Пишу, чтобы просто предостеречь девушек, думающих про серьезные отношения с мужчинами "с прошлым". Я встречалась с МЧ, который до меня жил гражданским браком и у которого ребенок - дочь 4 года. С ГЖ у него не сложилось, ушел, дочку любит, ездит-платит-помогает, все по сценарию. И тут мы начали встречаться. Сначала все было супер. С ним интересно, был в меня влюблен, красиво ухаживал. Потом конфетно-букетно период прошел. Мы съехались (у меня своя квартира). И тут! Я ему говорю - очень хочу детишек. Мне уже по возрасту пора, да и просто, хочется ребеночка. И знаете что он мне в ответ!!! Какие, говорит, дети, МНЕ БЫ ПЕРВУЮ ДОЧКУ НА НОГИ ПОСТАВИТЬ! Я так расстроилась, - думаю, наверное я слишком давлю, хотя мы уже 1,5 года встречаемся, и с его друзьями-родителями я знакома, и мы часто говорили о планах совместных... Он говорил, что ему так со мной классно, и что любит и т.д. И ведь я со всем смирилась, потому что очень в него влюблена была - и со звонками бывшей постоянными, и с тем, что он больше половины зарплаты в ту семью отдавал ("Там же моя дочь!" - и я такая, ну ок, я же работаю, сама на себя заработаю). Недавно поговорила с ним еще раз - давай-ка будущее наше, о котором ты мне туманно намекал, обсудим в деталях! И он говорит, что поставить ребенка на ноги для него задача намбер 1, а меня он любит, терять не хочет, но зачем мне дети так рано, еще лет 5 подождать можно! Нам же и вдвоем так чудесно! Не чувствует он в себе сил достойно содержать две семьи - "ты же не захочешь рожать в бесплатном роддоме, а медицина дорогая, а я хочу девочку в конную секцию отдать". И вот после этого был он послан в сад, к своей девочке и ее конной секции! И такая обида во мне, кажется, уничтожила всю любовь, представляете! Я просто задыхалась от боли, когда он мне говорил, что из-за ЕГО дочери я не могу иметь СВОИХ детей, потому что содержание этих детей потребует тех денег, которые нужны ЕГО ПЕРВОЙ дочери! В общем, выгнала, свободна и счастлива. Он теперь эсэмэсит, типа осознал, как меня обидел! Но я не только его, я теперь вообще никакого детного на порог не пущу! Пусть воспитывают своих детей и живут с их матерями. И пусть, девочки, моя история послужит отрицательным примером! Никогда детный мужчина не будет вашим, всю жизнь за ним будет тянуться этот шлейф из бывших жен, детей и их родственников! Это ад! Это ж просто растратить всю молодость на поиски компромиссов! Я оказалась к этому не готова, по-моему, никакая любовь не выдержит всех этих перезваниваний с бывшими, немеряных алиментов и выходных в одиночестве!!!!!!
И вы, Автор, правы: жертвовать своей жизнью не стоит, раз уж вы хотите семью, вам нечего делать рядом с человеком, который вам ее обещает лишь в столь отдаленном будущем (грош цена таким долгосрочным обещаниям, это всем понятно). Но и он прав: раз дочка есть, что ж ее - забросить-то? И он был честен: семьи с вами не создал, а ГБ, как всем известно, не семья, а лишь удобное сожительство. Это очень печальная история, с чьей стороны ни посмотри. Хм... желаю ему больше доход, чтобы и дочке хватало, и новую семью можно было построить. А вам желаю семью и детишек, и чтобы ваш муж был вашим детям таким же хорошим отцом, как этот мужчина.
Фели
[334353425]
#102
Вася, я валяюсь "женщины свиноматочничеством грешат намного чаще"... хахаха! от святого духа зачинают?
Д
[2923958288]
#103
А моему бывшему *** на нашу дочь! Он живет себе преспокойненько с новой женой, вроде детей делать собираются. А первой дочери для него не существует, ни в моральном, ни в материальном плане! Повезло ли его новой жене? Думаю нет...
