Вы бы отказались от своего мужины из-за его семьи?

не вижу проблемы, встречайтесь по праздникам раз в квартал.

тем более, он сам не хочет со своей семейкой тесно общаться

Жить вам с ним,а не с его семьей,тем более он на вашей стороне.Зачем отказываться от счастья?

Не могу сказать насчет парней, а вот моя будущая невестка из похожей семьи, поначалу у нас от ее семейки был шок, но, потом со временем как-то пообвыкли, главное, что сама невестка девушка хорошая, целеустремленная, а что будет в дальнейшем, только время покажет, а где гарантии, что с человеком из благополучной семьи у вас сложатся отношения, гарантии никто дать не может.

сто раз подумайте. я тоже выходила замуж за классного парня, а не за его родителей. Но все же сумели они нам устроить ад. через 7 лет развелись. Жалею, что не раньше. Но смотрите на парня своего. Мой муж однозначно своим родителям сопротивляться не мог. может, ваш имеет характер потверже

Если не собираетесь жить вместе с его родителями, то ничего страшного не вижу. Вас никто не заставляет плотно общаться с его мамашей. Да и он, слава богу, тоже не маменькин сынок... К отцу парня не пристраивайте - пусть сам пробивается, будет ему проверка на вшивость...

А свадьбу, кстати, на какие шиши он играть собирается? на вашего папу надеется?

Чтобы узнать, какая жизнь ждет вас с мужем смотрите на жизнь свекрови. Исключения бывают. Но - редко.

развелись из за родителей через три с половиной года, волосы дыбом встают как вспомню. Люди не плохие были, мама врач, папа инженер. Но всех мама построить пыталась. Истерики, битье тарелок. Новый муж, не такой уж и прынц... А вот родители очень хорошие люди. Часто с ними не видимся. Но когда видимся я им рада, простые, но очень честные люди.

Общаться всё равно с родителями придется. А когда есть дети, тогда становится очень важно какие у мужа родители.

А чтобы узнать какая жизнь ждет мужа с женой, нужно посмотреть на жизнь тестя, так получается?

свадьбу предполагается играть на его шиши. Я же описала его семью, сам он пробивной парень и деньги есть. К моему отцу он не хочет сам, т.к. пойти к нему может только наемным работником, а он мечтает о своем бизнесе. Что же касается общения с семьей. Я не понимаю, как можно исключить его. То, что его мама будет лезть - 100%. Это танк, а не женщина. Она уже сейчас всячески лезет не только ко мне, но и к моим родителям. Может пзвонить, например, -пообщаться :) Жить мы будем, естественное, отдельно, но в одном же городе. Заранее ставить ему условие: твоя семья - твоя семья, и проить оградить от общения с его мамой? .правильно ли это будет?

автор, я бы 100 раз подумала. На моих глазах семья за 10 лет (муженёк - бывший друг моего мужа, свекровь, брат, прочие родственнички) буквально "съела" умненькую весёлую девочку - от неё только тень осталась такой как она была. Правда, они живут со свекровью, но по настоянию всё той же свекрови - сначала пока молодые вроде смысла не видели снимать что-то - свекровь одна в большой 3-комнатной квартире, да и на работу обюа только устроились - денег особо не было, потом дети пошли один за другим (сейчас она третьим уже беременна) - вроде всё не до переездов. Когда я с этой девчокой (больше 10 лет назад) знакомилась у неё глазки были как звёздочки, всё ей хотелось, всё интересно было, а сейчас - при в целом "неплохой сохранности" (она стройная от природы, черты лица правильные) впечатление от неё вообще "никакое". И потихоньку становится такой же ворчуньей, погруженной в пеленки, как и свекровь. Хотя в целом эта семья - "положительная", муж не пьёт не курит и т.п. Но настолько мерзкие поучающие харатеры у всех - просто диву даёшься - с ними даже ближняя родня не контачит. Муж мой раньше дружил с мужем этой девочки, но настолько втягость эта дружба стала - не передать. Сейчас мы с ней контачим иногда (в "хороший" период, пока она ещё была "звездочка" я просила её стать крестной моей дочки - она верующая), а они - чиста номинально. Самое ужасное, что у них старший сын на 2 года старше моей дочки (ей 7)и я с ужасом вижу, что всё то семейство жаждет их "поженихать" чуть не с пелёнок)))

8. Абсолютно да. Кроме взгляда на внешность тещи (что принято в нашей русской поговорке), надо обязательно смотреть ещё и на тестя. Тесть доволен жизнью - значит и у тебя всЁ будет хорошо.

