Опять про любовниц, тяжело жить

И сам ОН говорит, что нет там любви... наигранно все очень.. видно все это и чувствуется... сам все понимает, только малышка их здесь ни при чем... я не святая и до этого мне далеко, но ребеночка мне жаль... я вообще боялась, чтобы ни дай Бог у нее ничего не случилось вв беременность... винить же себя буду... и так постоянно себя ненавижу

еще безумно хотелось написать Автору...

Простите меня сразу, просто я уверена, что и Ваш мужчина и здесь и там в любом случае... Трудно себе представить, что 18летняя девочка, даже случайно заберемнев, рожает ребенка для себя, понимая, что ее ждет... даже при свободной ситуации в этом возрасте мальчики 18-летние уговаривают сделать аборт, если жениться не собираются, а 38 летний дядя.... уговорил бы только так!! НУжен ему этот ребенок, как ни крути... любит он ее, любит ли Вас... но ребенок нужен был и будет нужен!

помните, как сказал герой Янковского своей жене и любовнице "с одной из Вас меня свззывает только долг, с другой связывает все, кроме долга..." Вот так и живем!

Дамы, доброе утро :)

Знаете, с годами я чётко поняла и приняла одну простую вещь. При чём не из собственного опыта, ибо своё - это ж одно единственное, неповторимое, не такое как у всех, а у всех статистика ;)...

Так вот. Озвучу.

Самая огромная ошибка, безвыходное заблуждение женщин в подобной ситуации в том, что женщина уверена, дескать все беды, боли, обиды, безвыходной ситуации в НЕЙ (в смысле - в другой, в сопернице, неважно - жена ли, любовница ли.) Главное - она виновата, она не отпускает, она стращает, она угожает, она провоцирует и т.д. и т.п.

Почему так? Не смогу ответить. Но наверное так легче,нежели признать факт того, что единения союза уже нет, нет по той причине, что невозможно быть единственной при наличии другой женщины, с которой спит твой мужчина. И та женщина такая же женщина как и ты сама.

И возможно корень проблемы не в НЕЙ, а в НЁМ.

Пример для подражания закончился в тот момент, когда мужчина стал спать с двумя женщинами.

Измена - это плохо.

Вы это хотели сказать?

Так я с этим полностью согласно.

Но.

Что именно предлагаете Вы? Вы сами?

Трудно себе представить, что 18летняя девочка, даже случайно заберемнев, рожает ребенка для себя, понимая, что ее ждет... а 38 летний дядя.... уговорил бы только так!! НУжен ему этот ребенок, как ни крути... любит он ее, любит ли Вас... но ребенок нужен был и будет нужен!

В Вашм случае Вы описываете, Ваш мужчина жертвует любовью ради детей, в моём случае мы тоже исходим из любви к любовнице и там есть тоже ребёнок, дети сами говорите что от жены, что от любовницы одинаковы, так почему он не с ней? Разве только из-за моих детей? Но ведь и там такой же ребёнок. Только привычка держит? Но ведб уходил уже, а если решающий шаг был сделан, что мешало остаться там? Совесть? Но ведь и она теперь одна без него с ребёнком, тоже ведь долг?

помните, как сказал герой Янковского своей жене и любовнице "с одной из Вас меня свззывает только долг, с другой связывает все, кроме долга..." Вот так и живем![/quote]

Автор,

перестаньте изводить себя мыслью о том, почему он с Вами.

Он - с Вами. С Вами, а не с ней. С Вашими детьми.

Вы ведь этого хотели. Вполне справедливо хотели.

Просто будьте сейчас счастливой. Тем более, что ждёте малыша.Это такое счастье.

Самая огромная ошибка, безвыходное заблуждение женщин в подобной ситуации в том, что женщина уверена, дескать все беды, боли, обиды, безвыходной ситуации в НЕЙ (в смысле - в другой, в сопернице, неважно - жена ли, любовница ли.) Главное - она виновата, она не отпускает, она стращает, она угожает, она провоцирует и т.д. и т.п.