Anonymous
[802935900]
#104
105 Esli vy s muzhem ne soshlis harakterom eto ne znahit chto on bolshe nikome ne podhodit. Vam bylo ploho s nim; a drugaja budet schastliva. Tak zhe i vy mozhete byt schastlivy s chelovekom ot kotorogo drugaja ushla bez sozhalenija-
Д
[2923958288]
#105
106, это всё понятно. Просто я бы на месте его новой жены сто раз подумала, прежде чем забеременеть от человека, который вот так просто перешагнул и зачеркнул своего первого ребенка. Про наши с ним отношения я ничего не говорю, их давно нет, но ребенку можно было бы хотя бы помогать материально, если уж нет потребности в общении - тут сердцу не прикажешь.
Anonymous
[724034540]
#106
Автор! Может МЧ и не плохой, но дурак потому, что не ценит, что имеет. Вот пусть идет в бывшую семью и там получает свое удовольствие. А то хитро устроился. С вами кайф ловит, а все туда относит. Надо было тогда не уходить оттуда. А то в этой ситуации вы самая несчастная!
555
[1365568263]
#107
Автор,поступили- верно 100\%Я сама с ребенком, но мужика с детьми мне НЕ НАДО!!! Был у меня такой, нет уж. Мне только 33 года, сыну 10 лет, я еше в состоянии буду родить общего ребенка со свободным мужчиной.Я живу не в России, и здесь ето реально.Мне знакомо " про лошадки"....когда мои интересы ушемлялись, и поверьте, ето будет ВСЕГДА! А ВЫ? молодая и без прошлого, встретится вам еше свободный, не тратьте на таких время., как Вы
так мужчина как раз таки не дурак. Он очень неплохо устроился, всю зп спускает на своего ребенка, а живет в квартире автора, ей особо не помогая. Автор, он вам подарки дарит хоть? Очень выгодная позиция- у меня же ребенок, мне же его надо в конноспортивную секцию отдать. Я офигеваю, дорогая редакция. А в элитную теннисную школу его отдать не надо?
Anonymous
[300520125]
#109
Автор! Респект и такое же мое недоумение мужчинам с детьми...ЗАЧЕМ? ВЫ ЛЕЗЕТЕ В ЖИЗНЬ СВОБОДНОЙ НОРМАЛЬНОЙ ДЕВУШКИ??? Любите своих детей-живите с ними!!! Пережила такое же. Кроме желания родить ему. У меня взрослый сын и все прелести материнства я прошла и больше не хочу. Занята карьерой,собой,хотела отношений для нас двоих,чтоб без проблем,в удовольствие..Но нет-каждые выходные у нас младшая дочь 7 лет стоит "на ушах"буквально,,потом он постоянно с ней уезжает развлекать ее,я одна соответственно должна роводить время,на неделе вплоть до 12 ночи постоянные звонки от старшей 20 лет и визиты к ней -чем то постоянно ей надо помочь и пр...Нее,я себя не на помойке нащла! и Вы,автор,тоже! Понимаю,как жаль потерянного на этого мужчину времени и чувств,но лучше ,что это стало все понятно сейчас...
Наливное Я
[606633783]
#110
Автор, вы молодец! я тоже со своим "папашкой" развязалась недавно после четырех лет терзаний на тему "не могу бросить деточку". вот купим деточке квартирку, тогда и заживем. вот машинку ему надо. поступать не знаю куда, может, в москву к нам на съемную хату-однушку приедет, ты же не против, милая? мы не можем сейчас позволить себе ребенка, это будет ПРЕДАТЕЛЬСТВО моего сынишки (пуздуц, девочки). в сад, в сад.
Наливное Я
[606633783]
#111
Боже, какая я была ДУРААААА =)
Anonymous
[3667041284]
#112
Автор вас понять можно, вы ушли. Насовсем??? Чего вы сестру брата поддержали непонятно - её брат не уходит, он так же хочет лишить мать ребёнка посредством выбора,- выбирай я или ребёнок. Тоже мне честного нашли. Дама уж и тему удалила, надоело слушать про себя какие они плохие.
???
[596290792]
#113
Девочки, а как надо было поступить? Бросить ребенка, забыть что он есть? Озвучте плиз. Не вы ли любите говорить, что отец обязан всегда заботится о своих детях, или это распространяется только на ваших детей? Только давайте не будем о том, ( если любишь живи с детьми.) Ситуации разные бывают. Может жена сама загуляла с любовником
Anonymous
[2165863435]
#114
Никогда бы не выщла замуж за мужчину с ребенком от первого брака. К нам в гости один раз пришла племянница мужа(дочь двоюродного брата), своим поведением заколебала, устала я от нее страшно и все, на этом визиты ее закончились, а если бы это была его дочь? Нет уж, увольте от такого счастья. Кстати, мои любимые племянники гостили у нас постоянно.