Тесть спивается и ненавидит всех бап - такие у него в семье бабы (дочь и жена).

Джоли, не понимаю. Т.е. если его отец спился рядом со своей женой - то что то значит? Что мой муж сопьется? А как это соотносится с теорией о тесте, т.е. моем папе? который в общем-то и не спитой, и семейной жизнью доволен? Кстати, парень характером больше в мать - такой же пробивной. Папа у него очень мягкотелый.

Ну вот смотрите, мой отец был пропащим пьяницей, деньги все пропивал, помощи от него никакой не было, весь дом и семью тащила на себе мать. Я вышла замуж за достойного человека, муж мной доволен и счастлив со мной, вместе мы очень много лет.

Дело в том, что предрасположенность к алкоголизму передается по наследству, так что спиться детям алкоголиков вероятность больше, чем детям, непьющих родителей.

13. ваша мать подавляла отца? Вы имеете привычку подавлять своего мужа? или она терепела, сохраняя семью несмотря на поведение вашего папы? Она ненавидела вашего отца? Или жалела и прощала?

Есть частности - но есть и закономерности. Автор сомневается УЖЕ. Дальше она будет выискивать подтверждения своим опасениям.

Ерунда полная! Я в браке уже достаточное кол-во лет, чтобы сказать, что наша жизнь-полная противоположность жизни мой свекрови. Просто обьективно-ничего общего!

. И. | 05.10.2009, 14:07:56 [3479100878]

Джоли, не понимаю. Т.е. если его отец спился рядом со своей женой - то что то значит? Что мой муж сопьется? А как это соотносится с теорией о тесте, т.е. моем папе? который в общем-то и не спитой, и семейной жизнью доволен? Кстати, парень характером больше в мать - такой же пробивной. Папа у него очень мягкотелый.

С наследственностью и заложенной моделью поведенияв семье не поспоришь. Он всеми силами будет стараться не быть похожим на своего отца. Главное , чтобы этих сил хватило. У него уже есть установка, в голове, что все проблемы в семье решает женщина. Этого он будет ждать и от вас.

Он может говорить совсем другое. Но - одно дело разговоры, другое - реальная жизнь.

Характер мамин - плохо. Это - маменькин сынок. Маму он уважает и вы тоже должны будете.

Мать терпела, сохраняя семью, несмотря на поведения отца, отца и ненавидела, и жалела, и прощала, нам, детям, объясняла все это тем, что уйти от отца некуда, если только на улицу и в этом была своя правда, уйти было некуда, да и мать моя очень боялась остаться одной, считала, что лучше с таким мужем, чем без. Я как бы немножко над мужем, но, стараюсь сохранять в семье равно партнерские отношения, т.к. мужа своего очень уважаю и люблю.

16. ku | 05.10.2009, 14:18:32 [3908835807]

Джоли

Чтобы узнать, какая жизнь ждет вас с мужем смотрите на жизнь свекрови. Исключения бывают. Но - редко.

Ерунда полная! Я в браке уже достаточное кол-во лет, чтобы сказать, что наша жизнь-полная противоположность жизни мой свекрови. Просто обьективно-ничего общего!

Это очень хорошо.

Я здесь высказываю не свое личное мнение. А мнение, которое прочитала и в жизни вижу тысячи подтверждений. Но - исключения есть в любом правиле. Нельзя сбрасывать со счетов личность и учитывать только наследственность и родителей. Вот много ли личностей (с большой буквы)????

Джоли, что-то вас не туда увело. Установки на решение проблем женщиной у него нет. Иначе давно бы расслабился, имея девушкуу с богатым папой. Характер у него мамин, т.е. пробивной, активный. Но при этом с мамой конфронтация. В принципе, он сам со своей семьей общаться не стремится. Сразу после армии стал жить отдельно. Сейчас живет с ними по материальным соображениям. Вы как-то теорию переврали ((

у меня вопрос-то в другом. Имею ли я право требовать от будущего мужа не навязывать мне общение со своей семьей? Свою семью я ему не навязываю.

20,21. Я не переврала историю, а показала вам самые негативные возможные последствия.

Если вы уверены в этом мужчине и хотите быть с ним - это большой залог успеха.

Навязывать общение какое-либо никто никому не в праве. Только будьте готовы к тому, что он тоже будет иметь право не общаться с вашей семьей.Если захочет.

