Люблю одного, хочу другого. Помогите разобраться!

началось все когда мне было лет 16, мне тогда нравился один паренек - Рома, виделись редко, пару раз целовались, ничего серьезного, мне тогда много кто нравился... а потом я уехала с родителями в штаты, где живу уже 6 лет, за это время у меня завязались серьезные отношения с другим человеком, Женей, несколько лет встречались, теперь уже больше года живем вместе. он очень-очень хороший, заботливый, я себя с ним чувствую как за каменной стеной, доверяю ему больше чем себе. его ум меня завораживает. он меня очень любит и я к нему сильно привязана, мне с ним очень уютно и хорошо. но проблема в том что он очень неэмоциональный человек, а мне так не хватает этих эмоций, энергии, сумасшествия в отношениях. мне банально скучно. и страсти в наших отношениях маловато. я на этой почве даже хотела от него уйти несколько раз, но каждый раз когда мысли приобретали какие либо реальные очертания, сразу становилось жутко от мысли что я могу его потерять. копаясь в своих чувствах могу сказать что люблю его, но эта любовь не приносит мне счастья.
и вот недавно я поехала в Россию к родственникам. Женя со мною не поехал - работа. Там я встретилась с Ромой... и в одно мгновение у меня совершенно снесло крышу. оказалось что он воплощал в себе все чего мне так не хватало - поток энергии, эмоций. а от его прикосновений меня пробивала дрожь. в его присутствии мне хотелось летать, петь, ЖИТЬ! сразу забылись все моральные устои и принципы, я позволила себе наслаждаться моментом, чувствовать на полную катушку. я будто бы проснулась ото сна. в общем Женьке я изменила.
а потом пришло время возвращаться. я была очень рада видеть Женю, даже рассказала немного о своих приключениях что бы совесть не так мучила, в общих чертах, объяснила что просто интересно было попробовать, ведь кроме Женьки у меня никого не было. нашла нужные слова и он даже не обиделся. прошло три месяца, наши отношения вошли в прежнюю колею. вот только про Рому я никак не могу перестать думать... каждый день про него вспоминаю, про то как мне было с ним хорошо... серьезных отношений с ним я себе представить не могу, он далеко не такой надежный как мне хотелось бы, да и вообще я его на самом деле очень плохо знаю, но это все рассуждения и умозаключения, а на деле мне так хочется снова его увидеть... и совесть мучает. следующим летом у меня возможно появится время поехать в Россию еще раз. и я просто не знаю что же мне делать, что думать! если я снова его увижу, у меня опять унесет крышу и все это будет намного серьезнее чем в первый раз. и как же Женя? я больше не смогу перед ним оправдаться. и смолчать не с смогу - совесть замучает. да и перед самой собой оправдаться бы хорошо... а если совсем не поеду то потом всю жизнь буду мучиться и вспоминать что упустила шанс хоть пару недель побыть счастливой.
вот такие вот пироги с котятами. совершенно запуталась в собственной голове...в чем я права а в чем нет? что же мне делать? как быть? что вы вообще думаете об этой моей истории?