Я бывшая жена с ребёнком. И у меня вопрос к новым жёнам/девушкам

Ваш текст

Зато таким как ты жизнь малиной не покажется, мелочь а приятно. Ха-ха!

Понять не могу- ну о чем спорить то с Она. Это тролль, причем очень может быть даже, что это мужчина.

Не правда ваша. Мужчина заботиться о своей семье прежде всего и у него тоже есть обязанности. Обязанности мужчины и женщины - не одно и тоже, их социальные роли в жизни разные. Мать и отец - не одно и тоже.

Семья - это люди, которые связаны общим бытом прежде всего и социальной ответственностью. БЖ - это бывший член семьи, который к новой семье отношения не имеет никакого, поэтому заботиться о ней БМ не обязан как бы ей этого не хотелось (адекватной БЖ и не захочется). Ребенок от первого брака является членом семьи своей матери. Отец должен, и у всех здесь присутствующих участвует в жизни своего ребенка финансово и в порядке общения с ребенком в свободное время. Я не встречала здесь ни одной НЖ, которая бы была против этого.

Поэтому ваши домыслы просто фантазии человека, который боится прежде всего сам брать на себя ответственность за другого человека, и пытается перекладывать ее на мужа, и закрепить тем самым свои позиции.

Достается не мужик с ребенком, а любимый человек. Заботиться о ребенке не большая тяжесть, чтобы быть за это обиженным:)

А объективным может быть только умный и опытный человек, чего о вас не скажешь, вы скорее наивны и мало знаете о жизни.

Ваш текст

Ой, ну не надо ля-ля, о том, что НЖ не запрещают общаться с детьми от первых браков. Они за редким исключением прикладывают все усилия, чтобы свести общения папы и ребёнка до минимума.Ещё меня здесь наивной называют.

Да жизнь сама сводит это общение к минимуму. Даже без вмешательств посторонних лиц. Хотя, если связь есть, и эта связь очень крепкая- то никто ее не разорвет, или по крайней мере разрываться будет сложнее. А разрываться будет- по мере взросления ребенка, по мере его социализации. Когда уже папа и мама, общение с ними будут уходить на второй план по сравнению с друзьями, подругами.

Ваш текст

Оно и заметно как не обжены, что некоторые тут готовы кипятком облить и цветочный горшок на голову ребёнку уронить, только что бы он не приходил к папе.

НЖ вы беситесь от того, что я права. Если все мамы будут так поступать, то на вас найдётся реальная управа и вам придётся ох как потесниться, я понимаю, что власть просто так отдавать никому не хочется и поэтому вы приложите все усилия что бы очернить БЖ в глазах общества, если она предложит вместо алиментов совместную опеку 50 на 50. А что я такого страшного предложили, разделить обязанности ровно пополам? Что в этом ужасного? И, пожалуйста, перестаньте прикидываться, что вы беспокоитесь о благополучии и последствиях такого воспитания для чужого ребёнка. А то как выпихивать ребёнка они первые, а тут ну прям сердобольные матери Терезы вещают, о том что ребёнку вредно проживать на два дома. Вам то что с того не ваше же.

вообще-то вы опять передергиваете. Речь шла о том, что не надо сувать насиль

но, т.к. чужой ребенок особо никому не нужен. и врядли чужая женщина будет оберегать его также, как и родная мама. А тот факт. что за ребенком (родным или чужим), его бытом, кормлением и безопасностью в семье в основном женщина следит- это всегда так было

боимся-боимся, дрожжим-дрожжим. Д

Ваш текст

Что значит насильно? Ребёнок чей?

Папин ребёнок, пусть папа и оберегает, если не может найти женщину, которая будет заботиться о его ребёнке. Мне уже надоело как попугай повторять вам одно и тоже. А если бы люди продолжали жить так как "всегда было", то женщины бы до сих пор не имели право голосовать, учиться, работать, а рожали бы по 15 детей.

Она,ок. Мы вашу позицию поняли. Вы нам ее неоднократно весьма красочно и эмоционально высказали. Не нужно больше ничего оъяснять, доказывать. Мы вас услышали.

