Гость
Анонимный пользователь
Статьи
я мачеха
Отношения / Мужчина и женщина

я мачеха

я мачеха. Вышла замуж за вдовца с двумя детьми 9 и 7 лет. На первых порах хорошо относилась к детям. Жалела их, баловала. Получала искреннее удовольствие от общения с ними. Потом родился общий ребёнок, у меня появилась ревность к ним. И свекровь ещё подливает масла в огонь: он мало уделяет времени старшим детям. Она превратилась с теми детьми в соперницу за его внимание. Я сама не рада что испытываю эти чувства, но дети меня раздражают, его общение с первыми родственнниками меня просто выводят из себя. Муж надеется, что я исправлюсь, пытается повлиять на меня и по хорошему и по плохому (уже уходил два раза). Я стараюсь изменится - но внутри всё кипит. Наша дочь очень любит папу и в тех детях я вижу конкурентов за его любовь. Насколько это нормальные чувства и как бы поступили другие женщины в этом случае?
олеся
[2862071617]

Мудрость форума: Мужчина и женщина

37 ответов
Последний — Перейти
Рыжик
[1432427530]
#1
Нормальные чувства, не переживайте. Я тоже мачеха, его сын в переходном возрасте живет с нами неск лет. Все это время я боролась с раздражением и ревновала мужа к сыну. Меня бесил один его вид, было жалко на него деньги. Потом я начинала раскаиваться, жалеть ребенка, стыдить себя, а через какое-то время опять накатывала ненависть. И так постоянно, все время себя ломала, ссорилась с мужем.

Сейчас нас объединила общая беда - муж надолго попал в больницу, тут хочешь-не хочешь приходиться помогать ребенку.

Ваша ревность понятна, ребенок вывел наружу все старательно заталкиваемые подальше чувства. Стоит набраться терпения и ждать, пока дети вырастут. Сейчас начнется переходный возраст - им самим будет не до папы.
евдокия
[2392870693]
#2
Все у Вас наладится, вы уже прекрасно себя пропсихоанализировали, все по полочкам разложили, все ясно.

Осталось самое интересное: сделать так, что б всем было хорошо.

Попытайтесь, когда Вы в позитиве, как можно ярче, в подробностях , представлять себе свой желаемый образ. Как вы всех любите, понимаете, прощаете, какая вы терпеливая и снисходительная. Подумайте о том, какая вы привлекательная в этом образе, как вам комфортно. Как изменится ситуация, если Вы такой станете.

Хвалите себя постоянно. Удалось не наорать на кого-нибудь - я молодец, у меня уже получается. Получилось не раздражаться на детей ни за что - вот, у меня все лучше получается контролировать свою ревность.

Не пытайтесь быть идеальной. Не мучайте себя тем, что не являетесь идеальной матерью и мачехой. Когда не очень в напряг - делайте что-то хорошее для старших детей. И хвалите себя. Избегайте ситуаций с конкуренцией детей, соперничеством за Ваше время. Поговорите еще с мужем и свекровью: да, мне трудно. Вы видите что я пытаюсь, стараюсь. Мне очень трудно. Помогите мне, поймите меня. Не провоцируйте меня, не подначивайте.

Ситуация точно не тупиковая. Главное сохранить контакт с мужем, хорошо бы к психологу сходить вместе с ним.
Ната
[132058290]
#3
Такая вот дрянь , как вы, Автор, испортила детство моей мамы :( Тоже вышла за вдовца с 7-летним ребенком, и жалела лишнюю пару трусов купить моей маме. А папа ее предпочитал ничего не замечать. А когда у них родился ребенок, то жизнь моей мамы стала еще "неслаще". Так что Вы, автор, просто дрянь, что так обращаетесь с его детьми.
Тигра
[2691865187]
#4
Автор, хорошо, что вы сами видите свой неадекват. Вот подумайте, вы взрослая женщина, а конкурируете с детьми, они же вам не конкуренты, вы чего? а дочери именно вы должны все объяснить: что братик или там сестричка также нуждается в папе как и она. А если не в силах себя правильно настроить, то может лучше расстаться?
Гость
[3991178911]
#5
Тигра! С кем расстаться-то? С Мужем? С его детьми? Дочку осиротить? Ну, Вы скажете тоже!