Anonymous
[3667041284]
#115
В данной истории; мужчина должен был найти себе женщину ,которая либо не хочет - не может иметь детей. Либо уж если у него две женщины, *** равать чтоб заработать в обе семьи. Потому что принципиально не ставят вопрос -нет детям. Это не есть нормально. И то что они разошлись сейчас, это благо для обоих .По поводу долгих семейных вечеринок в другой семье- это тоже гадство, одно дело с ребёнком время проводить , один на один- другое дело с семьёй включая родителей, жену не приглашая, такие отношения не продержатся долго ,таких дур со своим жильём (тем более )нет.
Orange
[4184092103]
#116
Я moгу с вamи и сoглaсиtйся и нe сoглaсиtся. Уmoeгo ГM дoчкa,у нaс никaких прobлem нet, всe в meру, никaкoй кoнкурeнции meжду mнoй иeй нet. Я eй boлйшe пoкупaу вeщeй,игр и t.д. и вниmaниe удeляу чem oн.С другoй сtoрoны , у meня eсtй друг, кotoрый гoвoриt,чto meня oчeнй люbиt,у нeгo 2 дeteй, рaсtиt oн их сam. Moгу вaс зaвeриtй, чto eгo люboвй кo mнe кoнчaetся tam , гдe oнa всtупaet с инteрeсamи eгo дeteй. A taк нe bывaet, дa дetи глaвнoe , нo eсли вдруг , чeлoвeку зaхoчetся сtрoиtй otнoшeния, to tуt уж пусtй дoсtигaetся кomпрomиссЯ пoниmaю вaшe рeшeниэ, я bы пoсtупилatoчнo taк жe.Tem boлee, чto oн живet нa двe сemйи... Рebeнкa зabывatй нe нaдo,нo нужнo сtрoиtй свoи otнoшeния taк, чto bы tвoя жeнa/дeвушкa, нe чувсtвoвaлa сebя нa вtoрых рoлях в otнoшeниях...
Orange
[4184092103]
#117
Дружeскиe пoсидeлки bывшиmи и teпeрeшниmи сemяmи-oчeнй вoзmoжны, нo ужe в зрeлom вoзрaсte, и moгу прeдпoлoжиtй,чto нe в Рoссии, прoсto, эto нe нaш русский meнtaлиtet
Orange
[4184092103]
#118
И причeв в taких случaях ,кaк вaш, Aвtoр, сemэй oн bудet счиtatй рebeнкa (дaжe eсли otнoшeния с bывшeй нe bрatй, "oн и рebeнoк", a нe "oн и вы".
Влада
[1032730788]
#119
Автор я вас понимаю,но у меня Мч с прицепом...но если сложится ситуация подобная вашей- гуд бай май лав, такого счастья мне не надо!...я хочу СВОЮ семь, своего мужа...и против чтобы он слишком уж распылялся ..раз он не живет с той семьей ,то в приоритете у него должна быть наша семья, а не старая.
Зёма
[1520928043]
#120
По статистике больше половины разводов - по инициативе жен. Значит, большинство детей оказываются разлучены с отцами именно по вине матерей. И после этого еще некоторые тут пишут типа "любишь ребенка - живи с ним". А как это осуществить, если жена выгнала мужа, ушла к любовнику или к новому мужу?
Зёма
[1520928043]
#121
(Прервалось) Ну так вот, если отец разлучен с ребенком по вине матери последнего, то в чем этот ребенок провинился, чем не заслужил отцовского внимания? Только тем, что у него такая непостоянная в своих чувствах и предпочтениях мать?!
кошка
[2217407422]
#122
А что делать мужчине, когда он растит ребенка, а жена умерла молодой.
кошка, разве вы еще не поняли? Женщины считают что мужчины должны растить только их детей, даже от другого брака, мужу не родных. Как там говорят "полюбишь женщину, полюбишь и ребенка?"
Гриб
[2215880054]
#124
А сами то они чужих детей любят? Что то по форуму не скажешь.