[quote="Гость"]Вы правы,муж говорит что со мной ему намного комфортнее и спокойнее чем с бж,с ней он поговорить по душам не мог-одни разборки были.Дочь очень любит,но с бж жить не смог,хотя никогда про нее плохого слова не говорит-только то что скандальная была,верю т.к мужик он хороший во всех планах,надежный,что уж она скандалила непонятно.[/quote

Да вот именно. Остается мужик в конечном итоге там, где ему более комфортно. А ему не будет комфортно, если НЖ не будет давать ему видеться с ребенком и заботиться о нем.

особенно ваш вывод подтверждается окружающей жизнью, тем, как часто отцы встречаются, приходят, видятся, заботятся с отцом. Исстрадались от некомфорта бедняжки. Всех жен побросали и развелись поди

отцы встречаются-заботятся о ребенке конечно же

Совершенно верно. Да и кто первый может испортить эти отношения, так это БЖ своим неадекватом. У нормальных БЖ таких проблем нет.

Не знаю, какие отцы в вашем окружении, а в семьях, которые знаю я, отцы и встречаются с детьми от первых браков, и финансово их не обделяют.

А вообще не знаю, из-за чего здесь вторые жены склоки разводят. Удавиться готовы за копейку, которую муж первому ребенку отдаст. О чем думали, когда замуж за "детного" выходили, - непонятно.

Есть такой термин - утрирование. Вам этот пример форумчане приводили, чтобы вы поняли, что только родная мать будет предельно ответственно относится к своему ребенку. Так как сделает родная мать, другая женщина не сделает (крайние примеры, где ребенок сирота, не беру).

А вы все буквально воспринимаете, как ребенок, вот и еще раз и говорю вам, что вы наивная, в вопросе не разбираетесь, а учить пытаетесь.

Ваш текст

Нормальная БЖ это, та которая сидит тихо не отблёскивает, рада мелким подачкам в виде алиментов, не настаивает на встречах папы с ребёнком?

Ваш текст

Да, ладно, я здесь единственная кто утрирует, а такие высказывания о готовности облить кипятком это не утрирование? Да, как рука поднялась такое написать, даже утрируя.

Я кстати не про свое окружение ( в нем разные ситуации бывают). А про тенденцию того, что после развода ребенок уходит даже на второй план у отцов. И чем дальше- тем дальше, простите за каламбур. А также про то, что после развода количество внимания ребенку объективно сокращается, после появления жены- еще сокращается, после появление второго ребенка- еще сокращается. Это естественные процессы. Поэтому задача мужчины компенсировать нехватку количества- качеством. И обоих родителей- сделать так, чтобы ребенку развод родителей дался минимально болезенно. Это можно сделать, есть психологи те же самые, если у самих не получается. бывшая жена моего мужа возмущалась, помниться, почему после развода муж брал ребенка каждые выходные, а с появлением меня, а затем нашего ребенка количество и место общения папа-ребенок изменяется. Да жизнь такая, все течет, все меняется. Гибче нужно быть, что ли.

Кроме вас никто не эмоциях здесь не вещает (это к вопросу кто бесится):).

Реальная управа на что, простите, на создание своей собственной семьи?

А власть в своей семье кому надо отдать - бывшей жене? Вы не температурите?

Каждая ставить себя на место БЖ и говорит так, как поступила бы она сама, о чужом ребенке речи не было, нормальная мать не позволит жить ребенку на 2 дома. Опыт подобной совместной опеки в США на форуме уже был представлен, и он в этой стране не сложился именно из-за того, что не учитывает в полной мере интересы самого ребенка.

а вот если написать, что не надо ребенку ходить по темным вечерам, там маньяки водятся. Или надо до девочки доводить, что от дружбы с мальчиками иногда могут детки появляться- тоже, как поднялась рука такое написать?

Вот даже добавить нечего, настолько все верно.

