещений тоже для всех разная. Может мама хочет чтобы дочь приходила раз в несколько дней. Раз в месяц ее не устраивает. Как тогда совмещать? Вы видели какое большое расстояние? Часто не наездишься

Так Вам понравилось в Сочи в несезон! Там тихо и спокойно. А с мая начнётся трэш там - толпы отдыхающих и так до конца сентября. Это курортный город! Самый популярный в РФ!!!! В общем мама соскучилась Ваша, могу её понять. Мои старики живут всего 5 лет на другом краю Москвы в часе езды от меня и внука. И созваниваться надо с ними по неск раз на дню обязательно!!!! Видимся не часто в течение учебного года. А всё лето вместе на даче матери в маленьком домике проводим вчетвером, который она первая по старшинству унаследовала от своей покойной матери и своего отца. Сначала в детстве и юности рядом была с больными старенькими дедушкой и бабушкой там. Надо мной смеялась мать знакомой: всё пасёшь в каникулы своих стариков, красотка! Вторую половину лета проводила с бабушкой - матерью отца на её даче. Тоже старенькая ветеран с проблемами со здоровьем. Так вот всю жизнь и живу. После смерти дедушки и бабушек старики-родители мои насели на меня ещё больше. И меня угробили в прямом смысле и продолжают издеваться и дальше. Никакой личной жизни. Заболевшая сильно жена мужу оказалась сразу не нужна. Я о себе. Хорошо, что хоть сын есть у меня. И то я у него в рабстве. Мальчика растить одной тяжело с больным сердцем и особенно когда болеешь сама часто. Это констатация фактов.

Вы сами рабыней возле стариков просидели прое бали свои лучшие годы и теперь аналогично с сыном поступаете. Вы его ненавидите? Честно только

Выбирайте то,что хотите. Выберете маму,будете жалеть потом оставшуюся жизнь. Просто приезжать проведать,уже хорошо. Плохо то,что мама так на Вас давит. Ни в коем случае не садитесь на такое.

Не ведитесь*