Жестокий тиран или я виновата сама??

Гелена, вы молодец! Знаете. я после вашей фразу про "поняла,что парилась из-за настоящей фигни..." как-то по-другому посмотрела на свою жизнь. И если хандра нападает, то даже мысли появляются,что не надо гневить Бога. Ведь все мои близкие люди, которые дороги мне и которым нужна я - живы и здоровы, так что у меня все отлично! а париться из-за тех, которые на меня плевать хотели - глупо! Лучше эту энергию потратить на то, что б сделать приятно близким мне людям, приготовить вкусный обед, навести уборку, купить маленький подарок - да что угодно! А не трястись в истерике, занимаясь никому не нужным саможалением.

Да Маленькая, я действительно парилась..всякой...и это познаешь только в сравнении. А твоя ветка мне тем не менее в начале моего расстования очень помогла. Я помню как каждый день судоложно перечитывала все советы, как наркоманка получая хоть какое-то облегчение и понимая что я все таки не умру:) хотя казалось что это случится неприменно. Просто надо пережить самое трудное время в начале. А вообще я считаю так : "что мое то будет со мной, что не мое то отвалится". Хотя конечно наша жизнь в наших руках. ХОЧЕШЬ БЫТЬ СЧАСТЛИВОЙ - БУДЬ ЕЙ.

Вах, Гелена, вы ли это? :))) что за разительные перемены с вами произошли ? Прямо-таки не узнать! Вы настоящая молодец! Нашли в себе силы..Здорово!

3953 - это я- Маленькая - ник не поменяла! :) что-то затишье, где же все?

Да это я! Я мама:) вот вам и перемены, просто я была вначале так загружена личной жизнью что забросила этот аспект жизни своей, а теперь Я МАМА :)))

Девчата, всем привет! Уезжала на месяц, скучала без вас, думала, не угаснет ли ветка. Первым делом кинулась читать, все стали, как родные ( не преувеличение ) :)) Всё ещё не прочитала. Поделюсь своим "опытом" для общего дела: У меня пошёл 8-й месяц без тирана, скоро, может, рожу что-то основательное в мозгах. На расстоянии было легче, хотя предательские моменты даже со слезами - соплями были и там :(( Но в целом, время действительно лечит :)), оно всегда на нашей стороне! Но если никого даже для отвлечения - мч - нет, конечно, сложнее, работать над собой нужно вдвойне. Собираю с мира по нитке, в смысле, различных способов себе помочь в такой работе. Нашла неплохую книжку " Иога для всех", очень много простых доступных упражнений для успокоения, отвлечения, медитации. Для себя подобрала простейшее для повышения Самооценки ( что нам очень важно ): где угодно, я делала в основном в транспорте, можно с открытыми глазами: дышать носом, как комфортно, не нужно слишком глубоко и мысленно на вдохе и выдохе говорить себе: я люблю тебя! прочувсвованно, себе единственной, которая так нуждается в этой любви. Т.е. вдыхаешь через нос: я люблю тебя! Выдыхаешь тоже через нос: я люблю тебя! Сколько есть времени и желания. Нужно сосредоточиться на дыхании, прохождении воздуха через нос и словах. Помогает однозначно, обрывает поток депрессивных, да и любых ненужных навязчивых мыслей! Так до чувства собственного достоинства домедитируешь элементарно! Всё гениальное до неприличия просто! Советую попробовать!

Ой девочки можно начать себя любить и без медитаций, главное просто захотеть и перестать жить изходя из позиции ЖЕРТВЫ потому как на таких тираны и ведуться, а стать ХОЗЯЙКОЙ своей жизни,таких тираны десятой дорожкой обходят. Да ну и слава Богу!:)

Znaesch ja porozilasj kak on nog na tebja ruki podnimatj i kak ti mogla posle etogo proschjatj ego, vedj zsiznj sostoit iz problem ,boleznej i.t.d. A eto govorit schto on tebja ne uvazsaet, i escho zapomni esli muzszina podnjal odin raz ruku podnimet eschjo, a tebe reschatj muzsitsa ile bitj dostojnoj, ti eslib ljubila bi svoego otca ile matj ti bi ne podnjala bi ruki na nich, on takzse, potomuschto estj uvazsenie, i strach, i ljubovj, begi ot nego ne proschjaj, uvidesch kak on budet begatj , a esli net to ti ne terjaesch nezego.