Ната! Про некупленные трусы Вашей маме Вы вспомнили, а то, что чужая женщина с 7 лет Вашу маму кормила и обстирывала, в школу водила и уроки делать помогала наверняка забыли. Неблагодарность - весьма распространенное чувство....Мне самой в своё время достался 12-летний мальчик-сирота. Причем я не была ни его приемным родителем, ни даже опекуном. Опекуном была жена моего сына, но после свадьбы они предпочли жить отдельно, своей сем.ей, а ребёнка презентовали мне.ВЕдь жалела, душу вкладывала. Сейчас он вырос и даже с днём Рождения меня никогда не поздравит...Стоит ли убиваться и вкладываться?
Су4ка
[3271288537]
#6
Подумайте лишь о том,какого им без матери живется,без ласки и заботы.У меня умерла мама.Отец женился на другой.Она меня просто ненавидит,пытается любыми способами нас рассорить,всегда наговаривает на меня,а в глаза улыбается и лебезит!Она добилась уже того,что я потеряв маму,потеряла и отца.У нее двое детей от первого брака,вот для них он теперь и живет.Квартиры покупает,одевает,обувает.Вот так,слава Богу я живу отдельно,и не гонюсь за его деньгами,мне просто нужна поддержка и отцовская любовь.
Гость
[3177028516]
#7
Это нормальная реакция.некоторые родные матери после рождения 2 ребенка все внимание уделяют ему, а не старшему. Вы умная женщина, сами все понимаете и мучаетесь от этого.Попросите помощи у свекрови если вы с ней в хороших отношениях. Вместе легче выходить из создавшейся ситуации.Откровенно говоря у детей-подростков меняется характер.Тут с родным иногда сил нет.Сдерживаешь себя, чтобы не ругаться.
Гость
[4201580996]
#8
Знаю историю, девушка вышла за вдавца с детми, сама говорила что полюбит детей как своих,потом родила своего а тех игнорировала, унижала. Както ехали они все вместе попали в аварию, родного ребенка она потеряла. Вот такое наказание получила за свое зло. Детей нельзя обижать побойтесь бога.
Леска
[4052833124]
#9
Автор, вы не правы, что обижаете детей, им и так без матери тяжело. Вы же знали, что выходите замуж за вдовца с двумя детьми, значит уже знали, что сможете с этим смириться, а теперь на попятную пошли. Вы должны были стать для них второй матерью, новым светом в окошке, а вместо этого привнесли в их и так несладкую жизнь еще больше горя, ненависти и беспокойств. Уж лучше б вам действительно не нужно было за него выходить, детям с отцом лучше, чем с отцом и ненавидящей их мачехой.
Тигра
[2691865187]
#10
Гость 5, да, именно! расстаться с мужем и его детьми, если общий язык нет желания находить и идти на компромисс. А что вы предлагаете, продолжать ей издеваться над детьми мужа? Или может в дет дом сдать, выкинуть, подкараулить в темном переулке?
Инна
[1045825920]
#11
Олеся! Если вы дорожите своим мужем и хотите сохранить семью, то постарайтесь полюбить его детей. Да, это трудно, но старайтесь замечать в них только хорошее, искренне хвалите их и жалейте, представьте себя на их месте! Если вы дадите волю раздражению, семья распадется, уверяю вас. Победить вы сможете только ЛЮБОВЬЮ!!! Была на вашем месте и знаю, что говорю.
Похожие темы
Lera
[274351542]
#12
Автор не обращайте внимания на посты людей которые даже не представляют как тяжело быть в такой ситуации. У меня такая же, только дети(мальчики) постарше, 16 и 14. Тяжело...А быть моральными очень просто когда не сталкивался. Ещё могут сказать "знала на что шла" что опять же мало помогает в решении проблемы.
Ира
[1452804797]
#13
А вы бы попробовали сами повоспитывать этих НЕСЧАСТНЫХ полусирот, да многие же живут во много раз лучше с мачехами, чем с родными мамашами.