Умная НЖ понимает, что в отношения отец-ребенок ей лучше не вмешиваться. Отец ребенка все равно будет любить, даже если у него появятся 10 детей от НЖ (я говорю о нормальных отцах). В семье есть разные отношения: муж-жена, мама-ребенок, папа-ребенок, мама-папа-ребенок. НЖ нет места в этих отношениях. Исключение составляют случаи, если папа тратит не свои, лично заработанные им деньги, на их совместного ребенка с БЖ, а деньги НЖ. Если же свои-его личное право, сколько тратить и сколько раз видеть ребенка. Каким боком в отношениях "папа-ребенок" НЖ?

Кстати да. Только у Каролины и Она такой фонта дер-ма брызжет, вперемешку с эмоциями. Трольчихи

Насильно, это когда БЖ без предупреждения присылает на такси или лично привозит к порогу ребенка не согласовав свой жест с БМ. И ей при этом все равно, готовы люди в ДАННЫЙ МОМЕНТ принять ребенка и потратить время, или они банально не располагают сейчас такой возможностью.

Таких ситуаций не мало, просто вы, Она, плохо знаете предмет, о котором говорите.

Плюсуюсь. Время, к сожалению, не резиновое. С появлением новых обязательств это время сокращается. Интересы тоже меняются, дети растут и у же менее начинают в своих интересах зависеть от родителей.

И никто не претендует лезть в эти отношения, любовь мужчины к ребенку и женщине - совершенно разные категории. У каждого свое место в семье. Это надо понимать всем и мужу, и НЖ, и БЖ, и детям от всех браков.

Ваш текст

Не передёргивайте, это было написана в ответ не на такцю ситуацию, а на предложение поделить опеку 50 на 50.

А для вас любая сумма алиментов будет являться мелкой подачкой, сколько не дай все мало будет с такой философией, потому что вы не уважаете финансовую помощь, и подозреваю, что и мужчин тоже не уважаете.

А настаивать на встречах БМ с ребенком БЖ вообще не должна, какое она имеет отношение к взаимоотношениям между папой и ребенком? Скорректировать время вреч с учетом дисциплинного графика ребенка и своих планов, конечно, должна. Но настаивать, с чего? Они сами разберутся как им общаться, сколько и когда.

Поэтому и здесь вы не в теме:)

гость2, знаете, я на каком-то форуме читала бойню БЖ-НЖ на тему трат на ребенка от первого брака. Ситуация была следующая: муж получает немного, жена получает очень даже прилично. Муж очень много тратит на ребенка от первого брака, ни в чем не отказывает, чем, другая сторона пользуется. Собственно-почему нет, если просишь тебе дают? Причем получалось так, что мужчина тратил очень значительную часть своей зп на ребенка, а жил на деньги жены.Так в конце концов этой самой НЖ это надоело, тратить силы на борьбу с тратами несоответствующими заработкам мужа на ребенка она то ли не сочла нужным, то ли эта самая борьба плодов не приносила. В итоге женщина разделила бюджеты. Отныне, дорогой, мы складываемся на жилье, на еду, на расходы. Машину каждый обслуживает свою, одежду каждый покупает себе сам. Ты тратишь деньги на что ты считаешь нужным (ребенок, мама, дядя, друг по лестничной площадки, прохожий), я не вмешиваюсь. Отныне заработанное тобой-твое. Мною-мое. Никто ни к кому в деньги не лезет.буквально в скорости после нескольких выходных с развлечениями ребенка, с покупкой продуктов ребенку по просьбе БЖ и вещей по списку- мужчина вылетел из бюджета. На бензин пришлось занимать на работе. Перестало хватать на привычное ему питание , т.к. свою долю он уже не мог вносить. Жена сказала- ок, не хватает на мясо, будем кушать овощи. Как понимаете, конец истории таков, что мужчина определил сумму, которую он будет тратить на ребенка в месяц, и за ее пределы уже не выходил, т.к. баловать на свои деньги на ребенка, облегчая жизнь бывшей, а самому жить на деньги жены- не очень хорошо.