Так уж мы устроены, что автоматически рассуждаем так как Вы и сказали, это на подсознательном уровне в нас заложено защищать своё каким бы плохим оно не было и отторгать чужое, в данном случае соответственно мужа и любовницу.

Спасибо за совет. До этого случая я и пыталась всегда видеть хорошее в том, что имею, а не в том, чего у меня нет, и была счастлива долгие годы именно оттого, что радовалась аждой мелочи, что получала от жизни. Просто эта ситуаци настолько выбила меня из себя, что я в один момент разучилась видеть свою жизнь в радужном свете и этому теперь нужно заново учиться. Я очень хотела этого ребёнка, ещё больше чем первого, тк радовалась когда забеременела, изучила всё о беременности, а потом всё это ушло, и всё было пущено на самотёк, и понятно почему. Только сейчас я начинаю восстанавливаться в этом плане, меня берёт зло, да эти двое сломали мою семью, но я не должна приносить им в жертву ещё и самое дорогое, радость от моих детей, не имею права, не всегда плучается, но думаю, я на верном пути.

а скажите милая любовница что вы чувствовали когда узнали что он своей жене ребеночка сделал?

вероника,

вопрос не ко мне ,безусловно.

Но т.к. я сейчас на ветке, то хочу задать вопрос Вам :

а что чувствуете Вы, когда палочкой начинаете ковыряться в чужой ранке, и знаете, что человек при этом чувствует боль, а Вы совершенно ненаказуемы?

Автор,

не знаю, что сказать Вам больше того,чем уже сказала. Иссякла,наверное.

Носите малыша, любите сына, любите мужа.И перестаньте ковыряться в собственных ранках. Это - единственный выход.

А чувства его к ней пройдут. Не знаю, хорошо ли это или плохо, но пройдут.

и вообще с кем он больше изменяет? жене с вами или вам с женой?

Спасибо, Авис (пост 310)... Вы можете понять... Вероника., я отвечу... я летела за рулем на скорости 190 км на Фокусе... плакала, что глаз не видно...и мечтала только об одном - смерть, смерть.. смерть... когда очнулась дома, и поняла, что не разбилась... пила... долго пила..

312 Вероника, я не понимаю... а какая разница, кто кому??? сейчас наш мир таков... есть Он, Жена и Я..... и я на последнем месте, как и в алфавите!

Авис... а можно вопрос Вам. А если не пройдут чувства? Такое бывает в жизни...

Автор, Вы меня простите, я Вас ни в коем случае не хочу обидеть.... просто, Вам советы давать, я уж точно не в праве

Можно :)

О себе. Я - по мнению многих - неисправимая идеалистка ;). При этом причина такого мнения одна. Я знаю , что Любовь есть. Вечная. Настоящая. Назовите, как хотите.

Когда-то я прочитала фразу, поразившую меня до невероятности. Не помню ни автора, ни произведения, ни дословного воспроизведения.

Любовь бывает только раз. Всё что до неё - репетиция. Всё, что после - повторение.

После того, как мы с сыном остались без его отца (это не история Автора, но рассказывать не хочу, как-то давно на форуме уже рассказывала), я действительно не хотела жить. Сейчас об этом вспоминать - стыдно. Но тогда - это было сильнее меня. Болезнь, амок, одержимость, назвать можно как угодно. Дала себе не обет, но слово, или просто приняла решение - так вернее всё таки : мужчины не будет, чтобы мой сын всегда знал, что я любила его отца. ....н-да....сейчас кажется - бредом, раз. Несправедливо, два. Но тогда это было так.

Да. Любила. И сейчас это знаю.

Когда мне стало очень плохо, срывы, истерики, возобновление мыслей о суициде и т.п....в 2005 г. это уже прошло 6 лет с момента исключительно некрасивого разрыва отношений) я обратилась за помощью к психоаналитику. Ходила на группу месяцев 8-9. Но уже после 3-ёх месяцев , что-то в голове прояснилось...Вообщем поняла, что что-то неправильно было в датском королевстве : если я храню верность мужчине, который смог обойтись без нас с сыном, который клялся в любви, в преданности, в том,что никогда не причинит нам боль,чтобы не случилось и т.п. Люблю его. Но ему это не нужно.

