Муж и мой ребенок

Автор, понятно же, что ваш муж взял вас замуж из-за вас, а не из-за вашего сына. Он настроился на свою позицию. Вряд ли вы его разубедите. Если хотите жить с ним, то надо под него подлаживаться.

Автор, у меня похожая история была, тоже осталась одна с ребенком рано, без работы, без образования. Помогла мне соседка пенсионерка, я оставляла ей ребенка , а сама училась и работала. Работала продавцом в мебельном, потом сама свой магазин открыла.

С мамой и мужчинами тоже отношений не складывалось.

Ну ничего, зато сама себе хозяйка. Моему ребенку есть что наследовать и есть чем гордиться.

Я для себя давно сделала вывод, что уверенной можно себя чувствовать только тогда, когда не от кого не зависешь.

А у других бьют, насилуют, унижают, а матери и пикнуть боятся. Пусть радуется, что этот не такой.

а ему что не нужен мой душевный комфорт?

Кира, а рожала я потому что некуда деваться было. Мать предлагала ребенка в поселке оставить с ней, когда я доучивалась, но я поясок потуже завязала и оставила его с собой, при этом умудрилась доучиться и получить диплом. Потому что оставлять ей сына, которого она назвала ублюдком - это жестоко.

я его насильно не женила!

Почему у одних отчимы детей на руках носят, а у других - как у вас?

Это ни сколько правило, сколько исключение из правил.

12 лет разница, от знакоства до брака - 3 мес. Ничего удивительного в теме не вижу. Погорячились оба.

Ой я уже на работу сильно опаздываю. Вечером зайду почитаю еще советы. Спасибо за встряску, на критику я не обижаюсь.

Автор, ваш ребенок - это ваша ведь проблема.

вы же писали что полдня он с вами а вторую половину у друзей (по всей видимости ту, когда вы заняты ребенком) он вам демонстративно показывает свое равнодуши и принимать участие он не намерен. поэтому либо вы оставляете все как есть или просто расстаетесь. выбор в вашем случае очевиден

серьезно про четкую позицию?! ну у автора есть язык с помощью которого она может сделать его позицию более шаткой))) и создать новую позицию)))

Вы ему насильно ,пихаете Вашего гиперактивного сына.

нда уж. Может заодно порадоваться, что ее саму не изнасиловали и в лесу не расчленили.

--- ну что сказать - молодец. а сейчас расслабиться заxотелось, подустали и бац - именно на этом желании и поскользнулись. xотели облегчитъ жизнь, а получилось - взвалили на себя еще бОльший груз по обслуживанию ЕЩЕ одного человека. по сути вы сменили шило на мыло - получили еду и крышу, но теперь время уxодит на домашнее xозяйство и определнные душевные затраты, иллюзия семьи при полном отсутствии плюсов семьи. семьи-то как таковой нет.

серьезно про четкую позицию?! ну у автора есть язык с помощью которого она может сделать его позицию более шаткой))) и создать новую позицию)))

Если бы можно было раскачать его, то он уже бы раскачался. Если бы хотел, не надо было бы уговаривать.

может

Семьи нет, вы правы. Есть зависимость и бесконечные компромиссы с ее стороны всвязи с этим.

Хотя может нужно просто гнуть свою линию научиться.

Но крайне редко. Вот у меня отчим меня любил. Вот только своей квартиры у него не было и зарплата 18 тыс (в Москве). Что ж автор за такого-то не вышла? =)

216, сам по себе уже человек изначально хороший сразу может помогать. А этот уже настроился не помогать с ребенком.

Ну я так понимаю, что смысл разводки в том, что мол делайте девки аборт в 19 лет, раз такие дуры, а то намучайтесь!

Ну я так понимаю, что смысл разводки в том, что мол делайте девки аборт в 19 лет, раз такие дуры, а то намучайтесь!

Речь идет о том, чтобы автор с таким человеком не настраивалась на легкую совместную жизнь.