Anonymous
[596290792]
#125
Гриб, так о том и разговор. Мужчина ребенка чужого не хочет, так он гад и подлец, а женщина не хочет, поддерживать будут, да еще и респекты кричать. Двойные стандарты
Anonymous
[596290792]
#126
Женщины считают, что только вокруг их ребенка мир должен круться. Была тут тема про мужчину, так его всем миром бабоньки опустили. Зато в таких темах только и слышно " мужчина с прицепом." А ведь любая из них может одна с ребенком остаться. Знаете как они рассуждать будут? " ах ты гад, ребенком моим брезгуешь? Подлец"
Интересно получается, он относил в ту семью больше половины зарплаты. Предполагаю что зарплата не слишком высока, раз он так боиться второго ребёнка. Пардон, а на что же он сам то жил? Ведь взрослому мужчине нужно на проживание (квартиру, одежду, машину, питание, сигареты, гулянки, женщины) гораздо больше денег, чем 4летнему ребёнку.
Ли
[4201373552]
#128
Вот однако как интересно: вроде мужчина детей изначально вообще не хочет, по крайней мере так многие говорят "погулять, зачем мне дети, я не богат, карьера важней" и тд. Потом случается залет (что вероятно было в ситуации этого м, т.к. был всего лишь ГБ), рождается ребенок и застить весь свет. Мужчина вообще теряет ориентацию - где будущее, а где все-таки прошлое! Новая жена, новая любовь - это будущее, этому надо бы посвящать свое основное время, ставить в приоритет. А ребенок и бывшая- все-таки уже прошлое. И еще удивительная вещь - чем лучше мужчина, кажется выбираешь уже то, что надо, - тем он ответственней по отношению к своему прошлому, нередко и БЖ-е чувствует себя обязанным. А почему? потому что это 2 стороны одной медали! Нет черного и белого, есть то, что есть. Расставалась по той же причине, так он пошел жить с БЖ! ради ребенка. Ребенок и вы - равноценные личности в глобальном плане, потребность в любви и заботе не меньшая, а может и большая, но выбор не в вашу пользу, чем не предательство... Перед тем, как жить вместе надо поподробней выяснять, каковы дальнейшие планы на жизнь у МЧ, а то может у вас и у него совсем разные направления движения.
Anonymous
[2761241585]
#129
автор, я от такого мужа ушла, так как я не о такой семье мечтала. Просто подумала, ну я-то ладно, могу понять, что мой муж до меня родил ребенка, а вот наши с ним будущие дети? Всю жизнь им объяснять, что папа должен ходить к другому ребенку? Вышла замуж за свободного, родили своего ребенка. Ёпрст, дети это такой труд и нервотрёпка! Даже свои! А чужие всё равно спасибо не скажут! Всё равно будешь для них злой мачехой, хоть и мама их папу сама задолго до тебя бросила. Разведённые с детьми должны жить с такими же. Свободные тоже со свободными. Насчет сохранять семью ради детей или жить в скандалах. Ну неужели в крепких семьях не бывает ссор? Лучше ли ребенку видеть скандалы или жить с мамой после развода? Я помню, как мои родители ссорились. Я мечтала только об одном, чтобы они помирились и всё было как в "мирные времена", а не о том, чтобы папа наконец-то свалил к какой-то тёте клаве и у нас дома воцарилась тишина. Мои родители развелись, когда мне было 25 лет. И я благодарна маме за то, что я не выросла ребенком из развалившейся семьи. Что у меня есть родная сестра, а не сводные. Кто-то может скажет, что я всё равно росла не в лучшей ситуации. Но по разговорам знакомых из семей, где родители никогда не разводились, у них всё равно были какие-то ссоры, проблемы. То же самое. Тем более все страсти когда-нибудь утихают и люди остепеняются.
Клепа
[2953280109]
#130
Я сама живу 11 лет с мужем, у которого от 1-ого брака дочь. С самого начала договорились, что наши дети не будут источником ссор. С моей стороны так и было, я пыталась наладить отношения с его дочерью, а сейчас девочке 23 года и с каждым днем она требует все больше и больше. Папочка ежемесячно выдает ей денежное довольствие (хоть она и работает), а с моей дочери требует денег за то, что она ест, пьет и просто живет. Сейчас моя дочь ушла из дома к подруге, т.к. дома ей плохо. Так что бесполезно договариваться о чем-то, все равно свое "г.." не пахнет.
