Хочу секса по эл.почте? а кто нибудь еще хочет??

Абизян, у вас есть х.р? Хотите мынет? Можете стоять в валенке, я не возражаю.

Как люди занимаются виртуальным сексом?! Что они пишут друг другу? Я почему-то не возбуждаюсь, хоть тресни.

Сова, просто расслабьтесь и не отвлекайтесь. Нам надо сначала раздеться и найти где-нибудь х.й.

Может, так... Я снимаю трусы. Поддувает, но не сильно. Ложусь. Раздвигаю ноги. ААААААА!!!!!! (это возбуждение). Налетай!!!!!

Абизян:) Вот в чем загвоздка!!! Нам необходимо найти х.й! Ну и где его искать, при таком раскладе, что на десят девчат двое в сторонке дрочат?!

Сова, сейчас кондёр выключу, не будет поддувать.

Я же говорю, давайте у Коты резиновый попросим. Мне ещё надо *** снять. А то жарко и он весь сливками измазан.

Абизян, спасибо. Уже не поддувает. Хотя возбуждало немного. Ну что там с вашим валенком? Как нам его использовать? В заднее отверстие или еще куда?

Нет уж, один валенок уже испортили. Второй не дам.

ОК. Снимайте ***. Только под музыку и эротично. Представьте, что это не сливки на нем, а кончина кучи возбудившихся на вас мужиков.

Ну ладно, договорились. Я ме-е-е-едленно снимаю ***...

Очень медленно продолжаю снимать ***, чтобы не измазаться в сливках.

Чего это все разбежались? Один Абизян и я остались. Испугались чтоль все?

Включаю телевизор, канал ОРТ

Переключаю кнопки, попадаю на эротический канал

Абизян, мы здесь сексом виртуальным занимаемся или телевизор смотрим?

Там показывают голого СЛО.

Откуда в телевизоре может быть такая кошмарная программа?

Что там по эротическому каналу показывают? Надежда Бабкина поет песню про валенки?:)

Сова, ну вы пока отошли на 10 минут, я телевизор смотрю, так как Кота всё равно уже давно отключилась на своём столе.

Голый СЛО готовит плов.

Лучше всё-таки найти резиновый х..й

Абизян, у вас есть опыт виртуального секса?

Сова, теперь уже есть.

не, лучше найти х.й настоящий.

Абизян, мы с вами теперь любовники:)

Сова, и не говорите. Виртуальные любовники.

Абизян, вы сняли тулуп?

о-гур-цы, кому огурцы ? Есть бананы, но они дороже.....А огурцы крупные, породистые, девочки хватайте, не пожалеете !!!!

Во-во.

за отдельную плату доставка огурца по нужному месту, анал дороже - трудозатраты возрастают

Продавщица огурцов, бросайте свои огурцы, присоединяйтесь. Будем вместе симотреть, как СЛО плов готовит.

Продавщица, анал с огурцом? Еще и платить за это? Избавьте..

Сова, мне совесть ни к чему. Мне бизнесссс делать надо. О-ГУР-ЦЫ !!! Кому ? Куда ?

Рyпpexт, где ты, друг? Внеси смуту в наши несройные ряды виртуальных секс-меньшинств..

Я вообще больще баклажаны люблю. Они пообъемистее будут.

Замечаю в стене небольшую дверцу. Кажется, она не заперта.

Это мини-бар!

Исследую содержимое. Х..ёв нет.

Зато есть спиртное. Сова, продавщица, как насчёт выпить?

Наливай, да, выбери тару пообъемнее, а то вдруг х..ев так и не дождемся.

Что-то до секса у нас никак дело не дойдет. Я уж без трусов, и вы, Абизян, без валенок, уж пора бы заняться делом!

Девки, у меня один х.й , двадцать пальцев и язык! )) Налетайте!

Вам чего наливать-то? Водку, пиво? Вино может кому?

Продавщица.. главное, выпить. И поболе. А там уж и огурцы за х.и сойдут..

Предупреждаю сразу, пьяная я буйная.......

Продавщица, а у вас огурцы свежие или солёные тоже есть? К водке бы лучше солёные.

Я в одной простынке. тока из сауны вышел. Чистенький. Такой, как вам надо.

Я рачком не хочу. Я предпочитаю позу лотоса, т.к. увлекаюсь йогой.

Стол занят Котой. Она уже в чулках.