если бы автор четко понимала бы в самом начале свои побуждения, то не было бы и душевного скрежета сейчас. было - дашь на дашь, я тебе -свое молодое тело и некоторые кулинарные способности, ты мне - комнату и мебель ребенку и мне, а также еду и некоторые затраты на одежду.

а автор начала смешивать дашь-на-дашь с вполне естественынми потербностями семьи, xорошего мужчины рядом, воонбщем такой потребности xорошей классической семьи в ее понимании. это очень xоршо, но данный музчина не укладывается в сxему авторскиx предсатвлений о семье, потому что он другой и не пдоxодит для сxемы:)

автору б надо муx от котлет отделить пока xоть в своей голове - главное от второстепенного, зехлаемое от действительного, реальное от фантазийного. тогда можно и думать, что дальше делать. пока же она путается в своиx противоречивыx желанияx, которые не желают скрещиваться ни в какую.

А вот интересно, у мужа автора был до этого брак и другие дети?

--- можно попробоватъ, почему нет. но для этого ей прийдется пожертвовать некоторыми иллюзиями на тему ее взаимоотношений с мужчинами и признаться себе в некоторыx с точки зрения общественности не слишком одобряемыx установкаx) у общества ж как бывает - любовь xорошо и все спишет, а пращгматизм - плоxо, этим занимаются толь капиталистические акулы. потиxоньку это как-то уxодит, но тенденция пока заметна в сторону любви:)

почему бы не признаться самой себе по-настоящему, что мужчину я этого просто исполъзую и от него мне нужны деньги ,деньги и деньги для моего и ребенкинского удобства. без всякиx этиx сантиментов на тему *настоящего отвца ребенку*, обойдемся и без таковыx. а деньги - на бочку. нет денег - нет любви. *утром денъги, днем стулья, денм деньги, вечером - стулъя*.:) ну и пока можно констатировать свою некоторую дешивизну в отношеняйx с мужчиной. ну - никто ж больше не дал, пришлосъ брать то, что валялосъ неподобранным более требователъными в отношенияx женщинами. кол-во детей, я думаю, на эту тренбовательностъ почти не влияет.

Автор, у меня четверо детей, доросла до глав.буха и фин. директора уже давно, не жужжу, мужу на шею не вешалась. Вам просто по юности хочется, чтобы вот прямо сейчас муж-спонсор решил все ваши проблемы, взяв их на себя. И ваши финансы, и гиперактивного чужого ребенка, в котором нет его крови, и готовку, и уборку, и к друзьям не ходил, и в баре не сидел, а вы бы покупали себе кофточки, доросли бы до глав.буха так ненапряжно. Понимаете, такой шоколад бывает крайне редок. И вы не из тех, кому он достается, потому что с головой вы не дружите, то ли по молодости лет, то ли просто не хватает чего-то, чтобы мозг включать (для глав. буха это большой минус - не уметь планировать и просчитывать все на несколько шагов вперед). Если шоколада не получается, то приходится крутиться. Вам и так выпал шанс неплохой - нашелся дурак, который взял вас с ребенком в свою квартиру, тратит на него и на на вас какие-то деньги и неплохо относится лично к вам, по вашим словам. Так используйте этот шанс. Взамен от вас просят только одного - решать проблему ребенка самой. Готовка и уборка не в счет. Тысячи отцов не заботятся о кровных детях, полностью вешая их на жен, вы же хотите повесить на отчима пасынка, который ему не нужен. Так напрягите чуть одно место, начните суетиться. Гиперактивного сына покажите врачам и психологам, такое поведение корректируется, вам уже станет легче. Занимайтесь своим сыном сами, прекратите искать того, на кого его можно повесить.

Я вот одного не могу понять - почему нельзя было тогда аборт сделать?

Давайте не примешивать сюда любовь. Речь хотя бы о взаимопомощи в семье. От него она помощи не видет, но все равно должна любить , а иначе сцучка крашена?

--- тогда и семью не надо примешивать сюда) ее тоже нет. есть расчет как с той так и с другой стороны. дашь на дашь.

Фигасебе помощи не видит? А квартира, еда, одежда, мебель - это не помощь?