Историю=теорию)

Джоли, а что говорит Ваша (то есть не Ваша,а чья-то :) ) теория о вторых браках? Скажем, у моего мужа это второй брак, и его отец тоже развёлся. В первом браке у мужа детей не было, и первая жена (ничего общего с моей свекровью!) вряд ли рискует остаться одна, как свекровь. Отец его развёлся намного позже, чем он, и у него дети были только в первом браке, во втором не было, но зато живёт со своей второй женой душа в душу. И какой прогноз? :)

Ой, только что на соседней ветке некая "Тихоня" катила бочку на свекров за то, что они упорно не желают общаться с ее родителями. А у вас свекровь может позвонить пообщаться вашим родителям и все, опять не угодила. Ну нет шанса для свекрови угодить невестке, ну ни единого. Впрочем, как и наоборот. Отсюда вывод: чем меньше общения, тем лучше.

И.

То, что парень беднее вас, это особо ничего не меняет, главное, что у вас были одинаковые взгляды на деньги - сколько нужно работать, сколько зарабатывать, как жить. Проблемы начинаются, если у людей разные взгляды: один хочет поменьше зарабатывать и чтоб работа не напрягала, а другой хочет работать на полную, но и деньги получать большие, ну и т.д.

Ну вы должны объяснить парню, что ваше требование - не просто фокусы, а желание сохранить вашу с ним семью. И для вас семья с ним очень важна, поэтому никаких "примирений" и "договоров" с его родителями в ущерб вашему общему счастью вы не намерены проводить. Если он хочет, то пускай сам ходит к родителям домой, а в вашей отдельной квартире пускай родители чаще чем раз в год на праздники не появляются. Учитывая, что вы говорите, что он сам в конфронтации со своими родителями, то я думаю, что он поймет ваши аргументы и примет вашу сторону. Решитесь и прямо с ним поговорите на эту тему, если не примет таких условий, тогда конечно ничего не светит. Делаю ставку на то, что он примет ваши условия, лучше не тяните с разговором.

наивная вы. Дело не в угождении. А в том, что иодин взрослый человек пытаетя устроить жизнь других двоих взрослых людей по своим правилам. И да, я считаю, что навязывать свое общество родителям пока еще не жены сына (при том, что они явно этого общения не жаждут. Да и не такое уж безобидное это общение) - это по крайней мере, отсутствие такта. Да, чем меньше будет именно такого общения, тем лучше. Меня интересовало мнение женщин с похожей ситуацией, и как бы поступили они: все-таки общались бы с семьей мужа, пытаясь держать свекровь на коротком поводке, или бы исключили общение (ну разве что по праздникам)

Я, может, конечно, и наивная))) хехе, приятно даже, что про меня можно такое подумать))) А вам, автор, желаю успеха в вашем деле - держать свекровь на коротком поводке или исключить общение. Расскажете потом, как у вас это получится.

Ну ц меня получается. Уже 12 лет. Общаюсь со свекровью раз в год ! Хотя живем в одном городе. Она тоже при знакомстве с моими родителя выступать начала: старшего сына я обеспечила, а моего младшего ( мой будущий муж) - вы обеспечите :))))) Так свекровь заявила моему отцу при знакомстве. С тех пор мои родители с ней НЕ ОБЩАЮТСЯ. Вообще. И я тоже. Что не мешает мне жить с мужем 12 лет. Он навещает свою мать, но я СРАЗУ поставила условие, что это он делает БЕЗ МЕНЯ. И ничего, понял и привык. Так что договаривайтесь "на берегу", автор.

ой, а не вы ли на соседней ветке предлагаете "угождать" невесткам таким вот образом???

9. Новое Имя | 02.10.2009, 22:34:51 [3036578547]

Для невестки.

1. Иди в ж0пу.

и вас еще удивляет, что я видя в своей потенциальной свекрови ТАКОЕ же, не желаю постоянного ее присутствия рядом?

Ну какой-то резон в словах Джоли есть. Был муж у меня. Когда еще не были женаты, говорил, что ребенка будет помогать воспитывать, им отец нехрена не занимался, типа понимаю как это тяжело. Поженились, родился ребенок, две недели он с ним честно помогал, а потом - "в нашей семье мужчины детьми никогда не занимались". Что правда, то правда, ни отец, ни его дед детьми не интересовались. Его дед мне прямо сказал у меня вдое детей, но я ими никогда не занимался, это женское дело, я деньги зарабатывал, ну и друзья, куда мужчине без друзей. В итоге, через пол года наша семья скатилась по их сценарию - деньги он приносл, вечером к друзьям, а я с ребенком. Меня чет енто быстро утсраивать перестало. Хотя на берегу договаривались об обратном и он сам клялся и божился, что не будет как его отец. Типо у него с отцом плохие отношения, отец им только щас стал интересоваться и он своим детям такого не хочет. Да, толку-то. Как показало время проще жить по накатанной.