Большая, привет!!! Ура!!! Где пропадала? Как настроение? Как ощущения? Какие новости?

Ура! Интернет наконец-то заработал. Все это время могла вас читать с телефона, а писать не могла.

Привет, Знающая! Была в России у мамы, крутилась по делам, общалась со своей мудрой подругой, рассказывала ей о вас, о ветке, работала над собой. Стало намного легче, главным образом из-за невероятной загруженности. Пока чувствую себя лучше, но о полном выздоровлении пока говорить, конечно, рано. Знаю, что пока ещё действует заряд от поездки, боюсь опять скатиться в депрессняк от одиночества, от случайных новостей о нём ( стараюсь ничего сама не узнавать ), но настрой всё-таки оптимистический, посмотрим:))

Большая, ты умница. Я по тебе соскучилась. Ты ж мне уж как родственница:)) И не скатишься ты в никакой депрессняк, нет никакого одиночества! Ты нужна людям, наплевать на новости, даже слушать о них не будем! Все прекрасно, лето на дворе, впереди только лучшее. Напиши о впечатлениях о родине.

Девочки, а можно я чуть-чуть поною? Совсем чуть-чуть и больше не буду. Просто подругам рассказать не могу, а вам могу, почему-то... Поплакаться охота... По-моему, я на пороге расставания с мужчиной, с которым провела пять лет своей жизни... С тем самым, который от тирана вылечил... С тем, который хороший-добрый-умный-замечательный, но, елки "обстоятельства превыше нас, и мы не можем быть вместе"... Как в пошлом телевизионном сериале... Расскажите мне, пожалуйста, что это тоже пройдет, и все будет хорошо:)...

Ой-ой, себя перечитала, и самой противно стало от соплей и слюней. Простите, девицы, за нюни. Просто что-то накатило, слишком много в один день: ДТП, неприятные новости, разбор полетов... Больше не буду:)

А я сегодня звонила бывшему, у меня вещи остались у него, но самое главное - это фото особенно сына с рождения, и запись первого УЗИ и родов. Поспросила мне все записать, БОЖЕ...то ли он мне мстит то ли что, он сказал что когда сможет тогда и все запишет, такой не приятный разговор. Мне так обидно, это же все мое, это мои роды, это мои фото...Не знаю теперь просто всю колотит,в душе буд-то ком или страх.Не понимаю неужели нельзя цевилизованно общаться? Продолжать биться дальше пока он все не потерял...или долждаться папу но только осенью приедит..Я не знаю:(

Знающая, если это было "нытье", то что же тут устраивала я:))) Все будет замечательно, особенно у тебя, потому что хороший ты человек. Гениальные мысли и решения, мудрость - все при тебе. Поэтому, как ты захочешь так и будет. А обстоятельства - меняются под нас, главное желать этого.

Приветик всем! Меня давно не было на этом сайте....Рассказываю всю правду:

я жила со своим тираном полтора месяца... все было супер хорошо....он изменился(да, действимтельно изменился) пошел работать...домой все стал покупать.....все вроде как нормально. выходные-в семье и т.д....Я была очеень довольна и благодарна Богу. Но в последнее время он стал замкнутый какой-то....вроде все и нормально...но вижу что я его не радую

стал молчуном.....когда я на работе-он стал домой на обед приезжать....не знаю что и сказать....я стала вспоминать какой он был раньше.... былые обиды.. измены....все это проплывало перед глазами.....хоть он и изменился но прошлое не давало мне покоя

вчера я не выдержала и утром ушла от него. Не могу сказать что мне после этого стало лучше-но я не знаю как жить дальше....не могу я без него и с ним не могу,(даже когда он хороший и ласковый)

не могу я с ним девочки.....теперь я знаю что люди меняются-но эти перемены не радуют уже......это уже никому не нужно! понимаете?????? вот так вот

Меня все игнорируют:))