Долго объяснять.

Вообщем, да, это была Великая Любовь. Но. Сегодня могу сказать, что то, что я считала Любовью - было Генеральной Репетицией :).

Если женщина не готовая к полигамным отношениям (а отношения с мужчиной, у которого одновременно две женщины - уже полигамны), значит - это не её мужчина.

Любовь - это забота, это ответственность за любимого, а если осознанно причиняют боль - то, какие бы оправдания не были придуманы, это не любовь.

Когда закрывается одна дверь, за ней обязательно открывается следующая, но подчас мы вместо того,чтобы идти вперёд, начинаем скрестись в закрытую, скулим и думаем о смерти.

Только мы сами искренне себе можем сказать - есть будущее у отношений или нет. И если нет, но мы хотим жить - мы можем изменить себя,своё отношение.

Я сумбурно и много здесь сказала (Извинения Автору, т.к. на её ветке, а её тема очень серьёзна и важна), но как итог скажу - если есть маниакальная зависимость от человека, с которым не можешь быть вместе, который находит тысячу оправданий своей жизни, а ты рвёшь сердце своё на полоски и ещё и его оправдываешь...это м.б. и любовь. Но есть любовь, которая приносит радость. А от болезни нужно лечиться.

ДА, Авис... психоаналитик помог встать на верный путь... а я не смогла ходить, три раза была и все.. все бред, что он говорит, так кажется, хотя человек уважаемый очень...просто разговоры о том, что нужно семью строить, когда я не могу дышать без любимого, по меньшей мере странно!!

Нет. Вы ходили к шарлатану :) Психоаналитик ничего не говорит. Говорите Вы сами.Ходила я на "группу" - т.е. группа человек 10. Люди высказываются, если хотят. Молчат , если хотят.Слушают. путь, я просто разобралась в себе.

В себе.

А разговоры о том, что надо - действительно, бред. Что надо - и так все знают.Не знают, как этого достичь :)

Психоаналитик не делает выводов. Не наставляет на путь. Не вбивает догмы в голову.

Просто это было место,где я тысячу раз смогла выговориться, проговорив свою историю вслух, и абстрагировавшись от чувства собственной исключительности, увидеть свою историю немного со стороны.

Вообщем, однажды я поняла, что хочу любить, быть, любимой, хочу быть счастливой.

А отношения треугольника , если все стороны не принимают факт этого таким , как он есть, не пытаются наладить человеческие отношения - это садо-мазохизм, а не любовь.

Почему я если захожу на вуман, то отмечаюсь на таких ветках?

Мне очень-очень-очень жаль женщин, потому что я знаю, какова этот боль, каково жить, когда сначала не можешь принять решение, потом не можешь принять тот факт, что решение принято.

Есть факт.

Или ты живёшь с мужчиной, который тебя любит (ну вот такая его любовь), понимая,что он вот такой,какой есть, т.е. сердце его в состоянии вместить более,чем одну женщину.

Или ты не можешь этого принять, и ищешь того, чьи взгляды на жизнь, на секс, на верность и семью будут совпадать с твоими.

Не бывает иного. Не бывает.

Борьба за выживание - за то,чтобы остаться единственной рядом с ним - иллюзия, т.к. если изменил (не разовый перепихон, хотя и это противно), а длительная связь , папаллельная с твоей, значит морально к этому готов. Уничтожишь эту - в нём ничего не изменится.

Да, возможно Любовь не у всех может быть длиной в жизнь.

Но если словом Любовь оправдывают желание секса , биохимию, страсть (а это делает именно мужчина) - ответственность всё равно остаётся на женщине, так заложено природой.

Просто нужно научиться делать выбор.

Авис, читаю Вас и просто восхищаюсь. Вы настолько мудрая и сильная женщина, что даже не верится, что такие существуют. Просто брава!!!