А судьи КТО?
АНАСТАСИЯ
[1605326430]
#14
У меня 4 детей. Наших детей, хотя я тоже мачеха. Я их терпеть не могла, бесили.... Готова была разорвать. Трое от первого брака мужа 17, 15, 6 лет. Я с ума сходила.... А мне только 25. Все говорили бросай их, а мне дочь жалко было, без отца оставлять. И мать биологическая наведовалась к нам в гости частенько. Все пережила.... Я самая счастливая..
Виктория
[829515543]
#15
Девочки!!!! Это все не просто,согласна, это понятно. Но мы сами знали на что мы шли!!!!!! У меня тоже 4 детей- наших. Все 4 -девочки. Разного возраста. Выросла я тоже с мачехой. Самое интересное, что его дети меня никогда не раздражали- с первого дня. Попробуйте стать просто друзьми и все. Мамой вас не назовут никогда. С этим надо просто смириться. Делайте что-то для них приятное. Ни в коем случае нельзя делить детей на "твоих" и "моих". Детям нужна поддержка, хорошее слово в нужный момент. Доверяйте друг другу. И все наладится. Посмотрите на них другими глазами-как на своих родных детей, ведь вы любите мужа, они любят друг друга тоже.
Виктория
[829515543]
#16
Найдите "ключик" к ним,ведь вы старше и мудрее.
Жена Кота
[1050451515]
#17
Я тоже мачеха... По началу было очень тяжело. Но сейчас я понимаю что нужна ей... Правда все чаще муж ругает, говорит мало воспитываю и мало наказываю...
Татьян а
[1141724201]
#18
А я мачеха по выходным... И поверьте,это на много хуже!!!Я Вас понимаю!Все решаемо.Вам не нужно бросать мужа И отстраняться от детей!!!Примите малышей.Примите,как своих.Забудьте,что их мама не вы!Разберитесь в причине вашей раздражительности и искореняйте её.У нас с вами тоже есть детки,мы не вечны..Какую мачеху бы вы предпочли своему ребёнку???(не дай бог,с нами что-то случилось бы)Попробуйте стать для них мамой.Воспитание,как родных.Тяжело,я знаю,испытала,но результат принесёт облегчение всем...И МИР в ваш дом!! Будут вопросы,пишите:kamenevatn@mail. ru
Анна
[3579612622]
#19
Я тоже вышла замуж за вдовца с двумя мальчиками. Все эти переживания мне знакомы. Очень тяжело. Все что было в моих силах я дала детям. Они меня мамой всегда называли. Сейчас дети выросли. Старший женился. А его жена теперь настраивает сына против меня. Говорит, какая я ему мать, я никто, его мать умерла. И он ее слушает, никогда не позвонит мне, только папе, он же родной. Конечно, все это обидно, и правда потом задумываешься, а стоило столько сил отдавать, отнимать внимание у своего собственного ребенка, когда могла дать своему больше. Моя то дочь всегда со мной, а эти дети выросли и я им больше не нужна. Поэтому, не выходите замуж за мужчин с детьми, чтобы потом не сожалеть.
Олеся
[2980130379]
#20
Вы все такие эгоистки! Чем вы думали когда влезли в чужую, может и не полную, но уже семью?! Если вы влезли в семью то вы обязаны научиться жить не только с любимым мужем, но и с его довеском,воспринимать их как один нераздельный организм! И вообще, идите к психологу! Он вам поможет. А глотать обиды и ревность на постоянной основе никогда не получится, ваше поведение будет как прилив и отлив, это вас психологически очень расшатает и ребёнок все это будет чувствовать на своей шкуре. Вы ему жизнь ломаете своими переменам в отношении к нему.
Людмила
[3836812549]
#21
Кто не был в этой шкуре тому не понять...
Ольга Савельева
[227048985]
#22
Здравствует меня Ольга глухонемых инвалидов 37 лет а моя мама не хочу злой а я хочу ищу опекать другой мама страна возможно штат в Texas Austin TX
Эксперты Woman.ru
Ольга Савельева
[227048985]
#22
У мне есть viber и чат с камеру 79995870037
Ваоерия
[305852035]
#23
АНАСТАСИЯ

Сообщение было удалено

А можно поподробней с вами пообщаться?
Валерия
[305852035]
#24
Ваоерия

Сообщение было удалено

Я тоже мачеха 2 года. 4 ребенка. 1 мой 2 мужа и 1 общий. Ну они все мои как и у вас :)
Валерия
[305852035]
#25
АНАСТАСИЯ

Сообщение было удалено

Мой эмайл valerijasaburova@gmail.com напишите если можете
Непридуманные истории
Гость
[3272580832]
#26
Как же это мерзко. Думаете дети мечтали, чтоб папа женился? Чем думали когда выходили замуж? Или отец должен был выбросить своих ,ещё маленьких, детей потому что они вам не родные и бесят вас? Ненавижу таких людей😒
Мачеха, которую зовут МАМА
[3140130601]
#27
Гость