Иштар, спасибо на добром слове. Я, наверное, и не ною уже, а просто здоровая злость посетила. Мужчина с чувством долга - это, безусловно, хорошо. И детям от первого брака он, естественно, по гроб жизни должен. И я была б последней сволочью, если бы этого не понимала и препятствовала. Но когда единственный человек, которому ничего не должен мужчина с чувством долга, это я, потому что сильная и умная, а все вокруг сирые и несчастные, это обидненько. И когда я стою, раскоряченная посреди дороги с убитой машиной, он мне, безусловно, очень сочувствует, но, к его великому сожалению, никак помочь не может, потому что едет к доче в лагерь, потому что обещал и слова своего нарушить не смеет. Доча расстроится, если папа приедет не сегодня, а завтра, а я не расстроюсь, простояв на дороге под дождем до ночи, дожидаясь, пока брат приедет из дальнего Подмосковья. И сейчас я не расстроюсь, вызвав эвакуатор за хренову тыщу денег, чтобы машину в сервис оттаранить. Ведь я его крайне обидела, сказав, что не в претензии, и этого следовало ожидать, потому что помощи никогда и никакой, так как всегда найдутся другие, в этой помощи более нуждающиеся, более несчастные, более беспомощные, к которым он, д'Артаньян и Бэтмен в одном флаконе, бросится на помощь, развевая в воздухе красным плащом Супермена и надев трусы на джинсы. А я ж, подруга Супермена, сама Супергерл... И всю жизнь - так. Надоело. Уже хочу быть девушкой Джеймса Бонда:) Вот, прошу прощения за флуд. Наболело.

Гелена, не надо вам ни за что биться! Зачем вам срочно понадобились фотки и видио родов? Ничего страшного, если он запишет их позже, тем более, что повлиять на ход его деятельности вы не сможете никак! Только спровоцируете еще один скандал, да свои воспоминания, ну и нервы потреплете себе же. Так что не торопите его, сведите контакты к минимуму. Иначе себе дороже получится.

Большая, большой вам привет :))))!!! Давненько вас тут не было!!! Хорошо,что вы мотаетесь, заполняетесь новыми впечатлениями, с каждым днем все дальше отдаляясь от тирана!

Что-то Клюквы нет.. Уж не рожать ли она собралась уже? Вот это даааааа!!!!!!!!! Клюква, ждем новостей!!!

Знающая, мой не очень хороши опыт подсказывает, что в личной жизни сознательными усилиями мы можем изменить очень мало! Даже если будем биться изо всех сил, бороться за отношения и все такое, то НИЧЕГО (хорошего) из этого не получится!! Потому как ХОРОШЕЕ в личном получается (как ни странно) с минимальным запасом сил. ( я не говорю про быт, про сдержанность во время ссор, а именно про саму суть отношений). Т.е. если ваше - то никакие обстоятельства не могут помешать этим отношениям. Всегда можно найти компромисс и договориться. А если постоянно нужно выворачиваться наизнанку,что б сохранять мир, если есть ощущение нестабильности, то знаете, рано или поздно это все и так рухнет. В общем из своего жизненного опыта даю совет :)) Расслабтесь и поплывите по течению. просто снимите с себя груз мыслей всяких. По моим наблюдениям это самый лучший способ. Вот увидите - узел развяжется САМ! Просто наблюдайте. А силы берегите- все равно повлиять на ход событий вы врят ли сможете. А потом кто его знает. может,у вас получится : "не было бы счастья, да несчастье помогло." Кто его знает, где найдем и где потеряем? так что не огорчайтесь..Впереди много интересных поворотов!!!

Леночка, у тебя ничего особо нового! Ну ты так пишешь, что он поменялся.. Мне как-то не верится,что тиран может измениться! А как же его жена фиктивная? неужели он с тех пор,как изменился, ни разу не обозвался обидным словом? что-то не верится...

Знающая, к сожалению, мужчина с детьми от первого брака всегда несет на себе дополнительную ответственность..Эх, сложная такая ситуация :(( вроде бы все правы, все выполняют свой долг, но отчего же так не хватает поддержки, отчего же эта грусть? Вы пробовали с ним поговорить на эту тему? Что б он рассматривал ситуации конкретные и думал, кому же важнее и нужнее его помощь? Ведь вы ему такой же близкий человек, как и дочь! Но у вас случилось ЧП - поломка машины, а поездка к дочери - это не срочное событие, на самом деле, можно было на денек отложить, раз уж вы нуждаетесь в его помощи!

