Нищие мужчины- это моя судьба?

У него своя квартира- двушка, которая давно требует ремонта, претендовать я на нее не могу, т.к. он имеет дочь от первого брака. Сейчас деньги от сдачи этой квартиры( живем у меня в доме) отдаются его дочери и его маме-пенсионерке. Из ценных вещей у него был( имею ввиду до нашего брака) только телевизор. Машина у него была напрочь убитая шестерка. Сейчас ездит на новенькой хонде, о которой до встречи со мной даже и не мечтал. Имеет свой бизнес, дохода от которого я за 2 года совместной жизни еще не видела. Эдакое развлечение- работа ради работы. Иногда он может заплатить за продукты в магазине. Но иногда. Ну чтобы не сложилось о нем совсем уж негативной картины скажу, что как человек- он замечательный, у него масса достоинств. Но вот финансовый вопрос ( и тенденция в целом) меня начинает откровенно доканывать. Неужели мой удел-только нищие мужчины? Всегда относилась с презрением к женщинам, зависимым от мужчин материально, а теперь думаю что, наверное, я не права. Дано перестала считать себя женщиной. Эдакая баба- ломовая лошадь. А самый страшный мой кошмар - потерять работу. Потому что понимаю- мне надеяться не на кого. Что изменить в себе? Что я делаю не так?

вы готовы содержать здорового кобелино , и они это чуствуют . Вот и слетаются ...
Вообще не представляю , чтоб женщина покупала своему трахателю машину ???????
Срочно посчитайте все расходы , включая проживание в доме и выделите его часть .
И зарубите себе это на носу - каждый живет за свой счет ! Когда будут общие дети и вы будете в декретном отпуске , он обязан платить больше . Когда вы вернетесь на работу , будете складывать поровну на отдельный счет на расходы на ребенка .

Да в том -то и дело: я не готова содержать мужчину, но могу. И почему-то всегда это делаю. С кем-то у меня это было в большей степени, с кем-то в меньшей. Но принцип всегда один! Что касается мужа- я не представляю - как это выделить его расходы? И как ему об этом сказать?

как это так: "не готова, но могу"? сказать мужу о его доле: выбрать вечер поспокойнее, без раздражения и усталости. взять листок бумаги и на нем все написать в цифрах.

Хорошо. ВЫберу вечер. Посчитаю. Скажу ему. А дальше-то что? В очередной раз услышу, как вот 3 года назад его бизнес приносил до 400-500 тыс. в месяц, а потом рынок изменился и у него стало все плохо и что это временно. ПРи этом, и он и я будем нервничать. Он- потому что понимает, что его содержат, я потому, что понимала все это и раньше, но тупо надеялась( непонятно на что).

Самое интересное, что желаемого итога все равно не будет.

Автор, у вас еще не самая плохая ситуация:)

мой бывший МЧ (40 лет) вообще был без кв-ры(жил с отцом и матерью), без машины(продал чтобы отдать долги). без денег и работа- когда -как.

его БЖ с дочкой живут на съемной кв-ре, он им никак не помогает материально

жил у меня в кв-ре, катался на моей машине, брал у меня деньги, начиная с оплатой бензина, до оплаты ЕГО кредитов. и не чурался. он считал что это -"общее"...

при чем -права качал и даже машину не давал (мотивируя тем, что я поеду по ****кам)

хотел чтобы мы поженились, но я вовремя шоры с глаз убрала.....

слава Богу., отвял!

5, автор, зачем тогда тему создали, если у вас толку не будет? содержите его дальше.

решите для себя - хотите и будете ли содержать кобелино ? Если да - все решено и тема закрыта .
Если нет - подготовте список месячных расходов (ничего не приуменьшайте!будьте честно сама с собой) сумму делите на два. Прямо так и говорите ему : вот расходы , вот твоя доля . Первого числа чтоб принес эту сумму . И не ждать ни одного дополнительного дня ! Не поддаваться на увогоры .
Решение принято: денег нет - не зашел в квартиру. Надеюсь , машина записана на вас , и вы можете забрать у него ключи .
Если вы Женщина , а не приют для пробегающих кобелей , вы это сделаете .