Сообщение было удалено

Серьезно? А вы были в шкуре мачехи? Может попробуете? Возьмёте на воспитание ребёнка, который вам достался довеском к любимому человеку. И вперёд. Будете любить и наслаждаться.
Мачеха, которую зовут МАМА
[3140130601]
#28
Я воспитываю дочь мужа. Девочке 9 лет. Отец ребёнка на всех углах кричит, как безумно любит дочурку. Но на практике, понятия не имеет как зовут ее друзей, какие у неё интересы и вообще вклинивается в разговоры, только если я начинаю ему высказывать своё ФЕ по поводу ребёнка. Девочка лжет, лицемерит и всячески разыгрывает несчастную. По поводу - лишилась матери. А ничего, что мать она вообще не помнит. А вспоминает только тогда, когда хочет уколоть или вызвать жалость?
Вот как то так. Этот ребёнок живет в прекрасных условиях, я лично перевела ее в дорогостоящую частную школу, только лучшие клиники, шкаф ломится от одежды, ей нет отказа ни в чем. Но она всегда несчастна. Я даже через себя рассказываю о том, как ее все любят. Изображала слезы радости, когда ей захотелось назвать меня мамой. А толку? Теперь я занимаюсь ребёнком полноценно и бесповоротно. С каждым днём она бесит все больше. И все чаще я ловлю себя на мысли, что нам лучше без неё. Я терзаю себя, убиваюсь, было пролито море слез. Я не понимала, почему же я такая сука, Как итог - посаженное Здоровье, выкидыш и теперь длительное лечение.
Так, что дорогие дамы - прежде чем согласится на чужого ребёнка - хорошо подумайте - стоит ли оно того?
Вы все равно будете мачехой, а Папа любимым папулей. Невозможно полюбить чужого ребёнка. Он чужой. И родным никогда не станет. Просто нужно с этим смириться и пережить.

P.S. Для тех кто начнёт говорить что мне надо к психологу, что таких как я убивать надо - я была у многих психологов, психоаналитиков, в церкви, да где я только не ходила. Все говорили именно тот совет, который озвучила я.
Гость
[508867409]
#31
Я повторно вышла замуж с родной 15-ти летней дочкой. А у мужа был 19-ти летний сын. Так этот пасынок начал сразу на меня яростный сексуальный штурм! Пожаловаться мужу? Значит сразу внести в новую семью разлад. Терпела атаки месяц, потом когда с ним ночевали на даче, сопротивляться не стала. Сразу стал спокойнее, постоянно лапать перестал, отдаюсь ему пару раз в неделю. Во-первых самой нравится, во-вторых к дочке моей не пристаёт. Спросила как то в постели почему он меня, а не красивую, грудастую дочь выбрал своей целью? Оказывается до развода отца он активно спал со своей матерью и признался, что если бы она не переехала в другой город, то ездил бы для секса к ней, а раз ты заняла её место, то подставляй своё влагалище и мне тоже!
Гость
[2588709405]
#32
Я понимаю вас, как никто. Я сама вышла за муж за мужчину, который ушёл от жены потому что она пила сильно, у них был сын общий, потом пришлось его забрать, 4 года было ему. Нахлебалась его характера я по самое нехочу. Муж не вмешивался в воспитание, на меня переложил все обязанности, сам любитель весёлой жизни. В итоге после 14 лет пасынок меня обвинил в том что я ему не мать, распускает руки, оскорбляет, отец ему потворствует, жалеет, не наказывает, наоборот на его стороне. Сейчас пасынок пьёт как и папаша, курит лет с 13, слухи ходили что запрещённые препараты тоже употреблял, не работает, не учиться, недавно напился и с топором на соседей полез. В общем я вывод сделала такой: какая бы золотая мачеха не была, все равно плохая будет, не будут они вас любить, мать есть мать, даже если она алкоголичка или ее не в живых. Никто вам спасибо не скажет и каждое движение в сторону чужих детей будут рассматриваться через увеличительное стекло. А свекровь наверняка ревнует к вам своего сына. Во всяком случае у меня так, это стерва 15 лет борется за своего сына, считая что я его не достойна. Интриги плетёт, всех против меня настраивает, сплетни распускает. Причём что я чужого ребёнка вырастила, пьянство ее сынка терпела. Если бы вернуть время назад я бы не связалась с их семейством никогда. И знаю что родной ребёнок для мужа всегда будет на первом месте, чтобы не произошло. Может у вас все по другому сложится, но у меня вот так. Я сама не ласковая, но делала для сына мужа то что должна была делать его мать, но благодарности не дождалась до сих пор. Вот так.
Гость
[3889802901]
#33
Су4ка

Подумайте лишь о том,какого им без матери живется,без ласки и заботы.У меня умерла мама.Отец женился на другой.Она меня просто ненавидит,пытается любыми способами нас рассорить,всегда наговаривает на меня,а в глаза улыбается и лебезит!Она добилась уже того,что я потеряв маму,потеряла и отца.У нее двое детей от первого брака,вот для них он теперь и живет.Квартиры покупает,одевает,обувает.Вот так,слава Богу я живу отдельно,и не гонюсь за его деньгами,мне просто нужна поддержка и отцовская любовь.