Anna
[807283093]
#131
Кошка, у моего мужа жена первая умерла молодой. Осталься ребенок, когда мы поженились мальчику было 9 лет. Скажу честно - сына он любит больше меня, сильно больше. Когда мы женились одним из моих условий был совместный ребенок. Он согласился. Будем начинать через год-два (раньше не получается). Если он начнет "отлынивать" или "отмазываться" я от него ухожу. Он об этом знает. Мужа люблю, но мне тоже хочется быть матерью. Сын его получит все самое лучшее (отличное образование, любые вещи - все, что хочет), обеспечить ему хороший старт в жизни, а дальше - насколько у самого ума хватит. К сожалению, я не могу дать ему любви - не чувствую, а притворяться не могу. Я мальчика уважаю, забочусь как могу, обхаживаю, он тоже ко мне хорошо относится. Иногда хочется его приласкать, а не могу - не мое это,,.. Если я бы его родила (была его настоящей мамой) - то затискала бы и зацеловала, а так нет. Он тоже фотографии своей мамы в свой маленький семейный альбом вложил - там его фотографии, его родной мамы и моего мужа. Меня там нет.
Александр
[1269118839]
#132
Перечитал, я все высказывания, и просто для себя сделал один незатейливый вывод....Автор топика не любит, и не любила своего молодого человека. Она только и может Плакаться о своей несчастной судьбе. Любовь и компромиссы это понятия совсем не сопоставимые. Назвалась груздем- полезай в кузов.А если любишь- терпи. Опыта жизненного у Вас моловато. У Вас всё впереди, родите ребёнка, не дай бог- останитесь одна. И только тогда поймёте, как проблематично построить счастье одинокой женщине, и что, одинокая женщина с ребёнком, это гораздо "худший" вариант, чем мужчина с ребёнком.А вообще любовь, сложная штука.. вот вроде Автор говорит, что любит, и так далее своего молодого человека,.. а потом в тоже время вынесла на обсуждения форума данную тему... Та вот, любовью тут и не пахнет. Мнение моё такое. PS/ Живу с женщиной с двумя детьми, и у самого ребёнок от первого брака.Бывает всякое, но ревность от недостатка внимания к своей персоне это "уровень детского сада", дети- это главное в жизни, и Автору топика, всего -лишь надо было немного адаптироваться к ситуации. Прошло немного бы времени и у Вас в любом случае появился бы свой ребёнок.Любовь- это прежде всего уважение и терпение, умение прощать слабости и недостатки своего близкого.
кошка
[2217407422]
#133
Спасибо Александр, что так правильно сказали. Одинокая женщина с рбенком-это страшно. Поняла одну вещь, читая, что маленькие детишки не виноваты в том, что есть тети и дяди, которые не могут разобраться в жизни и пересмотреть свои взгляды на жизнь. Вы говорите о детях, как о товаре или игрушке. Вроде как поиграл, а потом давай выкидывай. Мне плевать, что это твоя любимая игрушка, ведь МНЕ она не нравится, будем играть в ту, какую Я тебе дам. Не слишком ли много заботы о своей персоне? А вы подумале о малыше, которому очень трудно пережить развод мамы и папы?
Anonymous
[53485727]
#134
Сколько считает нужным муж отдавать во всех смыслах материальном и моральном, столько и отдает, БГЖ моего мужа всегда считает, что мало всего, и того и другого..Ну так и надо было жить вместе, научиться терпеть, как тут Александр сказал недостатки друг друга, и не превращать мужика в машину по зарабатыванию денег, при этом приговаривая , я тебе родила - ты теперь нам по гроб жизни должен все и вся...Таких тоже полно, любимая роль по жизни - роль жертвы, главное по-больше зрителей...Поэтому я по ее мнению, ничего мужу "...кроме приевшегося секса и псины(у меня есть собака).." выдержка из ее монолога, дать не могу...Достойно проигрывать тоже надо уметь, а раз так случилось - уметь вести себя так, чтобы не позорить ни себя, ни ребенка...