Груша, итога не будет от подобного разговора. Ну неоткуда ему взять деньги! Давить на него" Иди работать хоть куда, хоть в охрану, хоть к черту на кулички!"? Не пойдет. Ведь устраивала же его самого все это безденежье до встречи со мной. Да вообще, он считал, что у него было все хорошо ( ну разве что машину хотел поменять). А мои желания менять машину раз года в 2-3, отдыхать в Майами и др.- это все излишества. Вот живу я и понимаю, что у него нет мотивации изменится, а я поменять его не могу. Вот и начинаю искать причины своей ситуации в себе.

Мангуст :))). Именно так я и поступаю на работе с проблемными заемщиками ( работаю в банке). :))))

А вообще-то , по мне чем вот так требовать денег мне проще сказать " давай разведемся". Без скандала и ссор. А вот к разводу я че-то не созрела пока...

может не совсем по теме, не подскажите чисто ради интереса, в сознании современной московской женщины - начиная от какой суммы месячного дохода мужчина не считается нищим?

вот вы вся в этом : "по мне чем вот так требовать денег"
Честная, открытая позиция без лицемерия и делания реверансов ...нет у вас этого .
Ни с собой , ни с партнером . Когда вы разберетесь с собой , с партнером тоже не будет проблемы . Очень чуствуется , знаете ли , когда у человека однозначная позиция , а когда вы готовы иметь содержанта и боитесь сказать ему все как есть.

12.Тут не от суммы дохода,а от его отсутствия,от вклада в семью.Не обязательно вкладывать поровну,а кто ск-ко может.У Автора он вообще не дает,а живет за её счет.Тут уж дело принципа.

Да в том и вопрос- я не могу разобраться с собой! Я НЕ ХОЧУ иметь содержанта, но ИМЕННО ТАКОЙ мужчина рядом со мной. Да, я именно БОЮСЬ сказать ему, что не хочу его содержать, поэтому каждый раз делаю сама покупки, сама оплачиваю путевки, сама оплачиваю покупку машины, сама плачу коммун.услуги, сама, сама, сама.... А выливается мое недовольство в ситуации, которые к деньгам не имеют ни какого отношения ( ну типа, "ах не тебе не нравится суп, который я приготовила- так не ешь!", " Ах ты опять не туда кинул свои джинсы- блин, я заколебалась быть уборщицей!", и т.п.).

А другая сторона луны, в том, что во всех остальных случаях меня муж устраивает на 10000%. Он заботлив, он хорош в сексе, он хорошо относится к моей дочери (от первого брака) и , что немаловажно, полагаю что он честен со мной. Все хорошо, но вот денежный вопрос...Да и в моей практике были мужчины куда менее положительные, а с деньгами у них была такая же ...опа. Из кого выбирать-то? Из таких же?...

Автор, извини тысячу раз, но Вы - дура!!!!! *** нужен альфонс????? Вы кривая, косая??? За *** в штанах удавиться?????!!!! Нехай пивко с мужиками на остановке бухает, нищеброд!!!!

И еще из моих наблюдений: у подавляющего большинства моих знакомых женщин- девушек добытчиком семьи является сама женщина, а мужик -так, на подхвате. Просто пропорции в разнице доходов в разных семьях разные.Например, у моей подчиненной муж получает 18 тыс.руб ( минус алименты), а она- 55, у подруги: она-35, муж-25( минус алименты), у бывшей коллеги: она-250, муж -30-40.,у другой коллеги: она-95, он- 70. Ну разве это нормально????? Конечно, я знаю мужчин , зарабатывающих более чем и имеющих достойные дома и машины, но я не знакома с их женами. Потому рассказ о мужчинах, содержащих достойно своих жен и детей, я реагирую всегда как на рассказ об инпланетянах- вроде и верить хочется, но руками не пощупаешь.

Тогда с другой стороны посмотрим на проблему.Если вас устраивает как мч,денег хватает,пусть остается при вас ради статуса.Расстаться никогда не поздно.Вот если бы сейчас здесь был Вася,или Гриб,то они задали такой вопрос: А если бы вы не зарабатывали.а"сидели на шее" мч,это-нормально?

17, если бы он у меня бухал пивко на остановке, он со мной бы не был. Девочки, я не хочу отбиваться от нападков на мужа. Повторюсь, у него достаточно положительных качеств за которые я его ценю. ВЫход из ситуации какой ? Сказать открыто и поделить расходы? А что у кого-то при этом ситуация разруливалась? Расскажите , плиз, на примере из жизни.