Эх, Маленькая, какая же ты все-таки мудрая. Совсем-совсем не по годам:) Должна тебе признаться, что была приятно удивлена, когда на этой ветке случайно вылез твой ник с других тем. Частенько мы на других ветках встречались, читала я тебя и думала: какая девочка умненькая, а она, оказывается, наша:))

А говорить-то говорила, конечно. У нас на все один ответ: "Малыш, такие обстоятельства". У него обстоятельства, у меня обстоятельства. Мои обстоятельства, значит, менее обстоятельные обстоятельства, чем его. Ну так, так тому и быть. Каждый получает то, что заслуживает. Дрессировать его я не буду. Меня саму три года дрессировали - ничего хорошего из этого не получается. Так что, видимо, придется завязывать с этой вялотекущей историей любви:) В мой день рождения он умчался везти кого-то в аэропорт. Когда я лежала с подвернутой к чертям собачьим ногой и не могла до кухни доползти, у него были неотложные дела в другом городе. И так далее, и тому подобное. И что самое удивительное, я действительно могу со всем справится сама. Вопрос: а на фига тогда мне мужик?:))

Знающая, позитивнее! Как себя ощущаешь сейчас? Как относишься к себе? Не ли чувства вины за что либо, нет ли мыслей разрушительных? Попробуй представить, как тебе хотелось бы, чтобы события развивались. Помнишь, ты писала, что по-совместительству работаешь жилеткой и буфером для подруг и друзей? Ты действительно очень сильная, ты строишь мир так, чтобы помогать другим, жалеть их, но как ты к себе относишься(спрошу ещё раз)? Разве ты этого вообще хочешь? Чувство долга - действительно замечательная штука и ребенок - прекрасно. Значит твой мужчина хороший отец, ответственный человек. С таким быть лучше, чем с тем, кто забыл свою жену, ребеночка и платит минус 200р алиментов в год. Но тебе самой должно быть комфортно и хорошо. Знающая, совет на форуме звучал тысячу раз - я повторю: люби себя, будь с собой доброй и терпеливой, не вини себя ни в чем, не ищи в себе недостатков, прими себя такой какая ты есть, а после этого посмотри на свою жизнь - она изменится в лучшую сторону. Проверено на себе и людях (в процессе испытаний ни одно животное не пострадало).

Иштар, ой, как хорошо, что у меня есть такие умные и понимающие, пусть и виртуальные, знакомые. Буду прислушиваться к советам и работать над собой:) А я, честно говоря, уже тут веселюсь от души: вызвала техпомощь к машине. Оказалось, что с машиной полная ж.па, ее даже в сервис сейчас тащить бесполезно. Нужно купить одну дорогущую *** сначала. В запале веселого отчаяния очаровала автослесаря, который теперь мне пишет нежные эсэмэски. А я в запале злобного хулиганства зачитываю их, сама понимаешь, кому. С посылом: сам своей женщине не помогаешь, желающие найдутся, можешь и дальше валандаться со своими ненаглядными обстоятельствами. В общем, разошлась и бесчинствую:))) Простите, девочки, за словесный понос. Но на меня всегда в стрессовых ситуациях какое-то нездоровое безудержное веселье нападает, которым требуется поделиться с окружающими.

Маленькая, да он действительно изменился пошел работать-там коллектив....может он как-то пересмотрел свои принципы-не знаю...но он был нормальный если не сказать больше....но прошлое стало всплывать перед глазами у меня....все его девки....я стала нервная раздражительная

и вот вчера утром - сорвалась...проснулась оделась собрала вещи и ушла

сегодня уже страдаю.....но зная его характер-он раньше чем через 10-14 дней не позвонит

да и вообще-врят-ли позвонит....

не знаю что делать-и с ним и без него не могу

Мдя...Леночка, ты бы по праву в конкурсе мазохисток заняла почетное призовое место :) сорри за черный юмор, но по-другому воспринимать твою ситуацию сложновато :)

уж не обижайся, но что-то затянулась эта твоя история с тираном. чем-то анекдот старый напоминает, кгда две подруги беседуют, а одна другой жалуется: "Представь, какой ужас!!!! Вчера ходила на работу- изнасиловали. Сегодня ходила- опять изнасиловали. Завтра тоже пойду..."

Почему сейчас, да не хотела просто больше пересекаться с ним вообще, почувствовала что сейчас могу. Наверное вы правы, нужно время, хотя очень обидно ведь это мое видело ТАМ МОИ РОДЫ, ну что за низость вот так вот мстить....он и тут ведет себя предсказуемо.

http://www.loveplanet.ru/page/bangerg/ во как и фото даже сменил, видимо на предыдущие фотки не велись...мда а кепочка то моя:) да и фотка эта не очень, я бы ее на его месте не вешала, уж лучше те...там он хоть вдали был;)