Пример был приведен форумчанкой к тому, что вот таким вот умным способом женщина сократила траты туда, т.к. ей надоело кормить мужа, пока он развлекает ребенка. Причем речь шла не о зп в 20 тыс даже, оплачивалась верховая езда, куча репетиторов, няня и тд. Вы не представляете, какой шум подняли БЖ, какой подлой была названа НЖ, что ее не устраивала эта ситуация.Я даже не ожидала. Оказывается. разделить бюджет при таком раскладе, заставить мужчину задуматься о том, а может ли он позволить оплачивать теннис и верховую езду своему ребенку, пока его собственная жена оплачивает их еду, их жизнь- было со стороны НЖ скотство, т.к. "обделяют ребенка", как она посмела, если ребенку не хватает - то муж имеет полное право брать деньги жены и их тратить, ведь это ребенок и не виноват. Вот не ожидала такого. Я могу еще понять, если бы виновным выставили мужчину, который не может заработать ребенку на тачку, маленькую собачку, и прочие цирки с конями (большинство трат было кстати из серии блажь, а не необходимость, и даже не первая необходимость).Но не то. что виноватой была жена мужчины, которая не хотела отдавать то, что сама заработала

Хорошо, повторюсь тогда про опеку 50 на 50:

Каждая ставить себя на место БЖ и говорит так, как поступила бы она сама, о чужом ребенке речи не было, нормальная мать не позволит жить ребенку на 2 дома. Опыт подобной совместной опеки в США на форуме уже был представлен, и он в этой стране не сложился именно из-за того, что не учитывает в полной мере интересы самого ребенка.

Ваш текст

Я уже писала, что папино внимание ребёнок не купит на улице даже за самы большие алименты в мире, Поэтому я против алиментов, а за совместное проживание с папой 50% времени. А что может скорректировать ребёнок у бдет делать то, что ему папа скажет, а папа то что ему НЖ скажет, поэтому 50 на 50 самый четный вариант.

Ваш текст

Опаздала на прием к психиатру?:))

Ваш текст

Больше сказать нечего?

Ничего удивительного. Не хочу никого обидеть, но лично мой опыт и время проведенное на форуме показали, что больше адекватных НЖ, чем БЖ. Сама я, кстати, и та, и другая - для объективности.

"Наша" БЖ посмела выразить еще недовольство по вопросу рождения у нас общего ребенка.

я бы своего ребенка никогда не отдала бы на такое проживание. Мне мой ребенок, его здоровье, его комфорт и состояние дороже, чем все бойни с бывшими мужьями, их женами, борьба за идеалы равенства и братства. Для меня ребенок-приоритет. А не недостижимые идеалы. Возможно, когда-нибудь у нас будет распространен опыт такой совместной опеки. Однако с учетом того, что нигде в мире этот опыт не пользуется популярностью, и такие случаи единичны-это будет очень и очень нескоро.Единицы матерей на это согласятся. Большинство не пустят никогда ребенка туда, где ему не рады. Ну а неадекват неадекватом остается. Нормальные родители, где мужчина хочет принимать активное участие в жизни ребенка- всегда договорятся.

как же так? как он посмел? Обделить ребенка отцовской любовью и вниманием, временем и финансами? Как посмел забыть согласие БЖ и старшего ребенка на это попросить! Надо подвергнуть его обструкции.

А если серьезно- что ей не понравилось то? В целом, я могу понять эмоции БЖ в такой ситуации, которая переживает за своего ребенка и отношения отец-ребенко. Эти чувства естественны. Главное, чтобы это длилось недолго, чтобы в рождении ребенка у бывшего мужа женщна увидела позитив, т.к. это брат-сестра ее родного ребенка, и чтобы этот позитив транслировать своему ребенку, что еще будет родной человечек, с которым его будут связывать узы крови итд. А высказывать и истерить на эту тему (нашу БЖ тоже рвало на части) не понимаю. Не ее дело

А я бы сказала, наоборот. Мне показалось, что больше адекватных БЖ, чем новых. И я тоже ни та, ни другая. Ведь тема только прозвучала, а уже НЖ выступили с наездом против БЖ. А последние в основном только защищались от их наездов. Так мне показалось.