Автор, уточните, пжста, ваш муж понимает, что он - содержанец, и его это устраивает?

Да, с Васей и его позицией все ясно. Но вот на шее ни у кого я не сидела никогда( разве что у мамы с папой , и то в 18 работать пошла). Но ведь с каменного века самец приносил мамонта, а самка дитенышей вскармливала! Да не ратую я за "сиденье" у кого-то на шее, я хочу видеть партнерские отношения в семье в любых вопросах, в том числе и в деньгах.

Изма, он знает размер моей з\п и прочих моих доходов, и понимает, что он зарабатывает несоизмеримо меньше. Все разговоры на денежные темы проходят напряженно ( не путайте со скандалом!). Он говорит: "Да, я зарабатываю меньше тебя и меня это , как мужчину, унижает"(С). Но при этом не меняется ничего. Ну может лишний раз в магазине продуктовом расплатится.

Если он хороший человек, по вашим словам, то должен уважать вас. Это в данной ситуации может проявляться, как желание (хотя бы какие-нить попытки) заработать больше, изменить ситуацию. Но если этого нет... Мне видится дальнейшее развитие событий так: вы терпите, копя недовольство, он живет как живет, как его устраивает. Вы начнете срываться на бытовых мелочах - он начнет искать утешения и понимания на стороне, где пожалеют бедолагу, которого жена куском попрекает, а сама отдыхать ездит на Мальдивы. И далее - все печальней и печальней...

А вы попробуйте спокойно, без обвинеий поговорить с ним. Предложите всесте решать эту проблему. Молчать и тихо обижаться - ни к чему хорошему не приведет. Озвучьте проблему и попробуйте решать вместе. Трудно, страшно, но жизнь-то одна, как бы потом не пожалеть, что лучшие годы были прожиты не так, как хотелось бы.

Его как мужчину унижает ваш доход - так поясните ему, что вас, как женщину унижает его доход... Вообще-то советовать легко, а вот сказать любимому в лицо о своей проблеме - ой как тяжко!!! Я в ситуации наоборот - сижу с малышкой в декрете, муж пашет один. Ни разу не попрекнул, оплачивает и жизнь и отдых и мои маленькие прихоти и мою машину и на строительство загородного дома. Но... Я сама страшно комплексую, стараюсь на себя ничего не тратить лишнего. Но это еще год-два и я выйду работать. Было время, когда я одна кормила семью, пока он искал работу, пока он поднимался по карьерной лестнице... А сейчас - на все хватает, но лишний раз у него денег просить (будт то на еду или на бытовые расходы) - с души воротит.

А зачем разводиться? Это сиюминутная проблема. Она пройдет. Потому что муж то хороший. Ну не умеет он зарабатывать. Ну вы же умеете?! Так зарабатывайте! Гнать от себя надо эти мысли и не слушайте тех кто говорит, что "альфонс-альфонс". Потому что от вашего мужа есть отдача, которая выражается не в денежном эквиваленте, а в чем то другом. У меня такая же ситуация. И на меня накатывает. Можно пожаловаться подруге, но я никогда ему этого не скажу. Он всё что может для меня делает, ну не может он деньги в дом принести, зато квартиру убрать и ужин приготовить к моему приходу это его святая обязанность. А моя обязанность (и возможность) заплатить за моющие средства и за продукты. Мне так удобно! И вам тоже. Не парьтесь, завтра будет легче. Он же у вас самый лучший!

баба плати за штаны. таких немало, их удел - альфонсы. согласна платить чтоб мужик был в доме - так и не ропщи.

Автор, у многих женщин такая ситуация не то, что разруливается - просто не возникает. Потому как данные особи отсеиваются уже после первого свидания...