Наконец-то до компа добралась:)Большая - мои поздравления с приездом и возвращением на ветку, давненько не видела, вспоминала:) Знающая...:-))) Сюрреалистичная картина такая "Знающая, внимающая советам форумчанок на тему "как полюбить себя!":)Улыбнуло. Ну я не буду ничо такого писать, извини, ты сама всё это кому хошь написать можешь. Тут не в этом дело мне кажется. Жаль, конечно, что, действительно такие мужички "с обстоятельствами" НАМ попадаются. У меня первый муж тоже был "с обст-вами", другого рода, правда. Но тем ни менее, умел создавать вокруг такую ауру, когда все ему сочувствуют, а я....а что я...понимать должна, помогать и терпеть...И даже, когда уходить собралась, спустя два года таких вот за него переживаний и 6 лет совместной жизни, когда поняла, что в натури прожигаю свою жизнь, ведь всё равно ж не ценят, только требуют больше сочувствия/понимания, а в обмен начинают ещё и наглеть, и СЧАСТЛИВОГО будущего всё равно не будет, обнаружила, что "А за меня то никто не переживает!"....все волнаваюцца за него. Он оказывается жертва, "а ведь он сопьется окончательно теперь, когда ты уйдешь". А то, что я - женщина, одна в чужом городе, ухожу просто в никуда, с одним чемоданом, практиццски без денег и моральной поддержки, ни у кого не вызывало сомнений - "ты - сильная, ты справишься, у тебя всё будет хорошо...а он...." Так что судьба у нас такая, у сильных:) Мне так осточертело быть МУЖЕМ в тех первом браке, что потом, встретив тирана и впав в зависимость от этих отношений, я растворилась в них, чувствуя, что вот, нашла, что искала. Поэтому, ну что сказать - вспомни ТЕ обстоятельства и ТЕ отношения и пойми, что сейчас то, что происходит, в общем-то не так и плохо:) Как я недавно пыталась на теперешнего мужа жаловаться своей мудрой подружке, и та выдала:"ну а что такого ты выяснила о нём? Что все мужики-сволочи? Ну это всё равно, что узнать, что земля вертится:)А ты вспомни ЕГО ...могла ведь и по морде схлопотать и не только по морде, а тут всиво лишь слово тебе

не так сказали...":)) Не знаю, можно ли сопоставлять, но мне сравнение с "предыдущей жизнью" помогает понять, что всё, что происходит теперь - счастье и радость, пусть с проблемами, какими-то пресловутыми ОБСТОЯТЕЛЬСТВАМИ, но всё это разрешимо, терпимо и даже интересно иногда:) Удачи тебе, сил и не переживай особо.

Клюква! Слава тебе, Господи, объявилась. Ты, это, в своем интересном положении так неожиданно и бесповоротно не пропадай!:)) Ты знаешь, я уже говорила: как-то странно сходятся наши с тобой ситуации и жизненные взгляды. И в который раз тебя как себя читала и с каждым положением соглашалась, не колеблясь. Только одна мысль меня все-таки немного царапает: слишком на многое я закрываю глаза, потому что именно вспоминаю ТЕ отношения и понимаю, что данная неприятность по сравнению с ТЕМ - фигня. Тут, знаешь ли, тоже есть опасность довести себя до состояния манной каши на паркете, потому что "пускай привел трех мулаток и устроил оргию в супружеской спальне, зато потом сам белье поменял и не бьет":))) А вообще и не знаю, чего это я так взбеленилась. И знаешь, ты меня отрезвила. Действительно, любые проблемы с мужчинами, которые не несут угрозы жизни, здоровью и состоянию психики - фигня!

Знающая, не смогла сразу тебе написать. Девочки собирательно оформили уже мои мысли, Маленькая и Клюква правы, да ты, действительно, всё сама лучше нас знаешь ( ник-то соответствует:))). По-моему, твоя проблема, хотя это, конечно, никакая не проблема, а даже наоборот, в том, что ты действительно сильная и умная, и люди, с кот. ты общаешься знают это и ведут себя с тобой соответственно этим твоим потрясающим качествам. Но они не столь умны, чтобы понять, что ты тоже имеешь право и можешь!!! иногда быть слабой, обыкновенной... Здесь уже где-то и твоя вина, точнее - ошибка: не нужно ВСЕГДА поддерживать имидж сильной жщ, по крайней мере, с близкими подругами, ведь по-настоящему близких немного, если они вообще есть:(( Т.е. с близкими МОжНО и НУжНО расслабляться, не скрывать свои редкие слабости, делиться. Если таких людей рядом нет, ной, плачься с нами, не тормози себя, как ты делаешь, ты сама уже сознательно поддерживаешь даже с самой собой эту "марку" силы, а ведь ты и в минуты слабости не становишься хуже! Если быть ВСЕГДА сильной бывает ИНОГДА дискомфортно, будь слабой и не стесняйся этого, не оглядывайся, что подумают подруги или любимый, ты тоже человек и нуждаешся, как и они, иногда в поддержке и понимании. И правильно делаешь, что "разошлась и бесчинствуешь", он 100\% поймёт, раз ты 5 лет с ним, значит, этот человек далеко не безнадёжен, его не нужно "ломать", он сам постепенно поймёт, что ты тоже нуждаешься в поддержке. А что дальше будет..., правильно Маленькая сказала, расслабься, в любом случае будет ещё лучше, ведь мы развиваемся:))