Авис, если Вы позволите, я расскажу Вам мою историю. Я тоже любила и до сих пор люблю женатого человека, уже почти 5 лет, хотя расстались мы очень давно, а не видела я его полтора года. Тоже пережила новость о беременности жены, хотела просто повеситься, утопиться, удавиться и ещё не знаю что... Но суть не в этом, а в том, что я не могу построить отношений с другими мужчинами, и с каждый днём мне всё кажется, что он - это мой крест на всю жизнь. Хоть мы и не встречаемся и не поддерживаем никаких отношений, но он меня держит, или я его держу, и избавиться не могу, хотя мы оба когда-то сделали выбор забыть друг друга.

И я апплодирую Вам!!!!!!!!!!!! Искренне...... спасибо... только бы еще кто-то помог сделать этот самый выбор....

полностью согласна с Авис.

Буду названа Любовницей, а что Вы намерены делать в сложившейся ситуации? Ведь выбор по-любому придётся делать. Что говорит Ваш любимый мужчина на этот счёт?

328 У нас не много выходов... я жду, рожая ребенка или без рождения, мужчина за рождение .... или я все рву уже навсегда, потому что мы пытались расставаться, не получилось....

Чего Вы ждёте? Когда дети вырастут? У Вас самой дети есть? Если нет, то Вы не думали, что можете так всю жизнь прождать, а возраст уже не позволит родить? Здесь выбор такой - или любовь на вторых ролях, или семья и дети, но пока непонятно с кем, но зато этот "непонятно кто" будет только Вашим и делить его ни с кем не придётся.

ухх.. Нюша, трудно все... любовь на вторых ролях вроде не мое, но жить не могу без этого мужчины... хотя, говорю... есть, точнее был, мужчина достойный.. но вроде как сегодня мы с ним расстались... устала я... не могу больше так!

Я Вас прекрасно понимаю. Я сделала свой выбор и уже давно. И мне все говорили, что и не любовь это, раз такие неопродолимые препяттствия. И что никакие дети никогда мужчину не удержат в семье. А я скоро встречу своего мужчины и всё будет хорошо. Прошло 4 года, мужчины нет, и я уже почти не надеюсь. А чувства к тому за эти годы не прошли, а наоборот, стали ещё сильнее. Сейчас вся моя жизнь - это борьба с этим чувством, хотя я ему не звоню, не пишу и мы вообще не общаемся. Если это не любовь, то что же тогда любовь???

Нюша, а у меня еще и мужчина любит очень сильно меня... безумно просто...

333,

и в чём выражается его любовь?

Что он даёт Вам?

Именно - он Вам, а не наоборот?

Нюша,

Ваши чувства дают Вам силы? Делают Вас лучше, мудрее, красивее ?

Благодаря этим чувствам Вы , например, стали лучше танцевать? Или лучше понимать людей?

Нюша, Вы жалеете сейчас, что расстались с ним?

Любовь..Ятаган?Огонь?

Поскромнее,куда так звонко..

Боль,знакомая,как глазам ладонь,

Как устам имя собственного ребёнка.

М.Цветаева

Такой тип любви.На самом деле,оч.распространён среди женщин-меланхоликов,формируется в детские годы..Сочувствую

Мои чувства не дают мне ничего, кроме саморазрушения и комплексов.

Нет, не жалею, хотя он тоже вроде как меня любил - на протяжении четырёх лет звонил раз вполгода и говорил, что любит-не может забыть. Я только надеюсь, что полюблю так же, и меня полюбят тоже, только произойдёт это всё со свободным. А годы-то идут, и моложе я не становлюсь.

334 Авис

отвечу завтра...

Как был прав Жириновский,когда призывал к многоженству!

Лучше многомужество.

"Остался потому, что жена так захотела"...Ну, а любовница захотела, чтобы он ушел от жены к ней. Но для него тем не менее важнее оказалось желание жены. Вопрос: кого он в этом случае любит?)))