Автор, берите пример с нашей "графинюшки" из зажопинска. Главное - вовремя лечь под итальянского старикашку, захомутать его и плотно засесть у него на шее, тогда и будет вам счастье! :)))

А что вас конкретно на сегодня держит рядом с ним. Сформулируйте почетче и запишите в столбик. Потом отсюда и танцуйте

В моей жизни мой нынешний муж появился в очень непростой период. И тогда он помог мне выкарабкаться из такого депресняка, что просто вешаться хотелось. Поэтому о том, чтобы, "отсеять особь" на первом свидании речи не шло.Именно отсюда у меня появилась уверенность, что этот мужчина меня не предаст и что он вполне надежен. А теперь, когда страсти той моей ситуации давно улеглись и жизнь приобрела некую стабильность, на первый план выступают мысли, что так, как у нас- это неправильно. Я выросла в семье, где добытчик- мужчина. На работе мои клиенты- люди ( мужчины в бОльшей массе) имеющие заводы-газеты-пароходы. А мой.... Эти мысли наворачиваются как снежный ком. Все чаще начинаем ( а точнее я начинаю) ссориться по причинам просто пустяковым ( ну типа не такого супа, валяющихся джинс и др.). Вот и дилемма у меня : либо ждать когда же его дела пойдут в гору( в чем я ооочень сомневаюсь), либо долбить его "давай денег". И не верю в успех первого, и не знаю как сказать о втором.

удел малоимущих мужчин - онанизм (( выживают лучшие особи!))

автор, у вас в голове четкая картинка - муж - добытчик, жена - домашний очаг. и как бы вы себя не уговаривали, что вам муж распрекрасный во всех отношениях, кроме денежных, его "нищета" будет вас всегда раздражать. странно, по работе вы сталкиваетесь с богатыми мужчинами. а верить в совместную жизнь с ними не можете по принципу "богатые - ущербные в моральном плане или с заскоками"?

Скажите автор, тот непростой период и депресняк тоже были связанны с мужчиной?Не получилось и тк что вы не смогли быть с любимым и пошли с тем кто оказался рядом и хорошо относится?

Автор, а ЗАЧЕМ было озвучивать СВОИ доходы мужу? Теперь он знает сколько денег вы имеете и прекрасно осознает что их с лихвой хватит на двоих, и что ему никогда не приблизится к подобным доходам-в результате особого желания что-либо менять нет!!!

Зачем вы тратите деньги на мужа, потратьте их на себя и своего ребенка (меньше будете на него раздражаться), пусть он живет по СВОИМ средствам! Нет денег на на новое авто пусть ездит на общественном траспорте. Я понимаю, что посредством денежных вливаний в него вы хотите чтобы он внешне вам соотвествовал, т.е. был на хорошей машине, прилично одет и т.п., но все равно покупать ему дорогое авто было лишним.

Вам правильно советуют нужно вести раздельный бюджет (без фанатизма), посчитать сколько тратите на коммуналку, еду, бытовые расходы и т.п. /2 = доля вашего мужа семейном бюджете, остальное (авто, дорогая одежда, содержание собственных детей кажый платит за себя). Если вам действительно необходимо отдых на Мальдивах, рестораны и прочее, а у него на это денег нет, то вы должны либо обходиться без этого либо платить за него, других вариантов нет.

Автор, вы должны обстоятельно и серьезно обсудить этот вопрос, сам собой он не решиться, вашему мужу так очень удобно, по своей инициативе он НИКОГДА не будет что-либо менять, но сделать это необходимо, иначе ваша проблема будет только усугубляться. Скоро вы будете вынуждены давать деньги на содержание его ребенка и матери, т.к. денег на за сдаваемую квартиру может вкоре хватать не будет.

Ну нихрена себе бабы обопрзели! И ведь если бы было наоборот, все бы говорили, что это нормально! Вот твари! Все, время когдамужик платил, прошло безвозвратно, учитесь жить в новых, нормальных условиях!

автор, как вы считаете, новая хонда - это достаточная плата за его услуги психотерапевта несколько лет назад? если да - то вы уже с ним расплатились, если нет- то платите столько, пока не почувствуете что уже ничего не должны - и под зад коленкой.

под зад коленкой тунеядуа

тунеядца :)

Мне тоже кажется как и Груше, что автор избегает финансово успешных мужчин. Она их опасается.

40, ну так за деньги и сосать надо хорошо, чуть что - пинка под зад.

Мужик должен быть мужиком в любой ситуации, а уж в семье в первую очередь. Если он для своей семьи палец о палец не ударит, то о чем вообще может идти речь. Я не верю, что мужик не может или не умеет заработать. Он НЕ ХОЧЕТ, т.к. ему это НЕ НАДО. Для этого есть Вы. Никогда не поздно это остановить, потом будет сложнее, особенно когда у вас дети появятся.

