Мама постоянно лезет. Как мне строить личную жизнь?

Ой, девушка, вы так много написали, что невозможно до конца дочитать.

вы живете с мамой? мама вас содержит?

устала читать, дошла до половины

Вам далеко не 18, а ведете себя, как 12-ти летняя. Мама уже никогда не изменится. Вам надо перестать слушать ее, оглядываться на ее мнение и постараться, как можно скорее переехать.

да, живу с семьёй...пока студентка, снять квартиру нереально...может от этого, на время была переехала к парню (бывшему)...хотя она этим меня до сих пор попрекает...как надоело...болюсь уже что-либо сказать....знаю, что моё мнение для неё всегда неверно...права только она и попробуй попрорекайся...постоянно с братом ругаются даже на этой почве: просто высказал своё мнение...сразу - игнор, психи, живи как хочешь, меня для тебя больше нет...понимаю, что она - МАМА...но иногда так запрессенгует, что бежать из дому хочется...

а анписала много - что просто накипело

изаините, я - "автор"

Вы на Кавказе живёте или в какой-то восточной стране, что парень должен спросить у вашего отца , разрешения с вами познакомиться??

простите за описки...на нервах...и психануть даже нельзя - опять же боюсь уже её...опять как понесёт её...

Автор,это очень сложная ситуация.Ваша мать просто душит своей любовью,она думает,что делает лучше для вас,а на самом деле...Просто ей так хочется - это эгоистичность,если вы будете и дальше с этим мириться,то на личной жизни можно будет поставить крест.Конечно,я понимаю что маму вы любите,но она за вас решает,а этого быть не должно.

куда переехать? брат хотел, сказала: переедешь - можешь не возвращаться...что с ней стало? понимаю, жизнь была очень тяжёлая...всегда была добрая...вот только любила давать советы, но при этом не так, что дала совет - а делай как знаешь...а на самом деле попробуй сделать по-своему - сразу: "да вы мне всё назло делаете...и.т.д."

А когда вам будет 30, мама станет ворчать, что вы уже старая дева, а ей хочется внуков))) Если хотите с мамой сохранить отношения, попробуйте пожить самостоятельно, тем более вам уже "далеко не 18"

Джильда, просто он только через него на данный момент может со мной познакомиться

Девушка, Вы бы осваивали навык связного изложения текста. А то в глазах рябит. По теме - делайте как Вам надо, а не как ей.

12. Гость , да она уже ворчит и расстраивается, что внуков нет...только постоянно мне то на нервах: "ни за что не выходи замуж, я тебе не разрешу пойти замуж"..."да ты ничего не сможешь без меня, я всё за вас делаю" - хотя в этом мы уже давно не нуждаемся, всё можем сами...я раз на это как-то намекнула, так она мне несколько лет уже этими тыкает, как клтёнка в лужицу

Автор, я расскажу Вам, почему она себя так ведет. Так уж у нас сложилось, что для многих женщин дети стали единственным смыслом жизни. Это происходит по разными причинам, которые можно долго обсуждать в другом топике. У такой женщины нет других дел, кроме как растить, защищать и опекать своих детей.

Однако такая фанатичная преданность делу взращивания потомства имеет кучу негативных последствий. Одно из них заключается в том, что взросление детей и обретение ими самостоятельности означает потерю смысла жизни. Что бы спасти его такие мамаши пытаются привязать к себе детей, не пустить их жить самостоятельно.

В ход идут самые разные приемы от внушения ребенку комплекса неполноценности и зависимости от родителей до прямых угроз и истерик, если чадо пытается отделиться от родителей.

Сдается мне, что это Ваш случай. По-хорошему, Вам нужно дружно идти на семейную психотерапию, но я знаю, что это редко возможно. Так что рекомендую Вам лично проработать с психотерапевтом эту проблему, что бы разобраться в себе и своей зависимости от маминого мнения.

какой же бред вы написали :))

Но я очень хочу послушать вас через 18 лет, когда вашему ребенку будет 18))

С удовольствием выслушаю Ваши аргументы :)

иди лучше пеленки меняйте, папаша :)

Нечего вам старых дев совращать :))

Автор, ваша мама

1. о вас заботится,

2. чувствует свою ответственность за вас

3. в каждой бочке затычка

4. кто платит, тот и заказывает :)

Не меняйте тему!

А то знаем мы ваши женские нечестные приемчики. :)

В принципе да, но родители иногда так заботятся, что лучше бы и не заботились вообще.

А вот тут трудно не согласиться :)

если ребенок хочет, чтоб о нем не заботились, то дитятко может уйти жить отдельно :))

Может у мамы климакс?

я боюсь пока жить "самостоятельно", потому как если она на меня в обиде, мне тяжело, тогда ничего не хочу, не вижу смысла жизни - это всё оттого, что ничего не могу принять самостоятельно...она вроде как не вмешивалась в мои прежние отношения, но она же их и помогла разрушить...когда мне с бывшим было хорошо - тогда ей было плохо, она на меня злилась, выливала кучу грязи на парня, да и на меня: мол, какая я дура, не думала, что вырасту такой...и я чувствовала вину, расставалась на время - и тогда она была довольна...я боюсь, что из-за неё и эти наклюнувшиеся отношения не сложатся...она уже сейчас, не зная и не видя его, так себя накрутила, что столько напридумывала ему недостатков...просто кошмар...говорю: если познакомлюсь - узнаешь - тогда и будем говорить...но она меня не слышит...всё своё толдычит...всё её не устраивает...