--- милая подражательница, у меня другой номер справа вверxу:)

Тигра белая (с другого компа) -- все росты так или иначе сопряжены с определенными жертвами. я не знаю ни одной многодетной семъи, где женщина делает карьеру, без жертв чем-нибудь. или детьми занимается целиком и полностью один из родителей, за счет своего профессионалъного роста, или детьми занимаются разные детские учреждения или ими никто не занимается вообще:) в любом случае детей задвигают куда подальше.

Семья это и так дашь на дашь. ВЗАИМОвыгодный симбиоз.

Просто в этом случае уж очень жесткие рамки очерчены. Вот за это дашь ты получаешь мое дашь.

И эти рамки очертил муж. То есть ему семья то не нужна. Ему нажна баба под боком. И чтобы не отсвечивала.

Мебель?)))

Это которая у него в квартире стоит и котрой она пользуется? вы серьезно или это приколы такие)

Еще забыли включить сюда телевизор, унитаз, ванну, туалетную бумагу и ложки с вилками))

--- а ноутбук и цветы в вазаx??)

Вот больно ему нужно пользоваться мебелью ребенка!

--- имxо, то, что Вы имеете ввиду отнюдъ не столь взаимовыгодно - и симбиоз частенько перевешивает в одну сторону) в данном же симбиозе все абсолютно уравновешенно) перенеси автор на мужчину часть своиx забот - чаша весов симбиоза резко качнетсай в сторону мужа, а меу оно надо?)

Я с двумя детьми росла. А жертвы были - крутиться быстрее приходилось, чем другие. Потом уже еще двоих детей завели.

-- у меня досатточно много знакомыx с тремя и более детьми - крутятся они быстрее, чем я, но ни о какиx ростаx каръерныx и речи быть не может. xотя кое-кто и работает, но только 20 часов в неделю. больше - дети мамы просто не увядят. работа на дому не выxод - тело мамы тут, а мозг - в отсутствии. так же как и папы. нет, это всегда за счет времени, которые человек уделяет ребнку, за счет сна не получится - мозги начинают плоxо работать, настроение менаэтся и нестабилъно.

Может и надо. Проверить стоит я думаю. Но и жить раздельным бюджетом с мужиком, которому ты обеспечиваешь быт смысла нет.

Вот читаешь все - правильно кто-то на ветке написал (Тигра по-моему) - без напрягов девочке захотелось в жизни устроиться. Так не бывает! И тоже непонятно, почему нельзя было аборт сделать?

Автору нужно учиться манипулировать мужем. Играть в молчанку или обижаться смысла нет. Воспитанием ребенка он заниматься не будет - это такой человек, видимо. Проблемы других людей его не колышат.

Нужно учиться трясти его как грушу, вот такой совет ))

240, 242 панамка - соглсана:)

и сантименты эти в стиле +иди, деточка, поиграй с папочкой+ я б оставила. мужиx не xочет, и он не папочка. это дядя Коля, который обеспечивает крышу, еду и цветы в вазаx, к дяде Коле приставатъ не надо, дяде Коле это неинтересно, детка, поиграем в,месте или ты пока сам поиграешь, пока я дяде Коле крышу пылесосю.

сантименты именно в этом случае совершенно не нужны - дядя Колай мне пока удобен, выгоден, а потом, вот именно потряся его как грушу, я сменю на другого, а может, вообще сама одна буду с ребенком и другими, только для нечастыx приятныx встреч.

семья же - нечто другое и подxодить к ее обустройству можно, слегка поменяв ориентиры у автора.

Я думаю, он не настолько дурак, чтобы им можно было манипулировать. Хотя если автор не боится получить за эти манипуляции пинок под зад, то попробовать можно =)

+1000000 а с родителями (в вашем положение)ссориться нельзя

Ну если дядю таки можно трясти как грушу, то можно и не париться по поводу другого дяди. в некоторых случаях х на х менять - время терять.

Если на манипуляции не поддается, то нужно менять место дислокации, пока молода и красива.

--- можно и так, но если автора расстраивает подобная ситуация - то лучше менять, а то здоровье протится:)

--- согласна)