все до конца не осилил, могу тока сказать, что обеспеченных мужчин больше, чем красивых женщин :)) т.к. выроботка нефти и газа увеличиваеца, а рождаемость падает.
А в остальном афтор - ваши личные заморочки. Толи вам нравица доставать из грязи, отмывать и выпускать (матерный инстинкт), то ли нечем заинтересовать мужчину

автор вы в плену общественных стереотипов и под давлением окружения .

Какое вам дело до того , кого кто как содержит ? Каждый живет свою жизнь , и то что подходит вашей коллеге ,может принести вред вам .

Отрешитесь от всего , загляните в самые глубины своей души: что вам важнее -чуствовать финансовую поддержку партнера или иметь статус замужней женщины и рядом с собой родную душу ? И не думайте что нельзя найти и то и другое . Так тоже бывает .

Лично для меня , изначально женщина теоретически должна родить ребенка . Она оказывается совершенно в беспомощном положении, мужчина по умолчанию обязан содержать ее и ребенка на период хотя бы 3 года .

Если у него нет такой даже теоретической возможности , он несостоятелен как самец биологического вида .

И чтобы мы ни говорили, со всем феминизмом и прогрессивным мышлением женщина это чуствует и это угнетает.

На мой взгляд партнеры должны зарабатывать одиниково либо мужчина больше .

Сидеть на шее мужчины не комильфо, это возможно только женщине с ребенком .

Наверное вы правы- в глубине души я действительно побаиваюсь финансово успешных мужчин.Т.к. негативных примеров их непорядочности перед глазами хоть отбавляй. Да вот буквально вчерашний клиент. В браке много лет, двое детей, из семьи никогда не уйдет, очень большая часть его недвижимости и бизнеса оформлена на его жену. Жена- домоседка-клуша, в кожаной курточке с Черкизона, готовая сделать для мужа всегда и все. При этом он, совершенно не скрываясь, появляется на людях со своей любовницей ( и замом по каким-то вопросам), может не ночевать дома неделями. Но из семьи не уходит.

А я вот живу с таким мужем... уже два года. Он вообще не хочет (и не может) работать. Натура у него такая - поэтично-шизофреническая... За мои деньги и ремонт делали, и дом строили, и отдыхать ездим, и проч. проч. проч. Но я привыкла... и почему-то не чувствую себя ущербно, хотя понимаю, что ситуация ужасна, даже не расскажешь никому - стыдно и противно...

Только помимо того, что я побаиваюсь финансово успешных мужчин, самый прикол в том, что НИКОГДА за все мои 36 лет за мной такой мужчина даже не ухаживал. Не было их таких рядом просто! Ну по работе-это одно, а вот в личном плане у меня таких не было.

Для меня важно иметь рядом родного человека, важно засыпать на мужском плече, важен статус замужней ( ну вот воспитали так!), но я устаю быть добытчиком. Муж-то вроде и не наглеет в плане "дай это, хочу то", но я , естественно, хочу подтянуть его до своего уровня. Поэтому и машина, поэтому и одеваю, поэтому и отдыхать едем вместе( семья же, е-мое!). Я устаю. Надо менять что-то. Или его , или свои взгляды на него и , в последнем случае,продолжать тянуть лямку дальше.

Евгения, Вы вот не чувствуете себя ущербной. Почему? Это привычка на чем основана? Сами же говорите-стыдно и противно...

Я хочу прекратить такое положение вещей. А детей при таком раскладе у меня с ним никогда не будет.( Я уже сидела год в декрете, когда покупка шампуни за 100руб считалась мной непозволительной роскошью)

"НИКОГДА за все мои 36 лет за мной такой мужчина даже не ухаживал. Не было их таких рядом просто!"

Уважаемый автор, так ведь никогда не поздно! Я бы с удовольствием за Вами поухаживал... Мне 35, разведен, свой бизнес, свой дом, живу в России, но часто по долгу службы живу в Западной Европе, люблю старый джаз, умных женщин, в общем, пересмотр старых ценностей, новые синапсы и ориентиры... Интересуют хорошие серьезные отношения. Если интересен - буду рад :) vitalius-ant@bk.ru