но знаю точно, что об этих отношениях, если они будут, я ей не буду особо распространяться, а тем более, слушать её советы

эта Издевка затра*хала всех

згинь нечистая

1. учитесь не зависеть от натсроений мамы

2. всему свое время: сначала учеба, потом женихи

Это заблуждение. У таких мам обычно получаются дети психологически зависимые от них и с заниженной самооценкой в довесок. Маман ими умело манипулирует, не давая им просто "уйти жить отдельно".

брысь :))

24, да...и это невыносимо...она как не верила в то, что есть "подрастковый возраст" (что ребёнок меняется психологически, частые смены настроения - она говорила, что это бред, что это просто ужасный характер, и в кого мы такие выросли...и то, что ОНА НЕ БЫЛА ТАКОЙ В НАШЕМ ВОЗРАСТЕ - эту фразу слышу в тысячный раз), так и в то, что у неё из-за климакса так скачет настроение, так взрывается ( на это она говорит, что просто все ей только всё назло делают, она для нас старается, а мы такие неблагодарные, что у неё тяжёлая была жизнь, и сейчас не лучше и т.д.)

таким деткам забота не в напряг :))

Издевка, мне остался один год в универе...потом с этим человеком отношения будет сложно связать..

Что за глупость из темы в тему"Сначала учеба, потом женихи" Потом может не наступит никогда, жизнь предоставляет случай познакомиться со своим мужем вне зависимости учитесь вы или нет, нельзя упускать свой шанс.

почему? он не может вас подождать год?

и она, действительно, как будто боится отпустить меня на "вольные хлеба"...то она мне говорит о том, что вон - соседка младше тебя, а уже замужем, и ребёнок, хоть и по дому ничего не умеет делать, но со временем научится...то она же мне: куда тебе замуж, ты ничего не умеешь (любит это всем знакомым сказать), хотя знает, что слежу и за порядком, и стираю, и убираю, и готовить умею...после её слов и делать ничего не хочется...я же "не умею"...

ну-ну.. :)))

потому что пока Автор живет на мамины деньги и на ее территории, слушаться она ДОЛЖНА маму :))

Издевка, как правильно написал 34. Гость, потом мне может не предоставиться возможность познакомиться с этим человеком, а он мне очень нравится...

О, это Вы очень сильно ошибаетесь. Дело в том, что у таких детей имеется очень глубокий внутренний конфликт, который буквально отравляет их жизнь. С одной стороны, у них есть вполне здоровое желание жить полноценной жизнью. С другой стороны, мать умело ими манипулирует, не отпуская от себя. Самые же распространенные способы манипуляции - через отвержение и через навязанный комплекс вины.

И итоге такие детки отчаянно пытаются построить свою жизнь, одновременно виня себя за то, что огорчают маму своим поведением, и в то же время тихо ненавидя ее за тотальный контроль и постоянное вмешательство. Отсюда неврозы, всякая психосоматика нехорошая, проблемы в отношениях с любимым и так далее.

у вас таких еще куча будут :))

да и как её понять: то она говорит, чтобы я искала богатого, то говорит, ели выпадает такая возможность познакомиться, и она узнаёт, что он в достатке, говорит: не нашего поля ягода, не нужны нам такие, деньги портят людей...то на бедного опять говорит: не хочу, чтобы у тебя была такая же судьба, вот богатого ищи.......не понимаю........а мне самой не нужен богатый, пусть она и не благословит брак (да она никогда не одобрит мой выбор: все мужики для неё козлы, везде найдёт недостатки), мне нужен простой парень...

А зачем? Мы поженились, когда были на 4-ом курсе. В итоге оба окончили с красными дипломами. Какой смысл "жить потом", если можно сейчас?

вы психолог?:))

Перевожу с мамского на человеческий: "Доча, не смей выходить замуж! Если ты выйдешь замуж, то отдалишься от меня и мне будет сложнее опекать тебя так же плотно, как и сейчас."

Grammar Nazi, вы очень тонко подметили данную ситуацию, особенно про умелое манипулирование (может оно у неё на подсознательном уровне, т.к. она нас всегда попрекает отсутствием личной жизни, но сама же её и не даёт строить), и про навязанный комплекс вины...я постоянно себя перед ней виноватой чувствую...и от этого напряжения внутреннего, кажется, взорвусь...

вы свою ячейку общества сами кормили, или на мамины деньги жили?

По профессии нет.

Поневоле - да :)

Вот-вот, об этом я и говорю. Это совсем не безвредно, кстати.

Вам надо отделяться от мамы.

Во-первых, Вам надо самой себя обеспечивать. Ну или найти мужчину, который будет Вас надежно обеспечивать. В безвыходной ситуации маман может пойти на шантаж деньгами.

Во-вторых, Вам надо жить отдельно. Иногда это бывает "во-первых" :)

В-третьих, Вам надо проработать те травмы, с которыми Вы вышли из-под маминого крыла. Лучше всего найти хорошего психотерапевта.

Я - да. Но жена к тому моменту еще была на иждивении и это иждивение я взял на себя еще до официальной свадьбы. Так что при наличии ответственного МЧ автор топика вполне может перестать зависеть от мамы материально.

и что ?:)