Дело в том, что предрасположенность к алкоголизму передается по наследству, так что спиться детям алкоголиков вероятность больше, чем детям, непьющих родителей.

Я не пью никогда!

Нет. Не рассталась бы. Проблема не в его семье а в его отношении к ней. Только Ваш молодой человек может расставить акценты в отношениях между вами и его семьей. Если ОН построит отношения таким образом, что всем будет сухо и комфортно - значит все будет ок, если нет - то это будет вина не его родителей, а вашего молодого человека....

30. И.

Я? Предлагаю угождать невестке? Которая припреца жить ко мне с длинным списком правил, регламентирующих, в том числе и то, что можно и нельзя делать и говорить мне? Ни в коем случае. Такой невестке могу только повторить п.1.

Но ваш-то случай, вроде, другой. Вы же не собираетесь со списочком к свекрови на поселение заявиться? Нет? Вот и чудно. Общайтесь как можно реже и не услышите того, чего вам не хочется слышать.

И вот из-за таких незначительных слов вы послали свекровь в игнор, молодца, вот подрастут ваши детки и вы окажетесь в подобной изоляции, т.к. мы своим примером показываем детям, как надо общаться с родителями.

Коротко, ясно, содержательно. Все очень правильно сказано.

Ну не нужно быть столь наивной. Конечно, дело не обошлось ОДНОЙ фразой :))))) Много чего было но я не хочу засорять ветку перечислением многочисленных подробностей. Смысл ясен - потребительское отношение свекрови ко мне, моим родителям и моему мужу (она звонит ему только когда ей что-то нужно) спровоцировало мое поведение. Нашему ребенку 4 года, она видела его 2 раза :))))) Так что изоляция меня лично полностью устраивает. Кстати, когда сын подрастет, я не против если муж будет его брать к своей матери. Но я к ней не поеду. У нас абсолютное взаимопонимание в данном вопросе. Она меня еще ни разу даже по телефону не поздравила с днем рождения :))))). Как и я ее. Идеальные отношения со свекровью: не вижу, не слышу, не знаю и знать не хочу !

Если у него самогО конфронтация с маман, то не думаю, что он будет заставлять вас общаться со своими родителями. Обговорите этот момент уже сейчас. скажите, что будет нехорошо, если вы будете ссориться со свекровью из-за ее навязчивости. И спросите - сможет ли он вас оградить от этого, объяснить ей сам, что не надо трогать ни вас, ни ваших родных? Если парень на вашей стороне и понимает возможные последствия мамашиных вмешательств, то всё будет хорошо...

Желательно выходить замуж за ровню. Но если так любите, то можно было бы ограничить контакты с родителями.

я бы не стала. дело не в бабле. это как раз - не имеет значения. а вот семейный уклад, воспттанеи - этого уже не изменить. от осины не родятся апельсины.

а я бы стала, и на солнце бывают пятна, и жить вам с мужем, а не с его семьей. Просто надо доходчиво объяснить ему суть претензий и видеться с ними по большим праздникам. Если ему захочется пообщаться с родителями, он может прекрасно без вас съедить, а вам кидаться на грудь свекрови со слезами счастья и криками "мама!" совсем необязательно.

И., как практически тезке, посоветую все-таки изоляцию :)) Несмотря на то,ч то сама будущая свекровь. Дело не в том, что априори права невестка, не желающая общения, или свекровь, которая родила и вырастила. Если судить о ситуации с ваших слов - явное потреблятсво со стороны мамы мужчины. И готовность лезть в семью сына. Для меня показатель уже то, что муж пьет. Есть, конечно, болезненные алкоголики, но тут думаю жена довела. Говорите с парнем своим. То, что здесь рассказали и ему скажите. В вашей ситуации лучше поменьше общаться. Ей вы все равно не угодите. А по женски дам совет - перетягивайте парня к своей семье - и брак будет крепче, и парень хоть увидит, что такое нормальная семья.

Автор сама сказала, что парень пробивной и сам бы век не видел своих родителей. Так что думаю,проблем нет - свою семью он будет строить правильно, а семья свекров будет отдельно, все у автора будет хорошо!

А чего все на родителей-то смотрят? У вас своя семья,сами крутитесь-вертитесь,устраивайте свою жизнь.