Anonymous
[539483029]
#135
Я понимаю автора, сама в похожей ситуации. У мч дочь, живет он со мной, вроде как собирается разводиться, т.к. типа меня любит. Но эти темы с комплексом вины и обвинениями меня в эгоизме заколебали! все праздники я провожу одна, т.к. доченька не поймет, почему папа не пришел поздравить (ей 10 лет), а я-то должна понять, не вопрос, и нг, 8 марта и его др посижу дома, ничего со мной не случится. Так же я периодически должна выслушивать, что он сломал свою жизнь из-за меня, что не может полноценно участвовать в воспитании дочери и т.д. В идеале ему бы хотелось пару-тройку лет подождать (точнее, чтобы я подождала), пока ребенок вырастет и его поймет и не будет проклинать, но это для меня не приемлимо, т.к. я тоже хочу СВОЮ семью и СВОЕГО ребенка! Автор, возможно, Вы правы, что послали его, я иногда тоже об этом задумываюсь
Anonymous
[53485727]
#136
Тоже хотела бы чтобы мы родили ребенка, но мужа честно спросила в глаза - ответил, что не готов пока снова возвращаться к пеленкам и бессонным ночам...Договорились, что, когда он сам попросит меня об этом, тогда и родим...Кроме того негативный опыт предыдущей жизни в ГБ, когда его что называется "пузом приперли", мне повторять не хочется...да и всепоглощающего желания стать мамой во чтобы то ни стало у меня нет...Стараемся быть просто четными друг с другом... А БГЖ пусть считает меня кем угодно, нет у человека гордости и порядочности, есть только желание испортить жизнь мне мужу, потому что своя не получилась...Бог ей судья...
Уважаемая 137, Вы-то его любите?)))У мужчины (я про порядочного, и с моральными принципами)после ухода из семьи, где остался ребёнок на всю жизнь останется чувство вины перед ребёнком. Вам ( и не только Вам) на это откровенно плевать. Я бы на его месте без раздумий и сожелений прекратил отношения. Не важно, по чьей вине произойдёт разрыв в отношениях некогда семьи. Отец он всегда остаётся отцом. Ребёнок, общаясь с ним лепит свой образ со своего отца. Особенно девочка, если она конечно его любит. Высказывания подобные автору, 137, наводят меня на мысль что всё более женщины становятся эгоистичнее... Я прекрасно понимаю, своя рубашка ближе к телу. Но коль такая "песня" пошла, стали жить вместе, есть ребёнок- оцени перспективу отношений для себя. И реши, либо ты живёшь сугубо для себя либо нет.Вступая в брак, сожительствуя, рожая детей человек сразу окружает себя близкими людьми, и он перестаёт жить для себя. Это прописная истина. В семейных отношенияхгде казалось-бы всё ровно, муж-жена, их совместный ребёнок, думаете мало подводных камней? Их больше чем достаточно, и тема этого топика - это просто "милые трудности" по ставнению с трудностями воспитания совместного ребёнка и построения семейного гнёздышка. Ежели у Вас уже на начальном этапе взаимоотношений такие "тёрки" то они заведомо бесперспективные. Не считаю себя истиной в первой инстанции, это всё было сказано до меня.
Крыска
[1344882466]
#138
У каждого своя правда...Мужик-молодец,реально оценивает свои силы,чувствует свою ответственность за ребёнка(что в наше время-большая редкость).Автора,тож понять можно-хочется "свить полноценное гнёздышко"...Только не стоит начинать эту "стройку" с отсеивания "лишних" детей!
доминика
[384764737]
#139
Автор молодец, полностью поддерживаю. Наконец то хоть кто то честно написал и сделал, то что ближе и удобней ей. Без интриг, соплей и слёз "ааа,как бы отвадить,обобрать,его ребёнка и втихаря самой забеременить". Много умных и успешных МЧ на свете, тоже искренне считаю, что мужчины с детьми не лучший вариант.
доминика
[384764737]
#140
Кошка, а почему девушка должна думать о чужом ребёнке, как ему большо и тяжело ? Пусть об этом думают родители этого ребёнка. Мужчина, оставляющий семью ради новой любви о чём думает ? вероятно о себе любимом)))) И если девушка хочет видеть рядом с собой мужа и отца СВОИХ детей, если хочет родить сама, очень глупо поддаваться на уговоры "подождать ради того ребёнка". Зачем ? Просто нужно вовремя раскрыть глаза и обратить внимание на других мужчин, которые тоже хотят СВОИХ детей и семью.
Терра-Инкогнита
[1804072067]
#141
Анна, есть вот такое правило в отношениях-чем больше в человека вкладываешь, тем сильнее его любишь. Может вам пока вы не завели своего ребенка побольше заботиться о сыне мужа? Не по необходимости, а сперва заставлять себя приласкать, ну там волосы взъерошить. Детям ох как нужна такая вот тактильная любовь, проявления ее в виде прикосновений. Мне кажется вы его полюбите сами со временем. Главное в душе не строить барьеров, мол "не мое" это. А потом родите, и будет у вас гармоничная семья. Может стоит себя "заставлять" любить первое время? А будете отсраненными, родите своего, как сын от первого брака будет расти в зависти к младшему? У меня родная сестра младшая все внимание на себя отвлекала и я помню в детстве очень ревновала. А тут наполовину родной брат-сестра будут. Вы сейчас своей отсраненностью закладываете мину замедленного действия в будущее вашей семьи. Понимаю что это почти подвиг-полюбить чужого ребенка, но выхода то нет другого.