Девушки, я вот умничаю тут:) Знающую учить пытаюсь, в оккультные науки углубляюсь, пытаюсь найти корень зол, пока все в жизни гладко и можно меняться и адоптироваться без спешки и риска для здоровья. Так вот! Мысль свою я объяснить не могу до конца. Но суть в том, что все что произошло - произошло по нашей воле. И люди вокруг нас - те, которых мы сами позвали к себе! И они такие, какими мы хотим их видеть. Можете сказать, что Иштар совсем с катушек свинтила от хорошей жизни и избытка приятных очученств, толкает тут несбыточную философию, пытается что-то косноязычно объяснить:))) Пусть так, но я только сейчас начинаю понимать смысл фразочки про "любить себя"... Млин. Прокоментируйте мое самовыражение, хоть реакцию узнаю на себя:)

Знающая:)) Я тут, пока с вами, ещё как минимум месяц ждать "развязки":) Только от врача приперлась, уже нам вес ставят 3500!!! Я в шоке:) Будем рожать слоникофф:) Я тоже часто поражаюсь схожести ситуаций и мыслей у нас с тобой. И вот, когда писала предыдущий пост, тоже хотела сказать о двоякости такого сравнимого с прошлым благополучного настоящего. Сама часто задумываюсь о том, что дофига позволяю своему теперешнему "счастью", может не стОило бы....даже иногда ловлю его на том, что наглеть начинает. Тут как-то палку не перегнуть надо. С одной стороны, ценить те отношения, которые есть на данный момент, ибо они на порядок лучше предыдущих, а с другой - постараться не пустить на самотёк всепозволяемость, не раствориться в них окончательно, дабы всё не испортить:-/ Эхх, сложна доля наша женская, если ещё мозги включать иногда:) Как говаривал мне один мой друг, ныне покойный, когда я плакалась на тему "хочу быть как все бабы-домозяйки, сидящие на шее у мужа и включающие мозг только во время просмотра сериалов!!!":)) - "твоя беда в том, что ты слишком много думаешь, наблюдаешь, взвешиваешь, ставишь себя на место других..так не должно быть..женщинам думать вообще не пристало...но и другой ты быть не сможешь, даже не рассчитывай на то, что когда-нибудь ты будешь сидеть дома, а мужик будет за тебя думать, зарабатывать и т.д....ты сама не сможешь, да и привлекаешь ты далеко не сильных мужиков, к плюсу всегда тянется минус". Это и к посту Большой, к фразе - "будь слабой!". Не будет она слабой никогда, сама не сможет, да и окружающие уже не позволят ей расслабиться. Стереотип поведения обозначен, и когда самодостаточная тётка вдруг начнёт канючить детским голосом, требуя шубку у "папочки", к примеру, это вызовет удивление как минимум, но реакции на подобную смену модели поведения никак не последует. К сожалению.

Знающая, вы мне вчера такие комплементы сделали..Я как раз кушать уселась перед монитором, как прочитала.. Аж аппетит пропал от распирающей гордости за себя :)) спасибо :))

Клюква, мне так хочется представить,что же вы сейчас чувствуете! Я вам прямо завидую белой завистью!! :)) Знаете, мне мама рассказывала, КАКОЕ переживание в ее жизни было самым сильным.. И это оказался момент, когда ей принесли мою старшую сестру - первого ребенка - на кормление, и мама приложила его к груди! Говорит, НИКОГДА в жизни больше такого кайфа не испытывала :) Что если б были крылья - полетела бы! надеюсь, у меня тоже такое счастье приключится в жизни!