Ваш текст

как же так? как он посмел? Обделить ребенка отцовской любовью и вниманием, временем и финансами? Как посмел забыть согласие БЖ и старшего ребенка на это попросить! Надо подвергнуть его обструкции.

А если серьезно- что ей не понравилось то? В целом, я могу понять эмоции БЖ в такой ситуации, которая переживает за своего ребенка и отношения отец-ребенко. Эти чувства естественны. Главное, чтобы это длилось недолго, чтобы в рождении ребенка у бывшего мужа женщна увидела позитив, т.к. это брат-сестра ее родного ребенка, и чтобы этот позитив транслировать своему ребенку, что еще будет родной человечек, с которым его будут связывать узы крови итд. А высказывать и истерить на эту тему (нашу БЖ тоже рвало на части) не понимаю. Не ее дело

Мне вот более интересно мнение мам, как БЖ, так и БЖ, а не провокаторш-тролльчикх, согласились бы они на такое проживание ИХ ребенка? Отсутствие алиментов, все траты по чеку в пополаме

А НЖ тогда тоже не должна указывать БЖ, на чем она должна настаивать, на чем - нет. Это сугубо дело мужчины - договариваться с БЖ и ребенком о встречах и помощи, консультации НЖ в данном случае не требуется. А уж мужчина сам решит, каким образом участвовать в воспитании своего ребенка.

Огорчу вас, мужчине в любом случае придется согласовывать образ и меру участия в воспитани своего ребенка от 1 брака со своей женой. И принимать во внимание наличие у него семьи: жены, младших детей. Семья на то и семья, что решения , затрагивающие интерсы другого челвоек- принимаются коллективно. Только если мужчина живет один и встречается с женщиной - он сам решает -как, каким образом, в каком количестве он занимается совим ребенком. А когда уже есть семья- то расклад совсем другой. Муж будет решать сам исключительно без консультации жены- как долго и когда он встречается с ребенком. А она может точно также начать решать - как часто она будет встречаться с другими мужчинами. Т.к. ваш вариант-это не семья.

Если мужчина хочет, как в случаях предложенных БЖ выше, по несколько раз в неделю вставать раньше, приходить позже, забирая ребенка с садика, отводя его школу или водя на секцию, и в этих случаях он будет приходить заполночь- это ни одной женщине не понравится. и это закончится развалом семьи. Причем намного быстрее, чем если женщина будет ограничивать мужчину в общении с ребенком от 1 брака.

Так что НЖ не может, безусловно, настаивать на чем-то в общении с БЖ. Также как и бЖ не имеет права ничего требовать от НЖ (ну, разве что в виде просьб, если они берут ребенка- то настоять на соблюдении режима, или особого питания, т.к. это здоровье ребенка). Поэтому требуют все от мужчины. А ночная кукушка, как понимаете, намного больше влияния на мужчину имеет

Все индивидуально. Отношения родителей и детей складываются неодинаково. Не секрет, что есть дети любимые, а есть - не очень... и это не зависит от того, первый ребенок или двадцатый. Если ребенок любимый, папа будет общаться с ним всю жизнь, невзирая на чьи-то желания или нежелания. Если нет - то нет...

Не знаю, может за наследство переживает. Причем прекрасно знает, что отец любит ребенка очень, сама многократно этим пользовалась, используя ребенка, вмешивая его в финансовый вопрос.

Поскольку все действия отца она подвергает критике в присутствии ребенка, а потом сама поступает точно также, и намеренно пытается подрывать авторитет отца в глазах ребенка (мстит, видимо, за то, что несмотря на все ее старания ребенок к отцу ближе, чем к ней), сомневаюсь я, что она способна транслировать позитив по этому вопросу.

Ваш текст

Мам здесь судя по всему мало, а знаете почему? Потому что в то время пока НЖ выдумывают свои планы как бы им так изловчиться и поменьше отдавать денег в бывшую семью, как бы мужа занять чем угодно только что бы он забыл о своём ребёнке, да как кого кипятком облить. Мамы (БЖ) воспитывают тех самых детей рождённых от пап-кукушек, т.е. ваших мужей.