У меня была мачеха... Не знаю, чем она отца взяла, он говорил, что ему нужна женщина, а она была на 10 лет старше... отца уже нет 16 лет, а эта дрянь живет, ей 90... я ненавижу ее и не знаю, что мне делать с этой ненавистью... ее родная дочь, годившаяся мне в матери, тоже ненавидит свою родную мать.
Гость
[298177859]
#35
Рыжик

Нормальные чувства, не переживайте. Я тоже мачеха, его сын в переходном возрасте живет с нами неск лет. Все это время я боролась с раздражением и ревновала мужа к сыну. Меня бесил один его вид, было жалко на него деньги. Потом я начинала раскаиваться, жалеть ребенка, стыдить себя, а через какое-то время опять накатывала ненависть. И так постоянно, все время себя ломала, ссорилась с мужем.

Сейчас нас объединила общая беда - муж надолго попал в больницу, тут хочешь-не хочешь приходиться помогать ребенку.

Ваша ревность понятна, ребенок вывел наружу все старательно заталкиваемые подальше чувства. Стоит набраться терпения и ждать, пока дети вырастут. Сейчас начнется переходный возраст - им самим будет не до папы.

У кого как. А вот бывает и так, что пасынок не собирается от нас отделяться - ему 18 лет, и ему нравится быть вместе с отцом и со мной. Все бы хорошо, но муж в присутствии своего сына начинает строить меня по поводу и без - а вот без пасынка такого не бывает, у нас хорошие и ровные отношения. А мальчик так и говорит - и не думайте, я постоянно буду с вами, и похоже, что это так.
userpic__Орита
Орита
[403157972]
#36
Ира

А вы бы попробовали сами повоспитывать этих НЕСЧАСТНЫХ полусирот, да многие же живут во много раз лучше с мачехами, чем с родными мамашами.

А судьи КТО?

Согласна с Вами!
Каждая ситуация индивидуальна.
Я тоже мачеха,вот уже 8 лет,общих нет,а у мужа была своя пятерка: старшей 8,младшему 2,7 года,поначалу тяжело было в плане кухни, а сейчас всё нормально,вкладываю всю душу в них,мамой стали называть сразу.Хоть они и не биологические дети,но я не чувствую что они чужие,меня жалеют,помогают по возможности) Я их люблю больше чем их отца.
Гость
[530045154]
#37
Рыжик

Нормальные чувства, не переживайте. Я тоже мачеха, его сын в переходном возрасте живет с нами неск лет. Все это время я боролась с раздражением и ревновала мужа к сыну. Меня бесил один его вид, было жалко на него деньги. Потом я начинала раскаиваться, жалеть ребенка, стыдить себя, а через какое-то время опять накатывала ненависть. И так постоянно, все время себя ломала, ссорилась с мужем.

Сейчас нас объединила общая беда - муж надолго попал в больницу, тут хочешь-не хочешь приходиться помогать ребенку.

Ваша ревность понятна, ребенок вывел наружу все старательно заталкиваемые подальше чувства. Стоит набраться терпения и ждать, пока дети вырастут. Сейчас начнется переходный возраст - им самим будет не до папы.

Не нормальние какая же ви тварь я вас ненавижу. Пускай меня забанят после єтого но я вискажу то что думаю
Гость
[1515237297]
#38
Я тоже мачеха. Но я и мама. Общих детей с мужем нет. Живем все вместе. Это очень тяжело. Порой я думаю если б я знала как тяжело будет разве ьы я согласилась. Из нас двоих по моему мнению мачеха мой муж. Уже срослись. Но это было очень больно. Сказок много про злых мачех. А я так скажу не хотите мачеху своим детям или отчима живите в браке.
Я даже не думала сколь слёз и боли будет всем нам.
Вы не подумайте, мы нормальные работаем. Так сказать итр.
Это очень тяжело.
Я думаю что это способ в этой жизни карму отработать, так это тяжело бывает.
Форум: Мужчина и женщина
Всего: 267 559 тем
Новые темы за сутки: 75 тем
Популярные темы за сутки: 37 тем
Следующая тема
Предыдущая тема
Гость
Анонимный пользователь
Популярные рубрики
Все рубрики
Правила форума Помощь
Игры
Для связи: admin@woman.ru
Открытки Гороскоп
Знакомства