Какое интересное понимание подлости...А по-моему, подлость как раз совершает любовница, когда пытается с помощью беременности разрушить семью мужчины. Сначала надо выяснить отношения и прийти к окончательному решению, а потом уже ребенка заводить. Когда мужчина уже в разводе с женой и свободен, как ветер. Но она (среднестатистическая любовница) понимает, что просто так он семью не бросит, и идет на подлость. И ей неважно, что она таким образом пытается лишить уже имеющихся, конкретных детей полноценной семьи. Как хорошо, что в подавляющем большинстве таких случаев получается облом. Ребенка, конечно, жалко. Но главная ответственность в такой ситуации - на маме этого ребенка,имхо. Которой, прежде чем раздвигать ноги, неплохо бы включить мозги.

+100)))))

Нюша, я желаю Вам удачи.Прекрасно Вас понимаю, т.к.точно знаю, что если бы мой муж не ушел бы из своей семьи, я бы точно также продолжала жить с любовью в сердце и других мужчин бы близко не подпустила.Вы ,конечно,правильно поступили, ведь Ваш мужчина не смог уйти из семьи, даже расставшись с Вами... Хотя вполне возможно, что он Вас также продолжает любить. Не отчаивайтесь, значит просто Ваше время еще не пришло, все у Вас еще будет хорошо.

Буду названа Любовницей, из Ваших постов видно, насколько Вы идеализируете своего любовника. Ваша ( или его?) версия беременности жены, если честно, не выдерживает никакой критики. Ну действительно, Вам же не 15 лет, верить в то он ну совсем уж тут ни при чем. Вовсе не хочу сделать Вам больно, но советую трезво посмотреть на поступки Вашего мужчины,не придумывая ему оправданий. То что он ответственность за беременность полностью перекладывает на жену, характеризует его не очень хорошо. А то, что он хочет, чтоб Вы родили ребенка, и продолжали ждать его...Он просто хочет Вас привязать к себе таким образом,совсем не думая о Вас и о будущем малыше.Если уж он не может уйти из семьи, то любящий мужчина все-таки задумался бы о Вашей жизни,о том, что Вам нужна полноценная семья,пусть с другим, а этот, честно говоря, по-моему, думает только о себе.

344 Чилиндрина...

Подлость - это когда что-то делается, думая только о себе самой... я не беременею лишь потому, что хочу, чтобы было все по-честному.. но знаете, я много думала и пришла к выводу, что вопрос-то спорный!! Все мы кричим... "любовь", но ведь женатый мужчина и свободная женщина-любовница не в равных жизненных условиях... она - свободна, он - нет! мне как-то одна знакомая вопрос задала..."Вот если бы у тебя ребенок был, и чтобы быть с ним вместе, тебе бы надо было его оставить с мужем... ты бы смогла? ну подумай хорошенько...." и знаете, я мозг свой сразу включила.... она и говорит "ну рожай, чего ты не рожаешь".. я опять мозг включила "А как же мой ребеночек..." Она мне : "Вот и он включил свой мозг.... любит тебя, и отдал бы свою жизнь в миг.. но... сама посуди!" И знаете, а ведь она на все 100 права.. мы вот здесь все сидим и рассуждаем, "а как бы лучше... а детям" Хотя тысячи женщин в этот момент не о детях думают, потому что сколько случаев, что встретив мужчину любимого, разводятся в миг! Это кстати ответ и про идеализирование любимого (а не любовника) мужчину.... я его люблю, в любом случае он для меня лучший!!! Но ... мне действительно не 15 лет, и я многое понимаю... но поверьте, зная тактику его жены, беременность была ее инициативой! Она очень себе противоречит... я с ней общалась по телефону (она звонила сама мне, чтобы не было перепалок, зачем звонила я)..

простите, сумбурно написала... "чтобы быть вместе с Любимым мужчиной, тебе бы пришлось оставить ребенка с бывшем мужем..." Имела ввиду именно это

Не стоит сейчас писать, что чувства матери и отца разные! В моем случае, мужчина любит детей гораздо больше, чем их мать! Это я видела в трудную минуту... когда она сабой полностью занялась с отдыхом за границу, а мужчина рвался к детям... занимался полностью... таких пап желаю ВСЕМ!