Anonymous
[3072207610]
#142
Тест
Anonymous
[3072207610]
#143
Вот интересно, Александр, когда в семье свой ребенок рождается, мужчина начинает обижаться, что ему мало внимания. И все советуют жене уделять этого внимания мужу побольше. Мужчина часто не готов поступиться своим приоритетом и первенством даже ради своего ребенка. А тут ради чужого предлагается женщине себя и свою жизнь задвинуть и при этом все понимать. Автор права, сделала свой выбор. Она не стала "устранять" ребенка, а устранилась сама. Ее не в чем обвинить и попрекнуть. А эгоизм - этим грешит как раз ее МЧ, не думая о ее чувствах.
Вера
[939806376]
#144
Александр, вы судите со своей колокольни. У вас у самого ребенок, и у нее дети, вот и прекрасно. А если б вы были на месте автора, по другому бы запели. Не рассказывайте сказки про любовь, с таким отношением как у МЧ автора вся любовь будет уничтожена и возникнет только ненависть - к тому ребенку, к МЧ. Это на самом деле так, это жизнь!!!!! А вы пишете какие-то сказки. Это не эгоизм детсадовский, это нормальное, естественное желание СОБСТВЕННОГО СЧАСТЬЯ, нежелание любого соперничества.
Anonymous
[3072207610]
#145
Те, кто пишет, что мужик - молодец, ответственный, а вы не замечаете, что его ответственность однобока? А как же ответсвенность за любимую жещину, новую семью, за будущее? На одной ветке женщина жаловалась, что ее муж иной раз домой 500 руб. приносит, остальное на детей БЖ тратит. На нее накинулись - это же ДЕТИ, надо таким мужем ответственным гордиться! Ага. И содержать его, ибо он видимо, надеется, что жена его прокормит, можно таким образом быть хорошим папой. А у той НЖ тоже детей нет.
Александр
[1269118839]
#146
to 146.Колокольня тут не при чём. А желание СОБСТВЕННОГО СЧАСТЬЯ и выглядит в данном конкретном случае неприкрытым эгоизмом. Позицию автора - "пусть мне будет замечательно, и плевать на желания и стремления своего сожителя" не поворачивается язык назвать этичной при любом раскладе - есть у меня ребёнок, или нет. Человека оцениваешь по поступкам.
Вера
[939806376]
#147
А я считаю,Александр, с точностью наоборот по отношению к автору, получается- "пусть мне будет замечательно и моему ребенку, и плевать на желания и стремления своей сожительницы " . Это этично? А стремления автора может и выглядят эгоистично, но она-то без детей!!!! И ей нечего положить плашмя свою молодую жизнь на ЧУЖОГО РЕБЕНКА!!!!
Вера
[939806376]
#148
Чужих детей - в сад!!!!! к его родителям
Anonymous
[3072207610]
#149
Отсюда вывод - автор тысячу раз права. Детным - детные, свободным - свободные. Не дай бог такого, как у Клепы 132. Уж лучше такого мужа с его дочей послать, чем своя родная по чужим людям скитаться из-за них будет. И с такими мужчинами, кстати, и женщины расстаются без сожаления (к слову на 137), и нечего свое чувство вины на невинового партнера вешать. Любите говорить, что дети ни в чем не виноваты, так это ровно так же, как и новые половины.
Вера
[939806376]
#150
Я знаю,что говорю. У меня у самой муж с 12 летним ребенком. Я не отказалась от него, потому что он с "прицепом" и не собираюсь отказываться.Не собираюсь "бороться" со всем этим.НО!!! Я поставила так,что на первом месте -Я и НАША семья,что я - хозяйка и личность, мои чувства в доме - уважаются. Это стоило усилий, и скандалы были, даже разводиться собирались. Но в итоге - да, помогает, но по мере возможности, и в приоритете - я и НАША семья.И меня не беспокоят больше проблемы с ЕГО ребенком, эта часть жизни моего мужа для НАШЕЙ семьи не существует.